Немемуары

Знаете, наверное, все хотят рассказывать подругам истории про то, как "мы встретились взглядами и не смогли отвернуться - наши чувства вспыхнули, подобно огненному шторму и закрутили в бешеном вихре страсти!". Так это не про меня. Не то, чтобы я не хотела... но не рассказываю.

Наше знакомство с Домом началось с его дебильной шутки, которая оказалась и не шуткой вовсе. Я восхитилась его проницательностью, он, кажется, меня и не заметил. Да, и зачем я ему? У него была девушка, и не одна, наверное, а у меня были мои очередные нездоровые отношения. Мы провели вместе вечер и то, потому что я дружила с одной из его пассий, и хотела провести время с ней... а он там просто оказался. Мы - две девчонки - ели какую-то фигню моего приготовления, трепались ни о чем и, вообще, довольно успешно игнорировали единственного парня в ближайшем окружении. А он был совсем не против.

Мы снова встретились такой же компанией через неделю. Опять из-за той, другой девушки. Я, как и она, получила в подарок букет, и от неожиданности бросилась обниматься. Мои отношения плавно катились в сторону жопы, а потому тот факт, что в тот день я была одной из многих, кому Дом подарил цветы, меня совсем не напрягал. Я одурела от внезапного внимания и... заснула прямо во время совместного просмотра кино.

Нет, влюбляться в галантного парня я и не думала. Тем более, из некоторых источников я точно знала, что он занят.

Я уехала, не спросив его имени.
А зачем?

***

Я могу разложить тот вечер посекундно, но все равно не знаю, как оказалась ревущей у него на плече. Да, не самый лучший способ презентовать себя мужчине, но я и не собиралась устраивать рекламу. У меня в активе был нервный срыв и очень болезненный засос, и я просто нуждалась в человеческом тепле. У него - недоотношения и две бессонных ночи.

Он был нежным и заботливым, и это все чего я хотела. Мне не нужен был секс, но я не была против такого развития событий... От Дома пахло слишком правильно. Страстью. Надежностью. Обещанием чертовски прекрасной ночи.

Ночь была отвратительной. Одна из самых, в моей жизни. Мне было плохо, ему было сложно - собирать разбитую вазу по кусочкам, никогда не видев ее целой, тот еще квест. За одну ночь не справиться. И я не знаю, почему он продолжил копаться в осколках... Но, давайте не будем о нем? Его мысли и чувства только в его ведении, и если бы он желал поделиться ими с общественностью, то давно бы уже это сделал. А я уважаю его право на приватность.

Мы просто переспали. Это ни для кого не секрет.
Я снова ревела.

И снова уехала, наплевав на вопрос про имя. Мне было все равно.

***

Жизнь та еще сука, you know.
Она свела нас вместе снова. И я спросила его имя, наконец-то. Я думала, что стоит все же узнать как зовут человека, которого собираешься соблазнить. Он тоже все прекрасно понимал. Кроме того, зачем мне было прыгать к нему в койку.

Знаете, я тоже не понимаю. Отшучиваюсь тем, что увидела один раз его член, а потом просто мечтала увидеть снова. На самом деле... черт. Это была судьба? Я не верю в провидение или высшие силы, но никак не могу объяснить, почему завалила Дома на спину и сдернула штаны.

Я говорила глупости. Может быть даже что-то такое, от чего у нормального человека мог бы встать. И уйти. Но Дом, к моему счастью, нормальным не был никогда. Он восхищался моей грудью, да господибожемой! Не просто восхищался, он пел ей настоящую оду. А потом переключился на ресницы. И на лицо. И на руки. На волосы, живот, ступни... Столько восхищения я не слышала ни от одного мужчины, никогда. И это не было попыткой соблазнить. Потому что я сама отдавалась. Потому что он восхищается мной до сих пор. Даже когда я сижу с распухшим сопливым носом.

Но вернемся в тот вечер... Или ночь? Он кормил меня кривоватой и подгоревшей яичницей после бурного секса. А я плакала. Я вообще много плакала тогда. От его заботы и внимания. Я как раз едва выпуталась из больных на всю голову отношений, и никак не могла поверить, что парень может быть милым просто потому что ему хочется сделать приятно, а не нагнуть тебя раком и выдрать без смазки в зад.

