Байрон Кейти. Мне нужна твоя любовь – а так ли это?
Введение
Все согласны, что любовь прекрасна, — если не считать тех случаев, когда она ужасна. Люди мучаются из-за любви всю жизнь: ищут любовь, пытаются удержать ее или избавиться от нее. Но есть еще две не менее заманчивые цели — одобрение и признание. С детских лет львиную долю своей энергии большинство из нас тратит на беспощадную погоню за этими целями, изо всех сил стараясь быть замеченными, пытаясь угодить другим людям, произвести на них впечатление и завоевать их любовь, полагая, что только так и можно жить. Эти усилия могут стать для нас настолько привычными, что мы почти перестанем их замечать.
В книге детально описывается, что работает, а что нет в процессе поиска любви и одобрения. Она поможет вам стать счастливее в любви и наладить более тесный контакт с другими людьми, не прибегая при этом к обману и разного рода манипуляциям. Почерпнутая здесь информация сделает все ваши отношения более полноценными — среди прочего, сказанное касается романтической любви, поиска партнера, брака, воспитания детей, работы и дружбы.
Читая книгу Кейти, вы начнете замечать, как много вы думаете о поиске любви и одобрения, — а ведь большинство людей так никогда этого и не замечают. Благодаря одной этой книге вы откроете для себя новый способ обращения со своими мыслями. Это полностью изменит вашу манеру общения с собой и со значимыми для вас людьми — вашим партнером по браку, вашими детьми, родителями, начальником, коллегами, подчиненными, друзьями. Вам не придется осваивать новый способ самопрезентации, не соответствующий вашей сущности или вводящий других людей в заблуждение. Вместо этого вы приятно удивитесь своему открытию. И изумитесь.
Если сейчас вам больно из-за того, что в поисках любви и одобрения вы попали в полосу неудач, изложенные в книге упражнения вам помогут. Лучше всего они срабатывают, когда человек на какое-то время забывает о своем желании избавиться от боли и проделывает все упражнения, пытаясь отыскать истину. И боль быстро стихает—если только вы сможете обнаружить истину, истину не для других, а для себя. Это не книга советов. Вместо советов здесь предлагаются вопросы, которые поставят вас лицом к лицу перед теми областями вашей жизни, о существовании которых вы до сих пор, возможно, не подозревали. Познавать себя с этой стороны очень интересно; ваша жизнь наполнится светом и счастьем там, где вы их меньше всего ждете. Все, что от вас требуется, — искренне отвечать на поставленные здесь вопросы. Отвечая из сердца, вы найдете то, к чему всегда стремились, и узнаете, как без всяких усилий обрести желаемое. Многим достаточно просто прочесть книгу — и они получат то, о чем мечтали.
Вот один из способов понять, куда вас приведет путешествие, в которое зовет читателя эта книга. Представьте себе улыбку. Сначала представьте улыбку нарочитую — так вы улыбаетесь, когда считаете, что должны улыбнуться. Например, когда фотографируетесь. В некоторых случаях такая улыбка полезна, ее назначение — обойтись с другими людьми любезно; это как Неделя офисного работника.
Теперь подумайте об улыбке, которая возникает сама собой. Ее невозможно изобразить намеренно, невозможно подделать и никаких учебников с инструкциями по созданию такой улыбки не существует. Мы все таем от улыбки, которая возникает сама собой. Несомненно искренняя, она повсюду открывает сердца и двери.
Даже если такая улыбка нечасто появляется на вашем лице, вы знаете, что она где-то внутри вас и всегда готова расцвести. Она появляется от приятного разговора, который вы ведете с самим собой. Как только вы это поймете, ваши отношения с людьми изменятся. Книга, которую вы скоро прочтете, призвана познакомить вас с таким разговором и, если захотите, сделать его вашим собственным.
1. Верите ли вы своим мыслям?
Приходилось ли вам чувствовать, что чем упорнее вы ищете любовь, тем вернее она от вас ускользает? И что стремление обрести одобрение в глазах окружающих подрывает вашу уверенность в себе? Подобное ощущение не случайно. Дело в том, что поиски любви и одобрения — верный способ утратить осознание и того, и другого. Утратить можно осознание любви, но не саму любовь. Любовь — это то, чем все мы являемся, это наша сущность. А если любовь есть наша сущность, почему на ее поиски мы тратим грандиозные усилия и — нередко — с такими мизерными результатами? Причина одна: наши мысли — мысли, которым мы верим и которые нам лгут.
Вы не обязаны верить мне на слово. Можно проверить сказанное, когда вы читаете эту книгу или когда, отложив ее в сторону, задаете себе четыре вопроса, которые касаются ваших отношений с людьми или отсутствия таковых, и обнаруживаете, как меняется ваша жизнь.
О чем мы думаем в погоне за любовью, одобрением и высокой оценкой со стороны окружающих? Мы думаем, что любовь и одобрение — это ключи от царства, путь ко всему хорошему, что есть в мире. Мы уверены, что романтические поиски дадут нам любовь, сексуального партнера, длительную близость, брак, семью. И полагаем, что, пытаясь произвести впечатление на общество — пытаясь завоевать восхищение нужных людей, — мы кратчайшей дорогой движемся к славе, благополучию и процветанию.
Словом, мы считаем, что стоит успешно завершить поиск — и мы окажемся дома: в безопасности, в тепле, в атмосфере уважения и признания. А что случится с нами в случае неудачи? Неприкаянные, мы будем стоять на колючем ветру, затерянные в толпе, незамеченные, одинокие и забытые. С такими ставками неудивительно, что поиск внушает такой страх и поглощает человека целиком. Неудивительно, что комплимент может поднять настроение на весь день, а грубое слово — безнадежно этот день испортить.
Серьезные первобытные страхи всплывают на поверхность сознания не так уж часто. Очень немногие ходят и ежеминутно боятся оказаться на задворках общества и исчезнуть там навсегда. Вместо этого нам целыми днями не дают покоя тысячи тревожных мыслей: «А меня заметили?», «А почему она не улыбнулась?», «Произвел ли я хорошее впечатление?», «Почему он не перезвонил?», «Нормально ли я выгляжу?», «Может, не следовало это говорить?», «Что они теперь обо мне подумают?» Идет постоянный учет потерянных и набранных на грандиозном тотализаторе одобрения баллов. Почти никто не замечает и не обсуждает эти мелкие сомнения, но они приводят в движение сотни стратегических многоходовок, призванных помочь человеку завоевать уважение и восхищение со стороны окружающих — или хотя бы получить удовольствие. Не проговоренная вслух установка такова: без одобрения окружающих ты ничего не стоишь.
Ирония здесь в том, что борьба за любовь и одобрение катастрофически уменьшает шансы их обрести. Заядлые искатели одобрения не понимают, что их любят и поддерживают не благодаря, а вопреки их усилиям. И чем упорнее они в своих поисках, тем меньше вероятности, что они это заметят.
Как же мы попадаем в такую ловушку? Несколько следующих страниц посвящены анализу того, как не вызывающие сомнения мысли формируют наш жизненный опыт. Мы рассмотрим, как часто незамеченные мысли — а такие мысли есть почти у каждого — заставляют нас требовать, хотеть, жаждать и догонять то, что у нас и без того есть. Хорошее начало здесь — мысли, стоящие за приступом тревоги, который привычно случается в три часа ночи.
Мысль в три часа ночи: никакой поддержки у меня нет
Среди ночи вы ни с того ни с сего просыпаетесь, смотрите на часы и жалеете, что проснулись. Появляется мысль: «Что со мной будет? Я живу в холодном, бездушном мире. И не знаю, как быть дальше». Эта мысль навеяна просмотренной накануне вечером рекламой инвестиционного фонда, но вы этого не осознаете. Затем в памяти всплывает полузабытая лекция о мотивации: «В нашем мире никаких гарантий не существует. Ничто вам не поможет, если вы сами не организуете себе помощь». Эта мысль слегка заряжает вас энергией, после чего руки у вас совсем опускаются, поскольку вы вспоминаете, что до сих пор ваша уверенность в себе мало вам помогала. «Мне столько всего нужно. А у меня так мало возможностей получить то, чего я хочу. Мои жизненные силы не так уж велики — по большому счету, я только и делаю, что притворяюсь. Я беспомощен и одинок». Следующая мысль слегка обнадеживает: «Если бы родные и близкие больше меня любили, если бы меня по-настоящему любил хоть один человек, если бы начальство в меня верило, я бы не так тревожился и мог бы рассчитывать на поддержку».
Мысль «Если не прикладывать усилия самому, то поддержки не видать как своих ушей» — это только одна из тех не подвергаемых сомнению и не замечаемых мыслей, что программируют человека на поиск любви и одобрения. Сделаем здесь небольшую паузу и исследуем противоположный вариант.
Дневная проверка реальности: меня поддерживает все и вся
Знаете ли вы, что делает возможным ваше существование здесь и сейчас? Навскидку: вот вы позавтракали, затем уселись в любимое кресло и открыли эту книгу. Шея и плечи поддерживают вашу голову. Кости и грудные мышцы поддерживают дыхание. Кресло поддерживает ваше тело. Земля поддерживает дом, в котором вы живете. Многочисленные звезды и планеты поддерживают Землю на орбите. Из окна видно, как по улице шагает человек с собакой. Можете ли вы быть уверены, что этот человек не участвует в системе вашей поддержки? Может, он целыми днями трудится в маленьком кабинете, собирая документы для компании — производителя электроэнергии, которая снабжает вас электричеством.
На улицах вы видите множество людей, «за кулисами» трудятся тысячи рук — можете ли вы быть уверены, что среди них нет никого, кто не поддерживал бы ваше существование? Сказанное касается и поколений ваших предков, живших здесь до вас, и разных растений и животных, имевших отношение к вашему завтраку. Сколько маловероятных совпадений должно было случиться, чтобы вы сейчас оказались здесь!
Посвятите этому несколько минут — оглядитесь вокруг и попробуйте найти то, о чем вы с уверенностью можете сказать: это никак меня не поддерживает. Затем вернитесь к своей ночной мысли «Если не прикладывать усилий, то никакой поддержки не видать как своих ушей». А может, правдивее это утверждение зазвучит с такой поправкой: «Все поддерживает меня без всяких усилий с моей стороны»? Доказательство: вот вы сидите в кресле, ничего не делаете, и вас все поддерживает.
Вас поддерживает все — независимо оттого, замечаете вы это или нет, думаете об этом или нет, понимаете это или нет, нравится вам такое или не нравится, счастливы вы или печальны, спите или бодрствуете, руководствуетесь чем-то или нет. Все вас поддерживает — и взамен от вас не требуется ничего.
Обратите внимание — вот сейчас, сидя в кресле, вы не дышите. Через вас дышат. Вам даже необязательно осознавать это, необязательно помнить о необходимости сделать вдох, ведь все — и это тоже — поддерживается само собой. Какими сложными и замысловатыми ни были бы ваши жизненные потребности, все они реализуются. В эту минуту вам ничего не нужно, ничего не нужно делать. Обратите внимание, каково это — принять такую мысль.
Теперь подумайте о чем-то, чего у вас нет. Уверена, вам есть о чем подумать...
Мысль, которая опускает вас с небес на землю
Мысль, опускающая вас с небес на землю, может звучать так: «С подушкой было бы немножко удобнее». Или так: «Будь мой партнер здесь, я чувствовала бы себя счастливее».
Без этой мысли вы парите в небесах — просто сидите в кресле, когда вас поддерживают и через вас дышат. Что вы чувствуете, поверив мысли о том, что вам чего-то недостает? Возможно, поначалу воздействие такой мысли едва уловимо: всего лишь легкое беспокойство, когда вы отвлекаетесь от того, что у вас уже есть. Но, отвлекаясь, вы лишаете себя обретенного в кресле покоя. В погоне за комфортом вы обрекаете себя на дискомфорт.
---
Рай: «Это великолепно. Хочу остаться здесь навсегда». Ад: «Это не абсолютное совершенство».
---
Что случится, если вы получите подушку? Возможно, это сработает (если подушка у вас действительно будет) и вы снова окажетесь на небесах. Возможно, вам не хватало именно подушки, А может, вы позвоните своему партнеру (если он у вас есть), уговорите его приехать и он действительно приедет, И, быть может, вы станете счастливее — а может, не станете. Но тем временем вы точно лишитесь покоя.
Мысль, которая опускает человека на землю, совсем необязательно касается счастья или комфорта. Это может быть мысль о том, что «Мне было бы спокойнее, если бы...и, или «Вот бы так всегда было...», или просто мысль о чашечке кофе. Большинство людей так увлекаются усовершенствованиями, что не замечают, как падают с неба. Где бы они ни были, кто-то или что-то всегда может оказаться лучше.
Как же вернуться в рай? Для начала отследите мысли, которые вас оттуда выбрасывают. Необязательно принимать на веру все, что сообщают вам ваши мысли. Просто осознайте те из них, которые лишают вас счастья. Возможно, поначалу вам будет странно узнавать себя с этой стороны, но осознание стрессовых мыслей поможет вам отыскать путь домой — ко всему, в чем вы нуждаетесь.
Знакомство с собой
Когда вы начнете замечать свои мысли, то одним из первых открытий будет то, что вы никогда не остаетесь один. Вы не бываете один ни с вашим возлюбленным, ни с каким-либо другим человеком; вы не бываете один даже тогда, когда остаетесь наедине с собой. Куда бы вы ни шли, с кем бы ни общались, голос в вашей голове не замолкает ни на секунду — он шепчет, ворчит, соблазняет, судит, трещит без умолку, стыдит, внушает вам чувство вины или кричит на вас. Вы просыпаетесь утром — и вместе с вами просыпаются ваши мысли. Они сталкивают вас с кровати и гонят на работу. На работе они обсуждают ваших коллег, а в магазине — покупателей. Они следуют за вами в душ, садятся вместе с вами в машину и возвращаются домой — тоже вместе с вами. Они ждут вас дома независимо от того, ждет вас там кто-то еще или нет.
Если вы боитесь остаться наедине с собой, значит, вы боитесь своих мыслей. Если бы ваши мысли вам нравились, вы бы с удовольствием оставались один на один с ними всегда и везде; в машине вам не приходилось бы включать радио, а дома — телевизор. Отношение к собственным мыслям — вот что вы привносите во все остальные свои отношения, в том числе и в отношения с собой.
Но постойте же!
Возможно, у вас возник вопрос: «Голос в моей голове — разве это не я? Разве все эти мысли исходят не от меня?» Ответ вы можете найти сами. Если голос в вашей голове — это вы, то кем является тот, кто этот голос слышит!
Просыпаясь утром, вы можете заметить, что ко времени, как вы осознаете, что о чем-то думаете, через вас уже что-то думается. Мысли появляются сами собой. Вы не создаете их. Иногда вам случается проснуться до того, как проснутся ваши мысли. За несколько секунд ваш ум набирает обороты, пытаясь осознать происходящее, и тогда реальность в ваших мыслях по кусочкам восстанавливается. «Меня зовут так-то и так-то. Это Филадельфия. Рядом со мной лежит мой муж. Сегодня вторник. Нужно встать и пойти на работу». В часы бодрствования этот процесс непрерывен. Ваши мысли ежесекундно выстраивают ваш мир и вашу идентичность.
Что ваши мысли могут вам сказать о любви?
Прислушавшись к своим мыслям, вы обнаружите вот что: они сообщают вам, что с вами может сделать любовь. Например, после разочарования в любви у вас может возникнуть чувство незавершенности и беззащитности. И мысли, возможно, начнут убеждать вас, что вас обокрали, оставили, бросили, что вы теперь одиноки, опустошены и вам чего-то не хватает. Возможно, они заявят вам, что вернуть хорошее самочувствие способна только любовь.
Если вы испуганы, если мечтаете о надежности и безопасности, ваши мысли, вероятно, подскажут вам, что именно любовь может вас спасти. Если человек разочарован в жизни — или же его жизнь бессмысленна, — он тоже нередко решает, что любовь для него — наилучший выход. На этом этапе полезно проанализировать свои мысли. Просто спросите себя, чего вы ждете от любви, и запишите пять бонусов, которыми, как вам кажется, она вас наградит.
---
Самые близкие отношения — это отношения с вашими мыслями.
---
Большинство людей думают, что любовь и потребность — синонимы. «Я люблю тебя, ты мне нужен» — приманка тысяч любовных песен. Если задуматься о том, что же вам по-настоящему нужно в жизни, то, возможно, у вас выйдет список, почти полностью дублирующий перечень потребностей в любовных отношениях. Человеческие желания со временем не меняются. Просто слегка усложняется их подача:
Мама-а-а-а-а-а!
Мое!
Дай!!!
Я хочу...
Мне нужно...
Пожалуйста...
Мне нужна твоя любовь.
Ты не удовлетворяешь моих потребностей.
Мне нужно, чтобы ты...
Я не смогу так жить дальше, если ты не...
Вот мои требования...
Мысли о ваших желаниях и нуждах нередко носят весьма требовательный характер. И если вы им поверите, вы решите, что просто-таки обязаны сделать то, что они твердят, — обязаны завоевать любовь и одобрение окружающих. Но есть и другой способ реагирования на такие мысли; можно подвергнуть их сомнению. Как усомниться в своих желаниях и потребностях? Как воспринимать собственные мысли без абсолютной веры в них?
---
Я воспринимаю свои мысли так, как воспринимала бы своего мужа и детей, - с пониманием.
---
2. Как усомниться в собственных мыслях о любви
Мысли и чувства в погоне за любовью
Идея посмотреть на грандиозные страсти и несчастья — особенно на несчастную любовь — как на мысли поначалу может показаться вам странной. Но если не торопиться и копнуть поглубже, становится ясно, что за всяким чувством напряженности скрывается та или иная мысль, вызвавшая эту напряженность. Тревога, связанная с любовью, — это итог простых детских мыслей, которые есть у каждого, даже у девяностолетнего старца. «Мне нужна твоя любовь». «Без тебя я пропаду». Может показаться, что такие не вызывающие сомнения мысли ведут человека к любви, но на самом деле они только мешают обрести любовь.
Случается, расстроенный человек утверждает, что не может определить, какая именно мысль его удручает; мол, единственное, что он чувствует, — это поток эмоций. Это не значит, что такой мысли нет. Представьте, например: вы говорите что-то очень искреннее, а человек вам не отвечает. Просто встает и уходит. Вы остаетесь в одиночестве, и вам кажется, что мир рухнул. Возможно, вы думаете: «Я ему не интересен». Или же появляется такая мысль: «Почему меня это волнует? В действительности никому нет до меня дела».
Если сейчас, читая эти строки, вы не чувствуете себя расстроенным, вспомните ситуацию, когда вам было очень плохо. Не теряя присутствия духа, позвольте тогдашнему чувству воскреснуть. Если вы огорчены и эмоции заглушают все ваши мысли, попробуйте следующее: на какое-то время мысленно перенеситесь туда, где ваше чувство достигает наибольшей интенсивности. Прочувствуйте его физически. Позвольте себе расстроиться еще раз — ради вашего же блага. Если бы это чувство могло говорить, что бы оно сказало и к кому бы обратилось?
Не спешите. Проявите пунктуальность. Иначе вы можете принять за действительное то, что кажется мудрым или добрым, — то, о чем, по вашему мнению, вы должны сейчас думать, —то есть совсем не ту мысль, которая на самом деле существует и которая вас мучит.
Представьте, что вы неделю путешествовали со своим новым другом и только что вернулись домой, — и вы понимаете, что все ваши надежды рухнули. Психологически корректная мысль «Мои ожидания были слишком высоки» — это совсем не то, что вы ищете, когда все чувства кричат: «Ты разочаровал меня», «Ты причинил мне боль!», «Ты лгал», «Ты вовсе не такой, каким притворялся». Ваша настоящая мысль — та, которую вы выпалили, как ребенок, — запишите ее в самой резкой формулировке. Это и есть мысль, которую вы искали.
За болью и депрессией нередко скрываются мысли, с которыми вы давно сосуществуете, причем сосуществуете в такой близости, что даже не подозреваете об их наличии. И вы никогда не задумывались, верите вы этим мыслям или нет.
Но что, если задуматься и спросить себя? Что, если бы вы владели методикой определения, действительно вы верите самым тревожным из своих мыслей или нет? Работа — еще ее называют исследованием — это и есть то, о чем я говорю. Считать ее методикой вы будете лишь на первых порах. Немного попрактиковавшись в исследовании, вы обнаружите, что начинаете применять его автоматически, — и это естественный способ восприятия собственных мыслей. Вера в свои мысли станет казаться вам все более неестественным явлением, методом самообмана, и вы все четче будете понимать, что исследование — это возвращение к действительности.
Каким образом можно подвергнуть мысль исследованию?
Знакомство с работой по поиску любви и одобрения
Прежде чем рассказать о действенных методах исследования мысли, предлагаю сделать общий обзор такого исследования — это поможет вам лучше освоиться с новой методикой.
Правда ли это?
После того как вы определили, какая именно мысль вас гложет, прежде всего спросите себя, правдива ли она. То есть сравните ее со своим внутренним ощущением истины, углубитесь в себя и определите, действительно ли выверите мысли, которая вас так нервирует. Соответствует ли эта мысль тому, что вы называете реальностью? Как правило, не соответствует.
Нет никаких оснований полагать, что ваши мысли соответствуют реальности. Зачастую это просто догадки, смутные попытки определить, что происходит вокруг и внутри вас. Когда вы заняты поисками любви и одобрения, многие ваши мысли нацелены на расшифровку поведения небезразличных вам людей или на теоретизирование о том, что происходит у них в голове.
В каком-то смысле за каждой нашей мыслью стоит вопрос «Это действительно то, что сейчас происходит?». Правильно сформулированная мысль о том или ином объекте восприятия звучала бы так: «Кажется, он меня оскорбил — так ли это?» Но мы по-детски склонны фокусироваться на тревожной части; «Он меня оскорбил». Мы за нее цепляемся, а потом реагируем так, словно это не мысль, а безусловный факт. Мы окунаемся в боль или нападаем — и это вместо ответа на вопрос, подразумеваемый за мыслью «Он меня оскорбил — так ли это на самом деле?». (А вдруг он не ответил на ваше дружеское приветствие просто потому, что не увидел вас, так как был без очков?)
