Дуальность

Дуальность в семье обеспечивает легкую и счастливую совместную жизнь — говорит нам интернет. Напомню, что дуальностью называются такие отношения, где 3 юнговских признака отличаются, а по рациональности-иррациональности партнёры одинаковые. Дуальность или дополнение — как пазл, на слабости одного проходится сила другого.

Так бывает, когда оба партнера осознают и принимают сферы своей ответственности. И не вмешиваются со своими указаниями в чужие сферы. Но для этого нужно знать соционику и понимать, где твоя компетенция, а где лучше послушать супруга.

А что бывает в противоположном случае, когда каждый суслик в поле агроном, когда люди не знают соционику и думают, что любой человек должен уметь всё? Конфликты, непонимание, разочарование, вражда.

Например, ты думаешь, что вот нормальный человек – он как ты. И ожидаешь от партнера, что он такой же: я ж могу посуду помыть и дом убрать, чего это он не может? И начинаешь наседать на партнера, обвинять, требовать.

Весь этот конфликт производишь со своих сильных функций, которые больно бьют по партнёру. Которые воспринимаются как предательство, когда с них идёт негатив. Он ждал горячий обед на столе, а получил горячий обед на голову 🤷🏻‍♀️

Партнёр, ощущая враждебность по отношению к своему внутреннему ребёнку, в свою очередь автоматически включает защитную реакцию. А защита партнера уже больно бьет по дуалу: в ответ на агрессию он начинает рассказывать, что ты навсегда, до конца жизни останешься одинока. Такие прогнозы попадают уже на внутренние слабости и страхи дуала, программируют подсознательно. В результате вместо дополнения и поддержки идёт болезненная война с кровавыми потерями.

Это частный случай взаимодействия только в одной дуальной паре. Приведу ещё один пример.

Есть семья, где он строгий, правильный, педантичный и твёрдый (Максим), а она эмоциональная, эксцентричная, мечтательная, чувствующая ритмы мира (Гамлет). Двое детей, давно живут вместе, она во втором декрете.

В идеальном раскладе в такой ситуации он отвечает за организацию быта (обеспечить все техникой, сделать оптимальными закупки продуктов), за дисциплину в семье, за материальное обеспечение и распределение денег. Она – за хорошие отношения, за досуг, за настроение, за ритм жизни семьи.

Она должна его ускорять, когда это необходимо, так как с его основательностью он может долго зависать на выборе и часами выбирать сыр в магазине. Он должен ее тормозить и ограничивать, когда она под настроение готова потратить все семейные деньги, влюбиться в бездомного кота и отдать ему обед ребёнка или купить сковородки у коммивояжёра, который позвонил в дверь.

В жизни у них же все наоборот. Он считает, что быт и дом – женское дело. И требует с неё уют, горячие обеды с ужинами, чистых опрятных детей. Для неё все эти бытовые вопросы приходятся на болевую функцию: она даже не видит грязи; горячий обед тот, который разогрет в микроволновке; зачем переодевать детей, если они тут же снова запачкаются.

Он не обеспечивает ей техническое оснащение быта, в итоге на кухне без кондиционера готовить ей жарко, без посудомойки посуду мыть за оравой сложно и противно. И даже штор на кухне у них нет, солнце светит в глаза большую часть дня.

Она идёт и спонтанно покупает дорогие шторы, те, на которые глаз ляжет. Не согласовывая с ним покупку. С его карты. Чем ожидаемо вызывает у него наезд – не так он собирался потратить 50 тысяч. В нормальной дуальности она с ним согласовывает этот вопрос, он убеждается, что их бюджет это выдержит, а не придётся из-за этого жить на кредитку.

Ладно, купили уже, уговорила не возвращать, описав все свои страдания. Теперь надо повесить. А карниза нет. Она требует от него прикрутить карниз и бесится, что он тратит неделю на выбор инструмента, чтобы это сделать. Вместо того, чтобы помочь ему с выбором, ускорить его, она сидит и считает, сколько бы он мог заработать денег за эти часы, и какой же он медлительный. И капает, капает ему на мозг.

В общем, он за много лет жизни так и не смог прикрыть ее слабые функции – логику и сенсорику. Не помогает ей в быту, не научил ее разумно тратить деньги. Она в ответ его только критикует за слабое чувство времени, за медлительность и неумение выбирать. Обижается на его требования. Рассказывает ему, какой он неудачник, и как все у него будет плохо. И портит настроение своим негативом, заставляет его чувствовать себя в постели с врагом.

Дуальность в теории превращается в кошмар на практике. А всему виной амбиции по слабым функциям и непонимание своей ответственности. Если вы так не хотите – запись на семейные консультации здесь.