Дневники.
Часть 3. Деревня.
В кармашке обложки записной книжки: флаер на 5% скидку на дегустацию духов, реклама "Все роллы по 100", визитка компьютерного сервиса, реклама массажного салона на Невском
Первая запись на первой странице записной книжки
01.08.2010, Витебский вокзал, 12:04, поезд № 348, вг. № 9, Глеб.
13.52. Быть добрым круто. Приятно видеть улыбку в ответ на какое-либо действие. М. опять снится мне.
...Возьму и откровенно поговорю сам с собой. Я ведь веду этот journal intime, но он ни черта не intime, потому что я как экстра-экстраверт захочу его потом выложить в сеть или каким-то другим образом выставить на обозрение, поэтому почти всегда пишу дневник, как книгу "Дневник". Я бы даже сказал, что в данном случае название жанра, а не, собственно, сам дневник.
Дамы и господа, только что на ваших глазах я из 2010 подъ***л (ехидно подшутил, подколол) себя из 2022.
По ходу дела замечу, что Бегбедер нравится мне больше , чем Вишневский. Не только тем, о чем он пишет, но и тем, как пишет. Вишневские односложные рефрены не нравятся.
По ходу дела замечу, что потом я прочитал больше одной книги Бегбедера, и он мне тоже разонравился.
Раз уж речь идет об откровенном разговоре, с самим собой, то пожалуйста - М. не идёт у меня из головы, но это уже не так сильно досаждает мне. Жизнь идёт своим чередом, и она не так уж и плоха, если приглядеться.
21.51. День прошел быстро и утомил меня. Теперь, когда день закончился, меня утомляет маленький В. Что за ужасный маленький ребёнок! Неужели я в 11 лет был таким существом с шилом в одном месте?
Еще каким! Ладно хоть кресло к метеорологическим шарам привязывать не додумался.
Мне опять снилась М. Когда я проснулся, я хотел, чтобы она приснилась мне ещё снова. Во сне я ждал её прибытия в Инту на вертолете, но её не было. Неприятный сон, он будто мне намекает на что-то.
Ходил гулять с Алиной и Глебом. О, друзья, отдушина от всего надоевшего!
12.09. Сижу в Техноложке. Перспектива делать чистящие карандаши для утюгов.
12.00. Мне сегодня опять снилась М. Опять я пытался вернуть её, но у меня ничего не получалось, она была непреклонно безразлична ко мне.
Кажется, в последнее время она только мне и снится. Единственный раз, вместо неё мне приснился отец, когда мы ехали в поезде сюда. Он сказал, что "без вилок нет никакой семьи".
Я дочитал Вишневского и мне стало только грустнее. У меня её есть Бегбедер и одиночество. А родственники как назло то и дело спрашивают меня про М. Черт бы их всех побрал, у меня и так плохо получается хоть час или два не думать о ней, но нет же, обязательно ещё нужно спросить. Приходится строить из себя Капитана Безразличие и сухо отвечать, что мы расстались.
Небо серое от дыма и такое ощущение, что мы где-то в космосе.
В дневнике написано на французском, я сразу пишу перевод. Да, я настолько любил выпендриться, что в 2010 читал Бегбедера на французском, выписывал, соответственно, на нём же.
"Я подумал о Клер, моей бывшей, и о Пенелопе, моей будущей. Мужчины всегда находятся между бывшей и будущей, так как настоящее их не сильно интересует. Они предпочитают курсировать между ностальгией и надеждой, между утратой и фантазией, между воспоминаниями и ожиданием. Мы всегда заключены между двумя отсутствующими."
11.04. В день нашего прибытия в деревню я уже уловил этот ужасный запах горящего дерева. Дым застилает небо, так что все светлое время суток оно серое, и только ночью - такого цвета, какого полагается. Стоит неимоверная жара, ночью существовать вполне себе можно.
Читаю дальше Бегбедера, в восторге. Правда, я не понимаю примерно половину из прочитанного, потому что читаю взахлеб без словаря.
"Бросить любить - это ещё хуже, чем бросить пить."
Я бы сказал, что от грусти и жары в каком-то отношении спасают чай с мятой и лимоном (специально хожу за соседний дом и рву пару листов мяты, чтобы их в чай), мобильник с музыкой и книжки. В том числе и эта, записная.
Скучаю неимоверно по Инте и по другам. У бабушки на стене есть такой своеобразный стенд с фотографиями - они старые и висят с того момента, как к дому достроили веранду, то есть порядка 15 лет. Как, в общем-то, и все на этой веранде. На фотографиях, в основном, родня, старые юношеские фотографии. И есть одна старая, с девятой школой. Почему старая - потому что деревья перед ней ещё совсем крохотные. К чему это я - к тому, что ещё никогда мне не было грустно смотреть на неё. Я сразу вспоминаю прогулки с друзьями, ЕГЭ по русскому, олимпиады, в общем, старую добрую Инту.
Пару слов о самой деревне. Оранки - деревня монастырская, здесь стоит большой и красивый монастырь. Сколько я сюда ни ездил до этого - все было как-то заброшено и задвинуто. Сейчас монастырь восстанавливают. Видимо, поэтому в деревне начали строить новые дома, даже на нашей улице. А бабушкин дом и огород приходят в упадок. Я всё это писал, собственно, с одной только мыслью - всё течёт, всё меняется. Круговорот жизни непреклонно бесконечен.