Как вам живется с этой мыслью и без нее?
Всякое чувство дискомфорта и стресса — это сигнал о том, что вы поверили ложной мысли. Вы в деталях замечаете, как мысль влияет на вашу эмоциональную и физическую жизнь. Например, вас мучит мысль «Джорджу нет до меня никакого дела». Внимательно присмотритесь, как вы живете, когда зацикливаетесь на этой мысли. Как эта мысль на вас воздействует? Как вы относитесь к себе и к другим, в том числе и к Джорджу, когда верите этой мысли? Жалеете ли вы себя? Вам больно, вы злитесь? Становитесь в этот момент жертвой? Перестаете разговаривать с Джорджем и окидываете его «пристальным взглядом»? Злобно набрасываетесь на своих коллег и детей? Влияет ли все это на ваш сон?
Затем вы совершаете мысленный прыжок. Вы представляете, какой бы была ваша жизнь без этой мысли — если бы вы ей не верили или эта мысль вообще не могла возникнуть в вашей голове. Всего несколько секунд не ломайте голову над тем, истинна ваша мысль или нет. Главное здесь — провести эксперимент, посмотреть, какой будет ваша жизнь, если вы не будете верить этой мысли. Мысленно посмотрите на Джорджа, не думая при этом: «Ему нет до меня дела», и какое-то время побудьте в таком состоянии.
Этот шаг поможет вам заметить, что бывает, когда вы верите в свою мысль. Вы полностью погружаетесь с ней в жизнь, а затем пробуете жизнь на вкус без этой мысли.
Развороты. Противоположное утверждение столь же правдиво?
Это последний этап в исследовании мысли. Ум, как и зеркало, обладает способностью видеть сущее — но наоборот. Поэтому вы берете свою мысль и переворачиваете ее. То есть нужно в буквальном смысле развернуть ее как можно большее количество раз в самых разных направлениях. А затем спросить себя, кажутся ли вам эти развернутые версии столь же правдивыми или даже более правдивыми, чем исходный вариант. Люди нередко отвечают, что да, кажутся.
Давайте развернем мысль «Он меня оскорбил»: сперва к другому, затем к себе, затем к противоположной точке.
Я оскорбила его. (Не дождавшись ответа на приветствие, я поспешила с выводами и жестко его осудила.)
Я оскорбила себя. (Потенциально безобидную ситуацию я превратила в оскорбление. Именно я создала это оскорбление, я создала его в своей голове. И мне было неловко, я чувствовала себя униженной из-за собственных гневных мыслей.)
Он не оскорблял меня. (Возможно, он даже не видел меня. Может, он задумался о чем-то своем. На самом деле его намерения мне неизвестны.)
Когда ум хочет доказать свою правоту, он может продолжать буксовать в наезженной колее, как завязшая в грязи машина. Выполняя развороты и примеряя их к действительности, вы словно раскачиваете автомобиль вперед-назад, выталкивая его из грязи на дорогу.
Представьте, например, такое: вы уверены в том, что, если бы ваш парень должен был работать в тысяче километров от вас, это было бы ужасно. Эта мысль навевает тревогу, которая вас просто-таки парализует. Разворот заставляет рассмотреть возможность того, о чем ваш зациклившийся ум никогда бы не задумался: есть ли возможность позитивно истолковать получение вашим парнем новой работы и его отъезд? Возможно, ум откажется рассматривать саму возможность такого истолкования. Это абсолютный тупик.
Но что, если вы найдете хотя бы одну вескую причину отнестись к противоположному предположению серьезно? Например, вы обнаружите, что на новой работе ваш парень сможет отлично себя реализовать, от чего ваши отношения только выиграют. Если у вас есть хотя бы призрачная надежда на то, что все так и будет, ваши страхи, скорее всего, уменьшатся. Может, в его отсутствие у вас появится время на встречи с друзьями, на фитнес, может, вы наконец прослушаете лекционный курс, который давно хотели прослушать. Возможно, его переезд в какой-то интересный город приведет к тому, что и вы побываете там вместе с ним — а может, переедете туда, кто знает. Вы не обязаны верить этим обоснованиям, не обязаны действовать с оглядкой на них — просто стоит найти такое обоснование, и, вероятно, оно поможет вам выскочить из колеи. Может быть, вы даже изумитесь тому, как легко и светло становится на душе, когда ваш ум открывается навстречу новой возможности — то, что казалось ужасным, на самом деле не так уж и ужасно.
Возможно, вам не захочется выполнять это упражнение: вы думаете, что так вы накличете на себя то, чего боитесь. Что до приведенного выше примера, то вам, видимо, кажется, что стоит открыть ум мысли о переезде вашего парня в другой город — и ваша позиция ослабнет, вы станете меньше противиться его переезду. Но если вдуматься в эту мысль, противоположный вариант начинает казаться более вероятным: проявляя свою трусость и косность, люди скорее навлекают на себя то, что пытаются предотвратить. Развороты дают больше пространства. Они позволяют увидеть мирные решения, лежащие за пределами ваших представлений, — представлений, которые появились у вас, когда вы отстаивали свою позицию.
Если человеку трудно отыскать один аргумент в пользу разворота («Это ведь шаг назад, тут и говорить не о чем», «Это может улучшить ситуацию? Да не может! Даже думать об этом не хочу!»), я часто советую найти три аргумента, говорящих о том, что разворот может быть правильным. Когда ум отказывается шевелиться, определение трех правдивых аргументов — поначалу эти аргументы могут казаться глупыми и незначительными — может помочь вам выбраться из наезженной колеи и вернуться на путь, который ведет к весьма интересным возможностям.
Как провести собственное исследование
Теперь, когда вы ознакомились с общими принципами Работы, предлагаю вашему вниманию подробные инструкции.
1. Если вы встревожены, расстроены или же вас просто огорчает что-то в прошлом или настоящем, обратите внимание на проносящиеся в вашем мозгу мысли и запишите ту из них, которая в этот миг огорчает вас больше других. Если вы уверены, что это не мысль, а чувство, наделите это чувство голосом. Напишите, что оно сказало бы, если бы умело говорить, — это должно быть простое короткое предложение. Например: «Он взял и вышел из комнаты — значит, ему нет до меня никакого дела». Простая фиксация гложущей вас мысли — очень мощное действие. Теперь вы можете подвергнуть эту мысль сомнению.
2. Спросите себя, правда ли это. «Ему нет до меня никакого дела» — правда ли это? Не спрашивайте, соответствует ли эта мысль тому, что вам говорили, или тому, чему вас учили. Не думайте о том, какой должна быть жизнь. (Он не отложил газету, когда вы зашли в кухню; он не позвонил и не предупредил, что задерживается; он вышел, не попрощавшись, — но можете ли вы быть уверены в том, что какое-то из этих действий означает его равнодушие к вам?) Не советуйтесь с той частью вашего «я», которая заранее знает, каким должен быть ответ. Вопрос в том, соответствует ли эта мысль вашему внутреннему знанию? Резонирует ли она с вашим глубинным ощущением реальности? Можете ли вы абсолютно точно знать, что ему действительно нет до вас дела? (Ответ «Не знаю» здесь подходит так же, как «Да» и «Нет».)
3. Исследуйте, как вы живете, когда верите этой мысли. Что в целом она привносит в вашу жизнь — умиротворение или напряжение? Сближает вас с теми, кого вы любите, или отделяет от них? Как вы реагируете на мысль «Ему нет до меня дела»? Каково это — верить такой мысли? Как вы относитесь к себе и другим людям? Как относитесь к нему? Не торопитесь. Опишите себя, когда вы верите этой мысли. Вызывает ли она у вас грусть? Депрессию? Гнев? Отдаляетесь ли вы от него? Хотите завоевать его внимание? Осуждаете и считаете себя неудачницей? Закуриваете сигарету, направляетесь к холодильнику? Будьте как можно более точны, обращайте внимание на все детали.
4. Подумайте о том, какой была бы ваша жизнь без этой мысли. Пусть ваше воображение подскажет вам, кем — или каким — вы были бы без этой мысли. Не ищите, чем заменить мучительную мысль. Просто побудьте какое-то время в пространстве, которое раскрывается, когда вы представляете свое положение без прежней мысли. Притворитесь, что вы не способны породить такую мысль. Каким бы было тогда все происходящее с вами? Мысленно посмотрите на человека без мысли «Ему нет до меня никакого дела». Возможно, вы увидите мужчину, увлеченного газетной статьей, который любит свою жену, — но именно в эту секунду ему не хочется фокусировать свое внимание на ней. Возможно, без мысли «Ему нет до меня никакого дела» вам будет легче в его удовольствии найти удовольствие для себя.
5. Разверните эту мысль. Рассмотрите другой, противоположный ее вариант. Если один из разворотов кажется вам бессмысленным, не мучайтесь с ним. Разворачивайте изначально утверждение как вам хочется, пока не найдутся такие развороты, которые достигают наибольшей глубины.
Разворот мысли «Ему нет до меня никакого дела»:
Мне нет никакого дела до него. (Когда мне больно, я отстраняюсь или сержусь и меня не заботят его чувства.)
Мне нет никакого дела до себя. (Мне нет дела до себя, когда я иду войной против любимого человека. Я сама взрываю свой покой. Я окружаю себя враждебностью, сама создаю себе врага, затапливаю себя морем грусти и уныния. Тогда и наваливаются разные зависимости — курение, переедание, кутежи.)
Ему есть дело до меня. (Он может любить меня и в то же время быть со мной грубым. Может любить меня и хотеть расстаться со мной.)
Спросите себя, представляется ли какая-то из развернутых версий не менее — и даже более — правдивой, чем ваша первоначальная мысль, — и если ответ будет положительным, найдите три правдивых сценария, с учетом которых каждая из этих версий окажется истинной. Развороты могут мгновенно освободить вас от мысли, особенно если ваша уверенность уже пошатнулась на предыдущих этапах.
Как подвергнуть сомнению свои мысли о любви
Когда бы ни посетила вас стрессовая мысль, эти четыре вопроса и разворот помогут вам провести исследование:
Правда ли это?
Могу ли я абсолютно точно знать, что это правда?
Как я реагирую, когда появляется эта мысль?
Кем бы вы были без этой мысли?
Разверните мысль и найдите три подлинных примера того, как каждый разворот оказывается не менее — и даже более — правдивым, чем первоначальное утверждение.
Эта небольшая книга поможет вам взяться за дело. Если какие-то мысли будут вам досаждать, на странице 132 вы найдете подробное разъяснение, как с ними управиться.
---
Я не создаю мысли. Это они меня создают — пока я не начну в них сомневаться.
---
3. В поисках одобрения
Вот на детской площадке играет маленькая девочка, она вся погружена в свои забавы и счастлива этим. В какой-то момент неожиданно для самой себя она кувыркается через голову. Другие дети, которых девочка раньше едва замечала, смеются и хлопают в ладоши. Она кувыркается еще раз, чтобы проверить, будут ли они снова хлопать. Дети со всей площадки хлопают, кувыркаются. «Смотрите на меня! Смотрите на меня!» Получая желаемую реакцию, дети ликуют, а если такой реакции нет, малыши чувствуют себя несчастными. Первая девочка не знает точно, что именно она открыла, но все это так захватывающе. Наверное, она думает, что изобрела отличный способ «попасть в команду». Следующий кувырок девочка выполняет под влиянием совершенно новой для нее мотивации. Она больше не дурачится просто чтобы развлечься. Теперь ее внимание направлено на получение желаемого отклика от окружающих. И вместе с этим приходит тревога, что такого отклика она не получит.
Взрослея, многие из нас продолжают кувыркаться, пытаясь заслужить одобрение почти всех, кого знают, — своих партнеров и детей, родителей, коллег по работе, даже незнакомых людей в лифте. Поиски одобрения так прочно входят в нашу жизнь, что совершаются машинально: мы почти не замечаем, что стремимся добиться одобрения окружающих. Гораздо легче заметить тревогу, которую такой поиск вызывает у наших друзей и коллег по работе: например, с вами эта дама разговорчива и остроумна, а в присутствии жениха все больше молчит. А этот парень вечно подлизывается к начальству. Тому позарез нужно быть в центре внимания. Этот участник семинаров по йоге покладист и улыбчив всегда, когда рядом инструктор. А из той мамочки дети веревки вьют.
Такое поведение характерно для вас тогда, когда вам кажется, что все идет не так, как хотелось. Дружеский ужин, задуманный как возможность расслабиться и лучше узнать друг друга, превращается в мучительное испытание ужимками в стиле «кто лучше». Во время деловой встречи, устроенной для разрешения тех или иных затруднений, все пытаются впечатлить босса. Почему? Потому что на переднем плане оказывается жажда одобрения.
Если вы проявите достаточно любопытства, то станете строить догадки о том, какие невысказанные мысли за всем этим кроются. Нетрудно догадаться, какие мысли заставляют ваших друзей тревожится, ведь подобные мысли бродят или бродили в голове у каждого из нас: «Он бросит меня, если увидит, какая я на самом деле», «Я не могу быть счастливой, если меня никто не замечает» и так далее. Вы можете подчинять или не подчинять свои действия этим мыслям — но если заглянете внутрь себя, то, скорее всего, обнаружите их. В прошлой главе мы говорили о том, что не следует верить возникающим в мозгу мыслям, даже если они кажутся очевидными фактами. В следующих главах мы исследуем убеждения — нередко это убеждения скрытые, — которые стоят за повседневными взаимодействиями людей, за дружескими отношениями, за отношениями коллег по работе, и вы увидите, соответствуют ли они вашим собственным убеждениям. Затем мы проделаем подобное с темой влюбленности, взаимоотношений в паре, в браке, в любовных союзах. Мы проследим, что случается с отношениями, построенными на шаткой основе наших бесспорных убеждений, проанализируем, почему эти отношения так часто рушатся, — и увидим, что есть и иной путь.
Эту часть книги можно читать как роман, наблюдая, как люди с ужасом или удовольствием ищут любовь и одобрение. Но не пропустите момент, когда мысли, стоящие за чужими историями, ощущаются вами как собственные. Такие моменты — начальные вехи вашего осознания. Освобождение от страданий — свобода — придет тогда, когда вы поймете, где в вашей жизни начинается вера в собственные мысли. Чтобы обнаружить эти мысли, возможно, придется отмотать время назад и начать отсчет с какого-то болезненного события в прошлом. «Столько лет прошло, почему я до сих пор не могу его простить?», «Почему даже при желании я не могу прервать телефонный разговор с ним?», «Почему я не смог сказать ей правду?» Если вам удастся отследить мысль, из-за которой приключилось одно из этих болезненных или неприятных событий, значит, вы сможете начать свой путь домой. Если же не подвергнуть подобные мысли сомнению, их итогом будет ваша обособленность и страдание. Обнаружив одну из таких мыслей, вы можете спросить себя, насколько она соответствует истине. Можете заметить, какие мучения она вам приносит. И можете найти покой и любовь, обретающиеся внутри вас всегда, когда вы не верите своей болезненной мысли.
Маскарад одобрения
Произвести впечатление
Начнем наше исследование с мысли, которой доверяет большинство из нас: «Чтобы нравиться людям, нужно склонить их на свою сторону». На основе этой мысли выстроен не один вид индустрии, и сама мысль кажется нам безоговорочно правдивой. Но правдива ли она на самом деле? Давайте посмотрим.
Предполагается, что привлечение людей на свою сторону начинается с первого впечатления, которое вы на них производите. Пытаясь впечатлить человека, вы, как следует из самого звучания слова, стараетесь внушить ему тот образ вашего «я», который вы хотели бы оставить в его уме. Возможно, вы хотите, чтобы он счел вас честным и откровенным человеком, или смышленым, или привлекательным. Вам хочется запечатлеть именно такой образ в его сознании, Вы словно подходите к человеку с большим резиновым штемпелем и пытаетесь сделать отпечаток своего любимого образа на его уме. Если удастся сделать такой отпечаток, задел на хорошие отношения обеспечен. Вот в такую мысль верят очень и очень многие. Но правдива ли она?
Первый способ проверить ее правдивость — прислушаться к своим чувствам в момент, когда кто-то пытается произвести на вас впечатление. Что вы видите, когда человек подходит к вам с большим резиновым штемпелем? С вашей точки зрения, штемпель означает: «Мне и впрямь нужно вам понравиться» или «Мне от вас кое-что нужно». Возможно, это только слегка вас обескуражит и вы все же попытаетесь начать разговор. Но что, если этот некто и дальше будет надоедать вам своим штемпелем «Мне нужно вам понравиться»? Через какое-то время вы поддадитесь, а если захотите узнать, что же представляет собой этот человек на самом деле, вам придется как-то обходить его попытки вас поразить.
Действительно ли попытки произвести на вас впечатление помогают людям завоевать вашу симпатию? И вообще — насколько полезны мысли о том, что вы должны формировать чье-то восприятие? Как вы составляете мнение о людях? Вы наблюдаете, что они делают, слушаете, что говорят, а потом, когда ваш ум готов, он принимает то или иное решение.
Как осознать собственный поиск
Упражнение «Как начать замечать свои мысли»
У взрослого человека поиски одобрения почти заменяют вторую натуру, поэтому не всегда легко увидеть, какую долю психической жизни они занимают. Вот несколько способов, которые помогут вам начать замечать это.
Телефонные звонки — вполне достойное начало. Абонент вас не видит, зато себя видите вы. Когда готовитесь сделать какой-то важный звонок, понаблюдайте за своими мыслями. Планируете ли вы предстоящий разговор? Хотите ли произвести на человека какое-то определенное впечатление? Обращайте внимание на мелькающие в эти секунды мысли.
Что вы чувствуете, когда думаете о подобных ситуациях? Определите, где именно вы это чувствуете. Отследите свои ощущения; определите, какую часть тела они контролируют. Проигрываете ли вы в своем воображении предстоящую встречу с кем-то важным для вас? Репетируете умные реплики, планируете, о чем упомянете, что посоветуете, расскажете, о чем умолчите?
Посещают ли вас во время личной встречи тревожные мысли о том, что думает о вас собеседник? «Почему он улыбается? Может, потому что не верит мне». «Почему она не улыбается? Может, ей скучно. Что делать, как все исправить?» Анализируете ли потом встречу, чтобы увидеть, как все было? Пытаетесь определить, где вы набрали баллы и где потеряли, что нужно было сказать или сделать? Радует вас этот процесс или напрягает?
Посещают ли вас в романтические моменты такие мысли: «А она меня заметила?», «Может, она меня пустозвоном считает?», «Правильно ли я сказал?», «Наверное, нужно было ее поцеловать?», «Должна ли я притвориться, что его квартира мне нравится?», «Он меня разлюбил?», «Она меня бросает?», «Он не любит меня такой, какая я есть?», «На самом деле она не хочет быть со мной?»
Выполняя упражнение, не пытайтесь воздействовать на эти мысли. Просто отметьте, что они есть.
---
Все мы становимся детьми, когда верим безоговорочным мыслям дошкольного уровня «Я ему не нравлюсь». «Он плохой». «Это нечестно». «Меня нужно наказать». «Я заплачу и получу то, что хочу». «Я жертва». «Моя проблема — это ты». Вы до сих пор ходите в детский садик?
---
Упражнение в «Как заметить, что бывает, когда вы верите своим мыслям»
Разговаривая с другими людьми, сознательно прислушивайтесь к своим мыслям. Что происходит, когда вы этим мыслям верите? Отмечайте свои попытки манипулировать объяснениями, оговорками или оправданиями, а также случаи, когда вы рассказываете анекдоты в надежде, что люди воспримут вас в определенном свете. Обратите внимание, как вы пытаетесь манипулировать своей мимикой, голосом, глазами, жестами, смехом. Вспомните, как добивались от кого-то любви и одобрения, — возможно, это было сегодня. Какие ваши слова или действия причинили вам боль, пока вы искали любовь и одобрение? Теперь письменно ответьте на такие вопросы:
1. Чего вы хотели от того человека? Перечислите свои желания по пунктам.
2. Как вы пытались манипулировать его восприятием, как пытались внушить определенный образ вашего «я»? Перечислите способы.
3. Каким вы хотели предстать в глазах этого человека? Составьте список.
4.Вы лгали или преувеличивали? Приведите примеры. Что именно вы говорили? Дайте больше конкретных деталей. Составьте список.
5. Вы действительно прислушивались к этому человеку или вам больше хотелось, чтобы он увидел, как интересны, привлекательны и сообразительны вы сами?
6. Что в поиске любви и одобрения вам не нравилось? Составьте список.
7. Что вам нравилось, когда вы сопротивлялись поиску любви и одобрения?
Взгляд на собственные попытки найти любовь и одобрение может привести вас в замешательство и даже стать причиной внутренней подавленности. Выполняя это упражнение на занятиях моей девятидневной школы, люди чувствуют поддержку друг друга, и от этого им легче. Я прошу добровольца прочесть свой список перед всеми. И каждый понимает, что записанные им постыдные примеры манипуляций не уникальны. Все мы прочувствовали их на себе, ведь стрессовые мысли одинаковы, они есть у всех.
Вот пример из моей школы. Возможно, он поможет вам понять: что бы вы ни обнаружили в себе — вы не одиноки в этом. Женщина, вызвавшаяся читать свой список вслух, выяснила, что ее вечный поиск одобрения не прекращался даже во время выполнения упражнения:
В конце концов я решила написать о том, как я выполняю это упражнение. Я не описывала никакую конкретную ситуацию, так как поняла, что ищу одобрения постоянно. Мне хотелось безупречно выполнить упражнение, чтобы заслужить вашу похвалу.
Чего я хотела! Я хотела вам понравиться, хотела, чтобы вы меня полюбили и решили, что я великолепна, интересна, не такая, как все, лучше других, симпатичная; хотела услышать от вас, что я очаровательная, что я мудрая. И я хочу, чтобы вы (показывает на сидящего в аудитории мужчину) сочли меня сексуальной. А где эта красивая девушка? (Осматривается по сторонам.) Где вы? А... я хочу, чтобы вы подумали, что я молода, и чтобы остальные молодые и красивые женщины решили, что я достаточно опытна и знаю больше, чем вы. Я хочу, чтобы вы все — вы здесь представляете всех людей мира — считали меня красивой. Я хочу, чтобы все вы меня приняли, хочу стать частью вашей компании. Я хочу, чтобы все вы меня ценили и прислушивались к моим словам. Хочу быть вам нужной. Хочу, чтобы потом все искали возможности пообщаться со мной. Я хочу, чтобы вы никогда меня не забывали. Хочу, чтобы вы считали меня прекрасным, чутким, заботливым, остроумным, очень сильными умеющим хорошо выражать свои мысли существом, которому все удается.