Наверное он что-то видел. Чувствовал. Был до безумия, какого-то болезненного, отчаянного безумия нежным. Очень внимательным и ничего не просил взамен. Вообще ничего. На несколько ночей я превратилась в его персональную принцессу. Так мне казалось.
А еще он просто невозможно охуенно трахался. Впервые за долгое время я чувствовала себя "сытой". И любимой.

Но это не конец истории.
Потому что я его не любила. И он меня тоже.

***

Немемуары подобрались к своей самой эпичной части. Иногда, я думаю, что у нас так все спокойно в отношениях исключительно потому, что лимит пиздеца мы вычерпали еще в самом начале.

С Домом было хорошо: смеяться дурацким шуткам, болтать ни о чем и даже просто находиться в молчании по разные стороны экрана. За несколько недель я умудрилась по уши втрескаться в веселого и интересного парня. А он - в другую девушку. Девушка, правда, была из тех, что любила поиграть в "притяни-оттолкни". Так что я со спокойной совестью и огроменной любовью, на последние деньги, ломанулась в другой город.

Он встретил меня на вокзале. Поцеловал в губы и спросил не хочу ли я поехать в одно красивое место. Я, конечно, хотела. С ним я хотела куда угодно.

Скажите мне парни, на милость, зачем, зачем вы приводите девушек в особенные места, чтобы там бросить? ЗАЧЕМ, БЛЯТЬ?! Думаете, нам от этого легче? Вы такие: "ты мне не нужна", а девушка посмотрит на пейзаж перед собой и: "ну, ок, ага, спасибо, полюбуюсь на виды"? Я у Дома спрашивала потом. Он виновато втягивал голову и также виновато улыбался.

На панораму города полюбоваться мне не удалось. Я-то ехала ему в любви признаваться...

Вам когда-нибудь перемалывали внутренности с невинной улыбкой, утешениями и извинениями?
Та девушка, в которую был влюблен он, ровно за час до моего приезда согласилась пойти с ним на свидание.

Я потребовала отвезти меня на вокзал. Я не знала на какие деньги буду покупать обратный билет и что буду делать почти сутки до поезда, но я не могла находиться с ним рядом.
Он уговаривал хотя бы переночевать.
Я спросила зачем он меня поцеловал, а после ответа "захотелось" едва удержала себя от пощечины. Впрочем, если быть честной, то удерживать уже было нечего. Я рассыпалась. Разбилась - все что он успел сложить, вновь разлетелось на сотни мелких осколков.

Я не знаю как он убедил меня остаться. Я вообще мало что знаю про тот вечер. Он прошел мимо меня, в ужасном тумане отчаяния. Я действительно вляпалась в этого человека - точно со всей дури долбанулась головой об лед. Он потом говорил, что тоже. Тоже вляпался. Я не знаю. Не хочу знать.

Пока мы ехали к нему, та девушка передумала. Или она передумла пока я была в душе, стараясь смыть с себя истерику? Дом кричал. Это первый и последний раз, когда он при мне на кого-то по-настоящему орал. Я помню фразу о том, что он не мальчик-игрушка... а потом его лицо возле моего и попытки поцеловать. Я уворачивалась. Но как-то неуверенно. У меня не было сил... оставаться в одиночестве. Не спрашивайте только "а как же гордость?". Не было гордости. Меня тогда не было. Был битый фарфор и стекло.

Он опрокинул меня на кровать и принялся покрывать поцелуями. Шептал что-то о том, как же он мог такое променять... а я думала, что хоть так. Что игрушка теперь я.

Наверное, если бы он рассыпался в извинениях и начал просить, я бы ушла. Но Дом тогда заставил меня сесть и, внимательно посмотрев в глаза, сказал: "Я мудак. Ты не должна меня прощать, и я все еще могу отвезти тебя на вокзал. Но, может, попробуешь остаться?"

Я осталась.
До сих пор не жалею
Но стоит ли говорить, что ни о каком БДСМе в самом начале отношений речи не шло? Я все еще считала, что это мне не подходит, да и доверие вмиг рассыпалось на хрустальные осколки вместе со мной.

***

Это были странные отношения.

