Это невозможно, но я попробую
Если пытаться рассказать мою историю коротко, получится довольно странный набор противоречий.
Там, где всё яркое, зеленое и бабушка купила мороженое.
Моё детство это реальные качели. В нём было много очень светлого, доброго, яркого, бесконечное множество приятных воспоминаний, но и также много того, о чём я предпочитаю говорить намёками.
Мы с мамой всегда были скорее двумя подружками и партнёрами, чем базовыми мамой и ребенком, и понимание этой схемы у меня в голове было всегда, при этом я не нарушала иерархию особо. Мы вместе ездили на море, меня брали на все взрослые мероприятия, помню даже мама много бомбилой успела побыть нажиге, и я с ней ездила иногда, я всегда воспринимала это как какую-то работу или миссию, вот так вот я с ранних лет привыкла её поддерживать. При этом были моменты в силу обстоятельств, работы и личных проблем когда и я, и моё мнение отодвигалось на второй план. Наверное, поэтому тема света и тьмы появилась во мне гораздо раньше, чем я смогла её сформулировать словами.
Я с детства человек очень странный, нестандартный и непредсказуемый. Во мне также и достаточно много личностей уживается. Но, в основном, действуют и двигают мою жизнь две из них. Я довольно много приношу в жизнь людей смеха, мне всегда нравилось пародировать, запоминать детали и потом их использовать в шутках, было много гипер-тонких, локальных шуток, которые выстреливали так, что появлялись кубики, но люди вокруг, конечно же, не понимали ничего. Отсюда появилось желание искать подход, объяснять, думать, как расширить круг использования узких вещей. Очень многие наших необычных привычек имеют логичную подоплёку, которую можно проследить.
У меня лунатизм
Я могу уйти куда-то ночью и абсолютно не знать об этом. На самом деле мне страшно об этом думать, но на самом деле я доверяю тому, кто меня водит на эти прогулки. Звучит странно, но это чистая правда. Его зовут Fritz Wolf. Имя не менее странное, но именно такое я придумала в возрасте трёх лет. Врачи поставили мне диссоциативное расстройство идентичности, но я не воспринимаю это как своё уязвимое место. Я горжусь тем, что обладаю способностью, которая есть у избранных.
Когда мне было 3 года, папа ушёл из семьи. Я очень чётко помню этот момент. К слову, помню я себя ещё в младенчестве, и воспоминаний из детства у меня целый мешок. Память для меня top priority и я очень много событий храню в своей голове. Со временем я взяла на себя мужскую роль в семье и этот паттерн мне не выкосить по сей день.
Друзей у меня не было довольно долго, в садик я ездила в город, хотя жила загородом, со школой было тоже самое, да и поменяла я их целых три, а в последней еще поменяла 3 класса. Скилл адаптации у меня прокачан очень хорошо, а моё окружение преимущественно старше меня, тк поскольку одной мне было скучновато, я обращалась ко взрослым. Так я научилась понимать их язык, мышление и потребности. По поводу отсутствия друзей я никогда не переживала, внутренней уверенности в себе и интуитивного понятия "всё будет" у меня с рождения через край. Я выбрала прокачивать минусы, а не бояться их.
Мне вообще-то уже ... Я ВЗРОСЛАЯ
Невозможно довольно чётко проследить период моего взросления, потому что я всю жизнь слышала "Ты умна не по годам". И как-будто бы, обсуждая какие-то важные темы сейчас, я вспоминаю задающуюся этими вопросами себя в абсолютно разном возрасте, начиная с малых лет.