Пыталась ли я манипулировать с целью произвести на вас определенное впечатление? Да, пыталась. Моя манера говорить, двигаться, замирать на месте, улыбаться — или не улыбаться, расширять глаза или облизывать губы, смотреть на вас — или не смотреть на вас, сохранять короткую или длинную дистанцию... Случалось ли мне лгать и преувеличивать? Да сколько угодно. Как правило, я пытаюсь произвести чуть лучшее впечатление, чем вы. Именно этим я сейчас и занимаюсь.
Слушала ли я? Нет. По-настоящему я не слушала. Например (обращаясь к одному из участников), прошлым вечером я не прислушивалась к вашему рассказу; я просто ждала, когда вы выговоритесь, чтобы снова начать шоу имени меня.
Получила ли я ваше одобрение! Не знаю, как насчет вашего, но собственного одобрения я не получила. Я сама себя сделала слабее, и я это понимаю. Из-за всего этого на душе у меня стало пусто и шатко, я не смогла себя реализовать и теперь мне всегда хочется большего. Я сомневаюсь в себе, ни в чем не уверена. Я уверена, что и сейчас была не на высоте. Например, в эту секунду мне любопытно, что именно сказал Кирстин. Я пропустила его слова.
Могу ли я вспомнить, когда сопротивлялась желанию обрести любовь и одобрение? Пока ничего в голову не приходит. Но могу представить, какое это глубокое чувство, какая это подлинность, любовь, честность — и ни одной мысли о возможной выгоде.
Вот история другой женщины-добровольца о том, как после похорон отца она жаждала одобрения, Описанный опыт кажется вам чем-то запредельным или вполне знакомым переживанием?
Чего я хотела? В тот день я похоронила отца и очень хотела, чтобы Карл обнял меня и сказал, что любит. Чтобы забыл о своей жене и просто побыл со мной. Я хотела, чтобы он увидел, какая я ранимая, хрупкая, женственная, как мне больно, как он мне нужен, как я по нем тоскую. Я использовала свою боль и попыталась его соблазнить. Попыталась дать ему понять: «Не отталкивай меня сейчас. Посмотри, какая я грустная и слабая». Я преувеличивала свое горе. На обратном пути с кладбища он прочел мне три стихотворения. Потом, в машине, я и вправду почти успокоилась — перестала скрывать свою боль, слезы и грусть, мучившую меня последнюю неделю.
Слушала ли я его? Нет, по-настоящему я не слушала. Мне, в общем-то, не было дела ни до прекрасных стихотворений, которые он мне прочел, ни до его полных сострадания глаз, ни до его попыток меня поддержать. Мне просто нужно было, чтобы он сделал то, что хотела я: «Обними меня немедленно. Поцелуй меня немедленно. Скажи, что ты все бросишь ради меня».
Добилась ли я его любви? В конце концов, меня обняли и поцеловали, но это были вымученные объятия и поцелуи. Я чувствовала, что краду их у него. Это было грустно. Я чувствовала себя мужчиной! Я ненавидела себя за то, что использую вызванную смертью отца боль для манипуляций любовью. Я чувствовала подавленность, безысходность, чувствовала себя жалкой. И мне было стыдно за свое безрассудство.
Могу ли я вспомнить, когда сопротивлялась желанию добиться от этого человека любви? Полгода назад я по электронной почте предупредила его, что собираюсь посетить мероприятие, на котором он планировал быть вместе с женой. Просто жест любви, без всякой задней мысли; просто участие в том, что, как я знала, могло его удивить или причинить ему боль. Что я чувствовала? Что у меня чистая совесть и что я гораздо ближе к нему, чем тогда, когда каждое мое слово было злоупотреблением его доверия.
Упражнение «Одеться как на охоту»
Представьте себе ситуацию, когда вам хочется надеть свой лучший наряд или даже купить новый (а может, вообще изменить прическу, макияж, аксессуары и все прочее). Представьте, как одеваетесь на важную встречу или на свидание, как надеваете каждую свою вещь-изюминку (вы хорошо знаете свои предпочтения: новая блуза, любимый галстук, шелковое белье), и спросите себя, какую роль вы отводите этим вещам. «Что касается этой блузки, я хочу, чтобы вы подумали вот что:__________». Запишите в пустой графе желаемые слова, мысли или поступки вашего визави. Даже о ваших носках найдется что рассказать. Обратите внимание на элементы вашего туалета, призванные что-то скрыть, замаскировать: признаки старости, лишнего веса и прочее: «Я это прячу, скрываю, чтобы вы не подумали, будто__________» (или «...чтобы вы подумали, будто__________»).
Теперь точно определите, какие слова и действия вашего собеседника кажутся вам нежелательными. Подумайте, каким может быть наилучшее развитие событий, если ваш наряд сработает, и что будет хуже всего, если связанные с вещами надежды не оправдаются.
Кое-что из замеченного может показаться вам нелепостью, и вы, возможно, захотите прервать упражнение. Это хороший признак; поиск одобрения изобилует глупостями. Вы на самом деле верите обнаруженным мыслям? Сколько усилий вы прилагаете и какой стресс переживаете, когда одеваетесь для поражения цели? Представьте, что вы одеваетесь без единой стрессовой мысли.
Притворяться заинтересованным
Если вы безоговорочно верите, что людей возможно завоевать, а ваше манипулятивное обаяние не срабатывает, вы решите, что с вами или с вашей техникой что-то не так (или и с вами, и с техникой). Возможно, вы купите одну из сотен книг по самопомощи, обучающих тому, как лучше продать себя, — например, мультимиллионную копию классического бестселлера Дейла Карнеги «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей». Главный совет этого автора — интересоваться людьми, поскольку, продолжает он, это гарантия их симпатии к вам. Если интересоваться людьми вам трудно, у г-на Карнеги готов альтернативный совет: притворитесь заинтересованным. Как? Улыбайтесь, помните имена их детей и клички собак, запишите в своем ежедневнике даты их рождений и высылайте каждому по открытке с поздравлением, а еще делайте вид, что соглашаетесь с тем, что они говорят. Все это к вопросу о том, как произвести на человека хорошее впечатление.
---
Кем бы вы были без мысли о том, что нужно производить впечатление?
---
Карнеги не задумывается о том, может ли из поддельного интереса развиться настоящая дружба, ведь у него иная цель: он учит, как лучше себя продать. И у него все получилось, Результаты налицо, повсюду. Люди слепят вас улыбками, а вы недоумеваете, чего они хотят. Торговые компании специально нанимают людей, которые стоят около их магазинов и приветствуют вас как старых знакомых. Кассиры читают ваше имя на кредитной карточке и говорят: «Спасибо, г-жа Смит».
Когда кто-то делает вид, что интересуется вами, вы отвечаете на улыбку и делаете вид, что польщены? Большинство людей охотно участвуют в комедии, и в этом нет ничего плохого — если только вы не начинаете верить, что в этой комедии присутствует настоящее одобрение. Это не дружба — это имитация дружбы с целью заставить людей делать то, что нужно кому-то другому. Такой обман может помочь заключить страховой договор, но что, если он станет частью вашей дружбы или любовных взаимоотношений? Давайте подумаем.
Стараясь понравиться
Привлечь чью-то симпатию, показав свою заинтересованность этим человеком, — часть более обширной цели привлечь к себе как можно больше людей.
Как вы реагируете, когда верите мысли о том, что если вы станете более привлекательным, то сможете обрести любовь и одобрение окружающих? Если люди недостаточно интересуются вами нынешним, то кажется вполне естественным кое-что в себе изменить, подправить внешность и характер — пока не будет найдена удачная комбинация и ваша привлекательность не возрастет до нужного уровня. Большинство людей начинают с физических изменений — примеряются к десяткам нарядов, причесок, видов макияжей, диет, выражений лиц и манеры ходить. Все это трансформируется в представления о том, когда нужно улыбнуться, когда посмотреть в глаза людям, когда засмеяться, заговорить, замолчать и какое мнение поддержать.
Та часть, что отвечает за развитие личности, предназначенной для угождения, постоянно ищет признаки того, что вы действительно преуспеваете. Так может сформироваться подход к жизни, который гарантирует вам море стрессов. Если нервно фокусировать внимание на другом человеке, постоянно выискивать знаки одобрения или порицания, то дома в вашем «я» никого не останется, некому будет замечать ваши мысли и брать на себя ответственность за чувства. Это перекрывает вам доступ к источнику подлинной радости. Кроме того, из-за внешней фокусировки остается не замеченной и не оспоренной неизбежная болезненная мысль о том, что если для обретения любви и одобрения необходимо измениться, значит, сейчас с вами что-то не так.
Я думала, мне удалось убедить его в том, что я умна, начитанна, интересна, сообразительна, вообще неподражаема. Я посвятила этой цели весь месяц наших отношений. Он сказал, что больше не желает со мной встречаться! Я спросила почему, и он ответил, что ему нужен кто-то поспокойнее, пооткрытее, даже попроще, поглупее. Справившись с приступом гордости, я поняла, подлинная я могла бы идеально ему подойти.
Обратите внимание на свое поведение
Нередко бывает так, что манипуляцию никто не осознает и даже не замечает. Например, пребывая в эйфории от новой дружбы или романтического приключения, вы можете обнаружить, что жертвуете своими симпатиями и антипатиями ради желания снискать одобрение других людей (независимо от того, высказали эти люди свои симпатии и антипатии или нет). Случается ли вам говорить «Да», подразумевая «Нет»? («Ты уверена?» — «Да без проблем, я сяду на заднее сиденье к трем твоим мокрым охотничьим собачкам».) Начав замечать такое, вы обнаружите, что вежливое поведение — это в значительной степени поиск одобрения, замаскированный под обходительность.
Тактичность и вежливость считаются знаком уважения к окружающим. Но посмотрите, как часто с их помощью люди пытаются произвести на других нужное впечатление. Говоря «Спасибо», вы подаете другому некий знак или выражаете искреннюю благодарность? Вежливо разговаривая с кем-то, вы проживаете эту роль или просто играете ее? Разница, на которую здесь должно обратить внимание, — это разница, важная именно для вас.
В поисках одобрения
Например, многим кажется, что услышать от другого человека доброе слово или получить подарок — не такое уж легкое дело. Концентрация внимания на необходимости немедленно ответить — даже если вы хотите просто поблагодарить — может помешать вам получить все целиком и полностью. Желание выглядеть вежливым может воспрепятствовать погружению в состояние признательности, в котором исчезают и тревога, и обособленность.
Искренняя благодарность проявляется безо всяких усилий. И неважно, замечают эту благодарность другие люди или нет. Но если все-таки замечают, они получают гораздо более ценный подарок — не маловразумительные слова и жесты, а признательность как таковую. Присутствие признательности делает людей очень открытыми. И очень скоро они будут готовы отдать вам все что угодно. Контроль исчезает, появляется любовь.
Хорошей иллюстрацией здесь могут быть объятия. Пытаясь обнять обнимающего вас, вы не можете прочувствовать объятия этого человека. Стараясь немедленно ответить, вы отказываетесь от подарка. Когда же вы по-настоящему принимаете объятия, то чувствуете обвившиеся вокруг вас руки, ощущаете тело другого человека, ощущаете любовь внутри себя. Принимать — значит отдавать. Это самое искреннее и подлинное из всего, чем вы можете ответить. И ведь именно это вам хотели подарить.
Тактичность
Когда вы начнете замечать свое стремление к одобрению, всевозможные тонкости общественной жизни, в которые вы вовлечены, станут хорошим подспорьем в вашей учебе. Тактичностью часто называют притворную игру, когда человек делает вид что не заметил ошибки в игре другого, — например, пытаясь впечатлить вас своими связями, коллега неправильно произносит имя какой-то знаменитости. Иногда тактичность — это просто попытка не обидеть человека.
Так участники светских вечеринок невольно зацикливаются на какой-то теме. Один заговаривает о политике, думая, что другому это интересно, а другой притворяется заинтересованным. Обоим скучно, неуютно, оба сознают, что в таком притворстве ничего хорошего нет. Но они привязаны к этому разговору, потому что ни одному не приходит в голову поставить под сомнение мысль о том, что будет страшным оскорблением сказать: «Довольно о политике, поговорим о чем-нибудь другом». И вот вместо поиска интересных обоим тем они через силу продолжают разговор, кося взглядом по сторонам в поиске возможных избавителей.
Жертвой тактичности могут стать даже добрые друзья. Представьте, что вы играете для своего друга на скрипке, и, желая вам угодить, он притворяется, что ваша игра ему нравится. Вы на него смотрите, он на долю секунды расслабляется, и вы видите, что улыбка у него вымученная — с его стороны это бестактное проявление честности. Когда вы замечаете это, выражение вашего лица меняется, и это уже ваша бестактность — позволить ему понять, что вы заметили его настрой. Но вы оба продолжаете вести себя как ни в чем не бывало. Вы натужно стараетесь доиграть до конца пьесы (высокие ноты даются с трудом), предоставляя другу возможность до конца сыграть удовольствие. Каждый из вас стремится поддержать другого в его роли притворщика.
Зачем мучить себя таким сложным притворством? Незачем. Вы занимаетесь этим, поскольку ни он, ни вы не подвергли сомнению убеждение о том, что ваши взаимоотношения зависят от притворства и не выдержат честности. Вы осторожничаете друг с другом, так как даже не осознаете наличие выбора.
Прошу прошения. Извините меня
Извинения тоже нередко оказываются фарсом. Иногда это безвредный фарс — например, в магазине вас чуть не раскатали в плоский блин тележкой с продуктами, и вы говорите: «Простите», Вы не хотите терять лицо даже в глазах посторонних. Один мой друг, когда вернулся в переполненную людьми приемную поликлиники за собственным забытым журналом, разразился извинениями и у каждого попросил прощения. Он хотел, чтобы все поняли: он вовсе не вор, промышляющий кражами потрепанных журналов.
Постоянные поиски одобрения — это состояние, когда вместо того, чтобы просто жить своей жизнью, вы эту жизнь играете. Ожидая на углу автобуса, вы не можете просто стоять и ждать. Время от времени нужно делать шаг на мостовую и вглядываться вдаль, иначе сторонний наблюдатель может подумать, что вы замышляете недоброе.
Упражнение «Жизнь по ту сторону хороших манер»
Обратите внимание, как часто вы защищаетесь (словами, действиями, стилем одежды, тоном голоса) и какое напряжение это вызывает. Какое впечатление — какого «себя» — вы пытаетесь усилить или скрыть? Кого пытаетесь убедить? Какова история «вас» — того образа, который вы увековечиваете или хотите увековечить? Каким «вами» вы были бы без этой истории?
Обратите внимание, как вы извиняетесь, объясняетесь или оправдываетесь (или тактично помогаете другим людям найти оправдание). Что вы переживаете, когда защищаете, оцениваете или объясняете само свое существование? Вас тревожит, что подумают о вас другие, если вы смолчите и не станете защищаться, оправдываться, оценивать себя, объясняться или добровольно, без прямо заданного вопроса, рассказывать, что же на самом деле произошло? Составьте список своих страхов, а затем проанализируйте каждый пункт и спросите себя, правда ли это.
Я боюсь, что вы сочтете меня грубияном, и тогда _____________________.
Я боюсь, что вы решите, что мне до вас нет дела, и тогда____________________.
Я боюсь, что вы подумаете, будто я слишком __________ и тогда__________.
Что вы думаете о перечисленных выше воображаемых последствиях? Как вы реагируете, когда верите этой мысли? Кем бы вы были без этой мысли?
Что было бы, если бы вы действовали и реагировали на происходящее, меньше заботясь о том, что подумают другие? Что, если бы вы предоставили своим поступкам самим говорить за себя? Какой была бы ваша жизнь, живи вы сообразно своим представлениям, не извиняясь, не защищая и не объясняя другим свои мысли и действия, не оправдывая их?
Приведенные ниже упражнения отнюдь не призваны изменить ваше поведение или вызвать пренебрежение к хорошим манерам. Они просто должны помочь вам понять, что вы, возможно, скрываете от себя, когда фокусируетесь на социально приемлемом поведении: тревожные мысли, которым вы на самом деле не верите.
Представьте, что вы выходите из-за стола молча, без вежливых извинений, и подумайте, от чего должны были спасти вас извинения. Что, по-вашему, о вас бы подумали, если бы вы просто встали и вышли без единого слова?
Представьте ситуацию, когда вам случилось доставить кому-то легкое неудобство, — возможно, вы немного опоздали на встречу или собираетесь просить что-то в долг. Что, если бы вам нужно было просто извиниться, не вдаваясь в объяснения? Представьте, что вы стоите рядом с человеком и ничего ему не объясняете. Заметьте, что в чужом восприятии должно предотвратить ваше объяснение. Что было бы, если бы у кого-то сложилось о вас не самое лучшее впечатление? Вы действительно верите этой мысли?
Говорить, перебивать, слушать
Большинство усилий, направленных на поиски любви и восхищения, не являются результатом холодного расчета — вы не совершаете их намеренно. Флирт, обольщение, влюбленность, вообще все романтические взаимодействия происходят словно в полусне, в почти трансовом состоянии, колеблющемся между надеждой и страхом. В какой-то момент вы думаете о том, что можете быть отвергнуты, а в следующую минуту трепещете от предвкушения успеха. В таком состоянии вы едва осознаете свои действия и вполне можете скрыть от себя степень собственного притворства, собственных манипуляций.
---
Когда вы говорите или делаете что-то с целью угодить кому-то, заполучить кого-то в друзья, удержать человека, повлиять на него, подчинить своей воле, то причиной этого является страх, а результатом — боль. Манипуляция — это обособленность, а обособленность болезненна. В то же время кто-то может любить вас всем сердцем, а у вас не будет возможности это осознать. Если вами движет страх, вы не сможете принять любовь, ведь вы зациклены на мысли о том, что нужно сделать для обретения этой самой любви. Любая стрессовая мысль отделяет вас от людей. Но стоит подвергнуть свои мысли сомнению, и вы поймете, что для обретения любви ничего не нужно делать. Все это было невинное недоразумение. Стремясь произвести на людей впечатление и заслужить их одобрение, вы уподобляетесь ребенку, который постоянно твердит: «Посмотрите на меня! Посмотрите на меня!» В итоге все сводится к проблемам несчастного малыша. Поиск завершится тогда, когда вы сами сможете полюбить и обнять этого малыша.
---
Самое глубокое погружение в такое полупризрачное состояние происходит тогда, когда определенный этап человеческих отношений близится к завершению: бизнесмены подписывают сделку и завершают дело; нового работника нанимают на работу; любовники впервые сближаются. Все хотят достичь согласия и скрыть отличия.
Вас напрягает такое состояние ума? Ваше пробуждение может начаться в тот момент, когда вы обратите внимание на то, что происходит во время обыкновенного разговора, все это обрамляющего. Такой разговор сопровождается множеством неосознанных действий, призванных повлиять на восприятие собеседника: это и кокетливые улыбки, и многозначительные взгляды, и кивки в знак согласия, и преувеличенные реакции.
Как вы разговариваете, когда ищете одобрения?
Случается ли вам чувствовать себя скованно, когда вам задают простой вопрос? Чего вы боитесь? Вы вот-вот выскажете во всеуслышание свои мысли и взгляды. Вы думаете, что для обретения одобрения нужно во всем соглашаться с теми, чьего одобрения вы жаждете. Но мнения этих людей вы пока не выяснили, поэтому не знаете, что говорить.
С одной стороны, можно постараться не высказывать свое мнение первым. Если же вы высказываетесь первым, то пытаетесь формулировать свои мысли как можно мягче. Коротенькие слова «но» и «поскольку» становятся вашими лучшими друзьями: они дают возможность прямо посреди предложения развернуться на сто восемьдесят градусов. Почувствовав, что сказали что-то не то, вы тут же можете отказаться от своих слов: «"Властелин Колец" мне понравился (замечаете пробежавшую по лицу тень), но фильм слишком затянут». Слово «но» возвращает вас к согласию: «Я обожаю бифштекс из вырезки (замечаете полный ужаса взгляд вегетарианца), но вообще предпочитаю вареные на пару овощи». (Как говорит один мой друг, московский психолог, в годы советского режима самыми главными в русском языке были слова «хотя» и «несмотря на») Слова «потому что», «поскольку» могут выполнять похожую функцию, смягчать высказывание: «Прошлые выходные я провел в Лас-Вегасе (изумленный взгляд), потому что супруга обожает азартные игры».
Кроме того, можно вовсе замолчать. Вот как все было с одной дамой:
Когда мне было около тридцати лет, я встречалась с мужчиной гораздо старше меня. Он любил выпивать, готовить, столоваться в кафе и ресторанах, бывать на вечеринках и играть с друзьями на музыкальных инструментах. Я же изо всех сил продвигала карьеру и работала на себя. Большинство выходных проводила у него дома. Утром мы просыпались и готовили завтрак или просто встречали новый день. Кроме касающихся этих занятий реплик, я не говорила вообще ничего. Чтобы быть с ним вместе, я постоянно пыталась понять, каких слов или действий ждет от меня он. Я чувствовала себя очень скованной и не могла ничего делать, если не была уверена в том, что мои действия принесут нужный результат. В конце концов, он меня спросил: «Что с тобой такое? Почему ты в таком ступоре?» Я была в ярости.
Упражнение «Перебивание»
Хороший способ осознать мысли, посещающие вас во время беседы с кем-то, — это понаблюдать за собой, когда вы перебиваете говорящего. Возможно, вы замечаете тех, кто перебивает на середине фразы вас, но, когда подобным занимаетесь вы сами, это может быть менее заметно.
Шаг №1
Мысленно отмечайте момент, когда вы кого-то перебиваете. Не одергивайте себя, просто обращайте на это внимание. Проделайте это упражнение, когда будете говорить по телефону, в беседе с матерью или с коллегой по работе.