Большинство моих партнеров очень любили жесткий церебральный секс и с завидной регулярностью насиловали мне мозг. Спустя несколько недель общения с Домом на правах девушки, я почувствовала дискомфорт между полушариями. Оказалось, он прекрасно знал куда пихают хуй и не трогал мою многостродальную головушку.

Зато выебать меня до искр из глаз - это он всегда был рад. И хотя сам Дом отзывается о нашем первом сексе, как о чем-то, что вставляло исключительно за счет новизны, я ходила довольная и оттраханная. И с засосами на шее - у меня очень хрупкие сосуды, и синяки в любом месте появляются едва ли не от дуновения ветерка.

Эти засосы, кстати, послужили хорошим поводом поругаться... если бы я любила, конечно, ругаться. Потому что после наезда в мою сторону - "так ходить неприлично", у меня отнялся дар речи. К счастью, не надолго. Я подняла взгляд и поинтересовалась: "а что завидно?". Возмущение, отразившееся на лице морализаторши, доставляет мне удовольствие и по сей день.

Я, вообще, тогда стала более дерзкой: цеплялась зубами за свое выстраданное счастье. Помню, как на подкол про бархотку, ее связь с ошейником и мазохизмом, ответила: "да, можешь поинтересоваться подробностями у моего парня". Помню, с какой гордостью носила следы от веревок на запястьях - Дом всегда любил шибари.

Но если говорить на чистоту, то тогда мне ко многому приходилось привыкать.
К заботе во время секса. Честно, я знаю мало мужчин, которых в постели настолько волнует, что чувствует партнерша, что они вполне готовы отказаться от собственного оргазма.
К той самой заботе, которая "дура, шапку надень!". Дурой он меня, конечно, не называл... но я все видела по его глазам. Особенно, когда откалывала очередную фигню типа "ой, ко мне приехала подружка и сначала она бухала с моей соседкой, а потом я достала ликер и мы упились уже втроем".
К тому что есть кому позвонить, чтобы пожаловаться на свои проблемы или разбудить посреди ночи, если приснился кошмар.
К тому, что когда тебе делают приятно, ты не должна будешь расплачиваться за это. Ни телом, ни нервами.

Дом был со мной во всех возможных смыслах. И иногда я даже забывала, что он меня не любил.

***

С Домом было хорошо. Вот это чувство спокойствия накрывало меня с головой. Я летала: писала ему дурацкие письма, рисовала сердечки и, вообще, вела себя, как влюбленная дурочка.

Он, напротив, не смеялся, а только умилялся и поддерживал мою любовь, точно ухаживал за прихотливыми фиалками. С ним я менялась в лучшую сторону (и продолжаю меняться). Но Дом не давил, не заставлял - каждое мое изменение происходило естественно. Он показывал мне свои любимые фильмы, подсовывал почитать книги, просил не улыбаться, если не хочется, и честно говорить обо всем. Он работал в наших отношениях не меньше, а то и больше, чем я.

Я помню, как однажды, мы лежали тесно прижавшись друг к другу, он перебирал мои волосы (и нюхал, черт возьми!), а я поинтересовалась зачем он со мной возится. Он тогда ответил: "Потому что ты похожа на неограненный бриллиант, и я очень хочу показать всему миру твою красоту. Я только надеюсь, что когда ты засверкаешь, то не оставишь меня за спиной. Но я буду стараться, чтобы не пришлось".
Я тогда посмеялась, но теперь понимаю, что он прав - мы стимулируем друг друга развиваться, поднимаясь на новый уровень и, заставляя пратнера тянуться.
У нас действительно партнерство, не смотря на сложную систему наших взаимоотношений. Мы в первую очередь друзья и соратники. Остальное - мелочи, по сравнению с общими ценностями и целями.

Мы добрались до отметки в четыре месяца, когда я улетела на пару недель, и во время своей поездки получила сообщение: "приезжай скорее, я хочу поговорить".

Первая мысль была: "ну, вот и все". Вторая, третья и десятая отличались не особо. Поняв, что довел меня до истерики, Дом попытался объясниться, но помогало мало. Ночь перед отлетом меня трясло больше чем обычно.

