КАК ПРОЙТИ ВНУТРЕННИЙ КРИЗИС
Когда я только сел писать этот лонгрид, думал что все пойдет как по маслу. И в начале так и было. А потом он давался все сложнее и сложнее. Постоянно откладывал его написание. И затягивал... затягивал...
Сейчас сажусь за него в последний раз и дописываю. Да, может если я уделю ему еще месяцок - он будет сильно лучше и я более глубоко передам свои эмоции. Но не хочу затягивать. Хочу просто выложить, помочь тем кому могу помочь и закрыть эту часть жизни на электронной бумаге.
Начну издалека и просто упомяну пару важных моментов. Т.к считаю, что мой кризис это накопительная история, в которую в определенный момент времени просто навалилось дохуя всего от чего цнс начала троить...
В последние годы в мире произошло дохрениша различных событий...
Ковид не выбил меня из колеи как многих, а только дал бурный рост. Мне повезло и я заранее провел все нужные диверсификации. Просто интуитивно шел по этому пути. И когда произошла удаленка всего общества, мне даже хватало сил беспрестанно шатать интернет и помогать комьюнити не впадать в депрессию...
Ковид для меня - та самая точка разделения "мира с ощущением стабильности" и "мира где в любой момент может фигануть какая-нибудь штука, которую вообще не ожидаешь".
В памяти засела та истерия, которая была в сми/разговорах. Многие долго не верили, что какой-то там ковид вообще существует... Меня первый ковид скосил где-то на 3 недели, а в первую из них, я вообще редко вставал с кровати и бредил во сне.
СВО, мобилизация, отток населения за рубеж, блок инсты и все последующие события - напряжения было дохуя и мозг был в постоянном ахере от происходящего. В момент объявления мобилизации мы с женой были в Питере. Я хз почему, но у меня не было страха и истерии на тот момент. Она появилась, когда я вернулся в Рязань и встретился с друзьями. Один друг был на панике и сильно переживал.
"Славян, едь в Грузию! Ты не привязан к месту! Я потом подгоню туда"
- Да не поеду я никуда. Не хочу. Я астматик, кто меня возьмет?
Приехал после встречи домой. Сердце внутри сильно билось. Я тогда словил себя на мысли, что страх необычайно заразителен. Проснулся утром, волнение спало.
У меня не было качелей внутри "уезжать в Грузию или нет". Я уже изначально сделал выбор быть рядом с семьей в случае чего. Видел как и так много кто из лидеров рынка в нашей сфере уезъжает, поэтому мне было важно оставаться тут. Я видел по сообщениям и чувствовал на созвонах, что моим ребятам это важно, это давало им дополнительное внутреннее спокойствие.
Да и друг бы ни в какую Грузию потом не поехал. Просто он сильно переживал.
Больший дискомфорт и волнение мне доставили постоянные сообщения с Украины о том, что "меня мобилизуют, меня и всю мою семью ждут черные пакеты на Украине". Их слали как вообще неизвестные мне люди в инсте, так и некоторые бывшие студенты(их было мало).
Стресса хватало, а мысли что мне еще легко относительно моих друзей в Украине как-то помогли пройти и эти долгие месяцы...
Но внутренняя моральная усталость видимо накапливалась от всего этого...
Сколько было семейных споров на политические темы... Особенно с дедушкой.. ох...
И вот тут те кто мне когда-то желал дерьма, но ссал сказать в лицо, могут порадоваться.
2023 начал сбивать меня нахуй с ног, а начало 2024 года только масло в огонь подлило...
И звучит это все, как та самая фраза...
2024 начался с того, что у меня жутко болел правый бок. Причем не понятно было из-за чего. Казалось что болит добрая половина внутренних органов.
Славяяяян!!! Не гугли! Только не гугли!!!
ОКЕЕЙ! Клиники все равно еще не работают, т.к январские выходные. Поэтому загуглим, ведь обезбол не помогает...
Даааа... Лучше бы не гуглил... Дохуя схожих симптомов и все ведут к раку...