Шаг №2
Прерывая кого-то, скажите про себя: «Я не даю вам закончить фразу, потому что__________» (и заполните графу). Это почти не отберет у вас времени. Просто наблюдайте — и пусть пустота сама заполнится тем, что вы обычно скрываете от себя за дымкой разговора.
Вот кое-что из того, что открыли в себе разные люди:
Я не даю вам закончить фразу, поскольку:
...уже знаю, к чему вы клоните, и могу добавить кое-что поумнее.
...могу забыть, что хотел сказать, и упущу такую прекрасную возможность произвести на вас впечатление.
... уже знаю, к чему вы клоните, и хочу изменить тему.
... вы не настолько интересны, чтобы отвлечь меня от моих пугающих мыслей.
... вы так мучаетесь, пытаясь высказаться, что я решил вас спасти и лучше сформулировать вашу мысль.
... перебивая вас, я естественным образом проявляю свою увлеченность.
Проделав это упражнение столько раз, сколько потребуется для определения трех основных мыслей, побуждающих вас перебивать говорящего, спросите себя, правдивы ли они, как вы реагируете, когда им верите, и кем бы вы были без них. Затем сделайте развороты этих мыслей.
Упражнение «Отключение»
Может оказаться, что вместо прерывания говорящего вы просто отключаетесь, когда к вам обращаются, и притворяетесь, что внимательно слушаете, Постарайтесь заметить, когда именно вы начинаете слушать не собеседника, а свои мысли. Затем мысленно скажите себе: «Я решил послушать не вас, а свои мысли, так как__________». Например:
«... я уже слышал это раньше, поэтому сейчас спокойно могу вернуться к более важному занятию: нянчить свои тревоги»
«...я не могу слушать. Если я перестану обращать внимание на свои тревоги, то могу не дожить до конца недели».
«... вон там люди смеются — там веселее, чем здесь. Интересно, можно ли к ним присоединиться?»
Определите причины, побуждающие вас отключаться, и исследуйте их. Люди говорят, что «думают обо всем сразу», а на самом деле они перемещают свое внимание на определенные мысли. Куда попадаете вы, когда думаете обо всем сразу?
Упражнение «Время завтрака»
Пригласите на завтрак двух (можно больше) ярких друзей. После обычных приветствий предоставьте возможность вести разговор им. Погрузитесь в беседу полностью, но не участвуйте в ней — вам можно только кивать, улыбаться и при случае напускать на себя встревоженный вид. Если вас о чем-то спросят, отвечайте коротко. Во время разговора можете иногда говорить «Я слушаю вас» и «Возможно, вы правы». Больше ничего.
Отслеживайте мысли, которые обычно побуждают вас что-то сказать. Проигрываете ли вы — или разговор — оттого, что вы слушаете, а не говорите? Осознайте лепту, которую вы вкладываете в общение своим молчанием, Уходя, не упоминайте о своей молчаливости и не извиняйтесь за нее (может, ее вообще никто не заметил?); условьтесь о новой встрече в ближайшем будущем.
Один юноша, которому всегда хотелось добиться восхищения окружающих, рассказал, как жизнь показала ему, кто он такой, когда не ищет одобрения:
Раньше я имел обыкновение говорить без умолку, развлекал других, надеясь внушить людям восхищение. Когда же я впервые приехал в Китай, то вынужден был говорить мало и очень медленно, иначе переводчики меня просто не понимали. Приходилось прикладывать большие усилия, чтобы понимать китайцев. К моему удивлению, ко мне все прониклись симпатией, да и мне понравилось общество тех, с кем я там познакомился. Мне всегда говорили, что Китай — далеко не самое лучшее место для работы, но я увидел, что люди там очень добрые. Возвратившись в Штаты, я заметил, что разговаривать я начал меньше, а любить меня стали больше, — и только тогда я понял, что случившееся никак не связано с Китаем.
Эксперимент: слушать по-настоящему
Посвятите целый день тому, чтобы слушать людей. Пусть их слова свободно проникают в ваш ум — не накладывайте на них свои мысли. Можете проверить на практике: когда человек говорит, он пробирается к тому, что на самом деле имеете виду, и лучший способ помочь ему — просто слушать, Впитывайте слова, не пытаясь понять, к чему человек клонит. Поверьте, что, когда человек закончит говорить, вы все поймете. Если захотите завершить фразу вместо него (вслух или мысленно), остановитесь, не делайте этого.
Бывает удивительно, какие подарки слетают с уст человека, если не перебивать его и дать возможность договорить до конца. Иногда вам открывается совершенно незнакомый человек (особенно если говорящий — ваш партнер по браку). Возможно, вы обнаружите, что раньше просто подтверждали свои догадки о той или иной личности — и ведь тогда вам казалось, что вы действительно узнаете человека. Кое-какие недоразумения могут разрешиться тут же, немедленно. Так, мой друг однажды пожаловался, что его коллега, похоже, постоянно на него злится. Затем в один из дней мой приятель дал коллеге договорить — не дополняя фразу и не перебивая, — и того человека это так расслабило и успокоило, что он без тени раздражения сказал моему другу, что с ним очень приятно сотрудничать.
Ваша способность понимать человека ограничена вашими представлениями о том, что, как вам кажется, вы уже знаете. А когда вы просто слушаете, человек, с которым вы познакомились, не будет соответствовать вашим предубеждениям. Удивительно то, что в большинстве случаев вы встречаете кого-то гораздо мудрее и добрее, чем вам казалось. Кроме того, вы можете упустить нить своих рассуждений о том, кто вы такой. И тогда вы начнете слушать по-настоящему, станете открытым и искренне заинтересованным человеком. Может, вы тоже окажетесь гораздо мудрее и добрее, чем думали раньше. Совсем не сложно интересоваться людьми, когда они то и дело вас удивляют, и вы видите, что предложить они могут гораздо больше, чем вы ожидали.
Когда просто слушаешь, поначалу это часто сбивает с толку. Индивидуальность, образ которой вы обычно с таким трудом поддерживаете, исчезает. Вы перестанете быть тем, кто праздно просматривает свои мысленные файлы, пока кто-то говорит, и ожидает удобного случая, чтобы встрять и произвести выгодное впечатление. Вы больше не будете бременем, препятствием к подлинному общению. Когда вы просто слушаете, некто вам не известный — и одновременно являющийся вами — знакомится с человеком, которого вы, не подозревая об этом, уже знали.
Вам действительно нужно одобрение? Исследование
Бывает так, что, едва человек начинает замечать свои ложные мысли о поисках одобрения, а также запрограммированное ими дискомфортное поведение — поиски одобрения прекращаются сами собой. Мысли распутываются, и все, что вам остается, — это жить гораздо более счастливой жизнью, чем раньше. Если этого не происходит и вы все еще думаете, что нуждаетесь в одобрении того или иного человека, сядьте за стол и проведите письменное исследование. Задайте себе четыре вопроса и найдите несколько разворотов — как это сделала одна молодая женщина.
Мне нужно одобрение моего отца.
Правда ли это?
Да, мне нужно, чтобы он уважал и ценил то, что я делаю.
Могу ли я абсолютно точно знать, что это правда?
Нет, но я и сейчас думаю, что нуждаюсь в его одобрении.
Как я реагирую на мысль о том, что мне нужно его одобрение? Как я отношусь к отцу, когда верю этой мысли?
Первым делом я стараюсь впечатлить его своими достижениями. Перечисляю знаменитостей, с которыми познакомилась благодаря новой работе. Предлагаю сесть за руль моей новой машины. Стараюсь выглядеть стильной и уверенной в себе. Затем на меня накатывает волна боли и злости, так как все это, по-видимому, не производит на него должного впечатления. Я чувствую разочарование, ведь никого из знаменитостей он не знает. В машине он спрашивает, куда девать ноги, и это меня раздражает. Он видит мой новый пирсинги спрашивает: «Что это у тебя в носу?» Я держусь с ним холодно. Называю невеждой, когда он говорит, что считал Пэрис Хилтон отелем. Я делаю вид, что презираю его, но на самом деле я боюсь, что он скажет мне что-то ужасное.
Эта мысль сближает меня с отцом или отдаляет от него?
Из-за этой мысли я чувствую себя очень обособленно. Пытаясь скрыть свою боль, я все больше отдаляюсь. Мы словно живем в разных мирах, и эти миры отделены огромной пропастью между поколениями.
Кем бы я была без мысли о том, что я нуждаюсь в его одобрении? Какой бы я была в его присутствии, если бы меня не донимала эта мысль?
Все было бы совсем иначе. У меня с души словно камень свалился бы. Думаю, я меньше говорила бы о работе. Начала бы интересоваться им — о нынешней жизни отца я не знаю почти ничего. Без этой мысли я понимаю, что резкие замечания он делает не нарочно, он не хочет меня ранить. Он просто старается быть остроумным, пытается установить со мной контакт — и не знает как. Я снова чувствую тесную связь с ним.
«Мне нужно одобрение отца» — разверните эту мысль.
Мне нужно мое одобрение.
Эта мысль не менее и даже более правдива, чем предыдущая?
Да, конечно. Честно говоря, я не очень довольна тем, чем именно пытаюсь впечатлить отца. Моя компания часто представляет интересы всяких тупиц, и с каждым я должна обращаться как с принцем крови. И на самом деле мне не очень нравится, как я одеваюсь на работу. Когда я думаю о том, что нуждаюсь в собственном одобрении, я вижу, что нужно изменить, чтобы получить это одобрение прямо сейчас. Вовсе необязательно быть такой мягкотелой: от некоторых клиентов можно отказаться, стиль одежды тоже можно изменить — и далее по списку, причем все пункты в списке легко выполнимы.
Существует ли другой разворот?
Мне нужно одобрить отца.
Это также или более правдиво?
Да. Было бы славно рассказать ему о моих открытиях, Я вижу, как сильно я его наказывала, когда давала волю своему защитному рефлексу, и хотела бы об этом поговорить — а потом расцеловать его. Я бы хотела сказать отцу, что некоторые его шутки были очень смешные, и я притворялась сердитой, так как смех был бы ему наградой за неодобрение. Лучше бы я просто посмеялась тогда.
Есть еще какой-то разворот?
Мне не нужно одобрение отца.
Это так же или более правдиво?
Да. Дело в том, что, когда я сама одобряю свои действия, я счастлива и до чужого одобрения мне нет никакого дела. Одобрение окружающих — как глазурь на пирожном. Дополнительный бонус, от которого мое счастье никоим образом не зависит. В любом случае, если бы отец одобрил меня за то, что мне самой не нравится, я бы ему не поверила. С его стороны это не было бы услугой. Он уважает мое умение самостоятельно улаживать свои трудности. Я это знаю, поскольку он не пытается меня спасать, когда видит, как я за что-то борюсь. Получается, мне не нужно его одобрение, потому что оно у меня уже есть. Теперь я понимаю, что доказательств этому сколько угодно.
Упражнение «Кто дарит вам одобрение в конечном итоге»
Если вы считаете, что нуждаетесь в чьем-то одобрении, — вот вам упражнение, это еще один простой способ исследования.
Подумайте о человеке (живущем сейчас или жившем ранее), чье одобрение вы цените; это может быть учитель, наставник, начальник, мать, отец, сын, дочь, специалист в вашей области знаний и даже ворчливая тетушка. Затем подумайте, какие слова о себе вам хотелось бы услышать от этого человека, и запишите фразы, в которых, проявилось бы искомое вами одобрение. Это ваш шанс сделать так, чтобы он или она сказали именно то, что вам хочется услышать. Примеры:
Ворчливая тетушка: «Мне нравится, как ты живешь. Интересно и с пользой».
Бывший учитель в начальной школе: «Я в вас очень ошибался. Бездельник из вас не вырос».
Махатма Ганди: «Вы не столь эгоистичны, как вам кажется».
Ваш сын: «Ты прекрасная мать».
Начальник: «Я очень ценю вашу работу».
Бог: «Ты нормальный человек. Рад, что сотворил тебя».
Теперь перечитайте написанное и спросите себя, согласны ли вы с тем, что говорят эти люди. Вы согласны с вашей ворчливой тетей? (В реальности она, вероятно, не сказала бы ничего хорошего.) Вся соль в том, считаете ли вы сами свою жизнь интересной и стоящей. Если считаете, обратите внимание на свои ощущения от такого осознания, оттого, что желаемое одобрение от тетушки вами уже получено. Теперь при мысли о тетушке и о том, как бы вы с ней общались при личной встрече, обратите внимание на эффект от изымания этой «потребности».
Выполняя это упражнение, вы можете наткнуться на утверждение, с которым вы не совсем согласны. Например, вы можете ценить свою работу меньше, чем ваш воображаемый начальник. В таком случае спросите себя, что вы можете сделать, чтобы ваша работа нравилась вам больше, — чтобы заслужить собственное одобрение.
Я оператор, и мне выпала редкая возможность работать в съемочной группе известного режиссера. В перерывах между съемками я вертелся вокруг этого режиссера, надеясь услышать похвалу за свою работу [я знал, что он видит мои действия на видеомониторе]. Я торчал в двух шагах от режиссера, пока тот работал с актерами. В конце концов он спросил, не нужно ли мне чего-нибудь. Я отрицательно покачал головой и пошел на свое рабочее место; я был разочарован и пристыжен своим жалким видом. Кроме того, я со смущением признал, что очень обрадовался, когда выяснилось, что режиссер знает мое имя.
В тот вечер я мысленно вышел на сцену и спросил себя, что я хочу услышать от режиссера. Ответ появился немедленно: «Вы хорошо сняли крупные планы». В то же время я понимал, что панорамирование можно было сделать лучше. И я заметил, что вся моя тревога куда-то исчезла.
Следующий съемочный день стал новым откровением. Я слегка откорректировал свою работу и, когда увидел режиссера, отдыхающего в компании нескольких членов съемочной группы, легко присоединился к этой компании. Я и думать забыл о том, что нуждаюсь в его одобрении. Без всякого приготовленного заранее плана я начал замечать то, что отличало этого режиссера от его коллег, — и я по достоинству оценил эти качества. С тех пор он несколько раз приглашал меня на съемки, и мне вполне хватало его случайной улыбки.
---
Все мы проделываем эмоциональную гимнастику, чтобы нас сочли неотразимыми или потешными, — просто чтобы получить то, что у нас и так есть. И мы не видим того, что у нас уже есть, — потому что заняты гимнастикой.
---
Кем бы вы были без мысли о том, что вам необходимо добиваться одобрения?
Хорошо бы вам просто жить своей жизнью и предоставить другим свободу формировать в своем сознании такие представления, какие им хочется формировать — и о вас, и вообще о ком угодно. Люди все равно это делают. Но если это кажется вам слишком смелым шагом или если вы думаете, что это лишит вас мотивации по утрам вставать с постели, испытайте на себе описанное ниже упражнение. Оно поможет вам мысленно сделать один маленький шаг, который, возможно, перевернет всю вашу жизнь.
Мысленный эксперимент «Чашка чаю»
Подумайте, на кого вы хотите произвести впечатление,
или
чьей любви хотите добиться,
или
кому боитесь не угодить,
или
у кого, как вам кажется, есть над вами власть.
Представьте, что пьете чай в обществе этого человека. И все это время не предпринимаете ни малейшей попытки повлиять на его внутреннюю жизнь. Представьте, что все, чего вы хотите, — это дать ему возможность наслаждаться своими мыслями, чаем, ощущениями.
Сосредоточьтесь и представьте там себя. Что вы чувствуете, сидя рядом с этим человеком и ведя себя так. как описано выше? Что вы замечаете в своих ощущениях, каково это — быть вами? Что вы замечаете в другом человеке?
Вот рассказ моего друга; это пример того, как с помощью эксперимента «Чашка чаю» человек смог посмотреть на свои рабочие взаимоотношения.
Прежде чем взяться за написание новой статьи для моего журнала, мне, как правило, нужно ехать в Нью-Йорк и продавать идею будущей статьи редактору. Я представил, что пью чай вместе с редактором.
На душе у меня было очень спокойно — это первое, что я заметил. И я понял, что узнал много нового о человеке, который уже несколько лет редактирует мои статьи. Я понял, что раньше лишь мельком бросал взгляд на нее, так как все мое внимание было поглощено том предложением, которое я выдвигал с целью получить рабочее задание, — я старался произвести как можно лучшее впечатление, старался убедить редактора в перспективности моей затеи. Даже после удачных переговоров я уходил от нее совершенно вымотанным и с гораздо меньшей верой в свое предприятие, чем в начале разговора. И вот я обнаружил, что мне интересно узнавать о ней новое и что мне понравилось бы ее общество. Когда я представил, как буду подавать редактору свою идею, не пытаясь при этом повлиять на ее внутреннее состояние, я понял, что на самом деле описываю все самому себе, — просто в ее присутствии я лучше себя слышу. В процессе изложения первоначальная идея расширилась и изменилась; новая идея понравилась мне больше, и я решил предоставить редактору право выбора. Я чувствовал, что открыт ее советам и, раз уж мы можем «пить чай» так, что я не пытаюсь изменить ее внутреннее состояние, то хорошие идеи будут появляться сами собой — и мы сможем отлично провести время, обговаривая их.
Я удивился, почему мы с моим редактором никогда не встречаемся за чашкой чаю. Закончив упражнение, я вспомнил, что однажды она приглашала меня посмотреть ее сад и я отказался — в силу целого ряда причин я испугался; я подумал, что если соглашусь, то ей может показаться, что я интересуюсь ею и ее садом с целью получить работу. Я так переживал из-за этого, что даже не задумался, нравится мне редактор или нет. Какой дурак! Во время эксперимента «Чашка чаю» я понял, что редактор мне по душе и что ее приглашение меня обрадовало. На чай мы еще не собирались, но иногда обедаем вместе. Я нашел друга, а мои журнальные статьи стали лучше, чем были.
---
Как вы реагируете на мысль о том, что вам нужна любовь других людей? Становитесь ли рабом, жаждущим одобрения? Живете фальшивой жизнью из-за невыносимости мысли о том, что вас могут не одобрить? Стараетесь понять, каким вас хотят видеть, а затем подстраиваетесь под чужие ожидания, как хамелеон? В общем-то обрести любовь таким образом невозможно. Вы стараетесь стать кем-то, кем не являетесь, а потом, когда слышите «Я люблю тебя», вы не можете в это поверить, ведь любят не вас, а вашу личину. Любят того, кого даже нет на свете, — того, кем вы притворяетесь. Добиваться любви других людей очень трудно. Убийственно. В таком поиске человек теряет нечто очень подлинное. Это тюрьма, которую мы для себя возводим, когда пытаемся получить уже имеющуюся у нас любовь.
---
4. Влюбленность
Поиски одобрения у друзей, коллег и родных — это работа на полную ставку, без выходных и отпуска. В их основе — поиск окончательного одобрения, поиск, о котором поется во всех песнях, поиск человека, который посмотрит на нас и скажет: «Ты единственный (единственная)». Мы называем это влюбленностью. В этой главе мы поговорим о влюбленности и о парах; мы посмотрим, кто действительно становится «единственной».
Как правило, влюбленность, как и многие другие важные явления, люди воспринимают искаженно. Во влюбленности нет никакой мистики. Мы выпадаем из осознания любви, а затем впадаем в экстаз, когда находим путь назад, — и мы совсем неправильно понимаем, как нам удалось его найти. Помните маленькую девочку и кувырки в песочнице? Вот где разгадка. Посмотрите на ее лицо, озаренное трепетом совершенства. Ее захлестывает радость только оттого, что у нее есть руки-ноги и она может играть. Больше ей ничего не хочется и не нужно, и она слишком поглощена настоящим, чтобы это осознавать. Ее кувырок — это выражение любви как таковой. Когда она повторяет кувырок, желая проверить, будут ли ей аплодировать, она сдвигает фокусировку во внешний мир и тем самым отдаляет себя от любви. Но любовь никуда не девается; девочка просто теряет осознание любви. Взрослея, люди называют такой опыт словом «разлюбить» и считают, что это как-то связано с другим человеком.
Маленькая девочка наивно заблуждается. Она начинает думать, что возвращение к счастью — к мигу совершенства — зависит от реакции других людей. Осознание любви доступно всегда, но могут пройти годы, прежде чем она снова его обретет, — годы, которые она посвятит поиску любви и одобрения во внешнем мире.
Если вы постоянно пытаетесь выглядеть привлекательно, вы не оставляете в своей жизни просветов, которые дают возможность просто дышать и замечать то, что у вас уже есть; вы отнимаете у себя шанс испробовать открывающиеся в этих просветах безграничные возможности. Даже обзаведясь приверженцами и почитателями, вы все еще гонитесь за результатами. Вам нужна уверенность в том, что друзья выполняют обычные дружеские обязанности: приглашают вас на вечеринки, подыскивают работу, утешают в горе. И этого всегда оказывается мало. Вы постоянно высматриваете доказательства того, что вас недостаточно одобряют и обожают.
Влюбленность — это мощное переживание. Если вы мысленно отмотаете время назад, то, возможно, вспомните, что влюбленность — это время, когда вы прекращали поиск. Вы переставали искать, поскольку думали, что нашли желаемое. Ум освобождался от борьбы, безрассудства, от поисков. Вы находили то, что всегда лежало у вас в углу песочницы и никогда по-настоящему не исчезало. Но теперь вы решили, что все исходит от другого, «того самого» человека.
Впервые многие влюбляются в подростковом возрасте. К этому времени простая радость детской песочницы исчезает (на самом деле вы сами от нее отказываетесь, но воспринимаете все совсем по-другому). Появляются мрачные мысли — тревога из-за того, что с вами что-то не так и вас никто никогда не полюбит. И тут случается чудо: вдруг появляется человек, которого вы можете полюбить, — и вы видите возможность прекратить поиск. Возможно, это парень из вашей группы по химии — а может, певец, которого вы видели на рок-концерте. Может, это кинозвезда или девушка вашего лучшего друга. Вы счастливы такой любовью, даже если нет надежды на взаимность. Вам нет никакого дела до того, что до поцелуев может так и не дойти, потому что на зубах у вас ортопедические скобки, или потому что вы никогда бы не предали лучшего друга, или потому что нет никакой возможности лично встретиться с рок-звездой. Возможно, именно из-за этого вы позволяете себе отдаваться любви целиком и полностью.