Он встретил в аэропорту с букетом цветов. Я держалась недоверчиво. Поинтересовалась не "захотелось" ли ему. Дом принялся разубеждать и вообще. Сказал, что тема разговора приятная, и чтобы я не нервничала. Конечно, я не послушала и весь вечер была, как на иголках.

Мы упали в кровать, едва не сломав несчастную, потому что очень соскучились. Дом говорит, что секс был так себе, я пожимаю плечами, потому что он у меня на первом месте в личном рейтинге, и ничто его оттуда не сдвинет. Потому что после моего первого оргазма, Дом сказал, что влюбился. В меня.

Я ревела.
Он извинялся, что не утерпел. Что хотел обставить все с пафосом и красиво. Что хотел привезти меня на то самое место, чтобы стереть плохие воспоминания. Но не смог. Его хватило только не сделать это по мессенджеру.
Я ревела. Обзывала его придурком и снова ревела.
А он не отрицал и ошалело улыбался.
Теперь летающих было двое.

***

Наша история с Домом не закончилась на взаимных признаниях. Я плавно (на самом деле нет) подобралась к тому, как он стал именно Домом, а не просто "парнем" и "любовником". К этому моменту мы вместе уже сожрали столько дерьма на двоих, вышли из таких ситуаций и ссор, что я была уверена в этом человеке, даже не на "все сто", а на сто тысяч. (Вот где-то тут надо вписать историю о его прохождении моего личного "кислотного теста", но я оставлю ее на потом. Не все сразу) Доверие, которого не было, снова выросло на благодатной почве. Ну, и не только в доверии дело. Для меня боль не прихоть, а необходимость...

Я держалась года полтора. Ну, как держалась... убеждала и себя, и его, что мне ничего этого не надо. А шибари - вообще не БДСМ, и котроль оргазма - тоже нет, и... вы уже поняли, да?

Дом очень любит шибари и умеет его вязать, превращая мое тело в произведение искусства. Всегда любил. А я не могла без элементов доминирования - секс начинал мне казаться пресным. Так что немного Дс, бондажа и прочего связывания у нас присутствовали с самого начала. На самом деле, Дом даже удивился, когда на его аккуратное предложение побыть моделью для шибари, я ответила бурным согласием.

А потом, в один прекрасный вечер что-то сломалось. Если же быть честной с самой собой, то сломалось довольно давно - последние полгода меня преследовали истерики и нервные срывы один за другим. Я списывала это на плохо подобранные ОК, совмещение работы с учебой и прочие мелочи. Но вот тогда что-то внутри меня достигло пика и прорвалось наружу. Я уже которую ночь мучилась с бессонницей и чувствовала надвигающийся пиздец. Я помню, как схватила Дома за руку, усадила на кровать, а сама легла к нему на колени, выставив попу. И с пылающими щеками попросила "сделать мне больно".

Не то, чтобы он не охуел.
Раз тридцать, наверное, переспросил уверенна ли я. А потом еще разок для надежности.
Озвучил стоп слово.

Первый шлепок ладонью по ягодице заставил меня разреветься от облегчения, а Дома настороженно замереть. Но после моего истерически-требовательного "еще!", он хмыкнул и продолжил.

Я чувствовала себя после очень... стыдно. Боялась посмотреть в глаза и увидеть там осуждение. Боялась, что он покрутит пальцем у виска и скажет, что я совсем ебнулась, и что он такого делать больше не будет никогда.

Я ожидала чего угодно, но не того, что он скажет: "Не жди так долго в следующий раз, хорошо?"

Впервые за несколько месяцев я быстро и спокойно заснула.

***

Я не случайно пропустила почти год наших отношений, упомянув о нем лаконичной строчкой: "мы вместе сожрали много дерьма". Одна из причин моей забывчивости состоит в том, что мне действительно тяжело об этом вспоминать. Мы хлебали говнище не ложками, а ковшом экскаватора. Но... давайте начнем сначала.

Мы жили в разных городах, и это было обидно. Отношения на расстоянии, по телефону и скайпу - это вовсе не то, о чем мечтает только что начавшая встречаться пара. Он подумывал о том, чтобы переехать ко мне, я его усиленно отговаривала, и мы часами просиживали в онлайне, забивая на собственные обязанности. Я уже ездила к нему несколько раз, и теперь была его очередь. Тем более, что стоило хоть куда-то деть накопившийся отпуск. Поэтому Дом сел на свой байк и, как настоящий ебанавт с железной жопой, проехал на нем целый день, чтобы вечером трахать меня на продавленном диване в моей съемной квартире.

