Худо бедно. Факапы художников на свиданиях.
Из научных биографий творцов на самом деле очень мало чётко описанных историй, в которых фиксируется: дата, ресторан, пара, разговор, конкретная свиданческая неловкость. Вот это вот: глаза в глаза, потом — в пол, потом — в тарелку, потом у него: «Боже упаси, на грудь ей не смотри!» или у неё: «Ай-яй-яй, в глазах не утопай!»
Однако все-таки есть хорошо документированные — не мифы, а меланхолично-анекдотические истории ✔️
Бунт плоти и крови и…каши🎨
«Не будешь моей?! Тогда я не буду есть эту кашу!» — сказал мне когда-то Андрюша в детском саду и демонстративно отодвинул от себя тарелку манки с комочками.
Честно сказать, мы с бабушкой в то время прочитали книжку о Древнем Египте, и моё детское сознание чётко сравнило принадлежность = рабовладельчество.
«Я не буду твоей, потому что я хочу быть с Моисеем! Мы перейдём Море тростника и освободим еврейский народ из египетского рабства!»
Откуда такие возгласы, Даша?! Ты ведь даже не еврейка 😆
Ну конечно до полного образа освободительницы де-факто мини-скульптор посмотрела за день до этого далеко не детского диалога «Принца Египта». И честно сказать плевать мне пятилетке там было на народ израильский. Просто Моисей был так чертовски хорошо нарисован, и так бодро озвучен и наделен благими революционными идеями, что маленькую девочку повело в сторону обетованной земли. 😅
Кого же из художников повело в иные дебри?
Из писем Ван Гога брату Тео за 1881 год мы де-юре знаем, что тот, так же претерпев отказ одной (на самом деле — не одной) дамы, отказавшись только не от манки, а от еды в целом.
Вот ещё до всякого членовредительства и селфхарма Винсент промышлял аскезой по типу:
«А я возьму! И как уши себе отморожу».
Жалко, Ван Гог не знал о существовании такой поговорки на русских просторах — может, сознание и перевернулось бы на 360.
Юный Ван Гог гостил в лондонском пансионе в 1873–1874 годах.
Что произошло:
в одну из встреч Ван Гог признался Эжени, дочери хозяйки пансиона, в любви. Она ответила отказом. Это была первая любовная драма Винсента. Он продолжил настаивать, вёл себя эмоционально неадекватно, впал в отчаяние, отказался есть и спать.
Вернувшись к потреблению пищи и рисованию, отплакав несвершившееся, спустя семь лет Ван Гог встревает в новый свиданческий переплёт.
Кее Вос-Стрикер была не просто вдовой с ребёнком, старше художника на восемь лет, но и, для полноты пейзажа, его двоюродной сестрой.
Винсент не был бы гением меланхоличного перформанса, если бы не отчебучил что-то и в этот раз. Получив отказ от Кее Вос-Стрикер за званым домашним ужином:
«Nee, nooit, nimmer»
(нет, никогда, ни за что)
Эх, бедный Винсент пошёл в пламенный ва-банк:
держал руку над лампой, ожидая, что вдова сдастся.
Но увы — «Met het hoofd tegen de muur lopen», что в переводе: всё равно что биться головой о стену.
А вот ещё из разряда свиданий со звёздочкой. Или с усиками — как больше нравится.
«Я, конечно, дуралей. Но дуралей творческий»
Дали выписывал чек, а затем на обратной стороне рисовал рисунок — часто довольно сюрреалистичный.
Он знал, что владельцы редко инкассируют такие чеки, потому что рисунок и подпись самого Дали часто ценнее суммы счёта. 🎨
Таким образом он нередко «избегал» оплаты за ужин, оставляя владельцам уникальный арт-объект — и домашних люлей, и кислых щей от Галлы за растрату семейного бюджета.
Что же, скульптор обещала поделиться своими случайными неслучайностями. Не все же маннкой едины?! Или все? 🤔
Так как исторического контента у художников не так много, так уж и быть — пропишем и свои истории абсурда на полотне веков.
«Эскалатор»
Если у Пушкина главный герой «Пиковой дамы», обрусевший немец Герман, сходит с ума после того, как проигрывает всё состояние, пытаясь угадать три карты графини, то в данной ситуации его тёзка чуть не поймал ранние признаки седины уже в 17 лет.
Мы спускаемся с одноклассником вниз на эскалаторе после прогулок по ВДНХ. Герман стоит на пару ступеней ниже меня и тянется, чтобы поцеловать.
Казалось бы — что могло пойти не так?
Остановись, читатель. Подумай. Просто пофантазируй и представь самую невозможную ситуацию из всех неординарных.
И просто поверь — ты не угадаешь.
Я скрежещущим голосом Анны Федотовны произношу:
— Он застрял.
Дальше — уже с глазами Муму, когда Герасим её топил, и нотой ужаса и недоумения Наташи Ростовой:
— Каблук от сапога. Он застрял в ступеньке. Я не могу вытащить ногу.
Пока я судорожно пыталась расстегнуть молнию сапога, которая, разумеется, заела, чтобы вытащить ногу, мой спутник, придя в осознание, что я в плотно прилегающих батфортах, а эскалатор проехал уже половину, побежал вниз просить дежурного остановить движение зверь-машины, которая сулила мне участь наподобие Анны Карениной, но с примесью «Пункта назначения».
В общем, эскалатор остановили, и я спокойно вынула ногу из замшевого чулка, а потом и сам сапог из ступенчатого плена. Конец.
«Вазелин»
Вы знаете зачем в скульптуре используется вазелин? Нет?! Идите тогда сюда визуализировать и просвещаться. Но осторожней, в конце есть риск стать эмоционально скользким типом.
Когда в скульптуре происходит формовка без резины (дыши глубоко мой дорогой читатель) то наша главная задача при снятии формы достать содержимое изнутри, не повредив слепок. Для этого нам нужно то, что создаст безопасную вязкую и скользкую прослойку между глиняной скульптурой и слепком из гипса.
Парапапапа! И вот ты уже студентом, стоишь красный как помидор, мнешься, двух слов связать не можешь и просишь у молодого фармацевта Анечки в аптеке три килограмма заветной смазки.
Вы конечно меня знаете, ничего скульптор не мялась, а подходила вперед краснеющего, пусть будет, Димы и проговаривала за себя и за того парня, "Нам шесть килограмм пожалуйста. Мы сегодня слепок с тела снимаем". Димы обычно в такие моменты радостно выдыхали "Слава Яица кто-то за нас разрешил этот конфуз". А сам конфуз конфузкий случился с скульптором позже. Собираясь на встречу, резко подняв голову под полкой с рабочем инвентарем, я уронила на себя и краски, и саму полку.
И конечно же открытую банку с ещё теплым после формовки вазелином. 😊
Как сказал бы при таком расскладе Конфуций:
«Едрен батон, Дарья Владиславовна!»
А Коневский бы добавил:
«Это преступление просто так смыть не получиться»
Шесть моек головы шампунем и без, а мои волосы блестели так как будто я Тринити из «Матрицы» с миллионным контрактом Шварцкоф и Фенхель, что бы не один волос упаси не расклеился! Есть фраза «Зиппо на ветру не гаснет».
Предлагаю схожую по посылу альтернативу:
«Российский вазелин под водой не смывается.
Потому что как известно, хорошего человека вазелином не испортить 😎
И в этом, если честно, вся разница между искусством и жизнью: одно можно переснять, перелепить, переписать, жизнь — только прожить.