До первого рабочего дня в январе, обдумал и передумал все что можно только обдумать и передумать...
Пришел к знакомому врачу онкологу(друг семьи жены)...
- У тебя липоматоз. Есть у кого в семье?
Врач этот хороший. Про боли он мне подробно так и не рассказал, узнал ток от него, что ковид у многих спровоцировал это, а стресс ускорил. Позже я узнал, что есть такая штука как немессил от мамы(у нее тоже появились липомы). Это жесткий обезбол. И благодаря ему я наконец-то смог хоть выспаться нормально и не думать о постоянной боли.
Тем не менее, мой путь к внутреннему кризису продолжался...
- Что-то делать часто не хотелось, а в промежутке мелкого запала хватало не надолго
Режим был простой: Встал - выпил кофе - устал)
И это все длилось вплоть до мая 2024 года.
Если обернуться сейчас назад и подумать, то я сдал назад по двум причинам:
Но вернемся в 2023, когда все начало появляться. С юношества у меня свои принципы и представления о жизни. В этот период они окончательно изменились, а отношение к миру поменялось. И тут пацаны меня поймут, больно это. Сейчас я не идеализирую абсолютно никого в своей жизни и становлюсь еще более требовательным к людям.
Просто заебался по жизни и в работе. Долго не мог принять, что люди в онлайне такие, какие они есть. Потом принимал, все было норм, а потом опять какое-то событие втягивало и я уходил в думскролинг. Это тоже важная крупица моего кризиса, которая добавила в топку дров.
Рождение сына - это самое радостное событие 2023 года, оно формирует целую череду новых нейронных связей и в твою черепную коробку залетают новые смыслы. Помимо прочего, время на ребенка уходит дохуя, особенно когда он первый.
Мужикам могу сказать одно, если ты уходишь в 9 утра в офис и возвращаешься домой в 17 вечера...
Бро ты даже и близко представить не можешь насколько первое время охуевает твоя жена. Я работаю из дома, с женой и малым был 24/7. Я то в ахуе был, хотя жена максимально брала все обязанности на себя, а я был на подхвате.
И я сейчас реал не понимаю мужиков, которые приходят с работы, говорят "я устал" мне нужен отдых... Я на работу хожу... Сама занимайся ребенком...
У меня есть только одно слово для таких мужиков - долбаебы(те кто не говорят, но делают так своими действиями - в ту же копилку). Альфа рилсники все в ту же стезю)))
Весь 2023 год, нет-нет, да какая-то хуйня прилетит... то случайно как-то в разговоре узнаю от мамы, что отцу сильно хуже стало из-за Паркинсона, то у мамы жены химиотерапия, то на бабки кинут...
А потом просто с мыслями справиться не можешь. Спасибо моему психологу Маше Казачковой, иначе вообще бы ебу дал. Про спортивные движения вообще молчу...
И вот в жизни происходит некоторый пиздец, а тем временем активность в блоге падает, подписчики уходят, ты знаешь что тебе нужно производить и выдавать качественный контент, а просто тупо не можешь и не хочешь...
Листаешь сторис успешно успеха. Этот сделал запуск на 50 лямов, этот на 100... У этого канал тг растет, у этого тоже растет... Складывалось ощущение что мне чуть ли не одному хуево, а всем хорошо...
Аааа начинаешь хуесосить себя. За то что как-то влетел в глубину богадельни своего мозга...
- За то что к своему возрасту не достиг всего, чего хотел
- За то, что хотел уже давно внедрить ту самую систему монетизации в блоге, которая давно пылиться на полке и работает у твоих студентов из лички, а не внедрил
- За то что допустил пару технических продвиженческих ошибок, хотя чуйка подсказывала правильные действия...
И вот после этого наконец-то кажется что подобрался к дну марсианской впадины...
Лежу... поздний вечер... спина пиздец болит, тк потаскал мелкого... болит так, что ногами шевелить больно... И пробегает мысль в башке, может застраховаться, сесть в тачку и улететь в забор...
