какой-то заг

сейчас будет длиннопост и огромная стори меня.

tl;dr:

1. совмещать работу и учебу, особенно на 1-2 курсе - затея не для слабонервных. как вариант - удаленный (необязательно оплачиваемый поначалу) part-time/гибкий график. мы разные: кому-то под силу тянуть и учебу, и работу, кому-то нет.
2. нетворкинг, связи, ответственность и внимательность > во сколько лет ты начал работать.
3. как можно читать ниже, я через работу просто ищу себя, пробую силы везде, смотрю, что мне нравится. мне удобнее познавать мир, когда я вижу результаты своей деятельности на практике, свои и чужие ошибки.

А ТЕПЕРЬ АССОЦИАЦИЯ: представь, что ты - пирамидка. нижний кусок - образование школы, начальное доп. образование, вторым идет первая (может единственная, а может и нет) вышка. затем может быть второе образование/магистратура/стажировка, что как бы кружочки одинакового размера, но разных цветов.

так вот, вышка - это конечно базис, по моему субъективному мнению, довольно важный. но у кого-то жизнь складывается даже без нее. то есть на штырек мы нанизываем кружочки и сами решаем, какого цвета они будут. и это и есть то, что составляет нас.

4. нам всего хочется здесь и сейчас (это и есть фомо). остановился - мир сожрет тебя и не подавится. либо на 99-100%, либо никак. но это не так. если ты не развиваешься (как тебе кажется), то это не значит, что ты неполноценный/плохой человек.

мои слова могут прозвучать как неправда поначалу, но это выводы из моего жизненного опыта. и он у каждого свой. поэтому еще совет - поанализировать свое прошлое и настоящее самому, чтобы разобраться в том, кто ты есть сейчас. пример - ниже.

итак, 10 класс, мне 15, и я грежу театральным вузом. тусуюсь с ярославскими театральными студентами, читаю на open майках стихи, представляю, что буду поступать туда и больше никуда.

11. проблема, с которой я сталкиваюсь - это абсолютно нерациональная оценка своих сил. я задрот, которому сложно говорить с людьми, закрепощенная, и каждое публичное выступление = паническая атака. в ярославле мне предложили идти на кукольное отделение, в мск просто отказали после прослушивания.

остается английский, который мне надрачивали со 2 класса. егэ я сдаю ну нормально, 270 с чем-то за 3 предмета. теперь я сталкиваюсь с адской гиперопекой, вплоть до читания моих переписок с друзьями. итог: меня ни под каким предлогом не хотят отпускать из ярославля, с аргументами "тебе 16 лет, и у нас нет денег тебя содержать".

к концу 11 я практически разочаровываюсь в театральном, выбираю от балды муз.училище на очном и ин.яз педа на заочном.

еще одна важная деталь: у меня одна из самых "мажорных" школ города, и остаться в ярославле - это практически клеймо.

уже после 11 я пытаюсь устроиться на работу. сначала это егэ школа, но я быстро разочаровываюсь в их подходе к обучению. весь первый семестр проходит под эгидой "вот я перепоступлю на 2 курсе".

а потом я просто беру себе несколько учеников, пытаюсь в тексты, работаю удаленно по пару часов в день то там, то тут. и понимаю, что в моем случае работа > учеба.

я не тот человек, который не может вовремя ходить на пары, я пропускаю неинтересные лекции и преподов, готовлюсь ко всему в последний день. потому что, к сожалению, учеба - это не о быстрых результатах. а написать текст и заверстать его в вордпрессе - как раз о них.

2 курс - на мне преподавание в йопте, что вообще не дорога, усыпанная цветами, а ежедневная самодисциплина и собирание себя. плюс уже много работы в аптуми (я в штате), и студ.работы в фирме в городе. все это + две учебы, пускай и одна заочная. результат: учусь как могу, периодически раз в месяц выгораю, начинаю реветь прямо за столом и, наплевав на все (но при этом доделав работу), ложусь овощиться в кровать и смотреть дегродский ютуб. примерно неделю после этого хожу без эмоций и иногда плачу. но в целом, как мне тогда казалось "баланс" был достигнут. в отличие от первого курса я не самобичевалась и не жалела, что осталась в ярославле.

сейчас сложно оценивать ситуацию, но это скорее пизда, а не баланс.

- меня ебет фомо, настолько, что я даже не могу радоваться за своего парня, который окончит high school в Италии по гранту, а не будет гнить в Молдавии.
- все "валится из рук", то есть я не могу расставить приоритеты и убрать лишнее из своей жизни
- выгорание и самобичевание не сочетаются лично у меня, но я опять вернулась ко второму

+ я знаю, что я работаю и развиваюсь с лучшими людьми, которых только могла найти в Интернете
+ я прохожу терапию, и довольно удачно. мне легче стало познавать эмоции и различать когнитивные искажения в себе.
+ когда я читала в чате о том, что люди сталкиваются с проблемами в коллективе - искренне ужасалась. у меня был слаженный школьный коллектив, разной степени в разные годы. своим универским и колледжевским коллективам я не могу нарадоваться!! стереотип о том, что женский коллектив - это змеиный клубок, не сработал в моем случае.

+ я всё-таки зря жалуюсь на жизнь и самобичуюсь: объективно, у меня есть учеба, которая мне нравится, я общаюсь и имею отношения с людьми, которых я сама выбрала. а "вот если бы я сделала выбор такой" не должно работать против тебя. ты выбрал все сам, и нехуй ныть по поводу того, что ты сделал что-то иначе. а если можешь что-то изменить - бери себя в руки и делай.

такие дела.