Почему я разочаровываюсь в людях, хотя они ничего мне не обещали?
Наверное, каждый хоть раз чувствовал это неприятное: «Я от тебя такого не ожидал…» Друг не поддержал. Близкий человек не заметил, что вам плохо. Партнёр поступил совсем не так, как вы представляли.
И особенно обидно, когда человек вроде бы ничего плохого не сделал.
Просто сделал не то, чего вы от него ждали.
— Лука, знаешь, что самое обидное?
— Когда ждёшь чего-то хорошего, а получаешь… пшик.
— Это как купить арбуз: снаружи красавец, а внутри трава.
— Вот именно! Вчера мне было плохо. Я ждал, что друг меня поддержит. А он даже не понял.
— Ты сказал ему, что тебе плохо?
— Тим, это всё равно что ждать, что кошка принесёт тебе тапочки.
— Потому что от неё хотя бы можно ждать чего угодно.
— Получается, я сам придумываю, как человек должен себя вести, а потом злюсь, что он не сыграл по сценарию?
— Конечно. Мы ожидаем, что друг поддержит, близкий человек услышит, коллега выполнит договорённость. Это нормально.
— Проблема начинается, когда ожидание превращается в требование, о котором другой человек даже не знает.
— Значит, я режиссёр, который написал сценарий, не дал актёру текст, а потом рассердился, что тот сыграл не ту роль?
— Иногда просто сказать человеку, чего ты от него хочешь.
— Тогда у тебя будет реальный ответ, а не догадка.
— А вот и наша вишенка на торт. Разочарование иногда полезно тем, что снимает с человека роль, которую мы сами ему назначили.
— И наконец можно увидеть самого человека.
— Даже если он оказался не таким, как я хотел.
Что происходит на самом деле
Ожидания сами по себе не плохи. Без них невозможно строить отношения.
Мы вправе ожидать уважения, честности, выполнения договорённостей, внимания и поддержки.
Но у каждого человека есть собственные представления о том, как именно это должно выглядеть.
И вот здесь возникает ловушка.
Мы можем ожидать, что близкий человек сам заметит наше плохое настроение. Что партнёр догадается, что нам сейчас нужна поддержка. Что друг поймёт без слов.
А другой человек живёт внутри своей картины мира и может вообще не знать нашего сценария.
Поэтому полезно различать: «Мне хотелось бы, чтобы ты сделал так»
и «Ты обязан был догадаться и сделать так».
В первом случае появляется возможность разговора.
Во втором — почти гарантированное разочарование.
Что можно сделать самому
Когда вы поймали себя на мысли «Я от него такого не ожидал», попробуйте спросить:
— Что именно я ожидал?
— Говорил ли я человеку об этом?
— Это была договорённость или мой внутренний сценарий?
— Я расстроен самим поступком или тем, что он не совпал с моей картиной?
А потом попробуйте сделать то, что часто кажется слишком простым:
сказать словами, чего вы хотите.
Не: «Ты сам должен был понять».
А: «Мне сейчас плохо. Мне важно, чтобы ты просто побыл рядом».
Не: «Ты никогда меня не поддерживаешь».
А: «Когда мне тяжело, мне нужна от тебя вот такая поддержка».
Это не гарантирует, что человек сделает именно то, что вам нужно.
Но зато вы перестаёте требовать от него угадывать.
Когда стоит обратиться к специалисту
Если вы часто разочаровываетесь в людях, чувствуете, что вас постоянно не понимают, или отношения снова и снова заканчиваются мыслью «я ожидал от него совсем другого», стоит исследовать свои ожидания глубже.
Иногда за ними стоят очень важные потребности: в безопасности, признании, близости, заботе, уважении.
И тогда задача не в том, чтобы избавиться от ожиданий.
А в том, чтобы научиться распознавать свои потребности, говорить о них и выдерживать возможность, что другой человек может не захотеть или не суметь их удовлетворить.
Тогда отношения становятся не спектаклем, где каждый должен угадать свою роль, а встречей двух реальных людей.
И иногда реальный человек оказывается гораздо интереснее того, которого мы придумали.
Если эта история вам откликнулась — подпишитесь, чтобы не пропустить новые истории Тима и Луки.
Если знаете человека, которому сейчас важно это услышать, — поделитесь этой историей.
А если у вас есть свой вопрос о жизни, отношениях или о себе — напишите автору напрямую. Возможно, именно ваш вопрос станет следующей историей.