ТАААК СТОП! Это хуйня какая-то... Это вот дно... Взял себя за шкирку и потащил нагуливать шаги...
Иду по улице.. Людей мало... Дошел до Рязанского цирка и смотрю со ступенек на парк...
Окей. Вот я влез в это дерьмо. Что мне нужно сделать, чтобы из него начать выбираться?!
Я не знаю, когда у меня получится выбраться из этого дерьма, значит мне надо начать резать расходы. Финансовая подушка есть, но она не бесконечная, да я и так уже больше полу года в этом состоянии...
Иду и вспоминаю, что дядь Миша как-то рассказывал, что у него была депрессия и ему было очень хуево. Окей! Надо сгонять до Зориных и спросить у дядь Миши, че у него тогда было и как он из этого выбирался.
Надо начертить план что делать дальше
Меня уже тошнило от Русского инфобиза и его "искренности", что с этим делать?
- Зашел в инсту и отписался от половины подписок, скрыл истории тех. кого оставил
- Зачистил все новостные каналы в телеграм
- Удалил всех инфобизеров из подписок, которые раздражали или про которых знал что пиздаболы и пиздаболки(из кулуаров)
- Заказал магний, тк знал что уровень стресса запредельный
Одно из самых страшных событий, которые могли произойти в жизни эксперта - это потеря веры в себя. И это со мной произошло. Я понимал, что если я буду пытаться ее вернуть через проф деятельность, могу утопить себя еще глубже, тк я явно не в лучше форме... А как ее вернуть другим способом, я пока не понимал.
Прошло не мало недель после этих мыслей...
И жена чет сказала про автошколу. Честно, не слушал тогда ее разговор, потому что после слова АВТОШКОЛА, понял, что это мой Варик доказать себе, что я еще что-то могу...
Заяндексил ближайшие школы и вписался в самую близкую ко мне. Тут моя энергия стала возрастать от ощущения того, что мне предстоит учиться вождению...
Почему я именно в этом увидел шанс доказать себе что я еще что-то могу?
С детства мне бабушки говорили
- Ты такой же как твой отец(родной(он не особо любил водить и любил гонять пассажиром))
- У вас у Молостовых у всех проблемы с вождением
И это мне говорили всю жизнь. Это настолько стало частью меня, что я просто не представлял чего-то другого. Мне уже казалось, что я с рождения хуевый водитель... Мне кажется можно было даже ставить знак ровно между фамилией Молостов = Хуево водит...
Я 2 или 3 раза оплачивал автошколу и бросал ее по разным причинам. 1 раз только дошел до занятий по вождению на автодроме и ливнул
Тут спасибо моему психологу Маше, она меня психологически подготовила к шагу вписаться в автошколу. И мне стало сильно легче... Без нее выхода из кризиса не было бы, либо это случилось бы сильно позже...
Пока я учился теории и посещал все занятия, внутри меня всервн было беспокойство перед первыми днями вождения. И вот я дождался дня икс...
Прихожу утром к автошколе и меня встречает молодой инструктор. Сел в машину и за 5 минут рассказал ему все как есть и какие у меня взаимоотношения с автошколами. Рассказал почти все...
Мы поехали на автодром, он был завален снегом.. Антон (инструктор) показал мне упражнения и я начал их выполнять. В конце он спрашивает - а ты че машину водить умеешь чтоли? В детстве постоянно гонял?
- Нет. Только во те пару раз, про которые говорил...
Антон сказал, что первый раз в жизни встречаю человека, который так быстро схватывает все...
Он просто не знал, что для меня это не просто обучение. Для меня это шанс доказать самому себе, что я еще что-то могу(вот этот факт я ему не сказал)
У нас с ним еще не раз возникали ситуации при вождении по городу, когда он меня прям по два - три раза переспрашивал:
"Ты че инструктора еще на стороне завел, ты вчера косячил, а сегодня водишь даже доебаться не до чего?!" - говорил он
А я просто после того как заканчивались занятия, приходил домой и закрывая глаза ездил мысленно по маршрутам, которым мы гоняли... И как оказалось это работало охуенно)
Смена обстановки и изучение абсолютно нового направления дали мне новые мысли и инсайты, которые вернули веру в слово обучение. Я понял для чего нужны учителя.
