Коли «Д» у вашій Д/с-динаміці означає депресію

When the “D” in Your D/s Dynamic Stands for Depression Posted by boy denon on September 21, 2017

Піклуватися про людину з депресією непросто. Ще важче це робити у Д/с-стосунках або в динаміці Господар/раб. Коли проблеми з психічним здоров’ям спливають на поверхню, вони часто стають несподіваними. У Д/с-динаміці це може дестабілізувати або спричинити коливання в потоках влади між домінантом і сабмісивом.

У Д/с-стосунках, де обмін владою поширюється за межі спальні та проникає в щоденні ритуали, інтегровані в спосіб життя, початок депресії в будь-якого з партнерів може створити велике навантаження на обговорений та узгоджений Д/с-обмін владою. Домінанти можуть відчувати, що вони втрачають контроль над поведінкою (раба) сабмісива, і навпаки, сабмісиви можуть відчувати себе покинутими, коли Домінант не має енергії, щоб керувати ними.

Термін «депресія» використовується для позначення широкого спектру емоцій. У цій статті я говорю не про смуток чи розчарування, а про щось далі вздовж шкали до великого депресивного розладу, який описан Національним інститутом психічного здоров’я як:

Депресія (великий депресивний розлад або клінічна депресія) є поширеним, але серйозним розладом настрою. Це викликає серйозні симптоми, які впливають на те, як ви почуваєтесь, думаєте та виконуєте повсякденні справи, наприклад спите, їсте чи працюєте. Щоб діагностувати депресію, симптоми повинні бути присутніми щонайменше два тижні.

Досить часто, коли я натрапляю на дискусійні теми на форумах, я бачу, як члени кінк-спільноти ставлять запитання на кшталт «що мені робити, коли мої Д/с-пратнери стикаються з депресивними епізодами?», ніби існує набір поведінкових інструментів або рецептивна формула для лікування раптового віддтоку влади, що відбувається в Д/с-динаміці.

Це може призвести до того, що кожен виявиться експертом, оскільки має певний особистий досвід, який підходить для його власних стосунків. Як завжди, я ставлюся до слів кожного з певним скепсисом, коли йдеться про проблеми з психічним здоров’ям, і, з мого досвіду, це стосується і клінічних психіатрів.

На мою скромну думку, ситуація кожної людини унікальна. Існує багато різних наборів причин, життєвих обставин і причинно-наслідкових зв’язків, які призводять до проблем із психічним здоров’ям, зокрема до депресії.

Отже, визнаючи, що кожна людина унікальна, і не встановлюючи жодних правил, чи можна екстраполювати деякі загальні думки про те, які підходи можуть найкраще працювати в боротьбі з депресією у нашого Д/с-партнера? Якщо ви Домінант, як вам вдається не нести тягар відчуття, що ви зобов’язані піклуватися про свого сабмісива і що ви можете щось зробити, щоб «допомогти»? Чи «затягування коміра» або залучення до чогось, що плекає ваш сабмісив, як-от зв’язування, покращує його самопочуття чи лише погіршує ситуацію? Ви застосовуєте суворіші правила, щоб допомогти вашому сабмісиву одужати, чи ви послаблюєте вимоги, щоб ваш сабмісив дихав вільніше? Або, якщо ви підкоряєтеся, вам варто наблизитися до свого Домінанта, більше прислужувати і більше намагатися догодити? Або він знайде це задушливим?

Будьте уважними

Бути уважним - це відправна точка у піклуванні. Ви повинні розпізнати депресію як проблему психічного здоров’я, якою вона є, і точно вказати причини (якщо їх можна розпізнати).

Депресія, тривога, тощо - нематеріальні. Коли я переживаю депресію, іноді інші сприймають це як мою втрату інтересу до служіння моєму Верху або непокору через недотримання правил внутрішнього розпорядку.

Але, будучи уважним, ви визнаєте небажану поведінку, яка виникає в Д/с-контексті але намагаєтеся не звинувачувати чи засуджувати на особистому рівні.

Коли настає депресія, встаючи з ліжка відчуваєш себе так, ніби піднімаєшся на найкрутішу гору з двома гігантськими слонами. Те, що ми часто бачимо, - це поведінка, але ми повинні бачити гігантських слонів.

Узгодити заново домовленності

Домовленість – це те, що відрізняє БДСМ-сцени від насильницьких дій. Важливо пам’ятати, що підштовхування людей із проблемами психічного здоров’я до лікування або спроби маніпулятивних підходів, щоб змусити вашого партнера діяти певним чином, можуть бути порушенням згоди. Те, що ви «думаєте», що знаєте свого партнера, не означає, що ви «думаєте», що маєте право витягнути свого партнера з кімнати на сонячне світло, або до членів сім’ї, або для спроби гомеопатичної терапії.

Позитивний і здоровий спосіб – підтримувати. Вам дозволено висувати пропозиції та пропонувати варіанти лікування, але ініціатива щодо того, щоб почати лікування, має надходити від особи, яка страждає на депресію. Це насправді нічим не відрізняється від домовленостей про щось на зразок контролю дихання. Ви можете сказати «це те, що я хотів би, щоб сталося», але зрештою ваш партнер повинен сказати «Так, я готовий, давайте спробуємо». Таким чином ви знаєте, що не порушуєте довіру між вами з партнером.

Однак, незважаючи на те, що це справедливо для Д/с-динамік, якщо ви походите з досить суворого TPE (total power exchange - повної передачі влади) або CNC (consensual non consent), це може вас не стосуватися. Багато людей перебувають у стосунках, де Господар має всі права на Свого раба. Це часто означає, що довіра виходить за межі всіх соціальних конструктів психічної та фізичної хвороби чи будь-яких слонів. У такому типі стосунків завжди обирають шлях послуху та підкорення, і це може бути таким же законним способом боротьби з депресією, як і будь-який інший.

Встановлення деякого типу здорової та позитивної межі

Особливо, коли депресія регулярно втручається у життя вашого партнера, важливо мати психологічні межі, щоб той, хто піклується міг бути стабільним протягом тривалого періоду часу. Цілком можливо вигоріти, якщо ви постійно відчуваєте, що це ваша провина, або ви зробили недостатньо, або ви якимось чином відповідальні за те, що ваш партнер почувається погано щодня.

Встановлення кордонів допоможе вам уникнути затягування в темну яму, щоб ви могли стояти окремо й триматися за цю мотузку для свого партнера.

Депресивні епізоди можуть відчуватися як темна похмура хмара, яка, здається, ніколи не зникне. Сонце не світить і немає сенсу щось робити, навіть дихати. З депресивної точки зору, який сенс навіть бути сексуально привабливим? Або намагатися бути слухняним? Або мати справу з проблемами в чиємусь житті, крім вашого власного?

Встановлення певного роду психологічних кордонів дозволяє обом сторонам зробити крок назад і визнати слона в кімнаті. Замість того, щоб бути втягненим у токсичні негативи, це дає можливість дихати та мати можливість впоратися з ситуацією більш здоровим способом, кажучи: «Це питання психічного захворювання, і ми пройдемо через тунель і побачимо сонячне світло. А поки що я буду там, тож дай мені знати, якщо тобі потрібні обійми».

Кілька останніх слів

У підходах до догляду за людиною з депресією немає правильного чи неправильного. Існують можливі шляхи, якими ми можемо піти до кращого життя, але зрештою ніхто не може бути впевнений, що вони будуть найкращим способом дістатися до пункту призначення, і ніхто не може бути впевнений, що пункт призначення взагалі є.