У меня депрессия
И это не кликбейт. Заметили, что я пропала? Брала отпуск от блога и работы, чтобы прочитать новую книгу Кибби. Но так и не прочитала, потому что не смогла.
Я и к работе-то возвращаюсь с трудом. Но просто уже надо, не могу себе позволить не работать. Вы знаете, я всегда была честна в блоге. Рассказывала всё, как есть. Сейчас тоже буду рассказывать всю правду.
Так вот, впервые в жизни я потеряла желание работать. Я всегда закрывала все тревоги работой. Очень хорошо помню историю, как мы с Михаилом и друзьями поехали на море в Айя-Напу, а моя мама осталась с ребенком.
Я лежу на пляже, мама звонит и говорит: «У Лили температура 39». Мы обсуждаем, что надо дать лекарства. Я спрашиваю, нужно ли приехать. Мама говорит, что нет. Но сама паникует, я слышу. Принимаю решение, что мама справится.
Идем прыгать на волнах. А я прыгаю и тревожусь. Тревога подпрыгивает во мне вместе с волнами, захлестывает горло. Я не кайфую и не плещусь. Я тревожусь, сжимаюсь, напрягаюсь.
Тогда я выхожу из моря, беру телефон, проверяю сообщения. От мамы ничего. Начинаю смотреть заявки на Кибби, чтобы успокоиться и отвлечься. Михаил приходит за мной, зовет назад. Я отказываюсь: море не снимает мою тревогу, а вот работа — да.
Так было всегда. А вот последние недели декабря после больницы с ребенком я дорабатывала исключительно на морально-волевых. После скандального новогоднего отпуска силы меня вообще покинули. Я приехала домой, прошла опросник депрессии Бека и увидела там очень большие цифры.
Записалась к врачу, мне назначили успокоительные, антидепрессанты. И началась моя долина отчаяния. Когда я жду, чтобы стало легче. Но пока не становится.
Почти все эти дни я лежала и смотрела в стену. Скролила рилзы. Почти не ела. Плохо сплю без таблеток. А с таблетками ночью закладывает нос, днем вялая, сонливая, голова тяжелая. Таблетки надо подбирать, тестировать дозировки, это непросто.
Новая книжка Кибби с его витиеватой речью читается только на воле: завожу таймер и 30 минут себя заставляю читать.
Что я делаю? Повседневные обязанности никто не снимал. Пятилетке не объяснишь, что нет сил с ней играть. Что нет сил одеться и забрать ее из сада.
У меня очень просели социальные навыки: я могу общаться только с людьми из ближнего круга. С такими, с кем не надо держать лицо. Много плачу или тупо смотрю в темноту, пока слезы текут. На утро просыпаюсь оч опухшая. Не испытываю радости в простых вещах. Смотрю на море и не радуюсь. Ем клубнику и не чувствую вкуса.
Мои близкие друзья все говорят: «мы никогда в жизни не видели тебя такой», «у тебя глаза потухшие». В перерывах между играми в мафию я не общаюсь, а сижу в углу и читаю книжку. Нет сил наряжаться, хожу в одном и том же.
Иногда бывают просветы, когда я себя буквально за волосы вытаскиваю, заставляю надеть красивое платье, накрасить глаза. За этим следует несколько дней полной апатии и отката назад.
Вот такие дела, друзья. Я буду вести блог. Благо, он не обо мне, а о Кибби и соционике. И возможно, стану снова веселеньким Гюго, когда таблеточки начнут действовать. Поехала в Лондон на этой неделе, план был такой: сменю обстановку, похожу по экскурсиям. Заставляю себя ходить на тренировки и гулять пешком. Стьюпид волк фор стьюпид ментал хелс 😅
У кого есть похожий опыт, расскажите, как вы справлялись? Когда стало легче?