Почему я соглашаюсь на чужие правила, хотя меня это не устраивает?
Бывает, разговариваешь с человеком — и вдруг замечаешь, что уже оправдываешься, доказываешь свою правоту или послушно выполняешь чужие указания. Хотя ещё пять минут назад вы были на равных. Почему один человек начинает командовать, а другой неожиданно для себя превращается в подчинённого? И главное — как не попадать в эту ловушку?
История Тима и Луки
— Лука, — пожаловался Тим, — иногда мне кажется, что меня втягивают в чужую игру. Друг начинает разговаривать со мной как начальник, а я почему-то автоматически становлюсь подчинённым.
— Поздравляю, — улыбнулся Лука. — Тебя без собеседования приняли на новую должность.
— Это ещё полбеды. Главное, ты ведь даже не подавал заявление.
Лука немного помолчал и продолжил:
— Когда один человек занимает роль начальника, рядом часто появляется роль подчинённого. Как будто для спектакля с королём срочно нужны придворные. Но это не закон природы. Если кто-то надел корону, ты не обязан немедленно падать ниц.
— Тогда почему я всё-таки подыгрываю?
— Потому что привычная роль включается быстрее, чем ты успеваешь подумать. Один повышает голос — другой начинает оправдываться. Один давит — другой уступает. И вот вы уже играете спектакль, хотя билеты никто не покупал.
— Для начала заметить, что ты в неё вошёл. И спросить себя: «Я действительно хочу так поступить или просто отвечаю на чужую роль?»
— Получается, я могу отказаться от роли?
— Конечно. Иногда достаточно перестать оправдываться. Иногда — спокойно обозначить границу. А иногда полезно просто сменить пьесу. В конце концов, жизнь у нас одна, а театральных постановок вокруг — хоть отбавляй.
Что происходит на самом деле
В общении мы нередко автоматически занимаем привычные роли. Если человек ведёт себя властно, мы можем начать подчиняться. Если обвиняет — оправдываться. Если демонстрирует беспомощность — бросаться спасать.
Так возникает своеобразная связка: поведение одного человека провоцирует привычную реакцию другого, а эта реакция, в свою очередь, подкрепляет поведение первого.
Но важно помнить: чужая роль не обязывает вас играть свою. Человек может говорить приказным тоном, но это ещё не делает его вашим начальником. Может обвинять, но вы не обязаны немедленно защищаться. Может требовать помощи, но вы вправе решить, готовы ли её оказать.
Свобода начинается не с того, что окружающие перестают играть свои роли, а с того, что вы перестаёте автоматически отвечать на них привычным образом.
Что можно сделать самому
В следующий раз, когда почувствуете, что вас втягивают в неприятную игру, попробуйте небольшую практику.
1. Заметьте свою реакцию.
Что вы сейчас делаете: оправдываетесь, уступаете, нападаете, спасаете, доказываете?
2. Назовите происходящее.
Например: «Он командует, а я автоматически подчиняюсь» или «Она обвиняет, а я уже оправдываюсь».
3. Сделайте паузу.
Необязательно сразу отвечать. Даже несколько секунд помогут выбрать реакцию вместо привычного автоматизма.
4. Выберите собственное действие.
Можно сказать: «Давай обсудим это на равных», «Я сам решу, как поступить» или «Я готов помочь, но не в таком тоне».
И задайте себе главный вопрос: «Если бы я не обязан был играть эту роль, как бы я сейчас поступил?»
Не нужно непременно побеждать, переубеждать или перевоспитывать другого человека. Иногда достаточно перестать поддерживать сценарий, который вам не подходит.
Когда стоит обратиться к специалисту
Если вы снова и снова оказываетесь в отношениях, где боитесь отказать, постоянно оправдываетесь, берёте на себя чужую ответственность или терпите неуважительное обращение, полезно разобраться, почему именно эти роли так прочно закрепились.
В работе с психологом можно исследовать привычные реакции, научиться замечать свои границы и находить новые способы общения. А если речь идёт о запугивании, угрозах или насилии, в первую очередь важно позаботиться о своей безопасности.
Вам не обязательно всю жизнь исполнять роль, которую когда-то предложили окружающие.
А в какую роль вы чаще всего попадаете против своей воли — подчинённого, спасателя, виноватого или вечного оправдывающегося?
Напишите в комментариях. Иногда достаточно увидеть свой сценарий, чтобы впервые выбрать другой.
Подписывайтесь, чтобы не пропустить новые истории Тима и Луки, делитесь статьёй с теми, кому она может пригодиться, и задавайте автору вопросы — возможно, следующий разговор Тима и Луки начнётся именно с вашего вопроса.