Ты можешь в своей нише пройти десятки курсов и сидеть на том же уровне дохода...
И также понял, что многие просто сдадутся. А им всего лишь надо пойти на курсы в офлайне не связанные с их нишей или онлайном от слова совсем. Это поможет сильно выкрутить мозги
Первая сдача теории в автошколе
Угадайте, кому достался самый жесткий и строгий учитель по теории в автошколе?
Бинго! И я сдал все с первого раза)
Единственный минус мне пришлось пересдавать теорию второй раз из-за косяков менеджера и таких нюансов во время обучения было много...
В таких случаях люди часто говорят:
- Значит не судьба
- Это вселенная говорит, не надо продолжать..
- Сейчас не время
- Это не соответствует моей философии
- Сейчас другой фокус
- Вот накоплю денег...
Я сам не раз слышал это и в своей сфере...
- Слава... мне не дали рассчроку на твой курс - это судьба значит
- Ой это не мое... Я гуманитарий
- У меня нет времени
- Каждый должен заниматься своим делом
Наш мозг всегда придумает рациональные отмазки. Все мы КМС по отмазкам и я тоже.
После каждой подковырки, которую можно было считать как "не судьба мне получить права"
Я говорил: - "Только я знаю на что способен и если жизнь подкидывает подковырки, значит она проверяет меня - достойн ли я того, чего хочу".
- Я и 2й раз сдал теорию в автошколе с первого раза
- В Гибдд я сдал теорию с первого раза
- Вождение по городу я сдал с первого раза, хотя по времени ездил 40 минут(дольше всех)
Я сдал вождение по городу и проводив взглядом сотрудник гибдд... Я просто орал нахуй и танцевал от счастья!!!
Не потому что я получил права! А потому что я доказал сам себе! Что я МОГУ!
Я дождался субботы и мы поехали в деревню в баню. Я захожу в дом, подхожу к бабушке и говорю:
"Я сдал на права, а ты говорила я такой как мой отец(родной). Мы разные личности и не надо меня с ним сравнивать".
Бабушка вообще не в понятках... Я ей рассказал что к чему, а она даже не помнит что говорила мне в детстве о том, что водить это не мое и все прочее...
Я сидел и думал... ебааать... я с этим с детства живу, а она не помнит...
Очень важно следить за тем, что говоришь ребенку. После этой истории, мне кажется, что бабушка более внимательно стала слушать меня, когда я ей даю советы о том, что правильно говорить моей мелкой двоюродной сестре, чтобы не закладывать в нее убеждения, которые сделают ее жизнь хуже.
Потом рассказал всем кому мог о том, что я сдал на права.
Некоторые знакомые сказали - "главное не въебаться теперь"...
Я натянул улыбку и подумал про себя - "охуенное поздравление! спасибо что порадовался за меня! сам не въебись!"
Именно с дня сдачи вождения по городу(февраль 2024г) - я начал пешочком возвращаться к адекватной жизни. Тут важно пометить, что начал возвращаться МОЗГАМИ
Знаешь, нельзя винить себя за то, что попал или попала в кризис. Побывав в нем я точно могу сказать, что к нему нельзя подготовиться. Прочти все книги об этом, пройди все кусы, держи свое здоровье в постоянном тонусе... Это все не страховка от кризиса... Самые умные и самые спортивные чемпионы залетают в жуткие депрессии.