В подростковом возрасте я сильно ушла в музыку. Сама научилась играть на гитаре. Хотела заниматься барабанами, пианино, но что-то как-то не сложилось, не поддержалось в нужной степени. Я перепробовала много разных кружков, и каждый оставил мне какую-то важную деталь. Хобби, о котором я вспоминаю с теплом — карате. Потому что тренер. Игорь Константинович. Человек, который научил управлению разума среди хаоса, дисциплине, ответственности и верить в лучшее. Очень жаль, что переезд сильно ударил по моему желанию ходить на этот кружок, а потом иные обстоятельства уничтожили эту секцию в принципе. Эх, если бы тогда я обладала пониманием, которое есть во мне сейчас, я бы помогла ей всеми силами не умереть. Но тогда было достаточно параллельных увлечений, которые занимали моё время, и я как-то это пережила с лёгкостью. В целом за мной и по сей день водится привычка что-то начать и бросить, всегда такая была, потому что хотела знать всё понемногу, а уже рыть внутрь только в том, что интересно. Сначала я просто начинала, понимала, что сворачиваю не туда, бросала, расстраивалась, а потом приходило понимание, что это была часть маршрута, поэтому я перестала себя осуждать за подобные фокусы.
Параллельно меня всегда тянуло к эзотерике, философии, психологии, разговорам о том, что находится за пределами нашего мира, да и в целом о том, что глубже очевидного. Мне вообще очень нравилось всегда писать, разговаривать, хотела стать журналистом. Но это отдельная история. Я в целом могу говорить обо всём на свете, на любую тему без подготовки, импровизируя, люблю разбирать интересные темы, слушать умных людей и впитывать то, что они могут дать.
Во всех трёх школах я всегда себя ощущала чужой, хотя всё-же могу перечислить по пальцам людей, важных для меня. И я несказанно рада, что все они присутствуют в моей жизни и сейчас. На моё счастье, в последней школе была Анночка Юрьевновичка, которая поддерживала мой нестандартный подход, уважала моё мнение, выбор и принципы, и никогда не трогала мой синтаксис, не пыталась его "поставить" или исправить как-то. Кто уже столкнулся с моим фирменным уменьшительно-ласкательным официальным обращением, знайте, оно существует, потому что когда-то она выключила кусочек официальной субординации и позволила мне это. Она просто разрешила мне быть такой, какая я есть, и это была моя отдушина.
Я довольно нестандартно устроена и в плане общения. Во мне как будто много разных людей. Много голосов, много почерков, интонаций, способов думать и говорить. Были мысли также поступить и на актёрский, но они тоже свернулись и это тоже отдельная история. Ну и по классике, я и сама не знаю заранее, какой именно версией себя сегодня окажусь. И может поэтому мне надо было так много всего знать, сегодня вот я проснулась писателем.
Любовь должна быть как небо
Единственная константа всей моей жизни к сожалению, уснула навечно. Я думаю, я напишу отдельную статью, касательного бабушки, но я не могу не упомянуть самую важную часть моей жизни в статье о себе.
Я помню, как она мне собирала контейнеры в школу, как там всегда лежал кусочек шоколадки "Особый", как она мне покупала мороженое после того, как я помогу ей на огороде, как мы гуляли много пешком, как она любила покупать мне одежду, любила наряжаться на праздники...а на кухне всегда пахло вкусно и объятия были самые тёплые. Кажется, я даже слышу её запах. Она боялась незнакомых мест, но любила гулять по центру Питера в одиночестве. Ей нравилась Италия, она любила тепло, и гордилась тем, что родилась в июне. Иногда я проезжаю наш старый огород и подъезжая к нему, я всегда думаю, вот-вот...еще пару метров...и я узнаю, дома она или снова копает свои грядки, а может она стоит на остановке и ждёт автобус, и как будет здорово, если я заберу её. ...
У неё всегда было чисто, но она любила спать до обеда и ей всегда хотелось оставить лёгкий беспорядок на самом деле, но она себе редко такое позволяло. Невозможно вспоминать всё связанное с ней без слёз и проводить параллели с собой. По крайней мере сейчас я просто не готова. Я просто скажу, что всё самое прекрасное, всё самое спокойное, всё самое душевное вложила в меня она. И я знаю, просто это знаю, что я помню свое детство так, будто это было вчера, благодаря ей, потому что когда я туда возвращаюсь, она жива...
Так вот о чём я
Я вообще довольно спонтанный человек. Конечно, я думаю наперёд, строю какие-то планы, представляю направление, в котором хочу двигаться. Но прям подробного детального плана, как правило, нет. Есть примерная картинка! А дальше начинается импровизация.