Это были одни из самых охуительных дней в моей жизни. Я впервые села на мот, трахалась с нереально крутым чуваком, который походя еще и починил в квартире все, что нужно было починить.

Ночь перед его отъездом мы долго любились, болтали и снова любились. И так до самого рассвета. В итоге, я оставила его досыпать, попросив только завезти мне по дороге ключи.

В назначенное время Дом не приехал.

Я пыталась не волноваться - мало ли что его могло задержать. Плюс новый город... Телефон продолжал радовать меня гудками, но Дом ведь и не мог разговаривать в дороге, верно?

Звонок с неизвестного номера застал меня впасплох. Обычно я не поднимаю трубку, но тут я действительно начала нервичать и поэтому ответила.

Он был в больнице.
В операционной.
Не разминулся с легковушкой.

Я пишу и у меня снова трясуться руки и темнеет перед глазами. Как тогда. Я с трудом припоминаю как сама оказалась в травме. Помню только его разрезанные штаны и исцарапанную косуху, грудой лежащие на полу. И берцы... из одного кровь я действительно выливала...

Я позвонила его родственникам, а потом своим друзьям. И не рвела. Не могла. Я тихо выла в трубку, прося просто побыть на связи, не оставляя меня в этом леденящем ужасе ожидания.

Каталку вывезли из операционной через несколько часов и я рванула в палату, не слушая возмущения медсестер - главное, что хирург сказал "можно!"

Он улыбался разбитыми губами, взял меня за руку и удивленно пробормотал:

— Я не думал, что ты придешь.

Мне не было обидно, хотя могло бы. Неужели он думал, что я такая дрянь? Дом потом объяснял, что на самом-то деле был для меня никем. Господи, да мы и месяца не провстречались! Но, черт побери, он был человеком, которому нужна помощь. И этого для меня всегда оказывалось достаточно.

Мне не было обидно - страх вытеснил все эмоции. Я просто целовала кончики его пальцев - о, я еще долго целовала только их, боясь сделать больнее - и шептала, что не могла поступить иначе.

К несчастью, мне пришлось уходить. Я обещала вернуться, но той ночью меня не впустили в больницу и я ревела, сидя в парке перед входом. Меня трясло и слезы лились не переставая, доводя до икоты. Я готова была заночевать в том чертовом парке, но меня спасли друзья, не дав наделать глупостей, когда сдали нервы.

Я попала к нему только с утра.
И поблагодарила за оставленную на столе розу. Красную, как запекшаяся кровь, которую я помогала смыть.
Я кормила его с ложечки бульоном, и вновь целовала кончики его пальцев, убеждая, что не оставлю.

А он только смотрел на меня и почему-то грустно улыбался.

***

Простите за эту лютую фрагментарность, но я действительно помню все урывками. Я тонула в страхе и отчаянии, но вместо этого мне надо было действовать. Взять себя в руки и начать договариваться, искать, спрашивать, узнавать. Для лютого интроверта это тот еще ад... Так что боюсь Немемуары за то время, пока Дом был в больнице больше напоминают записки шизофреника. Что поделать. Это не те воспоминания, которые любовно перебирают вечерами.

С его родителями я познакомилась намного раньше, чем планировала. А планировала я сделать это примерно никогда. Я не верила, что у нас выйдет хоть что-то серьезное... Впрочем, как и любая влюбленная девушка, успела распланировать всю нашу дальнейшую жизнь и выбрать имена детям. Но свято верила, что это все бред больного мозга... а помечтать не вредно, так ведь?

Так что знакомство с родителями при очень специфических обстоятельствах слегка... да кому я вру! ОЧЕНЬ СИЛЬНО выбило меня из колеи. Тем более, что выглядела я, мягко говоря, стремно. За несколько недель я умудрилась похудеть на десять килограмм и обзавестись потрясающими синяками под глазами. Друзья при встрече честно говорили: "Привет! Хреново выглядишь!" А Дом начал усиленно уговаривать не приходить в больницу хотя бы один день.
Его пожеланию сбыться было не суждено, потому что прийти кроме меня было некому.

