О самооценке

У меня уже несколько раз спросили "а как ты победила проблемы с самооценкой?"

Открою большущий секрет: я их не победила. Я продолжаю с ними бороться. Это борьба тяжелая и иногда кажущаяся совершенно бессмысленной, но она дает свои плоды.

Самооценку можно разделить на несколько частей. И самая важная, самая большая - это отношения со своим телом.

Меня не назовешь бодипозитивной. Меня привлекают худые девушки - они банально кажутся мне эстетичными. Я всеми руками за бод-мод. От татушек и пирсинга до пластики. Я люблю макияж. В моем мире Тесс Холидей просто есть, мне от нее никак, и я не хочу быть на нее похожей. Ее тело - ее дело. Мое тело - мое дело.

Но вот в чем фишка. Это мое тело. Я в нем живу. И поэтому с ним стоит дружить. Не ненавидеть, не ругать, не издеваться. Просто дружить.

Я могу забить татушками рукава, проделать несколько дополнительных отверстий в ушах или вставить силикон в сиськи или наоборот - уменьшить их размер, но есть вещи, которые я изменить не смогу. Мне не стать тонкой, точно одна из моделей Victoria secret. Мне не стать высокой как стюардесса. Просто не та конституция тела. Поэтому я дружу с тем, что подарила мне природа. Пытаюсь дружить.

Это очень не просто, когда идеал в твоей голове похож на Викторию Бэкхем.

Но я позволяю себе наслаждаться тем, что вижу в зеркале. Ха-ха. Иногда по утрам я бывает смотрю на свое отражение и в голове появляются мысли вроде "фу, жируха" или "о боже, уродка!" и их приходится отгонять усилием воли.

Тогда я заставляю себя вспомнить, что есть ведь то, что мне нравится! Волосы, да. Посмотри какие волосы! И плечи. Видишь эту сладкую ямку на лопатке? А помнишь как вчера ты надела пышную юбку и восхищалась тому, как круто это сочетается с тонкой талией? Живот? Пфх! О господи, ты же женщина! Конечно у тебя будет немного жира на животе. Это нормально. И посмотри какой он нежный и мягкий, правда прелесть?

Если это не работает я зову Дома. Почти кодовой фразой: "а я красивая?". И тогда я смотрю на себя его глазами. А в них... боги! Иногда мне кажется, что он мне льстит, но Дом с таким обожанием смотрит на мое тело и мое лицо, что... в искренность не поверить просто невозможно.

Я стала свое тело баловать.

Не сразу. Сначала мне казалось, что такое надо прятать в груду тряпок и забыть как страшный сон. Но... уныло ходить целыми днями в сером балахоне, бабкиных труселях или мешковатых футболках мне не понравилось. Во-первых, визуально это делало меня еще неприятнее. Во-вторых, я люблю яркие краски и мне хотелось подчеркнуть те части тела, которые я люблю.

Потом - косметические процедуры. Эпиляция, маски, кремы, уход за волосами, гель-лак... не потому что я хотела подогнать себя под "стандарты красоты", а потому что "разве я не достойна того, чтобы себя баловать и украшать?"

Я достойна. Как бы глупо это не звучало, но я, как и любая другая девушка, достойна не ходить с ломкими обкусанными ногтями, достойна подчеркивать черты лица, достойна всего, чего мне хочется.

Я знаю, что говорят по поводу этих вещей. Что это неправильно, унижает и так далее. Но схуя ли меня должен унижать уход за собой? Тем более, что после него я чувствую себя лучше.

Если раньше я считала, что любовь к "украшательствам", будь то шмотки или макияж, делает меня хуже - показывает, что я достаточно глупа, чтобы заморачиваться такими вещами - то сейчас все наоборот. Но это плавно перетекает в часть неуверенности в себе и собственных силах. А о ней - позже.

А еще я стала баловать себя вкусной едой. Любимой едой. Да, я пыталась в ПП, пыталась в ограничения. Но это - ненависть к своему телу. Неприкрытая, яркая, разрушающая. Теперь я могу спокойно заточить пиццу или круассан с шоколадом и не париться. Рилли. От удовольствия в еде пользы больше, чем от несъеденных калорий. Кстати, с тех пор как я перестала себя ограничивать, я перестала и переедать. Магия.

А теперь о второй части. О духовной, так сказать.

Сначала планировала написать, что с этим у меня проблем не было никогда и вообще я вся такая охуенная. Но нет. В процессе самокопания я выяснила, что тут тоже пришлось работать. Но! Все же намного проще, чем с телом.

Я всегда была немного... странной. Да. Наверное так стоит это назвать. У меня консервативное воспитание и старомодные вкусы. Я не вписывалась в детские компании, потому что всегда была слишком взрослой и рассудительной. Тут можно было бы начать плеваться в сторону моих родителей, но я не хочу. Мы жили не в самом классном городе, не в самом безопасном районе и, думаю, шатайся я с подростками на улице, ни к чему хорошему это бы не привело.

Да и потом, тот костяк, что вложили в меня родители, очень сильно мне помог. Когда меня вмазало в Бумеранга и растерло по нему, как кусок говна, именно этот внутренний стержень и эта рассудительность меня спасли.

Тем не менее, я все равно страдала от отсутствия друзей. Что поделать - человек существо социальное.

И мне постоянно казалось, что со мной что-то не так. Но социализироваться не выходило. Не потому что я не хотела, а потому что те темы, интерес к которым нужно было проявлять для социализации, были мне скучны. Лучше не было нигде. В институте оказалась синим чулком, в ролевой тусовке... а вот с ней было, с одной стороны попроще, потому что там таких же не социализированных навалом, а с другой - я не вписывалась даже туда.

Раньше мне казалось, что все дело во мне. Я слишком въедливая, нудная, истеричная, (спасибо ценному мнению Бумеранга), глупая, скучная, неинтересная, слабохарактерная, эмоциональная...

...я думала, и была не права. Мой характер, мой ум, мое видение мира, моя эмоциональность - это моя сила, а не слабость. Именно это все делает меня такой, какая я есть. Не плохой и не хорошей. Просто собой. Личностью. Индивидуальностью.

И вот тут у меня есть четкое понимание, как на самом деле разруливать ситуацию, в отличии с вопросами принятия внешности.

Нахер надо посылать такие компании. Не опускаться до их уровня, а искать те, которые подойдут вашему. Потому что вы - это вы. Личность ценна своей необычностью и многогранностью. И если есть те, кто это не ценит, то найдутся и те, кто потянется за ярким светом человека.

Я до сих пор не в курсе современной поп-культуры. Не читала много популярных книг. Не курю (а это важный аспект социализации) и еще много "не".

Но есть люди, которым интересно со мной такой. Искать их пришлось долго. Но они есть. И они охуенные. И мне тепло и хорошо рядом с ними. Или не рядом, а за тысячи километров онлайн.

Благодаря своей странности я встретила Дома. А потом - Джуну.

Последнее дело - ломать себя в угоду кому-то. Лучше взращивать и пестовать в себе сильные стороны.

И вот тут - самое время сделать какой-то вывод. Но его не будет.

Самооценка - штука хрупкая. Ее легко сломать и тяжело починить. Тяжело, но не невозможно.

Поэтому я просто пожелаю нам всем сил, терпения и удачи.

Мы обязательно выиграем эту бесконеч��ую войну.