В общем то так рождается и моё искусство. Вопрос "как ты это сделала" часто ставит меня в тупик. Я и не помню. Просто что-то делала. Опять же. Я могу заранее увидеть какой-то образ, почувствовать атмосферу, придумать направление. Но дальше всё начинает жить своей жизнью. Что-то меняется, что-то ломается, что-то появляется совершенно случайно. Я не пытаюсь полностью контролировать процесс, да я вообще в принципе об этом не думаю, я нахожусь в других своих мыслях, а руки делают, это привычка у меня, кстати, из реставрации. И вообще, мне интереснее наблюдать, куда меня приведёт мой автопилот, ведь я ему доверяю.
При этом во мне довольно неожиданно уживаются творчество и аналитика. Несколько лет я работала инженером, поэтому привыкла разбирать вещи на составляющие, искать закономерности, замечать несостыковки, выстраивать последовательности и думать на несколько шагов вперёд. Нравилось ли мне это делать? Конечно же нет! Но это приносило немалые деньги, а навыки въелись в память на веки вечные. пользоваться ими или нет, обычно, решает моё настроение. Но всё-таки, неосознанно, наверное всё же, этот опыт сильно повлиял на моё творчество. Оно может выглядеть интуитивным и хаотичным, но внутри него всё равно есть какая-то автоматически выстроенная структура.
Делать что-то я люблю одна, как творческое, так и рабочее. Я люблю одиночество именно за возможность думать. Хотя при этом я мега общительный человек, мне нравится черпать вдохновение в мыслях других даже. Но в одиночестве я могу долго что-то раскладывать внутри себя, наблюдать за своими реакциями, собирать идеи, выстраивать какие-то стратегии. А потом выходить из этого состояния и уже в процессе действия всё перестраивать.
Но главная тема, к которой я постоянно возвращаюсь, — это свет и тьма. Я долго воспринимала тёмную сторону скорее как что-то, чего нужно избегать, и у меня на то были веские причины. Но со временем пришла к совершенно другому отношению. В темноте очень много ресурса. Когда происходит что-то страшное, болезненное или неприятное, у нас есть выбор: поддаться этому и позволить событию получить над нами власть — или принять его как часть реальности и попытаться понять, что можно из него вынести.
Я не верю в необходимость постоянно делать вид, что всё хорошо. Иногда жизнь вынуждает или цепочка выборов приводит к тому, что мы оказываемся на самом дне. Зачем? На самом деле, банально, чтобы посмотреть туда, куда страшно смотреть. Чтобы выбраться оттуда, нужно принять всё как есть, разобраться со своими демонами, страхами, слабостями, эмоциями, а не убегать от них и не пытаться делать вид, что всё хорошо и притворяться тем, кого все хотят видеть. Если ты способен находиться в темноте и не терять себя, она перестаёт быть угрозой, со временем начинаешь видеть в ней, а значит…восприятие мира расширилось… Для меня свет это отнюдь не внешнее, а то, что исходит из нас, то, что человек создаёт сам, пройдя через собственную темноту.
Совсем недавно, уже получается как бы в осознанном возрасте, я попробовала запустить небольшой бизнес. Получился очень хороший опыт, но дело закрылось по причине отсутствия желания работать в этой сфере. Меня мама поддержала, но между делом сказала «ну ничего страшного не произошло, этого стоило ожидать, это в твоей манере: начать и бросить». И нет, я не обиделась, я задумалась. Параллельно я училась в институте и его создатель Эдуард нам постоянно говорил: «Чтобы стать узнаваемым, нужно выбрать максимум 3 темы, в которых будете работать всегда. Каждый раз задавайте себе вопрос, готов ли я заниматься этим всю жизнь?» и это мне безумно помогло тогда, и будет помогать всю жизнь не только в искусстве, но и во всем остальном. И когда я поняла, что мне нравится, что мне интересно, я стала копать не в разные стороны, а в глубину, и со временем одна моя тонкая мысль обросла слоями и с каждым этапом становится всё более цельной и осознанной.