Я не принимал никакие таблы от депрессии, у меня свое вечное - я хочу и могу пройти это сам... Но теперь понимаю, хуйня это все. Обратись к специалистам и пусть выпишут тебе витамины, таблетки или че там. Нет в этом слабости
Сколько я не делал попыток выпрыгнуть из кризиса, он швырял еще в большее дно. Я принял кризис, и просто начал его проживать. Я перестал всячески сопротивлялся ему и только после этого начал выходить из него. Это хорошее обучение жизни, которое не купишь за деньги, жалко не ощущаешь это находясь в самом кризисе, иначе он бы прошел легче
Найди единицу, которая поможет тебе вернуть веру в себя. Мне помогла автошкола, которая вообще не связана с моей сферой деятельности
Сдай анализы, может у тебя просто упадок сил из-за нехватки витаминов. В случае восстановления дефицитов, ты поймешь в этом дело или в чем-то другом.
Кризис - это всегда неопределенность того, что может тебя ждать. Значит надо найти эту определенность в бытовом выражении.
Во время кризиса не было все абсолютно черным
Много времени я проводил с семьей
Гоняли постоянно гулять с женой и Лео, ездили по родственникам
Много времени проводили с мелким
9 месяцев я практически каждый день выходил на вечерние прогулки, прежде чем выйти из кризиса
Нажарил дохуйще партий шашлыков(это меня успокаивало), да и готовлю я их сверхпиздато
Ну и че там... Бухал почти каждую неделю там. Сначала это было 3л пива, потом это был 1л, а потом перестал вообще. Перестал спустя время после того, как разобрали с психологом из-за чего мой бухыч был(коротко для меня это был больше определенный ритуал)
Переехали из города в частный дом
Дом теремок со всеми современными наворотами и русской печкой. На 3 этаже я устроил себе кабинет. Дом реал крутой. Дел по работе на участке много, по-тихой будем делать. Весной курей заведем)
С мая 2024 я начал вставать с 7 до 7:30 утра. Не могу сказать что абсолютно все дни с мая 24 я встаю в это время. Зимой иногда даю себе поспать дольше. Но всеж, у меня в жизни такое впервые
С мая 2024 по октябрь каждый день физическая активность. Потом я травмировал плечо и вернулся к физической активности в январе. К сожалению пока не складывается с боксом(сложно тут тренера найти), но занимаюсь на улице в любую погоду(дождь, снег, холод). В арсенале турник, брусья, штанга и гимнастические кольца. Чистка снега и прочее в расчет не беру
Летом пью чаек или кофе на улице и это чистый кайф)))
Вопрос с крестными у нас длился долго, поэтому выбрали самых надежных кандидатов на которых можно положиться. Плюс дядь Миша очень сильно скучает по своему внуку(он живет в Америке с сестрой), и мы с Машей(женой) подумали, что он лучший вариант для крестного, тк пока мы тут в РФ, у него есть новая родная частичка(сын) рядом.
Мне кажется я окончательно признал, что люди читая блог реализуют свои эгоистические потребности. Либо хотят что-то от тебя, либо хотят чтобы ты уебался. Лояльное ядро безусловно есть. Это разумеется как всегда не большой процент людей относительно количества подписчиков. И я понял, что нет в блогинге каких-то больших исключений.
В блоге раньше я старался бережно относится к тем, кто меня смотрит из моего круга общения. Поэтому в разных моментах сдерживал свои мысли, инсайты, выводы, т.к думал, что это может задеть чьи то чувства и у людей возникнет обида на меня. Теперь я к этому отношусь как к одной из ошибок и опыту, который тормозил мой потенциал. Я такой. А многие нет. Понимаешь?
Очередной вывод о том, чтобы следить за своим здоровьем? Ну как бы да...Но этот кризис научил тому, что даже если ты соблюдаешь весь нужный дзен, ты все равно можешь влезть в кризис. Че спортсмены чемпионы в кризис не влетали? В депрессии не были? Да дохуя и вагон. Меня поэтому улыбает, когда говорят следи за здоровьем и все збс будет. Сейчас мне кажется, что те кто стараются жить по справедливости и праведности... Их к сожалению ждут определенные внутренние кризисы, которые надо будет пройти.