Честно говоря, я просто ненавижу свои фотографии до и сразу после его выписки. Потому что это не я. Это какая-то очень уставшая от жизни сорокалетняя женщина.

Кстати, с его бывшей я тоже познакомилась. Да, в том самом состоянии ходячего зомби я встретила девушку нереальной красоты, которая ради Дома бросила все и ломанулась через пол страны. Увидев ее, я еще сильнее уверилась, что мои фантазии так и остануться фантазиями.

А он ее выгнал.
Ну как... Не совсем - Дом же не конченый мудак. Просто... это сложно и не моя история. А лезть в чужие отношения я не хочу. Но та девушка обиделась, потому что Дом предпочел видеть рядом с собой меня.

Помню был дождь, и я сломала зонтик, промочила ноги, а потом пыталась не заболеть.
По-моему, заболела. Но просто на это забила. Как и на многое другое.

Я надралась в жопу где-то посредине этого трэша и заснула в обнимку с подругой, которая надралась еще больше, чем я. Пол ночи я держала подругу за волосы, пока она блевала в туалете. И в семь утра встала, чтобы вернуться в больницу.

Дом в какой-то момент снова начал меня уговаривать не приходить, но я с упорством достойным барана, продолжала носить ему завтрак и ужин. Я хотела, чтобы он поверил в то, что я его не брошу. Поверил в человечность. Я помню, что мне было важно доказать ему, что можно верить в людей и добро. Я его любила, но он был мне никем. И это я тоже понимала. И то, что я не Мать Тереза. Но я просто не могла иначе.

А еще Дом признавался, что осознавал, что вел себя как настоящий долбоеб, когда приставал ко мне в палате у всех на виду. И удивлялся, почему я не заехала ему в рожу кулаком, ставя фингал под еще одним глазом для симметрии (о, поверьте, я это дело люблю, умею, практикую). Честно? Потому что у меня не было сил на скромность и стеснение. Потому что я все еще целовала только его ладони. Потому что... приятно было позлить этих квохчущих кумушек - а мне нужны были хоть какие-то эмоции, кроме отчаяния.

А потом Дом отчитал на медсестру, которая пыталась наорать на меня за то, что я случайно заснула на стуле у его койки. Заснула и сползла вниз, утыкаясь лбом в больничные простыни.

Меня там ненавидели.
Я облюбовала себе подокнник, ходила к Дому, как на работу (и работала с того многострадального подоконника), задрочила всех врачей и медсестер тем, что понимала о чем идет речь и подарила Дому игрушечный пистолет с пуль��ами. Отстреливать всякую живность и донимать пердящего на соседней койке деда.
Кстати, пердел он исключительно тогда, когда мы целовались. Фу, пиздец. Но смешно.

Когда его выписали я разревелась прямо за ужином. От облегчения. Он гладил меня по голове и говорил, что я самая чудесная на свете.

И тогда я решила, что мне удалось заставить его поверить в добро.

***

Мы стали жить вместе спустя месяц после официального начала отношений. Во время реабилитации перемещения на далекие расстояния были противопоказаны, да и в целом, ехать Дому к тому моменту уже стало некуда. (Н-да... в такой ситуации даже я потеряла бы веру в человечество, а я в отличие от Дома считаю, что все люди няшечки, и живу в мире розовых пони). Так что он остался у меня - кататься по квартире на офисном стуле.

Мы спали на узком продавленном диване втроем: я, он и его гипс. Хотя, по-началу, я порывалась уйти на пол. Дом шутки юмора не оценил. Все мои увещевания, что "у тебя гипс, а у меня спальник" разбились об очень злой и укоризненный взгляд. Мне же совесть не позволила выгонять его из кровати... мдя. Самое главное, что пару недель мы просто спали в обнимку. И вопрос был не в его гм, функциональности - член и либидо остались на месте.

Я не могла.

Дом переживал. Ну, как бы... да. Я вымывала ему из волос запекшуюся кровь и обрабатывала швы. И хм. Видела его в очень непрезентабельном виде. В отделении политравмы, вообще, очень сложно оставаться секс-символом. Тем не менее, проблема была не в этом.