Оглядываясь на первое свое увлечение, вы, вероятно, видите, что обожаемая вами девушка не имела к вашему чувству никакого отношения. Встретив ее несколькими годами позже, вы можете вглядываться в нее до изнеможения и не понимать, что вы в ней тогда находили. Вы были готовы горы свернуть, чтобы заполучить ее в жены, а теперь вы рады, что она никогда не обращала на вас внимания. Если любовь не исходит от другого человека, то от кого вы ее получаете? Остается только один человек, который может вам ее дать, — вы. Вы сами одариваете себя новым опытом.
Блаженное чувство возникло не потому, что девушка вашего лучшего друга была красива или сексуальна. Трепет и благоговение чувствовали вы. А кто-то просто поддержал зеркало и показал вам ваше сердце.
Есть люди, называющие увлечение иллюзией и считающие его ненастоящим, ведь источником всего были вы сами. Еще одно возможное толкование: увлечение столь же реально, как любой другой опыт, вы просто ошиблись в определении источника радости. Таким источником была не кареглазая девушка и не Леонардо Ди Каприо — это была ваша давно утерянная способность испытывать чистую радость. Увлекшись, вы смогли вернуться к ребенку, кувыркающемуся ради самого себя. Это его вы оставили в процессе поиска личности, которую, как вы думали, признают окружающие. «Первая любовь» — именно так мы можем мысленно ее называть — на самом деле возвращает нас к любви как таковой, а ведь мы и есть любовь, и с этого нужно начинать.
С годами люди учатся совсем иной влюбленности. Выходя из подросткового возраста, человек преодолевает в себе самую жуткую неуклюжесть; постоянная практика помогает добиваться одобрения более совершенными способами. После многих неудачных попыток может найтись кто-то, одобряющий вас настолько, что говорит: «Ты тот самый человек». Вам такое нравится. Вам нравится, когда вас так одобряют. И, быть может, вы тоже в силу разных причин одобряете эту особу (а может, и нет. но даже это вас не всегда останавливает).
Вас одобрили, и теперь можно немного расслабиться: чтобы угождать и очаровывать, напрягаться нужно гораздо меньше. Когда ваши усилия перестают преграждать путь любви, она начинает течь рекой. Вы купаетесь в счастье любви. Иногда вам кажется, что любви хватит на всех и вся в мире. И, вероятно, вы снова думаете, что все это возможно благодаря ему, тому единственному человеку, который считает единственным вас. Но счастье — это действительно ваше возвращение к себе. Любовь была рядом всегда, просто ее загораживали ваши тягостные мысли.
Сколько длится такая радость? Любовь во взрослом возрасте подобна увлечению — она длится до тех пор, пока ее не заслонят тягостные мысли: «А вдруг она меня не любит?», «Он меня не слушает», «Ей не следовало флиртовать с тем парнем». Каждая из этих мыслей способна испортить ваше счастье. Но, так или иначе, это счастье не может не исчезнуть, если вы поверите мысли о том, что любовь — радость, на которую вы нечаянно наткнулись, — зависит от другого человека.
По мнению большинства людей, присутствие любви в жизни и отсутствие одиночества зависят от того, удастся найти некоего особого человека или нет. Это древнее убеждение, и для сомнения в нем требуется определенное мужество. И если вы все же отважитесь усомниться, то очень удивитесь: оказывается, вы способны испытывать любовь независимо от того, есть вам кого обнимать или нет. Нет, это не значит, что у вас не будет партнера. С чего бы вдруг? Если между «с» и «без» нет никакой разницы, вы замечаете, что оба варианты хороши: в жизни хватает места всем оттенкам.
В одной давней песне поется: «Почему дураки влюбляются?» На самом деле не влюбляются только дураки. Только дурак может поверить тоскливым, стрессовым мыслям о том, что нечто способно отделить его от другого человеческого существа, или от всего людского рода, или от птиц, деревьев, дороги и неба.
Не верьте мне. Спросите себя. Попробуйте проделать следующее упражнение.
Упражнение «Кем бы вы были без мысли о том, что ваше счастье зависит от другого человека?»
Если вам трудно определиться с ответом на этот вопрос, вот упражнение, которое поможет вам в этом. Прежде всего, вспомните, что значит для вас любовь. Как именно вы ощущаете любовь?
Для локализации этого ощущения успокойтесь, закройте глаза и вспомните особенный миг, когда вы были исполнены любви. Вспомните, какие ощущения наполняли ваше тело. Может, вы тогда лежали в чьих-то объятиях, или прыгали с трамплина, или смотрели на спящего ребенка, или просто сидели в одиночестве, не совершая ничего экстраординарного.
Поймав мгновение любви, попробуйте сделать то, чего раньше, скорее всего, вы никогда не делали. Загляните внутрь себя и воскресите в памяти испытанные тогда ощущения. Не фокусируйтесь на ком-то или чем-то, вызвавшем, как вам кажется, у вас чувство любви, а обратите внимание на то, что происходило внутри вас. Сосредоточьтесь на своих ощущениях. Просто живите в этих ощущениях какое-то время — чтобы понять, что это такое. Несколькими словами выразите ваши ощущения на бумаге. Обратите внимание, какие усилия требуются для воскрешения в памяти прежних чувств — сейчас или в любое другое время.
Вот что обнаружила во время такого эксперимента одна дама:
Мои родители, по всей видимости, хотели, чтобы их дочь обладала определенными качествами: была тихой, непритязательной; талантливой, но скромной, вежливой; умной, но покорной. И я тоже думала, что должна быть именно такой, — иначе они не будут меня любить и одобрять.
Нелегко было играть эту роль, но я выучила правила назубок и вполне могла сойти за пай-девочку, о которой они мечтали. Я уяснила, что нужно понять, чего хотят другие люди, и притвориться такой, какой они хотят меня видеть, — тогда я им понравлюсь. Это казалось мне очень эффективной стратегией, особенно когда мною стал интересоваться противоположный пол.
С пятнадцати до двадцати пяти летя общалась со многими парнями и взрослыми мужчинами, которые в «меня» влюблялись. Это всегда было ярко и интересно, но сама я никогда не чувствовала ничего особенного. Стоило мне привлечь внимание парня, и я сразу жаловалась, что он не любит меня настоящую, после чего прекращала отношения.
Но один мужчина разломал эту схему. Он никак не отреагировал на мое зондирование его ожиданий, не показал, какой он хочет меня видеть: казалось, он вообще не заметил моих попыток что-то выяснить. Он просто смотрел на меня и слушал, что я говорю. Я знала, что он мной увлекся, но не могла определить его взгляды- и не знала, как себя вести и кем быть. Однажды в престижном ресторане я разревелась, и он вывел меня на улицу, усадил в машину, обнял и сидел так, пока я не успокоилась. Он даже не попытался заставить меня объясниться (конечно, никаких объяснений я бы тогда не смогла дать).
Однажды вечером мы запланировали поужинать у него дома и провести ночь вместе. Во второй половине дня он позвонил и сказал, что очень устал на работе. Что хочет побыстрее домой и спать, а со мной предпочел бы увидеться завтра. Я была в ярости, чувствовала себя отвергнутой, но спокойно сказала: «Хорошо. Я тоже устала». Затем нарядилась и отправилась в ночной клуб с твердой целью познакомиться с другим парнем и сравнять счет. Но в клубе я села за столик и начала спрашивать себя о случившемся. «Он отверг меня». «Он играет со мной», Я поняла, что на самом деле в это не верю. И осознала, что это я играю в игры и что поступаю очень неправильно. Мне не нужно выигрывать. Тут я испытала невероятное облегчение, и музыка начала вибрировать прямо сквозь меня. Я поймала себя на том, что скачу в одиночестве по танцплощадке, просто-таки пляшу от радости. Несколько часов я танцевала, кричала, обливалась потом и смеялась.
Именно это переживание любви я воскресила в памяти, когда проводила эксперимент. Когда я заглядываю в себя, то вижу это ощущение любви. Я могу перестать бороться. Я могу перестать бояться. Я могу просто быть.
История любви
Как мы видели, влюбляться — это прекрасно. Это настолько приятное чувство, что вы двое стремитесь удержать его навсегда и становитесь парой. Вы наслаждаетесь паузой в поиске одобрения и паузой в потоке тягостных мыслей, сопровождающих этот поиск. Кроме того, вы часто занимаетесь сексом, а секс — это один из способов, с помощью которого многие устраивают себе передышку от собственных мыслей. А затем любовь словно изнашивается. Почему нам так кажется?
Расскажу вам историю тихой, домашней женщины, которой невероятно нравится один фанат NASCAR, страшный непоседа. Они видятся на работе, где она занимает должность библиотекаря. Они встречаются, и она делает вид что ей нравится смотреть гонки легковых автомобилей, участвовать в лесных пейнтбольных сражениях и посещать устраиваемые в честь победы пирушки. Он замечает некоторое напряжение, но все же думает, что она именно та, за кого себя выдает, — более чувствительная копия его самого Он же, в свою очередь, притворяется, что любит японскую кухню и что ему хочется остаться дома и смотреть с ней фильмы, а не отправиться с приятелями в спорт-бар. Она считает его более общительной копией самой себя. Они влюбляются друг в друга и начинают жить вместе.
Купаясь в приятии и одобрении и не понимая, что на самом деле с ними случилось, влюбленные и дальше думают, что добились любви благодаря своим маскам. Но — они могут едва осознавать это — они так же чувствуют страх и сомнения. Ни один из них не верит другому, когда слышит: «Я люблю тебя». В глубине сознания у каждого теплится мысль: «Он (она) любит того, кем я притворяюсь. Сомневаюсь, что подлинного (подлинную) меня можно полюбить». Если же это тертые калачи, у них будут еще и такие мысли: «Я люблю то, что он из себя строит. Не знаю, как бы я отнеслась к нему настоящему». Поначалу эти сомнения почти не досаждают им, так как оба наслаждаются благословенным чувством, которое они связывают друг с другом.
Праздник любви оказывается подпорченным, когда усилия по поддержанию искусственной маски накладывают на человека отпечаток и тайные сомнения все чаще выплывают на поверхность сознания. Однажды она перестает врать и признает, что хочет остаться дома, а не мчаться на «Дайтону 500». Он растерян и подавлен (хотя тоже опасался, что кто-то из приятелей увидит его выходящим из дверей библиотеки). Начинаются взаимные упреки.
Она говорит: «Ты мне лгал. Ты говорил, что вечерами любишь быть дома и посвящать время нашим отношениям» или: «Раньше тебе нравилось быть дома со мной, теперь ты изменился, ты больше меня не любишь».
Он говорит: «Ты лгала мне. Ты говорила, что тебе нравится то, что нравится мне, и что ты хочешь быть со мной везде и всегда».
Глубоко в душе каждый видит правоту другого, но думает, что утратит почву под ногами, если сознается и не будет отвечать выпадом на выпад. Оба с радостью перестали бы притворяться, но они не желают отказываться от представлений, которые, как им кажется, так надежно срабатывали в прошлом. И вот, продолжая цепляться за созданные ими роли (они уже не осознают, что это всего лишь роли), оба разочарованы и оба злятся.
Теперь влюбленные могут решить, что вообще не нравятся друг другу, — и могут разойтись, причем ни один из них так по-настоящему и не узнает человека, с которым делил кров и стол. От первоначальных масок они перешли к манипулированию злыми куклами «я», и каждый чувствует себя преданным. Загоняя себя в этот тупик, пары всегда игнорируют возможность изменить вектор. Например, она могла бы сказать: «Ты прав, милый, я старалась полюбить NASCAR, но я его терпеть не могу. Мне приходилось пользоваться ушными затычками. Я делала это, чтобы ты меня полюбил. Я хотела, чтобы ты меня принял и решил, что я интересная. Ну как, сработало?» «Что!» — «Я признаю, что врала тебе. Я притворялась, что люблю NASCAR, поскольку боялась, что иначе ты меня не полюбишь. Так это правда? Ты полюбил бы меня в любом случае?»
Теперь у него два пути: признать свою ложь о любви к суши или обозвать ее обманщицей и вернуться к своей злой кукле «я». Она рискнула сказать правду. Если он ее поддержит и тоже рискнет, расскажет о своих страхах и сомнениях, значит, они изменили вектор движения и теперь приближаются к вопросам и поискам того, что для них является истиной. Возможно, с ними происходит нечто прекрасное и очень настоящее: начало честных отношений с собой и — кто знает? — возможно, друг с другом.
---
Как узнать, удачно складываются ваши отношения с человеком или нет? Когда гармонии нет совсем, вы понимаете: вы несчастны. А когда отношения просто не так хороши, как хотелось бы, нужно ставить под вопрос собственные мысли. Вы сами ответственны за возвращение к отношениям с самим собой, которые всегда имеют смысл. Когда у вас отличные отношения с собой, ваш партнер становится дополнительным наслаждением. Это высшее счастье. Романтическая любовь — это история о том, как вам для вашей же завершенности нужен другой человек. Это совершенно абсурдная история. Мой опыт говорит, что для завершенности мне никто не нужен. Стоит это осознать — и сделать мое бытие завершенным сможет любой человек.
---
5. Личности не любят — личности чего-то хотят
Когда маски сброшены, люди часто чувствуют обиду и разочарование, — но многие пары выдерживают такое испытание, не распадаются. Партнеры все еще чего-то хотят друг от друга и думают, что могут получить желаемое. Многие стремятся к комфорту и надежности. Каждый смотрит на другого и думает: «Ты не тот, за кого выдавал себя при первой встрече, но, если ты дашь мне то, чего я хочу, я останусь с тобой и буду продолжать называть все это любовью». Людям кажется, что удобство и надежность вполне компенсируют разочарование. И они оправдывают свое решение в пользу стабильности тем, что такое решение реалистично и неизбежно. В их головах бродят разные мучительные мысли: «Любовь не вечна», «Большего я и не заслуживаю», «Лучше быть с нелюбимым, чем одному».
Стабильность очень удобна, неправда ли? Заключив обоюдовыгодные соглашения, партнеры думают, что пожертвовали страстью ради комфорта и комфорт этот идеален. Они рассчитывают на мощный и прочный запас надежности, способный компенсировать ушедшую страсть. Если же один из партнеров не выполняет пункты, перечисленные в личном списке надежности и комфорта, с другим может сделаться гневный припадок.
Представьте, она изо всех сил старалась дать ему то, что он хотел, и часто притворялась, что хочет того же, что и он. И временами она точно знает, что вовсе не хочет этого делать. Она говорит себе, что жертвует своим счастьем, всей своей жизнью, чтобы ему угодить, сделать его счастливым и добиться его любви. Затем в какой-то момент делает что-то не так, и он сердится. Ее возмущение прорывается наружу и происходит колоссальный взрыв лицемерия. Оказывается, что за видимым комфортом скрывается огромное количество гнева. На сцене вновь появляются злые куклы «я», а вслед за ними и первоначальная обида. «Ты лгал (лгала) мне, когда мы сошлись, ты изменился (изменилась), ты уже не тот человек, за которого я выходила замуж (на ком я женился), ты меня не любишь».
Любовь ли это, если вы постоянно злитесь?
Вы чувствуете, что имеете право злиться. В конце концов, вы полностью открылись, отдались другому человеку и сделались уязвимы. Вы чувствуете, что имеете право на то, чтобы партнер хотел того, чего вы хотите, чтобы он хотел.
На самом деле он вовсе не обязан всего этого хотеть. Он просто продолжает хотеть того, чего хочет сам. Он не может в угоду вам изменить свои желания. Разве вы можете изменить свои желания, чтобы кому-то угодить? Можете заставить себя хотеть того, чего не хотите? Вот, он такой же.
---
Мы используем свою красоту, ум и обаяние, чтобы заманить кого-то во взаимоотношения, — мы словно на зверя охотимся. А потом, когда этот кто-то пытается выбраться из клетки, приходим в ярость. По-моему, не очень-то заботливое обхождение. Это не любовь к себе. Я хочу, чтобы мой муж хотел того, чего он хочет сам. И еще я отмечаю, что у меня нет выбора. Вот где любовь к себе. Он поступает так, как поступает, и мне это нравится. Это именно то, чего я хочу, ведь войны с действительностью причиняют мне боль.
---
Овсяный мужчина
Некий молодой человек впервые остался на ночь у девушки, и утром она приготовила ему свой любимый завтрак — овсяную кашу. Он не признался, что ненавидит овсянку, поскольку не хотел никаких разногласий, особенно после недавней близости. Он не усомнился в мысли о том, что правда огорчит девушку.
После свадьбы она часто готовила ему овсянку, и он ее безропотно ел. Ему казалось, что, если он признается в своем отвращении к этой каше сейчас, жена огорчится еще больше, ведь окажется, что он долгое время лгал. Ему было легче съесть овсянку, чем представить, что, по его мнению, подумала бы о нем жена, скажи он ей правду. И он до сих пор ест на завтрак овсянку, вот уже двадцать три года.
А в вашей жизни есть такая овсянка? Что вы проделываете во имя любви, чего никогда бы не сделали просто так? Я задала этот вопрос своим подругам, и одна из них прислала вот такой список:
Я гладила его сорочки.
Я готовила чудесные ужины и притворялась, что мне нравится стоять у плиты.
Я делала вид, что ничто из сказанного им не может меня обидеть.
Я делала вид, что его слова обидели меня больше, чем это было на самом деле.
Я притворялась, что мне всегда интересно, что он говорит.
По режиму сна я сова, но заставила себя стать жаворонком.
Однажды я подстриглась очень, очень коротко.
Я отдалилась от своей родни, чтобы показать, что он важнее.
Я старалась перестать горевать о маминой смерти.
Я выбрала неинтересную мне профессию.
Я носила неудобное белье.
Составьте свой список того, что вы делаете во имя любви и чего никогда не делали бы просто так. Затем мысленно прочтите каждый пункт вашему партнеру и спросите: «Сработало? Ты любишь во мне именно это?»
«Если ты меня любишь, ты сделаешь то, что я хочу» — а правда ли это?
Пасущаяся на лугу лошадь инстинктивно становится головой к хвосту другой лошади: хвостами они смахивают друг дружке ползающих по морде мух. Ночью они спят стоя, положив головы на плечи друг другу. Все это мирная взаимность. Но «цивилизованные» люди придумали, как использовать взаимность для взаимных пыток. Для таких пыток достаточно одной только веры в то, что, если я делаю что-то для тебя, ты должен сделать что-то для меня. Если я одариваю тебя любовью, лучше ответить тем же — или чем-то не менее ценным.
Но что, если вы не ответите взаимностью? Я отзову свою любовь и одобрение и вместо них обрушу на вас поток негодования. Любые взаимоотношения диктуют людям правила, предписывающие, что нужно делать и чего лучше избегать, если вы не хотите спровоцировать обиду и негодование. Правила эти неписаные и даже не высказанные вслух. Вы постигаете их, когда их нарушаете. Видя меня в гневе, вы понимаете, что нарушили правило. Сделали что-то, чего не должны были делать, явились домой слишком поздно или слишком рано, забыли что-то сделать или сказать. Возможно, вам нужно спросить, что вы сделали не так, но будьте осторожны: одно из правил может предписывать все понимать, не задавая вопросов.
И, конечно, собственные правила, касающиеся моего поведения, вы узнаете посредством того же метода. Что говорит о том, что я нарушила правила? Ваш гнев на меня.
Как бы то ни было, если изо всех сил стараться изучать и выполнять все правила — поможет ли это добиться моей любви? Нет. Вы ходите вокруг меня на цыпочках — значит, моя злость может утихнуть и мы пока не расстанемся. А вот любовь, кажется, исчезла. Куда она делась? Все можно выяснить, если подвергнуть сомнению мысль «Если ты меня любишь, то сделаешь то, чего я хочу».
Этой мысли большинство людей верит всю свою жизнь. Ребенок ожидает, что приятель по играм в песочнице захочет играть в те же игры, что и он. Если же приятель против, будет великая драка, потом оба с топотом понесутся искать кого-то из взрослых, чтобы пожаловаться: «Он мне больше недруг!» В этом малыше уже довольно сильна уверенность в том, что друг — это тот, кто делает то, что хочется ему, малышу. Он научился этому от родителей, которые говорили, что любят его, и поощряли, когда он их слушался, а когда отбивался от рук — наказывали. Его родители никогда не подвергали сомнению мысль о том, что послушание есть проявление любви, так почему это должен делать он?
Первым делом не оспоренные мысли о потребностях и желаниях запускают в нас поиск любви и одобрения. И неудивительно, что после того, как нам удастся внушить симпатию другому человеку, эти мысли снова всплывают в сознании. Мы не научились сомневаться в том, чего мы хотим от любви. Не научились ставить под сомнение свои убеждения. Мы не знаем, что можем просто любить, можем просто попросить то, чего хотим, — и все это без всяких условий.
Правда ли это?
Эта книга могла называться «Две главные универсальные лжи о любви». Об одной такой лжи мы говорили в главе, посвященной поискам одобрения: «Чтобы нравиться людям, я должен внушить им симпатию» (другая формулировка: «Я могу манипулировать вашей любовью и одобрением»). Настала пора поговорить о другой лжи: «Если ты меня любишь, ты сделаешь то, чего я хочу».
Вполне разумное, на первый взгляд, утверждение — настолько разумное, что на его основе мы выстроили целую цивилизацию. Как оно может оказаться ложным? Давайте сделаем паузу и подвергнем его сомнению.
Приведенное ниже исследование — это попытка одной женщины как можно более тщательно в себе разобраться. В процессе чтения замените отвечающего своим «ты» — человеком, который, как вам кажется, вас не любит, поскольку не выполняет ваших желаний, — и посмотрите, что получится.
«Если ты меня любишь, ты сделаешь то, чего я хочу» — правда ли это?
Кажется, да.
Могу ли я абсолютно точно знать, что это правда? Каковы реальные факты?
Нет, я не могу абсолютно точно знать, что это правда. Реальные факты: иногда ты не делаешь того, чего я хочу.
Как я реагирую, когда верю мысли «Если ты меня любишь, ты сделаешь то, чего я хочу»?
