Разговор о близости
- “Вот ты говоришь, что близость с другим начинается с близости к себе”
- “А можешь объяснить, а то я вроде бы как понимаю о чем речь, но не совсем в этом уверен…”
- “Хорошо. Давай начнем с того, что ты понимаешь под близостью?”
-”Э… ну, это бывает между людьми, когда они доверяют друг другу… И когда они открывают друг другу что-то самое сокровенное, при этом не боятся что это будет использовано им во вред…”
- “Что-то такое, но давай как всегда начнем от печки, до бишь от словарей.
Вот словарь Ушакова: “1. Близость расстояния. Близость смерти. Близость взглядов. 2. Близкие отношения.” Нас здесь интересует скорее второе значение - близкие отношения.
А вот что в психологическом словаре: “тип ситуации, включающий двоих и предоставляющий возможности для утверждения личных ценностей на основе сотрудничества, кое порождается взаимно приспособительным поведением, направленным на достижение возрастающего взаимного удовлетворения и чувства безопасности своего положения.”
Вот это уже ближе к делу.
Эриксон в своих работах рассматривает близость как способность одного человека заботиться о другом, делиться с ним всем существенным без боязни потерять при этом себя. В неформальных компаниях близость приобретает, как правило, формы приятельства и подлинной дружбы, а в семье — форму родственных отношений и любви.
И еще в отношениях нужно различать близость физическую, под этим часто имеют в виду сексуальные отношения, и близость духовную.
Вот про эту духовную близость я и говорил.”
- “То есть близость - это когда ты и твой напарник утверждаетесь, приспосабливаясь друг к другому, ради безопасности и удовольствия?”
- “Это определение от психологического словаря не учитывает один очень важный аспект в отношениях. Что значит “приспосабливаться”? Когда люди общаются, если эти отношения для них важны, они беспокоятся о том, чтобы эти отношения не потерять. И стараются показывать напарнику только те части себя, которые, как ему кажутся, напарнику понравятся. Но каждый человек - существо сложное, в нем много всего, в том числе и того, что другому может не понравиться. Тогда что мне остается? Приходится либо скрывать, не раскрывать, умалчивать о том, что, на мой взгляд, может не понравиться другому. Либо “приукрашивать”, показывать себя таким, каким я на самом деле не являюсь.
Вот тут кроется большая засада. Чем больше я играю роль того, кем я на самом деле не являюсь, тем больше я устаю “быть не собой”. И в какой-то момент внутреннее напряжение достигает точки взрыва. Психика сопротивляется потере себя, своей исходной идентичности. И тогда - конфликт, ссора, претензии и обиды, возможно и разрыв отношений.
И тут надо понимать, что это потому что “это так устроено”, а не потому что “кто-то не такой, какой должен быть”.
- “Ты прав, тут близости нет. Близость тесно связана с честностью, с искренностью. А такой способ приспособиться, скрывая себя настоящего, или надевая на себя чужие маски, он близость убивает.”
- “Стараться быть честным. Абсолютно честным,искренним. А такая открытость с другим просто невозможна, когда ты не можешь быть честным с самим собой.”
- “А…. кажется начинаю въезжать…”
- “Вот поэтому-то сначала нужно научиться быть близким к себе самому - слышать себя, свои ощущения, потребности, свои собственные, а не чужие, желания, доверять себе, и поступать осознанно с учетом своих собственных потребностей…”
- “Так люди ж будут говорить, что ты эгоист, живешь только для себя!”
- “Будут. Потому что почти всегда люди вокруг тебя хотят от тебя, чтобы ты поступал так, как нужно им. А это может не совпадать с твоими потребностями. И тогда у тебя выбор - поступить по-своему, или “по-ихнему”. Умный эгоист отличается от глупого эгоиста тем, что он учитывает потребности других и старается поступать так, чтобы удовлетворить свои потребности, не навредив другим людям.”
- “Тогда умный эгоист осознанно принимает решение, за которое он несет ответственность. Бывает и так, что иногда придется отложить свое желание в пользу желания другого.”
- “А это не будет потерей себя?”
- “Тут суть в том, что когда я осознанно принимаю это решение, и я несу за него ответственность. И тогда нет ощущения, что мной манипулируют, нет обиды, нет потери себя. Я просто такой большой, что могу позволить себе на время сделать желание другого своим, и пережить этот опыт, получив от него максимум удовольствия. Согласись, что это совсем не то же самое, когда тебе вынужденно приходится делать то, что ты не хочешь…”
- “Да… А как научиться быть таким “большим”?”
- “Да. Просто спрашивай себя ”А что я хочу, чтобы произошло на самом деле?” “Что происходит?” “Что я чувствую при этом?” “Почему? Какие у меня потребности?”, “Какие потребности у другого?”, “Что сейчас для меня важнее?”
- “Звучит красиво… А в реальной жизни что-то не очень получается…”
- “Да, есть такое. Этому можно и нужно учиться. Можно стать более осознанным и лучше держаться за себя.
Удастся ли научиться всегда и везде реагировать на 100% осознанно?
Скорее всего нет. Пока мы обычные люди-человеки, гуляющие в мясных телах по планете, несущейся с жуткой скоростью по пустынному космосу…
Но может быть в этом и есть суть нашего пребывания здесь…”
Приглашаю вас к ремонту жизни и саморазвитию, детали тут: