Почему я так легко вижу в других то, что мне самому в них не нравится?
Иногда один человек кажется нам грубым, другой — глупым, третий — наглым, четвёртый — невыносимым.
Мы смотрим на них и почти сразу выносим вердикт: «Ну и человек…»
Но бывает любопытно остановиться и спросить себя: а что именно сейчас заставляет меня видеть его таким?
Однажды Тим пришёл к Луке после неприятного разговора.
— Знаешь, что меня больше всего раздражает в людях? — спросил он.
— Нет. Но чувствую, сейчас узнаю.
— Когда человек ведёт себя высокомерно.
— А ты сам никогда не бываешь высокомерным?
Тим возмущённо посмотрел на Луку:
— Тогда расскажи, что произошло.
Тим рассказал. Собеседник говорил с ним свысока, перебивал, давал непрошеные советы и вообще вёл себя так, будто знает всё на свете.
— И я ему сказал, что он самодовольный идиот.
— А что ты почувствовал после?
— Потом понял, что весь вечер продолжаю с ним спорить. Хотя его уже рядом нет.
— Значит, человек ушёл, а разговор остался.
— А теперь представь, что перед тобой зеркало.
— Лука, только не надо говорить, что этот человек — моё отражение.
— Не собирался. Это было бы слишком просто.
— Но есть кое-что интереснее, — продолжил Лука. — Другой человек действительно может быть грубым. Невоспитанным. Самодовольным. И твоя реакция может быть совершенно оправданной.
— Но твой взгляд на него всё равно проходит через тебя.
Лука взял со стола два листа бумаги.
На одном написал: ФАКТ. На другом: МОЯ ИСТОРИЯ ПРО ЭТОТ ФАКТ.
— Допустим, человек тебя перебил. Это факт.
— А «он меня не уважает», «он считает себя умнее», «он специально хочет меня унизить» — это уже твои выводы.
— Конечно. Только это уже нужно выяснять, а не объявлять истиной в первую секунду.
— Получается, я иногда вижу не человека, а свою версию человека.
— А иногда особенно хорошо мы замечаем в других то, что сами в себе терпеть не можем.
— Тебя раздражает чужая нерешительность, потому что ты сам боишься показаться слабым. Или чужая самоуверенность, потому что тебе самому трудно разрешить себе быть уверенным. Или чужая зависимость от чужого мнения, потому что ты сам слишком хорошо знаешь это состояние.
— То есть другой человек может нажать на кнопку, которую я сам давно ношу в кармане?
— Вот это уже хорошая формулировка.
— И здесь есть наша маленькая вишенка.
— Если человек ведёт себя плохо, тебе вовсе не обязательно делать вид, что он прекрасен.
— Но можно попробовать увидеть одновременно две вещи: что он делает и что происходит со мной, когда я это вижу.
— А если я действительно вижу в человеке то, что есть?
— Тогда ты просто видишь. Без необходимости немедленно превращать наблюдение в приговор.
— А если он действительно дурак?
— Тогда у тебя появилась прекрасная возможность не становиться его вторым экземпляром.
Что происходит на самом деле
Мы никогда не воспринимаем другого человека совершенно «чисто».
На наше восприятие влияют прошлый опыт, ожидания, собственные чувства, ценности, уязвимые места и то, что в данный момент с нами происходит.
Поэтому полезно различать: что человек сделал и что я решил об этом человеке.
«Он меня не уважает» — интерпретация.
«Он отвратительный человек» — уже оценка личности.
Иногда наша интерпретация оказывается верной. Иногда — нет. Но если мы сразу принимаем её за факт, пространство для понимания исчезает.
И ещё одна важная вещь: собственные «тени» действительно могут влиять на то, что особенно сильно нас задевает в других. Но это не означает, что всё, что нам не нравится в другом человеке, обязательно есть и в нас.
Чужая грубость может быть просто чужой грубостью.
А наша задача — разобраться, почему именно эта грубость так сильно нас задела.
Что можно сделать самому
В следующий раз, когда кто-то сильно вас раздражает, попробуйте не подавлять раздражение и не убеждать себя, что человек «на самом деле хороший».
Лучше разделите происходящее на три строки:
1. Что произошло фактически? «Он перебил меня три раза».
2. Что я решил об этом? «Ему плевать на моё мнение».
3. Что происходит со мной? «Я злюсь, чувствую себя униженным и хочу поставить его на место».
А затем спросите: «Что именно здесь задело меня сильнее всего?»
Ответ иногда оказывается неожиданным.
И тогда другой человек перестаёт быть только «плохим персонажем» вашей истории. Он становится ещё и указателем на что-то важное внутри вас.
Когда стоит обратиться к специалисту
Если вы регулярно сталкиваетесь с одними и теми же типами людей, одинаково реагируете на определённые качества окружающих или замечаете, что после конфликтов долго продолжаете вести мысленные диалоги, полезно исследовать этот механизм глубже.
В работе со специалистом можно посмотреть, какие ситуации особенно быстро включают сильную реакцию, какие ожидания стоят за ней и какой опыт из прошлого может делать некоторые слова или поступки особенно болезненными.
Не для того, чтобы убедить себя: «проблема во мне».
А для того, чтобы вернуть себе возможность выбирать, как относиться к тому, что происходит.
Потому что иногда мы действительно встречаем неприятных людей.
Но то, сколько места они займут внутри нас, уже во многом зависит от нас.
А вы замечали, что некоторые качества в других людях раздражают вас гораздо сильнее, чем должны были бы?