Все, что мы делаем друг для друга, я оцениваю с точки зрения меновой стоимости. В наших взаимоотношениях я веду учет количества любви, которой ты меня снабжаешь. Я составляю список требований и обиженно представляю его тебе, прямо говоря — или намекая, — что буду тебя любить, только если ты будешь придерживаться этого списка. И я составляю список того, что ты выполнишь, если действительно меня любишь. Я сердито показываю тебе этот список — или держу его в памяти — как доказательство того, что ты меня не любишь или не уважаешь. Используя твои промахи и несовпадения со списком как оправдания для инициированной мной обособленности, я от тебя отдаляюсь. Отказываюсь от секса. Я не даю тебе того, что в глубине души хочу дать, из-за чего мне очень стыдно, я чувствую себя виноватой, а потом начинаю себя ненавидеть, переедать; я курю и слишком много пью, оправдывая свои действия твоей нечестностью. Я злюсь на тебя, когда мне одиноко, и думаю, что, если бы ты только выполнил мои желания, мне не было бы так плохо. Как правило, все сводится к мыслям о том, что ты меня не любишь.
Кем бы я была без мысли «Если ты меня любишь, то сделаешь, что я захочу»? Что, если бы эта мысль просто проходила через мой ум, как воздух?
Глядя на тебя, я бы не подсчитывала наши баллы. Я бы не мучила себя догадками о том, доказывают ли твои поступки твою любовь ко мне или нет. Если бы ты не выполнял мои желания, я бы не расстраивалась. Я бы понимала, почему ты чего-то не сделал и почему в тот момент это было для тебя правильно, — а если бы чего-то не поняла, то могла бы спросить. Я бы не принимала все на свой счет. Оставалась бы спокойной и счастливой. Если бы я сама могла справиться с тем, что я хотела бы видеть в твоем исполнении, я бы взяла и сделала это. Без мысли «Если бы ты меня любил, ты бы выполнял мои желания» я бы вернулась к себе. Я бы увидела, что люблю тебя, — и продолжила бы заниматься своими делами. Ты был бы для меня человеком, которого я люблю и о котором забочусь, — и все. Я стала бы гораздо спокойнее и счастливее. И была бы тебе благодарна. Я больше нравилась бы самой себе.
Разверни эту мысль.
«Если ты меня любишь, ты не будешь делать то, чего я хочу». Да. Я могу представить, каким образом это утверждение может быть правдивее, чем изначальное. Вот три примера того, как улучшилась моя жизнь благодаря твоему отказу выполнять мои желания.
Первый пример: я помню, что хотела купить те акции, а ты сказал, что это не самая лучшая идея. Ты настоял на своем, акции упали в цене, и мы купили «приус» на те деньги, которые потеряли бы на акциях. Спасибо, что не уступил мне! Обожаю наш «приус»!
Второй пример: я хотела, чтобы ты пошел с моими друзьями в индийский ресторан, а ты наотрез отказался. Я это ценю. Я ценю то, что ты не пошел тогда с нами и не поддался чувству, что должен мне угодить. Ты позаботился о своем желудке, своем времени и своей честности.
Третий пример: я летела в Лас-Вегас увидеться с нашими внуками и очень хотела, чтобы ты составил мне компанию. Ты же решил никуда не лететь на эти выходные — ты хотел побыть дома и насладиться уединением. Мне так понравилось, что ты отказался от тех шумных и полных забот выходных, беготни с детьми и внуками по магазинам, поисков подарков для близнецов, дикого гвалта на кухне, неумолчного смеха, музыки и еды. Мне было приятно думать о твоем уединении, о том, как ты читаешь, работаешь, не спеша принимаешь ванну, тихо общаешься со своим прекрасным «я» и живешь той жизнью, которую мы так любим, когда бываем вместе.
Я уважаю тебя за твою честность и целостность, и наши дети тоже; они многому научились благодаря твоей стойкости. Я обожаю твое благородство по отношению к себе, к ним и ко мне, и твою твердость, которую ты проявляешь, когда точно знаешь, что следует и чего не следует делать, — и как ты настойчив в этом своем знании, независимо оттого, что говорят другие, в том числе и я.
Возможен ли другой разворот?
«Если бы я любила себя, я бы делала то, чего хочу». Да. Иногда я чувствую, как внутренний голос говорит мне, что правильно и что нет, а я не слушаю его, даже во второй и третий раз. Иногда не делаю чего-то, хотя точно знаю, что это нужно сделать. Я замечала, что временами не обращаю внимания даже на очень простые внутренние побуждения. Мне хочется позвонить детям, чтобы просто услышать их голоса, — и иногда я откладываю звонок, не звоню и обманом лишаю себя такой радости.
Еще разворот?
«Если бы я тебя любила, я бы делала то, что ты хочешь». Да, я могу это представить. Если я тебя люблю, то я сделаю то, чего ты хочешь, если это представляется мне честным и правильным. Если твое желание не противоречит моему, мы приходим к согласию, это так просто — и мне совсем не трудно тебя услышать и быть рядом, когда ты во мне нуждаешься. В общем-то именно этого я и хочу. Когда я перестаю переживать о победах и поражениях, мне очень легко давать тебе то, что я действительно хочу тебе дать, причем пользу от этого всего получаю тоже я. Я поняла, что, отдавая тебе, я дарю себе счастье. К тому же. когда я даю тебе то, что ты хочешь, — например, иду туда, куда хочется тебе, даже если мне кажется, что мне там будет неинтересно, — я многое узнаю о нас с тобой. В твоей жизни столько всего, чего я не знаю, — и все потому, что я заранее решила, что мне это не нравится. Может, я увлекусь тем, от чего раньше отказывалась, — просто интересно, что же там, по другую сторону того занятия. Когда я делаю то, что хочешь ты, моя жизнь нередко становится интереснее. Слушая тебя непредвзято, я многому учусь.
Если любовь допускает какие-то (или вообще все) из этих разворотов — «Если ты меня любишь, то не станешь делать то, чего я хочу», «Если я себя люблю, то буду делать то, чего хочу я », « Если я тебя люблю, то буду делать то, чего хочешь ты», — о чем это говорит? О том, что можно радостно отделить любовь от желаний и окунуться в переживание свободы.
Помните парня, жившего вместе с девушкой-библиотекарем, — мы говорили о нем в конце прошлой главы? Мы расстались с ним, когда он с изумлением узнал, что NASCAR девушке не нравится и она больше не хочет ходить с ним на гонки. Что было бы, если бы он осознал, что любовь не имеет никакого отношения к тому, выполняет она его желания или нет? Как могла бы сложиться их жизнь?
— Пока, я на гонки. Хочешь, потом поужинаем вместе — закажем ребрышки в «Хьюстоне»?
— Нет, спасибо, милый. Мне приятно, что ты меня приглашаешь, но у меня сегодня поэтический семинар.
— Хорошо. Все-таки здорово смотришься с этой книгой и котом на коленях.
— И у тебя довольный вид. Хорошего вечера. Увидимся.
Честное общение
Если вы знаете разницу между любовью к кому-то и желанием сделать так, чтобы этот человек выполнял ваши желания, это не значит, что вы не можете его (ее) ни о чем просить. Вы можете обращаться с той или иной просьбой к любимому человеку — осознавая, что его ответ никак не связан с его любовью к вам. Вы обнаружите, что, если за просьбой не скрывается никаких подводных камней, просить становится гораздо легче. А когда ваш любимый поймет, что ваше душевное равновесие не зависит от его ответов, между вами может установиться удивительное чувство близости.
Упражнение «Честное "нет"»
Честное общение начинается с общения с самим собой. Предполагается, что вы будете отвечать так, как кажется правильным вам, — независимо от возможных реакций окружающих на ваш ответ. Прежде всего, вам следует определиться, что для вас по-настоящему истинно. Нечестное «да» — это «нет» себе.
Попробуйте выполнить такое упражнение. Представьте, что вы просто говорите «Нет», когда чья-то просьба вызывает в вас противоречивые чувства. Обратите внимание на свои мысли о возможных последствиях, запишите ваши жуткие предположения и подвергните их сомнению, особенно мысли наподобие «Если я скажу «Нет», он не будет меня любить» и «Если я скажу «Нет», она подумает, что я ее не люблю».
Например, дочь-подросток хочет взять вашу машину, чтобы поздним дождливым вечером отправиться на вечеринку. Говорит, что эта вечеринка ей важнее всего на свете. И что возненавидит вас на всю жизнь, если не дадите ей машину. Вы колеблетесь — и о чем в этот момент думаете? Исследуйте эти мысли. «Она меня возненавидит, если я скажу «Нет»?» — а правда ли это? Как я реагирую на эту мысль? Кем бы я была без этой мысли? Какой разворот возможен?
Или же ваш лучший друг спрашивает, можно ли оставить собаку в вашей крошечной квартире, пока он три недели будет отдыхать на Гавайях. Или ваш парень хочет близости с вами, а вы не настроены на секс. Найдите в своей жизни такой неоднозначный случай и исследуйте его. Осознайте, что адресованное им «Нет» может означать «Да» самому себе. И отметьте, что любить можно без всяких условий — даже если вы отвечаете «Нет».
Люди просят о многом. Когда вы осознаете, что честным ответом с вашей стороны будет ответ «Нет», вам очень просто о нем сообщать, если одновременно вы даете человеку почувствовать свою любовь. «Нет» — первая часть вашего ответа, а подтверждение вашей любви — вторая часть. Вот несколько примеров того, как можно честно отказать в просьбе и в то же время дать понять человеку, что вы его слышите и уважаете просьбу о том, чего он хочет. Найдите самые заботливые, естественные и искренние для вас слова. Попробуйте сделать так и посмотрите, каково это — не отступать от своей честности и целостности.
Спасибо, что обращаешься с просьбой, и — нет.
Я понимаю, и — нет.
Возможно, ты прав, и — нет.
Я о тебе забочусь, и — нет.
Я вижу, что в твоем случае это подходит, и — нет.
Я хочу сделать тебе приятное, и — нет.
Я боюсь тебе отказывать, поддержи меня, пожалуйста, и пока — нет.
Пока не знаю. Спроси чуть позже, пожалуйста.
Просто попросить
Не умея внятно высказываться, вы всю жизнь можете прожить без любви и понимания, даже не осознавая того, что стоит лишь высказать свои желания — и весь ваш мир может измениться. Помните: первая стадия внятного общения — это общение с самим собой.
Представьте, что вы чего-то хотите, но вам трудно об этом попросить. Вы надеетесь получить желаемое от своего партнера, или обижаетесь на него, поскольку не получаете того, что хотите, или пытаетесь манипулировать им, бросая намеки или притворяясь жертвой и стараясь вызвать у него чувство вины, — и все это время вам кажется, что вас не любят. Теперь представьте, что вы просто просите о том, чего хотите; запишите путающие вас мысли о возможных последствиях такой просьбы. «День благодарения в этом году я хочу провести наедине с собой, хочу побыть в пристанище йоги. Если я скажу об этом мужу, он может...» «Я хочу, чтобы жена была со мной ласковее. Если я попрошу ее прикасаться ко мне чаще, она может...» Теперь подвергните эти мысли сомнению. «Если я ее попрошу, она может оттолкнуть меня» — правда ли это? Могу ли я абсолютно точно знать, что это правда? Как я реагирую, когда появляется эта мысль? Кем бы я был без этой мысли? Какой здесь возможен разворот!
Заметьте: стоит только отделить любовь от желаний и обратиться с простой просьбой, становится гораздо легче. Но попросить необходимо. Люди не умеют предугадывать желания, они не телепаты и не могут ловить все ваши намеки.
Потренируйтесь просто просить. Обратитесь сегодня с какой-нибудь просьбой к трем разным людям. Просите, не стараясь быть добрым и заботливым, не пытайтесь манипулировать. Просите просто и ясно, никак не оправдывая свою просьбу. Обращайте внимание на страх и чувство облегчения, которые могут всплыть на поверхность вашего сознания, когда вы обращаетесь к человеку с просьбой. Кем бы вы были, если бы прямо попросили о том, чего вам хочется, а не обижались на отсутствие того, о чем не просили?
Просто попросить себя
Обращаясь к кому-то с той или иной просьбой, важно понимать, что люди не всегда могут и не всегда хотят выполнять ваши просьбы (или, в некоторых случаях, люди недостаточно честны). В таком случае обратитесь с просьбой к другому человеку или же выполните разворот и попросите себя. Дайте себе то, чего, по-вашему, вы хотите. Если все отказали, кто остается? Безусловно, остаетесь вы — вы именно тот человек, которого вы ждали.
Возможно, вам хочется, чтобы кто-то был с вами более честен; говорил с вами; не говорил с вами так много; стал вашим другом; оставил вас в покое; не был все время приторно сладок. Можете ли вы сами дать себе что-то из перечисленного? Быть может, вы хотите, чтобы вас обняли. Как вы думаете, что вам даст объятие? Определитесь и подарите это себе. Если не сработало, попросите кого-то прямо, а если вам откажут и вам все еще будет хотеться объятий, попросите кого-то еще, и еще, и еще — пока вас не обнимут. Кто, кроме вас, вас останавливает?
Возможно, вы обнаружите, что вам действительно хочется обратиться к кому-то с просьбой о любви. Если это так, обратите внимание на импульс, толкающий вас что-то за эту любовь выторговать. Что будет, если вы просто прекратите торговаться и позволите себе ощутить любовь? Например, представьте, что вам кажется, будто ваш партнер вас не любит, не обращает на вас никакого внимания. Ни с того ни с сего у вас появляется импульс купить ему подарок или сделать для него что-то «благородное». Присмотритесь — и, возможно, увидите: подарок вы пытаетесь выменять на толику его заботы и внимания.
Представьте, что вместо этого внимание и заботу вы дарите себе сами. Естественно, это предполагает сомнение в болезненной для вас мысли. Здесь такой мыслью может быть умозаключение «Он не уделяет мне внимания, значит, он меня не любит». Правда ли это? Можете ли вы абсолютно точно знать, что это правда? Как вы реагируете, когда верите этой мысли? Кем бы вы были без нее? Как бы вы развернули эту мысль?
Завершив исследование, подумайте, не исчезло ли у вас желание покупать ему подарок. Возможно, не исчезло, и это не будет обменом. Один из признаков, позволяющих отличить любовь от торговли, заключается вот в чем: когда вы делаете подарок по вдохновению одной только любви, то доставляете удовольствие самому себе.
---
Внутренний голос — вот мой партнер. Любой брак есть метафора этого брака. Мой возлюбленный — это место внутри меня, где зарождаются подлинные «да» и «нет». Вот мой настоящий партнер. Он всегда со мной. И сказать вам «да» в то время, когда моя честность говорит «нет», — означает развод с этим партнером.
---
6. Семинар по взаимоотношениям
Как мы видели, в мире бытуют два основных недоразумения, касающихся любви. Первое: чтобы обрести любовь, нужно манипулировать окружающими; второе: любовь помогает получить желаемое. Проведя небольшое исследование, вы могли заметить, что ни одну из этих мыслей вы не можете назвать правдивой. Яснее ясного, почему выстроенные на таком фундаменте отношения доставляют людям столько трудностей. Ясно и то, как достичь гармонии в отношениях, оставаясь верным самому себе.
Итак, как же сохранить верность себе? Во-первых, следует помнить, что самые близкие ваши отношения — это отношения с собственными мыслями. Это касается всех — и человека с двадцатилетним опытом семейной жизни и шестью детьми, и холостяка, встречающегося с девушкой, и разведенного, и страдающего от неразделенной любви юноши, и отшельника-одиночки, и вообще всех людей, в жизни которых встречаются все возможные комбинации этих сюжетов. Одного только открытого сердца мало — нужен еще открытый ум.
Если ваша партнерша сидит в другом конце комнаты и читает книгу, вы можете подумать, что она красива — или же что лучше бы она не читала, а говорила с вами. Она может поднять глаза, заметить ваш взгляд и спросить: «На что ты смотришь?» — и вы вольны выдумать целую историю о том, что стоит за этим вопросом. Если вы верите мыслям «Я действую ей на нервы», «Она хочет побыть одна», «Она думает, что я зря трачу время», — ваша реакция не будет иметь с этой девушкой ничего общего. Вы отреагируете на свои мысли о том, что именно она думает.
Исследовательское восприятие собственных мыслей позволит вам воспринимать партнера с пониманием. Качество отношений с партнершей зависит не от того, что вы о ней думаете, а от того, верите вы своим мыслям или нет. Сумасшедшие, скандальные мысли наподобие «Она должна уделять мне внимание» попадают в ваш ум без спросу: вы даже не думаете их, это они думают вами. Попытки подавлять их или управлять ими всегда безуспешны. Но если в них усомниться и суметь их понять, у этих мыслей никогда уже не будет над вами власти, они не смогут ни встревожить вас, ни заставить руководствоваться в своих действиях силами более низкими, чем разум и доброта. Вы заметите: когда мысли, которые однажды уже встревожили вас, появляются вновь, вы улыбаетесь им, и они мирно возвращаются туда, откуда явились.
В этой главе вы прочтете о многих людях, испытывающих различные трудности в отношениях с другими людьми, — все они исследуют свои мысли, задавая себе четыре вопроса и совершая разворот. Все описания взяты из расшифровок записей диалогов, имевших место в реальной жизни. Я задавала вопросы, и люди, участвовавшие в моих семинарах и занятиях, на них отвечали. Возможно, некоторые из недоразумений вы узнаете по собственному опыту построения отношений — и насладитесь тем, как они исчезают, стоит только усомниться в стоящих за ними мыслях.
Если что-то в отношениях причиняет вам боль и вы не можете определить точную причину этой боли, можно проделать то же самое. Сядьте и изложите свои мысли на бумаге. Сосредоточьтесь на своих претензиях к партнеру. Забудьте о доброте. Раз уж вы этим занялись, смело преувеличивайте любые замеченные ошибки. Возьмите за образец анкету со стр. 134 и напишите, как вас обидели, что человеку следовало и не следовало делать, чего вы от него хотите и что вам нужно, с чем вы больше не желаете мириться. Когда запишете все свои мысли, подвергните сомнению то, во что вы верите. Задайте четыре вопроса и сделайте развороты.
***
Когда мы начинаем подвергать сомнению свои мысли, наши партнеры — живые, покойные, бывшие — всегда становятся нам лучшими учителями. С каким бы человеком ты ни был в этом нет ошибки; он или она отличный учитель для вас, и это не зависит от качества ваших отношений — стоит только начать исследование, и это станет ясно как белый день. Во Вселенной не бывает ошибок. Поэтому, если ваш партнер сердится, это хорошо. Если в нем есть то, что вы считаете недостатками, это хорошо, потому что это ваши недостатки, вы проецируете их на другого, и вы можете их записать, исследовать, а потом освободиться от них. В поисках гуру многие едут в Индию, но вам туда не нужно: вы живете с гуру под одной крышей. Ваш партнер даст вам все, в чем вы нуждаетесь для того, чтобы быть свободным.
***
Моя девушка не дарит мне счастья
Я обижаюсь на свою девушку, она не дарит мне счастья.
«Она должна дарить вам счастье» — правда ли это?
Это то, чего я хочу.
И вы можете абсолютно точно знать, что она должна это делать?
Нет.
Это и есть лекарство от самой сильной боли. Как вы реагируете, когда верите этой мысли?
Ну, я злюсь, накручиваю себя и очень обижаюсь.
Как вы обращаетесь с девушкой, когда верите этой мысли?
Я грублю ей. Неуважительно с ней разговариваю. Иногда капризничаю, как ребенок. Я не ценю того, что она для меня делает. Я не ценю ее.
Кем бы вы были без мысли о том, что она должна делать вас счастливым?
Независимым и свободным человеком.
И счастливым?
Более счастливым, чем сейчас, по крайней мере.
Это мне нравится. «Она должна дарить мне счастье» — разверните эту мысль.
Я должен дарить себе счастье.
Теперь назовите три способа, с помощью которых вы могли бы сделать себя счастливым, три вещи, в которых вы себе, возможно, отказываете, а вину перекладываете на девушку.
Хорошо. Я бы хотел чаще ходить с друзьями на бейсбол. Хотел бы смотреть больше спортивных телепередач и при этом не чувствовать себя виноватым. И хочу не чувствовать себя обязанным ужинать с ее сестрой и зятем каждый раз, когда с ними ужинает она.
Отлично. Чтобы все это осуществить, вам никто, кроме вас, не нужен. Вы можете сами взять на себя ответственность за собственное счастье, предоставив девушке передышку. Один из сценариев, который вы можете для этого выбрать, заключается в том, чтобы продолжать исследовать собственное мышление и перестать считать, что вся ваша жизнь — это ее ошибка. Вот где источник подлинного счастья — внутри вас, стоит пробраться к нему, и вам ничего больше не будет нужно. Существует еще один разворот.
Я должен сделать свою девушку счастливой.
Да, это нужно лично вам — просто потому, что таково ваше мировоззрение. Конечно, вы не можете осчастливить ни ее, ни кого-либо другого, это безнадежная затея. Но вы можете покупать ей цветы, быть с ней добрым, великодушным, можете пристально посмотреть на себя, когда подумаете о том, будто в вашей несчастливой жизни виновата она. Вы можете дать ей то, о чем мечтаете сами. Такой подарок может сделать вас счастливым — а ведь именно этого вы ждете от нее. Если мне в голову приходит мысль угостить мужа утренней чашкой кофе, я варю кофе, приношу его мужу и ставлю чашку перед ним. И если он не хочет кофе, я знаю, что дело не в муже. Я с удовольствием готовила кофе, и я просто угождала самой себе. И независимо от того, хочет мой супруг кофе или нет, когда он говорит мне «Спасибо», я недоумеваю, за что он меня благодарит. Я принесла ему кофе ради самой себя, просто чтобы дать выход моей любви к нему. Жизнь — прекрасный сон, нужно только понять это.
Требования моей жены
Жена требует от меня слишком многого.
Правда ли это? Кто живет двойной жизнью и говорит «да», подразумевая «нет»? Как она заставляет вас выполнять ее требования?
Я чувствую, что обязан их выполнить.
Иными словами, вы говорите ей «да». Вы врете, даете ей то, чего не хотите давать, и тем самым причиняете себе боль. А потом говорите, что это ее вина. Если бы вы были честны со своей супругой, вы могли бы даже сказать ей что-то вроде такого: «Я бы хотел сделать это для тебя, милая, но дело в том, что пока я этого не хочу. Возможно, никогда не захочу. Я работаю над этим». Или: «Я не хочу этого делать. Может, давай подумаем вместе и найдем другой выход?» Есть столько добрых и честных способов сказать «нет». Но вы соглашаетесь, так как думаете, что вам что-то нужно от нее, и вы это делаете, поскольку боитесь, что иначе она не удовлетворит вашу потребность. Эго никого не любит; эго чего-то хочет. Говоря «да» и подразумевая «нет», вы обманываете и себя, и ее. Вы лжете, чтобы получить от нее желаемое. Так кто более требователен, супруга или вы?
