Муж должен зарабатывать

А если он играет в солдатиков два дня, на третий работает на малооплачиваемой работе? А ещё его надо вечно пинать, чтобы хоть что-то сделал для семьи. Элементарно ребенка вовремя уложил. Развелись бы?

А как быстро вы бы развелись с таким мужем? Уже некоторое время в ТГ девушка-Максим рассказывает такое про своего мужа. И жалуется, что интима с ним она не хочет, и вообще, муж должен зарабатывать, иначе зачем он нужен.

Но на предложение развестись замолкает. Однажды призналась «страшно». Я её понимаю: ты сидишь жопой на муравейнике, тебя кусает. Но встать страшно, ведь могли бы и вообще сожрать до костей. В конце концов, всего лишь муравейник, а не бассейн с пираньями.

Человек должен сам дозреть. Где-то там есть последняя капля, после которой уже ничего не страшно, лишь бы унести ноги оттуда, где тебе больно. Знаю по себе. Когда ты готов нырнуть головой в пропасть, столкнуться с любыми трудностями, только бы не испытывать душевной боли дома — ты уходишь.

Очень хорошо помню, как я вечером после какой-то тусовки шла домой пешком и ревела почти во весь голос. Меня никто там не обидел. Я злилась на Михаила, что рядом с ним мне ТАК плохо, что я вынуждена бегать по вечеринкам и тусовкам с чужими людьми. Чтобы добрать хоть немного любви и внимания, человеческого контакта. Это была одна из тех точек невозврата. Девушка-максим до этих точек не дошла.

Такая ли проблема исключительно в заработке? Я уверена, что нет! Те, кто считает, что зарабатывать должен исключительно муж, изначально ищут таких мужчин. Они не смотрят на «простых», они с первого свидания дают понять, что работать не будут, что хотят сидеть дома. Если мужчине это не окей — отношения не завязываются.

Проблема комплексная и больше психологическая, чем соционическая: муж в позиции ребенка, которого мама пинает, контролирует, запрещает играть, ругает, требует взять на себя ответственность. Усугубляется типическими особенностями самой девушки: макс, сенсорный логик, наверняка перфекционист, на каждый пункт у нее есть мнение, как должно быть правильно.

Помните себя детьми? Это маме надо, чтобы мы делали уроки и ходили в сад. Детям самим это нафиг не надо, им надо играть и беситься. Так и мужу-ребенку ничего не надо. А жена в роли мамы тянет все на себя. Секс мамы с ребенком – инцест, поэтому женщина в такой паре не хочет ничего.

Как выйти из этого круга? Изменится ли муж? Возможно ли наладить отношения? Зависит от многих факторов.

1️⃣ Способен ли он в принципе на то, чего от него ждут. Когда я поняла, что Михаил в принципе не способен мне давать заботу делами, это стало последней каплей. Если логический муж продалбывается — это саботаж. Если этический — не факт.

2️⃣ Ценит ли жена то, что он дает. Ведь если бы не давал ничего, то точно бы ушла. Созависимые отношения тема сложная, там всегда есть вторичная выгода, и это уже поле для работы с психологом.

А с соционики можно проанализировать, дает ли партнер что-то на слабые стороны Максимки. Возможно, он всегда оптимистичен и в хорошем настроении? Возможно, рядом с ним спокойно за будущее?

Вот тут будет незаменим курс «Это пара»: ясно понять, что именно вы можете получать в каждом из вариантов отношений.

Если муж там этический или интуитивный, то жена-максик перестанет от него ждать невозможного, отпадет половина внутренних претензий. Потому что подсветится гирляндой то, что она получает и не замечает.

3️⃣ Есть ли у мужа мотивация что-то менять. Если мужик любого типа не хочет и ему не надо, никто не заставит. Разве что электрошокер 😸 Так что, как бы вы ни устали, главное понять — а ему-то надо ради вас стараться? Он сам хочет?

4️⃣ Умеете ли вы разговаривать и договариваться. Не давить в болевые точки, не давать негатив по детским сторонам, не лупить с защитных.

Если не умеете — есть ли мотивация пробовать и учиться?

Кароч, самое главное в этом случае понять, есть ли что спасать в плане отношений. Стоит ли туда вкладывать силы. Или лучше заняться своей жизнью и работой, чтобы не зависеть от денег мужа. И быть достаточно интересной, чтобы тебя замечали другие мужчины.

Потому что стратегия вдохновлять мужиками и виться вокруг него хороводом, когда ему пофиг, кажется мне провальной. Лучше эту энергию в себя вкладывать — в благодатную почву, так сказать.

Если спасать нечего, это тоже важно понять, осознать и принять. Мой курс про отношения вас не разведет ни с кем. И не сведет. Он просто подсветит реальность, как есть: кто на что способен, как можно договориться друг с другом, как не спорить с реальностью и не ждать невозможного. У вас просто отпадет половина претензий к партнеру. Станет меньше внутреннего напряжения.

На курсе с вами будет работать психолог и семейный терапевт, она же ещё и магистр соционики. Кто, как не она, знает, где заканчивается соционика и начинается психология.

С соционики чем мы можем вам помочь? Уменьшить боль и уязвимость от отношений:

📍 Убрать внутреннюю борьбу: «со мной что-то не так» / «он должен быть другим»

📍Снизить постоянную самопроверку: «нормально ли я хочу», «не слишком ли много мне надо»

📍Снять потребность чинить себя и партнёра. Либо берешь то, что тебе дают, либо идешь дальше

📍 каждому из вас можно  не меняться, а договариваться, если отношения важны. На курсе по отношениям не нужно становиться другим человеком. Ни вам, ни партнеру. Нужно перестать требовать от себя и от других невозможного

В итоге хочу, чтобы у вас появилось спокойствие в выборе: остаться или уйти, помогать или не тащить на себе.

Я не уверена, что в случае играющего в солдатики ленивого мужа хоть психолог, хоть соционик, хоть черт лысый превратит его в заботливого щедрого богача. Не знаю, как тут сделать хорошо. Зато знаю, как сделать так, чтобы перестало быть плохо. И стало понятно, что дальше. За этим — на курс «Это пара!».

Жду ваши комментарии по теме, как помочь девушке с таким мужем, что посоветовать?👇