Попытка поздравить человека с днем рождения

Сегодня День Рождения у одного человека. Я очень рискую сейчас, когда пишу все это, честно говоря. Хожу по охуенно тонкому льду. Этот человек каждый раз говорит мне "только не пиши обо мне ничего в телеграмме" - это иносказательная шутка, основанная на анализе моего поведения во время мании, но не совсем, она имеет тройное дно. Иногда он добавляет "потом помру - напишешь". Сегодня я хочу написать. Только вот что писать - не знаю. С Днем Рожденья поздравят и, наверное, оставят ему в подарок пятьсот эскимо куча людей. Я не претендую. Начну издалека. И, видимо, получится очень долго и много. Я так хочу. Могу себе позволить.

Это был две тысячи какой-то там год. Ладно, девятый. У меня была подружка у который был юэсбишный плеер на батарейках на 500мб, аккаунт вконтакте где я втихоря слушала музыку на курсах веб-дизайна, добавляя песни в аудио, чтобы потом найти и скачать с сайта, наглость забрать этот плеер, сайт “зайцевнет”, наушники за 120 рублей, интернет-модем, который от меня прятали, рассортированные по папкам песни, спрятанные на компе в другой папке, спрятанной в другой папке, переименованной в папку Download, перемещенную в папку системных настроек. Не то чтобы это была необходимая мера, но когда тебе 14-15 лет трудно остановиться. Единственное, что вызывало у меня опасение - папа спалит что я гигабайтами качаю музыку и даст пизды. Ничто в мире не бывает более беспомощным чем человек 14-15 лет с плеером на 500мб, когда этот человек вынужден каждые 3 дня обновлять плейлист ввиду невозмоожности закачать сразу все: бумбокс, пятницу, рейч эгейнст зе машин, группу центр, эминема, джей зи, нойза, репака. Я знала, что рано или поздно перейду на эту дрянь. Русский реп.

Непонятными хитросплетениями, какими-то неведомыми поворотами судьбы я наткнулась вк на песню, которая до сих пор одна из трех моих любимых. В городе где нет метро, по утрам холодеет мое нутро. Интересненько, подумала я. Погуглила вконтакте название группы, перешла в сообщество и пошла там по добавленным аудиозаписям. Я на земле своей жить и умереть хочу. Сибирь не плачь, ты же каменная леди. Здесь больше не живет твой плюшевый мишка. Чета блять это какие-то не песни Нойза Эмси веселые, подумалось мне. Но я добавила в отдельную папку аудио группу, певшую-читавшую все вышеперечисленное. И так и добавляю до сих пор.

Нагуглив, как выглядит бойзбенд я поняла что один - очень хороший мальчик, такого можно привести маме, второй тот, кого я пытаюсь поздравить с днем рождения. Ну то есть я реально посмотрела на его фотографию и подумала “а как он с такой внешностью ходит вот по улицам и люди видя его не звонят в полицию”.

Дальше было много прочитанных и просмотренных интервью. Какие-то нарк*тики, героин, смерть, Русь. Причем говорил в этих интервью почти всегда почему-то этот бандюган. Очень изящно за дело подъебывал журналистов, давал такой ответ какой вопрос. Занятно, подумалось мне, занятно.

На первый концерт этой группы я попала случайно в 2013. Точнее не этой группы, а ее сайд-проекта. В клубе было очень много красивых кэжуальных мальчиков в фредперри и мартинсах. В зале зиговали. Со сцены тоже. Для себя я тогда вынесла что надо быть красивой и носить фредперри с мартинсами и при первой возможности зиговать, потому что это весело и прикольно. Позже я посмотрела какое-то их интервью где мне объяснили, что фредперри это для красивых, а зиги это фу. Я такая ну ок, положняк меняется. Фредперри носим, Русь по-прежнему для нас, больше не зигуем. По-моему ничего сложного. Если что-то в положняке опять поменяется - с удовольствием снова буду зиговать, я человек простой. Во всяком случае и у Гитлера и у юбиляра есть кое-что общее: они оба художники.

Потом с одним пацаном, который оператор, уже не помню почему как, но я поехала на студию, в бункер, место обитание группы этого человека. Пацан записывал не помню что, но в кадре был и тот мальчик, которого можно привести к маме и этот, которого к маме вести никак нельзя. Я стояла в углу и наблюдала. Так приходят в зоопарк. Смотреть на кобр. В открытом вольере. Контактный зоопарк. Что будет. Я стояла молча и ждала. Этот с абсолютно бандитской внешностью начал травить шуточки и заразительно ржать. Я тоже. И все ржали. Ну кто все нас было четверо. Этот лысый оказался не таким душным, каким я его себе представляла. Интересно, подумалось мне, интересно.