Да, я понимаю. Я действительно требую от нее одобрения.
Она могла предъявлять свои требования по сто раз на дню, и вы сто раз могли отвечать: «Я люблю тебя, и — нет». А на ее «Если ты не сделаешь этого, я от тебя уйду» вы могли ответить: «Я понимаю». И посмотреть, что будет. Уйдет? Останется? Но если вы говорите «да», а подразумеваете «нет», вы теряете свою целостность, теряете себя, а ведь живете вы именно с собой. Если вы говорите ей «да» и это ваше «да» лживо, вы теряете себя, дорогой, и в любом случае можете потерять ее. Мой бывший муж мог требовать от меня чего угодно, и, если его требования мне не нравились, я всегда говорила правду, например, так: «Я люблю тебя, и я не могу это сделать». Мне не нужно было вдаваться в подробности и говорить, что такой поступок разрушает мою целостность. Он часто кричал на меня, сыпал проклятиями и грозился уйти — и я всегда отвечала: «Я понимаю это». Он говорил: «Ты пожалеешь», а я: «Возможно, ты прав. Я люблю тебя. И я не могу выполнить твою просьбу». Но если бы я согласилась с ним, подразумевая в душе отказ, я бы снова утратила саму себя, а ведь я живу именно с собой. Если бы я сказала «да» и это оказалось ложью, я бы расторгла свой брак с самой собой. И мой муж жил бы не с женой, а с маской жены.
Итак, жена ожидает или желает чего-то от меня, высказывает свои пожелания, а я хочу, чтобы она меня любила и уважала, и поэтому исполняю ее ожидания. Если я прерву эту цепочку, она может от меня уйти, а для меня это очень страшно.
Да, но вы теряете ее в любом случае. Вы живете с иллюзией, не более. Вы живете с обитающим в вашем уме чудовищем, и это чудовище покинет вас, если вы не будете выполнять его желания. Вы пока даже не познакомились со своей женой. Вы живете, довольствуясь придуманным образом супруги. И пугает вас не жена, а этот образ.
Мой муж не пытается наладить наши отношения
Я сержусь на мужа, потому что он даже не пытается наладить наши отношения.
Предполагается, что он должен хотя бы минимально заботиться о ваших отношениях, а он этого не делает, — в этом и заключается ваше понимание любви? Как вы с ним обращаетесь, когда верите в безумное представление о том, что он должен всегда о вас заботиться?
Игнорирую его и осуждаю.
И что вы чувствуете, когда игнорируете и осуждаете любимого человека?
Мне больно, чувствую я себя ужасно.
Если вы верите этой мысли, добро пожаловать в ад. Какой бы вы были в его присутствии без мысли о том, что он должен о вас заботиться?
Я бы о нем заботилась.
Да. Вы стараетесь добиться от него любви, а вы и так есть любовь.
Мне всегда больно просить его об этом, ведь на самом деле инициатива исходит не от него.
Да, дорогая. «Я сержусь на мужа, потому что он не пытается наладить наши отношения» — разверните эту мысль.
Я сержусь на себя, потому что не пытаюсь наладить отношения с собой.
---
Другой человек не может быть причиной болезненных ощущений и дискомфорта того или иного рода. Никто из внешнего мира не способен причинить мне боль. Это невозможно в принципе. Больно мне может быть только тогда, когда я верю стрессовым мыслям. Это отличная новость, ведь получается, что для избавления от боли мне никто не нужен. Именно я могу перестать причинять себе боль. Это вполне в моих силах. Исследование помогает нам научиться воспринимать наши мысли с неким простым пониманием. Боль, гнев и разочарование — признаки того, что пора провести исследование. Мы либо верим своим мыслям, либо сомневаемся в них: третьего не дано. Сомневаться в своих мыслях — это гораздо добрее и человечнее. В конце исследования мы всегда исполняемся большей любви, чем в начале.
---
Да. Когда вы внутренне вмешиваетесь в его жизнь, указывая, кого ему любить, а кого — нет, то чувствуете обособленность и одиночество. Можете придумать еще один разворот!
Я злюсь на себя, потому что не пытаюсь уладить отношения с ним. Иногда это действительно так — когда меня заботят лишь собственный комфорт и благополучие.
Да. Вот вы думаете: «Я налажу отношения с ним, когда он начнет проявлять заботу обо мне». А этого не случается. И вам, возможно, захочется пойти домой и сказать: «Милый, я в таком восторге. Мне нравится, что ты не заботишься. Я только что поняла, что и о себе я могу сказать то же самое».
Это правда! И это действительно необычно.
И, возможно, вы захотите договорить: «Я поняла, что мне нет до тебя дела, — ты мне нужен лишь для собственного комфорта».
Да.
Все, что вы называете им. — это вы сами. Он есть ваша история. Так что вы пока даже не познакомились с ним.
Мой муж хочет слишком много секса
У мужа слишком большие сексуальные запросы.
Правда ли это? Чего он требует?
Ну, он не то чтобы требует. Он просит меня заняться с ним сексом.
Значит, то, что он слишком требователен в постели, не совсем правда. Интересно. А как вы реагируете на мысль о том, что он слишком требователен в сексе?
Я чувствовала психологическое давление и старалась угодить ему — соглашалась, даже если не хотела близости. А теперь я ему почти всегда отказываю.
А как вы обращаетесь с ним, когда верите, что он требователен, хоть это и не так? Пытаясь угадать, о чем он думает, когда заговаривает об этом, вы, должно быть, как в камеру пыток попадаете.
Отношусь к нему подозрительно. Когда он со мной приветлив, мне кажется, он просто пытается настроить меня на нужный лад. Я сразу напрягаюсь и настроение у меня становится совсем не такое, как ему хочется. Его повадки кажутся мне подлыми и манипупятивными, и тогда я думаю, что он печется только о себе и его не волнуют мои чувства. Я сержусь и еще больше от него отдаляюсь.
Я могу понять причины вашего напряжения и разочарования. Кто бы захотел близости с тем, кого считает эгоистом? Кем бы вы были без мысли о том, что ваш муж слишком требователен?
Я смогла бы просто ответить на его просьбу честным «да» или «нет». Я бы перестала думать, что он постоянно просит меня о сексе. Если мой отказ его раздосадует, ко мне это не будет иметь никакого отношения. Мне останется только спросить себя, хочется ли мне сейчас заниматься любовью с этим сердитым мужчиной. Возможно, он заметил бы, кто мне больше нравится в постели — сварливый муж или довольный жизнью. Сейчас мне кажется, что сексом мы занимались бы чаще.
Да. Возможно, вы даже увидите в нем человека, который честно говорит вам о своих желаниях Который вас крепко любит. Вспомните, как вы с ним обходились, — а он все еще хочет быть с вами. «Мой муж слишком требователен в постели» — разверните эту мысль.
Я слишком требовательна в постели. Я часто требую отсутствия секса и управляю его интимной жизнью, да. Когда я думаю, что муж должен читать мои мысли и предлагать мне близость, только когда это согласуется с моими желаниями, я предъявляю очень серьезные требования.
Она не любит меня безусловной любовью
Мне грустно из-за моей жены — она не полюбит меня безусловной любовью.
«Она должна подарить вам безусловную любовь» — это правда?
Да.
Можете ли вы абсолютно точно знать, что это правда?
Ну, не абсолютно точно. Я так думаю.
Да, дорогой. «Должна» относится к прошлому или будущему, а с настоящим спорить безнадежно. Как вы реагируете, когда появляется эта мысль?
Ощущаю грусть, разочарование, иногда злость. Я отдаляюсь от нее. Чувствую депрессию и думаю о том, что достоин лучшего. Появляется жалость к себе. Иногда мне кажется, что я женился не на той девушке.
Да, она ведь не соответствует вашей мечте об идеальной супруге. Кем бы вы были, если бы не верили мысли о том, что жена должна любить вас безусловной любовью? Каким бы вы были в ее присутствии, если бы никогда больше не верили этой мысли?
Был бы тем, кто не ждет от нее безусловной любви.
Я слышу, что вы готовы любить ее безусловной любовью, сколь обусловленной бы ни была ее любовь к вам. Пока вы верите мысли о том, что она должна дарить вам безусловную любовь, вы говорите не о своей жене, которая живет с вами под одной крышей. Вы говорите о воображаемой жене — и вы не дарите безусловную любовь живущей с вами супруге. Итак, сделайте разворот.
Мне грустно оттого, что я не подарю ей безусловной любви. Но я действительно люблю ее. Я считаю, что партнера нужно любить безоговорочно, без всяких условий, — это то, что я взял на себя, когда мы поженились, и что делаю сейчас.
Посмотрите на это внимательнее, дорогой. Попробуйте определить три подлинных ситуации, когда вы не испытываете к ней безусловной любви. Я бы не сказала, что вы пылаете любовью, когда злитесь на жену и отдаляетесь от нее.
Хм, так и есть. В таких случаях я не пылаю любовью. Ладно, наверное, когда мне кажется, что она не любит меня безусловной любовью, я тоже не испытываю к ней такой любви. Я обижаюсь и захлопываю свое сердце. Это правда.
Где еще в вашей жизни отсутствует безусловная любовь к жене?
Когда речь заходит о деньгах, у нас часто возникают разногласия. Недавно я разозлился, когда она сказала, что мы не можем себе позволить новую лодку, которую хотел купить я. В общем-то она была права, а я вел себя так, будто все ее слова вздор, был с ней холоден и груб. Теперь мне от этого очень плохо.
Что ж, милый, когда придете вечером домой, признайте ее правоту. Искренне извинитесь — выскажите то, что вы сейчас чувствуете. Спросите, как вам лучше поступить, — и действительно выслушайте, что она скажет, не пытаясь при этом защищать свою позицию. Ваша супруга сделает все, как вы хотите, — если только вы всерьез говорили о том, что желаете присутствия в вашей жизни безусловной любви. Смирение — противоположность раболепия и первый шаг к обретению своей силы, мой ангел. Можете привести еще какой-нибудь пример?
Да. Я наказываю ее за то, что она выглядит менее привлекательно, чем другие женщины, за лишний вес. Самое идиотское то, что мне до ее вида нет никакого дела. Я так ее люблю, для меня она всегда красавица. Я критикую ее пищевые пристрастия — а ведь не мешало бы мне и на себя посмотреть. Я вижу здесь еще один разворот: «Я должен любить себя безусловной любовью». Я часто лишаю себя этого.
Можете привести три примера, доказывающих отсутствие у вас безусловной любви к себе?
Когда я переедаю, то обращаюсь с собой очень жестоко. Использую ненависть к себе, чтобы унять аппетит, — но это малоэффективно. Кроме того, я становлюсь сам себе противен, когда думаю, что ошибся. И устраиваю себе настоящую головомойку, когда что-то забываю.
Да, мой милый. Почувствуйте, как вы жестоки к себе, И обратите внимание на боль, причиняемую вами себе, когда вы сравниваете свою жену с кем-то несуществующим, с идеальной супругой, которая и не может существовать — ни в одном браке. Это не любовь к себе. И вы уже знаете, что и не любовь к ней. И, дорогой, все это длится какое-то время, все непостоянно. Все меняется: «Я люблю тебя», «Я не люблю тебя», «Люблю», «Люблю», «Не люблю». И когда вы «не любите», то причина в вас, а не в вашей супруге, можете не сомневаться. Поэтому сядьте, исследуйте свои мысли и не хитрите с ответами и с вашей прекрасной непорочной сущностью. Ничто извне — ни человек, ни обстоятельства — не могут сделать вас несчастным. Только ваши не подвергнутые сомнению мысли о том или ином человеке или обстоятельстве. Исключений здесь не бывает.
Мне нужно, чтобы он меня понимал
Мне нужно, чтобы муж меня понимал.
«Вам нужно, чтобы муж вас понимал» — правда ли это?
Да.
Это действительно вам нужно? Можете ли вы абсолютно точно знать, что для вас это самое лучшее?
Ну, в конечном счете... Наверное, нет.
Кто знает, что для вас сейчас самое лучшее? Разве способен бутон раскрыться раньше времени? Это невозможно, правда? Мы можем заботиться о нем, открывать путь свету, поливать, и он раскроется, когда раскроется: точно вовремя. Милая, как вы обращаетесь с ним, когда верите мысли о том, что вам нужно его понимание, а этого понимания нет?
Я очень сержусь, мне становится очень грустно. Я отдаляюсь. Осуждаю его.
Да, веря этой мысли, вы не понимаете мужа! И становитесь учителем непонимания. Кем бы вы были без мысли о том, что вам нужно его понимание?
Я была бы счастлива с ним.
Да, милая. Вы бы его понимали. Вы были бы живым образцом понимания — тем, кем вы хотите видеть его. Если я добиваюсь чьей-то любви, одобрения или высокой оценки, разве я могу понять этого человека? Это жестоко по отношению к нему и жестоко по отношению ко мне. Я бы предпочла быть свободной. Предпочла бы посмотреть, что произойдет, если я останусь свободной и просто буду с ним, принимая его таким, какой он есть в этот миг. Кто знает, что я обнаружила бы. И кто отказался бы любить и ценить человека, способного понимать? «Мне нужно, чтобы он меня понимал» — разверните эту мысль.
Мне нужно понимать его.
Да. Вам нужно понять, что он не понимает. Вы только что вернули ему его жизнь — в своих мыслях, — и он это почувствует, после чего его жизнь снова вернется к вам вместе с благостным пространством, в потоке без разделения. Когда вы верите мысли «Мой муж должен меня понимать», а на самом деле он вас не понимает, вы получаете рецепт несчастья. Вы можете сделать что угодно, чтобы он вас понял, и в конце концов он поймет то, что понимает.
Моя девушка не должна меня бросать
Мне грустно оттого, что она может меня бросить.
«Она не должна вас бросать» — можете ли вы с абсолютной точностью знать, что это правда? Можете ли абсолютно точно знать, что ее уход не станет для вас высшим благом, что без нее ваша жизнь не улучшится?
Нет, я не могу этого знать. Впрочем, мне даже представить такое трудно.
А как вы реагируете на мысль «Она не должна меня бросать» в то время, когда она действительно хочет вас бросить?
Чувствую неуверенность, чувствую себя несчастным.
Вы чувствуете себя покинутым? Как вы реагируете, когда верите, что она может от вас уйти? Как обращаетесь с ней, когда чувствуете себя неуверенным и несчастным?
Я становлюсь мрачным, цепляюсь за нее. Не спускаю с нее глаз. Делаю именно то, что может спровоцировать ее уход.
Да. Начинаете осознавать теперь, как вы наивны? Мы бы все изменились, если бы знали, как это сделать. А вы не знаете, как измениться, и эго придумывает более солидный план. Который тоже не срабатывает. Все это жульничество, направленное на самого себя. Срабатывает только честность, целостность. И как вы живете с вашей девушкой, когда пытаетесь быть «тем самым»? Вы улыбаетесь, когда вам совсем не до улыбок? Говорите «Да», подразумевая «Нет»?
---
Для крепких взаимоотношений достаточно лишь одного открытого человека.
---
Я отдаю, когда мне кажется, что мне нечего отдавать.
Да, так вы реагируете, когда верите этой мысли. У вас нет жизни, вы теряете себя в попытках заполучить одобрение супруги. Мы привязываемся не к людям, а к своим убеждениям. Кем бы вы были без мысли о том, что она может от вас уйти?
Я был бы гораздо спокойнее. Не нервничал бы так сильно.
«Мне грустно, потому что она может меня бросить» — разверните эту мысль.
Мне грустно, потому что я могу покинуть себя.
Мысленно отвлекаясь от своей жизни и встревая в ее дела, мысленно погружаясь в «Она меня бросит», вы бросаете самого себя. Кто должен вникать в то, с кем вы живете?
Я.
А кто должен думать о том, с кем жить ей?
Она.
Именно, мой милый. Верить мысли о том, что ваша партнерша не должна от вас уходить, — это все равно что говорить ей: «Я хочу, чтобы ты была со мной, даже если ты этого не хочешь. В принципе, мне все равно, что для тебя лучше. И, кстати, я тебя люблю». Я бы не сказала, что это любовь. Если вы не будете верить в то, что ваша партнерша должна остаться с вами, вы сможете полностью разделить ее намерения от вас уйти.
Мне кажется, это очень трудно.
Правда ли это? Кем бы вы были без мысли, что она должна остаться? Проверьте — может, это вам под силу.
Не зацикливаться на мысли о том, что она должна остаться, было бы большим облегчением. В моей жизни появилось бы больше свободного пространства. Я бы открылся новым возможностям.
А кем бы вы были, если бы смотрели на нее без мысли «Она должна остаться»?
Я вижу, что был бы по-настоящему счастлив, если бы была счастлива она. Если ей действительно хочется уйти, пусть уходит. Со мной все будет нормально.
Да, мой дорогой. Можете сформулировать еще какой-нибудь разворот!
Мне грустно оттого, что я могу ее бросить. Я действительно покидаю ее эмоционально, когда думаю, что она не должна меня бросать.
Вы покидаете ее, когда думаете, что у нее не должно быть иной жизни, кроме той, которая кажется вам самой подобающей. Вы покидаете ту, кем ваша девушка на самом деле является, и живете со страшной особой, готовой бросить вас в любую минуту. Тут есть еще один разворот — найдете его?
Хм-м... Я счастлив оттого, что она может от меня уйти? Даже это может быть правдой.
Потому что тогда вы сможете узнать самого себя. Сможете сфокусироваться не на ней, а на себе и на своих мыслях — главной причине всех ваших мук.
До сих пор мысль об одиночестве вызывала у меня грусть и панику.
Когда мы исследуем свои мысли и осознаем истину, нам больше никогда не бывает одиноко — независимо от того, есть у нас партнер или нет.
Я недостойна любви
Другие люди красивы, великодушны или забавны, храбры или сильны. А я нет. Я недостойна любви, и это делает меня бесконечно несчастной.
Дорогая, вы хотите узнать правду?
Хочу.
«Вы недостойны любви» — правда ли это?
Мне так кажется. Меня никто никогда не любил, даже моя мама. Она никогда не обнимала меня, когда я была маленькой, только кричала и торопилась на работу.
Ваша мать постоянно торопилась на работу и это значит, что она вас не любила? Правда ли это?
Может, она слишком сильно уставала, чтобы обнимать нас и долго с нами беседовать; я могу это понять. Все же растить нас с братом ей пришлось одной.
Может, это и была любовь?
Может.
«Я недостойна любви» — можете ли вы абсолютно точно знать, что это правда?
Нет, я не могу этого знать. Но я все еще чувствую это.
Конечно, вы это чувствуете, ведь вы верите в эту мысль. Именно поэтому мы подвергаем мысли сомнению. Вначале боль кажется отличным мотиватором. Потом может оказаться, что боль вам не нужна. Как вы реагируете, когда верите мысли, в правдивости которой не уверены?
Плохо. Я теряю способность к спонтанным действиям. Я одинока, и я стремлюсь к тому, чего не могу достичь. Все остальное кажется мне неважным, поэтому я большей частью сижу дома и пытаюсь отогнать эту мысль — смотрю телевизор и ем, даже когда не чувствую голода.
Кем бы вы были без мысли «Я не достойна любви»?
О, я была бы гораздо веселее. Представляю, как я иду по улице, наслаждаясь листопадом и солнечным светом. Я бы чувствовала большую близость к людям, которых знаю, и интересовалась бы ими —- но не тем, почему они меня не любят. Я могла бы взять отпуск и с удовольствием провести его в одиночестве. А может, пригласила бы кого-то с собой. Тоже могло бы быть здорово.
Сделайте разворот.
Люди недостойны любви. Да, когда я верю, что сама не достойна любви, мне так грустно и обидно, что я не чувствую в себе способности любить кого бы то ни было.
Можете найти еще один разворот?
Я достойна любви.
Можете ли вы сказать, почему это утверждение не менее, а может и более, правдиво, чем предыдущее?
Это трудно. Я действительно хотела бы понять, почему это так, но это трудно.
Отыщите три подлинных аргумента в пользу того, что вы достойны любви.
Хм-м. И правда, трудно... Ладно, вот один. У меня хорошая улыбка.
Чудесно, милая. Это отличный аргумент.
И я была хорошей сестрой. Всегда приглядывала за братом.
Это второе. Можете вспомнить еще что-нибудь?
Хм-м. Больше ничего не приходит в голову.
Вспомните, какой из сегодняшних своих поступков вы считаете достойным любви.
Ну, я кормила белок.
Вот. Очень мило с вашей стороны. Это третье. Нравится вам это или нет, но вы достойны любви, И ничего вы с этим не поделаете.
Ей не должно быть так больно
Ей не должно быть так больно.
Правда ли это?
Да. Я терпеть не могу видеть ее в таком состоянии.
Можете ли вы абсолютно точно знать, что это правда? Зачем нам Бог, если у нас есть ваше мнение?
Наверное, абсолютно точно я этого знать не могу.
Не можете, дорогой. Понимание этого может стать началом вашей свободы. Ее боль — это ее личное дело. Как вы реагируете, когда верите мысли о том, что она не должна так страдать от боли и вы никак не можете на это повлиять?
Мне очень больно.
Да, к ее боли прибавляется ваша, и вот у нас уже два несчастных человека. Причем ей от этого ничуть не легче. Кем бы вы были без этого убеждения?
Я бы просто мог быть с ней.
Да, и быть с ней стало бы легче. Если бы вы не мучили себя из-за ее боли, к вам было бы легче подступиться. У вас появилось бы больше возможностей быть с ней целиком и полностью, всем своим существом.
Родители должны любить меня и ценить
Родители должны любить и ценить своих сыновей.
«Родители должны любить и ценить своих сыновей» — правда ли это?
Да, черт возьми, правда!
Славно. Можете ли вы абсолютно точно знать, что это правда?
Да!
