Че по депрессии

Я больше не веселенькое Гюго. В начале года я себя обнаружила захлебывающейся в депрессивном эпизоде.

Вот этот пост

Навалилось куча жизненных проблем, которые я не вывезла. Рано или поздно расскажу в блоге, каких. Но пока время не пришло, не хочу.

Как отличить депрессию от лени? У вас буквально нет сил встать с кровати. В самый острый момент эпизода я не могла вообще ни слова написать в блог. Не могла ответить на сообщения в ТГ. Весь уход за собой схлопнулся до «почистить зубы». Я буквально лежала, смотрела в стену, а из глаз сочились слезы. Беззвучно.

Я сразу поняла, что так дело не пойдет. Это не просто плохое настроение. Это хуже. И не работать я не могу себе позволить. Поэтому пошла к врачу, мне выписали таблетки. Не хочу писать названия, это неважно.

Важно, что месяца 3-4 я на этих таблетках усаживалась. От одних закладывало нос, не могла дышать ночью. От других не могла спать. От ещё одной комбинации тревожка лупит. От следующей — пришибленная сонливость.

Я ходила эти месяцы, с января по июль, и чувствовала себя не веселеньким и эмоциональным Гюго, а грустным и печальным Бальзаком. Таким, знаете, из интернет-описаний. Унылый ослик Иа, смотрящий полными страдания и принятия глазами на мир. (К настоящим Бальзакам как типу это не имеет отношения, но таковы соционические стереотипы).

Во мне даже появилась некая загадочность. Со стороны. А внутри это ватная голова, полная апатия, отсутствие желаний. Нет за этим никакой особо глубины. На лице отражается мало эмоций. В теле мало жизненных сил. А со стороны кажется, такая глубокая, интересная 😇

Я сильно пересмотрела за эти полгода свой образ жизни. Ту нагрузку, что тянула раньше, не вывожу. Сложно стало с ребенком: не хватает на нее энергии. Оч сложно с работой. Очень сложно с людьми. Такое двоякое состояние: ты вроде и хочешь не быть один, но рядом с людьми в компании хочешь забиться в угол и слиться со стеной. Что я делала:

📍 Убрала все, на что нет сил. Снизила работу до минимума. Не брала консультации (только вот сейчас возвращаюсь, соскучилась). Писала оч мало контента. Не тусила с друзьями. Не читала, не смотрела фильмы.

📍Оставила то, что дает ресурс. Общение тет-а-тет с близкими. Пешие прогулки под музыку. Пазлы. Собирала их ночами, смотря старые турниры по мафии. Соло-путешествия. Мафия.  По большому счету, хотелось просто выключить мысли, забить голову чем-то другим.

📍Стала много тренироваться. Работает чисто механически, тренировки снижают стресс. Во время третьего подхода уже мыслей никаких, весь фокус в теле. Очень заземляет.

Потихоньку ко мне вернулись силы и энергия. Я стала больше улыбаться. Сработали таблетки, психика немного отдохнула, здоровье восстанавливается.

Но тут подстава пришла со стороны соционики, откуда не ждали. Когда я была в глубоком депрессивном эпизоде, меня как будто бы не было. Никаких эмоций. Я ничего не чувствую, не испытываю, ничем не фоню. Этика эмоций — основа личности Гюго, просто пропала. Если бы у меня были силы, меня бы накрыл экзистенциальный кризис. Кто я теперь, что я из себя представляю как человек?

Друзья в это время говорили, что никогда в жизни не видели меня такой вялой и грустной. Я была, как смятая бумажка. И чувствовала себя примерно так же. Но я в целом ничем не фонила, сидела в углу и не отсвечивала.

А когда я стала выходить из депрессии, эмоции постепенно возвращаются. И это гнев, злость, тревога, обида, мрачность, плаксивость. Это пласт темных эмоций, которые раньше просто вытеснялись и подавлялись.

Я вовсе не прыгаю до потолка и не изливаю из глаз радугу.

Я ранимая и уязвимая сейчас. Но теперь я снова Гюго. И фоню вокруг своим настроением, заражая всех. Недавно разозлилась на мафии, по игре. Весь вечер все игроки собачились, хотя обычно не так. Это Анастасия фонит злостью.

Если меня обидеть или расстроить, глаза быстро наполняются слезами, и плакать хочется уже всем вокруг. Базовая снова включилась. Но пока в моем диапазоне довольно мало радостных эмоций.

Что ж, это лучше, чем чувствовать себя плющевой игрушкой, набитой ватой.

Но спустя полгода я начала улыбаться. Чувствовать нежность, радость, вдохновение. Писать посты и снимать сторис от души. Консультировать и радоваться клиентам. Например, недавно пришла девушка-Наполеон. Я ей так радовалась, это редкий зверь на моих консах 😻

Предвкушаю поездку в Москву и живую группу — уже в конце августа. Мест нет, но буду показывать и делиться. Я же обожаю живые курсы вести, видеть сияющие глаза, рассказывать людям про них и ловить узнавание и инсайты.

Кажется, медленно и потихоньку я выздоравливаю. С откатами назад, не без этого. Но лучше, чем полгода назад. Терапию медикаментами продолжаю.

Вот так вот дела. Готова ответить на вопросы про депрессию, задавайте 👇🏻