Я научился говорить нет без угрызения совести при фразе в мою сторону - займи денег. Там где я задаю себе вопрос - Не вредит ли это моей семье в данный момент времени? Я помогаю. Там где я вижу, что это может навредить моей семье - Я говорю спокойно нет. Если люди понимают - збс. Не понимают - спасибо всевышнему, что указал кто в моей жизни лишний.
Сначала я научился не идеализировать людей в социальных сетях. Потом я научился не идеализировать тех кто за мной следит в блогах. Потом я научился не идеализировать тех за кем слежу. В кризис я научился не идеализировать своей окружение. И знаешь, стало сразу легче жить. Я научился принимать людей такими какие они есть. Я теперь спокойно не полечу на помощь человеку в другой город, который не сделает для меня того же. Да, я подам руку помощи настолько насколько смогу близкому человеку, это моя натура и я ни куда от нее не денусь. Но как есть.
Сначала ты сам наделяешь не чужих тебе людей позитивным качествами, которые свойственны тебе. А потом сам разочаровываешься в том, что они не являются по итогу таковыми, ведь им на самом деле не свойственны те качества, которые взрастил в себе ты. Да, и это проблема смотрящего и ответственность его)
Я понял за что я живу и за что я сражаюсь. И это круто. Я вообще раньше не относился к жизни как к сражению. Не осознавал это каждой клеточкой организма. А теперь осознаю.
Если видите что у эксперта или блогера большой внутренний кризис, не проходите вы мимо братва. поддержите словом хотя бы, даже если ваше сообщение вдруг не прочтут. Эта та штука, которую и врагу желать не хочеться.
Одним из самых значимых моментов для меня был в начале февраля 2024
Время уже близилось к сдаче вождения по городу... Я помню, что после автошколы я пошел в Бонте(там продают булочки, пирожник и так далее), чтобы жене вкусняшки купить. Я шел и просто сказал(не помню вслух или про себя), Иисус и Всевышний, если вы есть, пжл дайте мне знак. Да, я знаю, что просил уже о таком и вы мне давали подтверждение. Просто мне это сейчас нужно. Я шел по улице и перебирал 2р в правом кармане пуховика(2 монетки по 1р).
Зашел в Бонте, выбрал вкусняхи и кассирша говорит: - "Есть 3р мелочью, а то сдачи нет?"
- Нет. У меня была наличка и я знал, что в кармане есть только 2р. Но решил просто проверить правый карман... Там было 3р...
Я не был в тот день в отчаянии, у меня было нормальное настроение и в целом все было уже более менее. У меня просто была моральная усталость, хотелось чтобы весь этот кризис просто закончился, но я не понимал когда это произойдет. А как ты помнишь, чуть позже когда я получил права, все начало по чуть-чуть выруливаться.
Почему не написал этот Лонг и больше не постил контента об этом в момент кризиса? Я по натуре человек, который в такие моменты закрывается. Плюс, да мне просто не хотелось. Я от жизни то уставал моментами, а тут еще надо внятно все перекладывать на электронную бумагу.
Хочу выразить благодарность себе, своей жене, сыну, семье, моему психологу Маше и тем, кто в этот промежуток времени писали мне добрые слова, отзывы, в те самые моменты, когда это было нужно. Спасибо тем, кто покупал(и продолжает это делать) мои продукты в этот промежуток времени(и сейчас), потому что когда я проводил эфиры на них - мне становилось сильно лучше.
Этот год я обозначил для себя «Возвращение к себе»
Что для меня возвращение к себе?
Это не возвращение к тому, что было и кем я был.
Возвращение к себе - это путь, по которому я шел, но свернул.
Это ритм при котором не важно, что происходит в рынке. У меня свой дзен
Слов не хватит передать все что внутри) Испытываю сейчас лишь благодарность к Иисусу и Богу. Семье и жизни)
Славян в прежнем теле с новыми заводскими установками. Иду по этому пути
Я рад что наконец-то добил этот Лонг и перелистываю эту страницу.