О, то есть нужно перестать жить и начать любить и ценить вас? Это вряд ли! Это сумасшедшая мысль, ведь она противоречит реальности. Откуда я знаю, что родители не обязаны любить и ценить своих детей? Они этого не делают — иногда. Неудивительно, что вы так сердитесь. Как вы реагируете, когда верите мысли о том, что мы, родители, должны вас любить, ценить, признавать — но не делаем всего этого?
Для меня это жизнь, полная боли.
Да, это очень тягостная мысль. Это детская игрушка для пыток — но теперь вы можете отложить ее. Истина сделает вас свободным — если вы стремитесь к истине. Кем бы вы были, если бы эта мысль никогда больше не приходила вам в голову — если бы вы были просто неспособны подумать об этом, если бы, несмотря на все ваши усилия, эта мысль никогда не вернулась?
Я был бы свободен и спокоен.
Итак, «Родители должны любить и ценить своих сыновей» — можете ли вы абсолютно точно знать, что это правда? Загляните в себя и прислушайтесь к внутреннему голосу.
Голос внутри меня очень уверенно говорит, что все должно быть именно так.
Еще бы ему не говорить этого. Вы раскормили его, как Монстра Коржика из «Улицы Сезам»! И вы транслировали его вещание своей жене, детям и вообще всем, с кем общаетесь, заставляя нас признавать его правоту. Вы хотите, чтобы мы вас ценили и считали жертвой, В конце концов, мы от этого устали, и вы нашли во всем этом оправдание собственным представлениям о родителях — и где бы вы ни были, это не отпускает вас никогда, вы живете с этим всю жизнь! Поэтому загляните в себя, дорогой мой, ведь освободить вас может только ваша истина, не наша. Правильных и неправильных ответов здесь нет. И пока вы не откроете собственную истину, вы будете верить своим мыслям. Быть всегда свободным и счастливым ужасно: как счастливому контактировать с людьми, как манипулировать и быть жертвой? Вам кажется, вся ваша жизнь полетит вверх тормашками, откажись вы от этого убеждения. Вы не будете знать, как жить дальше. «Родители должны любить и ценить сыновей» —можете ли вы абсолютно точно знать, что это правда? Они вас любили и ценили? Высчитаете, что нет. Следовательно, что свидетельствует о том, что они не должны были любить и ценить вас? То, что они вас не любили и не ценили. Это реальность!
Ой! Неужели все может быть настолько просто?
По-моему, вы уже знаете ответ. «Родители должны любить и ценить своих сыновей» — разверните эту мысль.
Я должен любить и ценить себя.
Точно! Больше некому это делать, дорогой, ведь вы считаете, что родители вас не любят и не ценят. Кроме вас, никого не остается.
Я должна быть его единственной возлюбленной
Я сержусь на мужа за то, что он не расстался с другими женщинами и не сделал меня своей единственной возлюбленной.
«Ваша жизнь была бы гораздо лучше, если бы он с ними расстался» — правда ли это?
Ну, для меня вполне очевидно, что так было бы лучше.
А можете ли вы абсолютно точно знать, что это было бы лучше?
Нет.
Как вы реагируете, когда появляется мысль о том, что он должен расстаться с другими женщинами?
Я стараюсь высмеять их. Стараюсь склонить его к моногамности. Я всегда ревную. Постоянно думаю о них и о его общении с ними. Постоянно сравниваю себя с ними. Я красивее этой? Умнее той?
Так жить очень больно, дорогая. Больно пытаться манипулировать любимым мужчиной, плести интриги в надежде избавиться от тех, кого он любит, и мучиться сомнениями, так ли вы хороши, как они. Кто должен решать, с кем ему спать?
---
С точки зрения личности любовь — это соглашение, не более. Если я с тобой согласен, ты меня любишь. А в ту минуту, когда я с тобой не согласен, когда сомневаюсь в одном из твоих нерушимых убеждений, я становлюсь твоим врагом; ты мысленно со мной разводишься. Затем начинаешь искать подтверждения своей правоте и продолжаешь фокусироваться на внешнем мире. Если человек фокусируется на внешнем мире и винит в своих бедах другого человека, не собственную привязанность к истории, в которую он в данный момент верит, он становится собственной жертвой — и ситуация кажется безнадежной.
---
Терпеть не могу этот вопрос.
Это потому, что вы изо всех сил цепляетесь за свою боль. Цепляетесь за мысли «Я права, а он нет. Я хорошая, а он подлец». Что вам дороже — правота или свобода?
Я предпочла бы свободу. Вот честно. Я уже вдоволь намучилась.
Так кому решать, с кем ему спать?
Ему. Я знаю. Это ему решать, не мне.
А кому решать, с кем спать вам?
Мне.
«Он должен спать только с вами» — правда ли это? Как все происходит на самом деле? На самом деле все не так. Он спите другими женщинами. Такова реальность. Это не согласуется с вашей этикой, не согласуется с общественными нормами, это реальность. Если он спит не только с вами, то утверждение о том, что он должен быть близок только с вами, — полная чушь, ложь. Что происходит внутри вас, когда вы верите мысли о том, что он не должен спать с другими женщинами?
Я его ненавижу.
А как вы себя чувствуете в такие минуты?
Ужасно. Хочется умереть.
А как вы обращаетесь с ним, когда верите мысли, что он должен быть вам верен?
Сержусь на него. Обосабливаюсь. Закрываюсь от него.
Это больно, да?
Ужасно.
Больно и одиноко вам оттого, что мысленно вы погружаетесь в его жизнь, из-за чего рядом с вами никого не остается. Конечно, вы одиноки! Она где-то там с ним, вы где-то там с ним, все где-то там с ним, а здесь с вами — никого. Выдумаете, он должен быть с вами, но с собой даже вы не можете остаться. Он покидает вас, вы покидаете себя — где разница? Остаться возможно, лишь усомнившись в своих мыслях. «Он не должен спать с другими женщинами» — правда ли это? «Мне было бы гораздо лучше, если бы он был со мной, а не с ней» — можете ли вы абсолютно точно знать, что это правда? В ваших муках виноват не он, а вы, Вы верите лжи — это и есть источник вашей боли. Видите теперь, почему нужно избавиться от противоречащей действительности мысли «Он должен спать только со мной»?
Да. Ненавижу страдать.
Мне кажется, у нас есть что-то общее. И, прошу вас, не пытайтесь избавиться от этой мысли. Прогнать мысли невозможно. Мы просто отмечаем причину, зачем это нужно сделать. Можете ли вы найти не причиняющую боль причину, которая оправдывает веру в эту мысль?
Нет.
Кем бы вы были без этой мысли?
Я бы не пылала к нему такой ненавистью. Возможно, я бы не так остро переживала измену. Не знаю, смогла бы я когда-нибудь снова открыть ему свое сердце, но, по крайней мере, я бы больше его понимала.
Милая, открытый и непредвзятый разум — это и есть открытое сердце. Кто знает, что вы чувствовали бы и как бы с ним обращались, если бы не верили мысли о том, что ему следует порвать с другими женщинами? Закройте глаза, представьте его с ними, забудьте о том, что он должен выбрать вас, и посмотрите на его лицо. Видите его?
Да. Он прекрасен. И, кажется, счастлив.
Это и называется безусловной любовью. Вот кто вы есть на самом деле. Теперь сделайте разворот.
Я сержусь на себя за то, что не стала для себя единственной и любимой. Я все время таскала в голове тех женщин.
Еще один разворот.
Я сержусь на себя за то, что сделала его своим единственным возлюбленным. В этом утверждении я вижу смысл.
Да, если вы хотите моногамности, вы можете сказать: «Милый, я люблю тебя таким, какой ты есть, я восторгаюсь тем, что ты хочешь быть с десятком женщин, я хочу, чтобы у тебя было то, чего ты хочешь, и теперь мне нужно от тебя уйти. Я моногамна, и мне нужен моногамный партнер». В вашем выборе единственного мужчины, которого вы любите, ничего не изменилось; вы просто больше не будете с ним жить. Но независимо от того, останетесь вы или уйдете, вам никогда не придется закрывать свое сердце. А потом, возможно, вы заметите, что ваш единственный возлюбленный — это другой человек, тот, что сидит напротив вас, и вам совсем не нужно, чтобы он менялся. Безусловной любви ни к чему диктовать форму.
Моя любимая должна заниматься со мной сексом
Я хочу, чтобы у нас был секс. Иначе мне начинает казаться, что меня не любят.
Чего вы ждете от секса?
Оргазма и контакта с ней.
Давайте по очереди. Вы хотите, чтобы она помогала вам достичь оргазма — правда ли это?
Да.
Оргазм — это то, что приводит вас в экстаз, и ответственность за свой экстаз вы снимаете с себя и перекладываете на нее. «Вы хотите, чтобы она помогала вам достичь оргазма» — действительно ли это правда?
С этой точки зрения, может, и нет.
Осознавать реальность — это хорошо. Желание получить оргазм препятствует такому осознанию. Когда оргазм должен произойти, он происходит. Если бы вы действительно стремились к оргазму, то сами бы себе помогли — и я знаю, что для вас это не равноценная замена. Оргазма и участия в нем вашей девушки хочет ваш ум. Если мысли нет — куда девается желание, куда девается потребность? Остаетесь только вы, полностью удовлетворенный. И неважно — был секс или нет. Чего вы еще ждете от секса?
Контакта. Я хочу контакта с ней.
У вас не может не быть контакта с ней! Вам кажется, что коль есть два отдельных тела, значит, есть два отдельных разума. Но если разделяющие нас стрессовые мысли отсутствуют, существует один-единственный разум, и этот разум везде. Тела соединить невозможно; вы можете соединиться с собственным разумом, а он вмещает в себя и ее, и всех нас. Контакт возможен только изнутри. Вы не можете установить контакт с ней. Эти попытки бессмысленны, ведь между вами уже существует связь. Все. что в ваших силах, — это установить связь с самим собой и наблюдать, как это укрепляет ваш контакт с ней. Теперь разверните ваше утверждение.
Я хочу приводить себя к оргазму.
Иного и не бывает.
Я хочу контакта с собой.
Все всегда сводится к вашим отношениям с самим собой. Пока вы считаете секс чем-то таким, чего вам не хватает, раз она им с вами не занимается, вы этот контакт прерываете. Секс нравится нам в том числе и потому, что когда мы по-настоящему отдаемся близости, то «сходим с ума» — проникаем в пространство между мыслями. Но если мы используем секс только как единственно известный нам способ избавления от мучительных мыслей и как единственно известный способ связи с партнером, рано или поздно мысли начнут появляться даже во время близости. И очень скоро в голове всплывет: «Когда она угомонится?» И, возможно, даже самый великолепный секс утратит часть своего великолепия. Рано или поздно любой пластырь отклеится и мучительные мысли просочатся наружу. Только правда может сделать нас свободными, только правда может унять боль, и только с правдой возможна истинная близость. Когда в следующий раз девушка откажет вам в сексе, поставьте под сомнение собственные мысли. Возможно, вместо секса вы найдете любовь.
Без моего парня я ничто
Без моего парня я ничто.
Как вы реагируете, когда верите мысли о том, что без него для вас нет жизни, что без него вас не существует?
Мне кажется, я готова горы свернуть, лишь бы заполучить его.
Нет, не заполучить его — это нереально; как вообще возможно кого-то «заполучить»? Он — вообще не проблема; есть он у вас, нет его у вас — это никогда не является проблемой. Вы верите, что без него нет и вас, и вы изо всех сил стараетесь сделать это убеждение реальностью. Вы боретесь за свою жизнь и называете это борьбой за него. Именно поэтому люди раздобывают пистолеты и стреляют в любимых. «Если моей жизни конец, то и ему не жить, и ей тоже». Они считают убийство оправданным, ведь им кажется, что без любимого им не жить. «Он разбил мою жизнь, так что я лишь восстановлю справедливость, если отвечу тем же». Такие мысли творят ад на земле. «Без него я ничто» — кем бы вы были, если бы не верили в это? Представить такое страшновато, ведь получится, что вы всю жизнь ошибались. Добро пожаловать в рай. Он начинается именно здесь, в смирении. «Я ошибаюсь. Я запуталась». «Без него всей моей жизни конец» — правда ли это?
Нет, я просто боялась осознать это.
Вы его используете и поэтому разбираться с собственным страхом вам необязательно. «Вот сосредоточусь на нем, поймаю его — и сделаю все, что нужно, и не постою за ценой». Разверните это: «С ним у меня нет жизни, я ничто». Именно так вы жили. Если вы думаете, что без него вы ничто, то придется поверить, что и с ним вы ничто. Вы женщина, которая притворяется его верной прислугой и ненавидит эту роль.
И которая использует его.
Да, недолго, всего-навсего всю жизнь. Это не любовь.
Я не хочу с ним такое делать.
Да, милая. Здесь тоже сделайте разворот.
Я не хочу такое делать с собой.
Проделывая это с собой, вы проделываете это с ним, а потом все возвращается, ведь вы делаете с собой то же, что сделали с ним. Если вы не нравитесь самой себе, то почему должны нравиться ему? Если не хотите быть наедине с собой, как можете ожидать, что он захочет быть с вами? Если вы считаете себя ничем, то обязательно приносите это нам, а мы отзеркаливаем обратно, что вы ничто. Вот и все.
---
Изгнать себя из рая можете только вы. Так что если вы Адам, ищущий для полной завершенности Еву, вы только что изгнали себя из рая. Вы могли бы просто ощутить свою сущность, заключающуюся в любви к себе, а значит, и к ней, — без разделения. Но если вы чего-то от нее хотите, если думаете, что нуждаетесь в ее любви или одобрении, то вы страдаете. Есть только один способ достичь завершенности с помощью другого человека оценить его, провести исследование и сделать разворот.
---
Мой отец не должен быть таким пассивным
Мне не нравится, как пассивно отец реагирует на мамин вопрос о том, что бы он хотел на ужин. Он отделывается ответами в стиле «Все, что ты готовишь, вкусно» или «Не знаю, сама решай». Терпеть не могу этого!
Как будто ангел говорит.
Кто?
Ваш отец. Он оставляет выбор за вашей мамой. Звучит очень мило и благородно.
Но мама очень огорчается из-за того, что он молчит о своих предпочтениях.
Потому что, по ее мнению, у него должны быть предпочтения. Возможно, он говорит ей правду. На месте вашей мамы я бы ему верила и ежедневно готовила бы свои любимые блюда. Если бы ему что-то не понравилось, он бы сказал, и я бы все поняла. И я бы с удовольствием ждала времени завтрака, обеда и ужина и обожала бы человека, с которым живу. Посмотрите, какой выбор он дает вашей маме. Возможно, у нее самой есть какие-то пищевые предпочтения, и ей кажется, что они должны быть и у него. А вы считаете, что ему следует что-то придумать. Говорите ли вы себе: «Я бы что-то придумала, чтобы доставить ей удовольствие»?
Ну, я и так что-то придумываю, и маме действительно приятно.
Милая, если ваш выбор соответствовал вашему вкусу, это хорошо. А если вы мошенничали? Ваш отец не стал этого делать. У него действительно не было никаких предпочтений. Я бы поверила.
Ух ты! Теперь понимаю. Я себя продавала, а отец нет. Я давала маме то, чего ей хотелось.
Это очень мило. А согласовывалось ли это с вашей целостностью? Было ли это честным по отношению к себе?
Я поступала так, чтобы сделать ей приятно. Я бы что угодно для этого сделала.
Я понимаю вас, милая. А чего вам хотелось? Я спрашиваю об этом, поскольку вы могли не погрешить против своей честности и целостности. Что это было? Немного сменим направление, дорогая: можете ли вы знать, что ответы вашего отца не казались ему четкими и ясными? «Решай сама. Особых предпочтений у меня нет». Звучит довольно ясно.
Да, с такой точки зрения, да. Хм-м.
«Ваш отец должен был дать ей то, чего ей хотелось» — правда ли это? Можете ли вы знать, что это было бы лучшее решение для него или для нее?
Ну, совсем недолго ведь что-то выдумать. И мама бы от него отстала.
Интересно. «Им обоим было бы лучше, если бы он просто выдумал что-то и тем самым ее успокоил» — можете ли вы абсолютно точно знать, что это правда?
Мне было бы лучше, если бы мне не пришлось такого делать.
А как вы реагируете, когда верите в то, что ради вас он должен измениться? Были ли вы правы? Из вас двоих именно вы были хорошей и доброй? Вы были для отца примером? Чего вы добились?
---
Думать, что люди должны быть не такими, какие они есть, — это все равно что утверждать: вон то растущее поодаль дерево должно быть не деревом, а небом. Я исследовала все это и обрела свободу.
---
Я добилась его гнева и ревности.
Что еще вы получили за то, что успокаивали ее, были правы и делали все то, что, по вашему мнению, делал бы он, будь он хорошим мужем? Хватало ли вам когда-нибудь ваших достижений?
Нет, но я добилась продолжения их отношений. Отец не ушел из семьи.
Мы можем сказать, что семья не распалась, но чувствовать можем совсем иное. Порою в семьях родные люди чувствуют себя крайне обособленно.
Отец испытывает ко мне ревность, злится на меня, оскорбляет.
Сделайте разворот.
Я испытываю к отцу ревность, злюсь на него, оскорбляю.
Да? И каково это — по крайней мере, в вашем воображении?
Довольно мерзко.
«Он должен поддаться ей, как я. Должен, как я, пожертвовать своим счастьем ради ее счастья». Это недоразумение, милая, а недоразумения — единственно существующие в этом мире страдания, других нет. Подвергая свои мысли сомнению и глядя на то, как все понемногу будет проясняться, вы, возможно, начнете видеть и ценить его таким, какой он есть на самом деле. Он не делал ничего из того, что делали вы, а ваша мама до сих пор с ним, она не ушла от него. Может быть, между ними происходит что-то невероятно прекрасное, что-то, чего вы просто не замечаете. Кто знает?
Я хочу океан одобрения
Я хочу океан одобрения.
Правда ли это? Вы действительно этого хотите?
Было бы чудесно, если бы люди меня одобряли.
Безнадежно! Мы слишком заняты, чтобы вас одобрять: мы слишком заняты попытками добиться вашего одобрения. А что вы собираетесь делать с нашим одобрением, если получите его?
Я не знаю.
Что вы чувствуете, постоянно стараясь снискать чье-то одобрение? Может, поиски одобрения — главное дело вашей жизни?
Да. И это не очень приятное занятие.
А как вы обходитесь с нами, когда безуспешно пытаетесь получить наше одобрение? Вы многое вложили в нас, пожертвовали жизнью ради одобрения — как вы обходитесь с нами, когда мы отказываем вам в этом одобрении?
Не самым лучшим образом.
«Мы должны вас одобрять» — разверните эту мысль.
Я должен себя одобрять.
Да, потому что кроме вас никого не остается! Если мы чего-то от вас хотим и вы нам это даете, мы вас одобряем, а если не даете, то не одобряем. Все просто. Мы такие же, как вы, Дорогой, посмотрите на этот разворот: «Я должен себя одобрять». Назовите три факта о себе, которые вы одобряете. Это может быть что угодно — главное, чтобы все было правдой.
Хорошо, давайте попробуем. Давая взаймы деньги, я понимаю, что, если человек не сможет отдать долг ни сразу, ни потом, я не затаю на него обиду. Во-вторых, я всегда пунктуален, не люблю опаздывать. Еще что-то, так? Я умею дружить.
Хорошо, милый. Кажется, по отношению к вам изначальное утверждение не очень-то правдоподобно. Можете найти еще какой-нибудь разворот!
---
«Если вы не добиваетесь чьего-то одобрения, то никак не сможете его получить» — можете ли вы абсолютно точно знать, что это правда? Вы иногда ведете себя так, будто вы Бог, будто вам необходимо, чтобы произошло то или иное событие. Как я заметила, события происходят и со мной, и без меня, окружающие либо одобряют меня, либо нет. Ко мне это все не имеет никакого отношения. Это отличная новость, ведь она означает, что я сама отвечаю за свое счастье. Я должна прожить жизнь как можно добрее и разумнее — другого выбора у меня нет. Если вы этого не замечаете и не чувствуете благодарности, я вас понимаю. Я имею дело исключительно с самой собой, и на одну жизнь этого хватит.
---
Мне не нужно одобрение окружающих.
Могу сказать, что окружающие дарят мне свое одобрение тогда, когда оно мне нужно. Откуда я знаю, что мне нужно их одобрение? Очень просто: оно у меня есть. Откуда я знаю, что одобрение мне не нужно? Его у меня нет. И в том, и в другом случае ко мне это не имеет никакого отношения. Люди одобряют придуманную ими историю обо мне. А важно вот что: одобряю ли я сама то, как я живу? Когда я подвергаю сомнению собственные мысли, я проникаюсь симпатией к разуму, с которым живу. Он предоставляет полную свободу не только мне, но и вам. Он очень миролюбивый, и мне это очень нравится.
Мне не нужно их одобрение.
Мой отец плохо со мной обращался
Мне грустно, потому что отец плохо со мной обращался, постоянно унижал. Он должен был любить и ценить меня. Я хочу, чтобы он любил меня и чтобы рассказал мне о себе и о своей боли, и я больше не хочу испытывать не-любовь и не-одобрение.
«Он постоянно вас унижал» — правда ли это?
Да. И мне действительно было больно.
Правда ли то, что он унижал вас все время? Каждую секунду?
Ну, не каждую секунду.
Можете вспомнить, когда он вас не унижал?
То есть когда он завтракал или читал газету?
Да, можно начать с этого. Можете ли вы вспомнить ситуацию, когда он был с вами ласков?
Почти никогда.
Какую-то одну ситуацию можете вспомнить?
Ну, однажды он повел меня в зоопарк. Было весело.
Итак, «он унижал вас все время» — правда ли это?
Почти все время, в большинстве случаев, я бы сказала.
Ответьте простым «да» или «нет». Ничем другим ум не удовлетворится. Ему нужно знать, где подлинность, — или, может, он тратит жизнь на попытки доказать свои мысли и не может остановиться на передышку? Он унижал вас все время — правда ли это?
Нет.
А как вы реагируете, когда верите в то, что он вас унижал постоянно?
Мне грустно и обидно. Чувствую, что меня лишили счастливого детства. Иногда я вне себя от злости на него.
Кем бы вы были без этой мысли?
Я была бы ве