19:12. Чувствую себя человеком с завязанным ртом: читаю посты друзей в ЖЖ, а сам пост написать не могу.
Сегодня в бабушкином альбоме видел фотографии своего прапрадеда Николая К. Бабушка сказала, что он был урядником, за что и пострадал во времена советской власти. Его сына, Александра К., моего прадеда, выгнали с третьего курса в университете как "сына врага народа".
Наблюдаю агонию ос на липкой ленте.
Дома на противоположной стороне улицы напоминают мне о моем детстве в деревне, когда и Д., и В. были ещё меньше, чем я сейчас. Я помню, как мы играли в футбол во дворе перед домом, девочки и мальчики. У меня было повышенное внутричерепное давление, и бабушка запрещала мне играть с ними. Ну, как запрещала... Скорее боялась, что мне попадут мячом в голову. Тогда, напротив нас, в синем доме, жила девочка, её звали Т. Кажется, она была ровесницей Д., но мне она тогда очень нравилась. И я сказал ей на ушко: "Ай лав ю - я тебя люблю".
Помню, как каждое утро бабушка приносила из магазина три булки. Мне, В. и Д. Много всего было, так недавно, так давно.
Из многого, естественно, есть топ: 1. Поспорил с В. и съел коробок соли. Потом остервенело заедал его варёными яйцами, чтобы организм думал, что я просто решил съесть очень много посоленных варёных яиц. 2. Отравился соком бешеных огурцов, собранных в овраге. Мы собирали их вместе с В. 3. Сел на "взрослый" велосипед - который я выпросил у В.! - съехал по улице вниз к автомобильной дороге и улетел в овраг к монастырской стене. Ничего страшного, просто я был младшим братом В. А В., судя по всему, любил поугорать. Зато какие воспоминания!
13:06. Пока мама уехала в город с Г., мы сидели с бабушкой на кухне и много говорили об отце. Я смотрел его классные фотографии, искал знакомые лица.
Радует, что небо теперь приобретает свой естественный голубой цвет. Хотя бабушка и сказала, что в ближайшее время планируется ещё одно задымление, я с удовольствием ей ответил, что в это время уже буду в Инте.
Бабушка попросила почитать мои стихи. Я дал ей больничные, они были в тетради, самые близкие, так скажем. Она прочитала, сделала замечание, что я "ужасно пишу",
а когда закончила одно из них, которое "Мне бы очи увидеть твои...", спросила, кому оно посвящено, и тут я подумал: "Чёртовы родственники, что ж вы мне всё время о ней так едко и метко напоминаете..."
19:40. Ещё один день ничегонеделания подходит к концу,
Ни одного испорченного праздника девочкам на 8 марта, ни одного полёта с дробовиком и бутербродами...
послезавтра мы уезжаем. Рад этому.
Бабушка выводит меня из себя тем, что постоянно циклится и думает о смерти отца. Нужно дальше жить, искать в себе этот смысл и думать о том, что тебя ждёт впереди. В конце концов, если не получается не думать о нём, пусть лучше думать о чём-то хорошем, с ним связанном, чем о том, задыхался ли он, когда умирал.
Сложно прокомментировать. На момент записи с похорон прошло меньше 2 месяцев.
Вообще все эти разговоры о смерти в деревне меня угнетают. Что-то схожее тому, что чувствую сейчас, чувствовал на похоронах, когда он лежал в гробу (бабушка напомнила). Парализующий страх перед мёртвым лицом, страх перед смертью.
Да, это страшно. Могут ли себе представить это представить готы, которые её идеализируют? Не по себе от таких мыслей.
Хотя прокомментировать, наверное, стоит. Нас учат, что смерть - это естественное продолжение жизни, и поэтому её бояться не стоит. И когда смерть является таким естественным продолжением, всё действительно нормально. Другое дело, что значит "естественное продолжение"? Человеческий организм рассчитан на промежуток времени, намного больший того, который сейчас достаётся самым крутым долгожителям. Средняя продолжительность жизни в несколько раз меньше этой цифры. Можно ли считать жизнь такой длительности естественно завершившейся? Можно ли считать естественным продолжением жизни смерть от болезней в нашей, земной старости? А если в мучениях? Уже не естественно? И даже относительно таких смертей встречаются такие, что на их фоне выглядят страшными. Когда человеку ещё жить и жить, когда вот бы годок-другой только перетерпеть, переждать, продержаться, и тут - на. И такая смерть действительно выглядит как ошибка, как то, чего не должно быть, как событие противоестественное и противоречащее мирозданию.
И главное наше горе в том, что этих противоестественных смертей больше, чем естественных, в возрасте двести с лишним лет. Поэтому мы её и боимся. Наша психика никогда не готова - и она не может быть готова - ко внезапной, страшной, неправильной смерти.
21:42. Я отвлёкся от этих мыслей и мне хорошо. В общем-то, я устал, мне надо полить огурцы и у меня болит голова, поэтому не буду писать много и долго. Главное - говорить правду себе.
21:15. Мы сидим в Угольке. Весьма дружелюбная обстановка. Слишком мало тебя. Вообще ноль, я бы сказал. Изабелла - хорошее вино. В. советует.