Я просто не могла.

Меня воротило от секса и всего, что с этим связано. Хотя я честно попыталась надеться на его член в первый же вечер. И не смогла. Тупо не вошло.

Все переживают стресс по разному. Я очень функциональна и активна во время. Я могу горы свернуть, ну, или построить всех в местном отделении больницы, отыскать редкое, но очень нужное лекарство, посраться с таксистом и попутно заработать на это все денег.

Но сразу после, меня накрывает. И чем дольше и сильнее был стресс, тем круче откат.

В тот раз меня приложило по полной. Как только я почувствовала, что можно расслабиться сила воли дала трещину, а потом в одно мгновение рассыпалась, забирая с собой все чувства и эмоции. Я была до звенящего ужаса пустой. Мне ничего не хотелось и ничего было не надо. Выжженая пустыня. Знаете, мне даже рассказать про то время нечего. Ходила, работала, училась, ела, тусила с друзьями. Но все на автопилоте. Петтинг был, да - не могла ж я оставить парня на голодном пайке...

Дом был очень терпеливым. Нет, я не изводила его капризами или истериками. Я его до чертиков пугала полной безымоциональностью. И ему приходилось иметь с такой мной дело. Это тогда он просил меня не улыбаться. Потому что моя улыбка была похожа на оскал Шварцнегера из фильма "Терминатор".

Это длилось до тех пор пока Дом просто силой не выпихнул меня на чью-то вечеринку по поводу дня рождения. Я не хотела идти, но он настаивал. Посмотрел мне в глаза и сказал: "ты должна повеселиться, должна пожить для себя."

С той вечеринки я вернулась под утро. Не знаю, как он меня отпустил... он же ревнивый до чертиков, а вот поди ж ты... но тогда я не думала. Я абсолютно счастливая приперлась домой и завалилась под бок к любимому мужчине. Он подгреб меня под себя, чихнул от количества лака на волосах, и я почувствовала себя умиротворенной.

А через несколько часов у нас случился просто феерический секс.

Хотя... нет. Это был очень ржачный секс. Потому что трахались мы втроем: я, он и его гипс.

***

Немемуары подходят к своему завершению. Осталось рассказать всего одну историю. Теперь уже про меня.

Я считаю ее очень показательной, хотя Дом не придает значения.

Я заболела.

Грипп с осложнениями. Температура под сорок, рвота и прочий трэш.
Он носил меня на руках в душ, кормил с ложечки бульоном (который ему довелось учиться варить! А потом вытирать с пола...), следил за приемом лекарств и вставал по ночам, когда сквозь сон я начинала хныкать от боли. Он взял выходные, чтобы греть мне компрессы и сбивать температуру.

Ни один из моих мужчин не делал для меня ничего подобного. Максимум - сходить в аптеку за лекарствами после долгих уговоров. А чаще - без этого.

На мои вялые попытки отстранить его от не самых приятных действий, он заметил: "Я люблю тебя. И хочу заботиться. Не мешай мне, пожалуйста".

В тот момент настал мой черед уверовать в человечность.

******

За тот год мы буквально проникли друг другу под кожу, увидели друг друга в самых разных, порой очень мерзких ситуациях.

Я люблю его. Несмотря на то, что видела в крови и грязи, с заплывшим глазом и потрескавшимися губами. Не смотря на шрамы, проблемы и недостатки.

Он любит меня, несмотря на мою неспособность выбрасывать пакетики от чая. А с моим внутренним миром Дом знаком напрямую. И это не мешает ему меня целовать.

Я знаю, с каким звуком трескается его кожа, когда вынимают швы. Но я с удовольствием провожу кончиками пальцев и по рубцам. Хотя знаю, что он там почти ничего не чувствует.

И нет, я не верю, что страсть бывает только в тех парах, которые сохранили эмоциональную и, в некотором роде, физическую дистанцию. Такого секса, какой есть у меня сейчас, я не припоминаю ни с одним из партнеров, ни вначале отношений с Домом.

И я не знаю, как сложиться наша жизнь - судьба же та еще сучка. Но сейчас я не вижу никого другого рядом с собой, и безумно рада, что у меня есть возможность (честь!) быть его верной боевой подругой.