Конец 2013 года выдался для меня увлекательным. Шоу-бизнес во всю раскрывал для меня себя, мальчик, которого я любила уже несколько лет, прекратил со мной общение - стартед пак для нарк*тиков был отличный. На каком-то о чень ебаном фестивале в питерском А2 в тот день собрался очень разномастный лайнап. И тут в гримерку входит он. Я, думаю, ну посижу, посмотрю че будет. Гримерка была “для своих”, мои “свои” тогда были в гримерку по другую сторону сцены. Он посмотрел на меня, остановив взгляд, а я подумала, что ну, Соня, нам пора, до свидания, и ну в принципе можно переехать обратно в Гатчину, вызвать такси прямо от дивана чтобы побыстрее отсюда уехать, еще я слышала люди пытаются колонизировать Марс. Потом мы все-таки познакомились. Это не было какое-то официальное знакомство типа привет я Соня. Это было обычное знакомство меня со всеми. Тот пацан оператор дал послушать демки готовящегося еще на тот момент нового альбома группы. Я выложила себе в инстаграм фотку треклиста чтобы повыебываться перед Сережей Павловым из Волгограда. Выкладывать себе в инстаграм протеганный треклист идея довольно хуевая. Я очень люблю выебываться, с годами научилась делать это ненавязчиво и элегантно, но тогда еще не умела и могла только так. Я до сих пор не понимаю как именно моя ебучая фотография в моем ебучем инстаграме на 3 калеки (сейчас на 4) попалась на глаза сегодняшнему имениннику.

Думаю, там поработала одна девчонка, которая меня тогда беспричинно ненавидела и как ебанутая мониторила все мои соцсети. КАК И ДЕСЯТКИ ДРУГИХ ДЕВЧОНОК. Потом конечно мы с ней тоже познакомились и она стала ненавидеть меня не беспричинно. Каждому по вере его.

Утром зайдя вконтач я обнаружила в сообщениях его месседж. “Ты ставишь меня перед выбором, бить или не бить того мальчика оператора”. Мне абсолютно не было страшно, мне стало очень весело, и я стала ржать как последняя тварь. Фотку из инстача я пошла удалила. Спустя пару часов написала в ответ “а мальчик-оператор жив? а то что-то на звонки не отвечает”. Так и “познакомились”. Других знакомств у меня не бывает, ребята.

В тот момент в моей жизни уже был мой локальный ад, который поглощал меня с каждым днем все больше. Драки, разборки, где вес, размутиться, ночная пионерка, обнал, ломбарды, сомнительные знакомства, один очень плохой мальчик, суд, еще суд, опять суд, снова суд но уже по другой статье.

Мы так любим своими руками закапывать себя поглубже и потом удивляться, почему не можем вздохнуть.

Котенок вырастет котом, мышонок превратится в мышь, а ты вырастешь редкостной мразью, пока еще Софья.

Будучи под подпиской о невыезде я тогда приехала на очередной фестиваль в Москву потому что рейвы важнее школы. Он там тоже был и выступал. Я думаю, ну Сонь, от того что ты подойдешь к нему жизнь хуже уже не станет, куда уж хуже. Я тогда уже подумывала о телепортации на тот свет. Сейчас иногда вспоминаю о тех мыслях и мне кажется, что надо было телепортироваться и теперь я что-то подзадержалась. И я подошла. Сказала что-то очень детское, но на тот момент руководствовалась тем, что так как скоро помирать надо говорить всем то, что хочу. Дословно не помню, но смысл был типа “ты мне как отец”.

Через пару дней перед судом я написала ему вк. Ответ был “всё может быть по-другому. человек сам делает свой выбор. выбор есть всегда. это всё банально звучит - ведь все об этом знают. но почему-то чаще выбирают то от чего только хуже. увидимся в Питере”. В питере мы не увиделись.

Увиделись в Москве на их студии в январе 2015. “Ну что?”. Я сидела на полу и как заклинание повторяла про себя “только не плакать как баба”. Я говорила не знаю что и просила не знаю что. Спрашивала, может, есть какой-то ребцентр? Остановилась и подумала, а зачем я вообще пришла.

Есть церковь. Есть община. Я напишу девочкам. Так мало слов и столько участия от совершенно незнакомого человека.

В протестантскую церковь он не то чтобы привел меня за ручку, но как-то так и было. Пока мы шли я еще тысячу раз передумала потому что совершенно не понимала чего ждать и что будет. Первое что я увидела, зайдя в квартиру к людям, радушно принимавшим всех ��а церковной встрече - ТУ САМУЮ ДЕВЧОНКУ.

А ты вот та?))))))) А ты стало быть вот та?)))))))))))))))))))

)))))))))))))))))))))))))))))))))))

Я про себя думала тогда о ней “шо за ебанутый репейник ко мне пристал, шо ей от меня надо, кто это вообще”.

На своей первой церковной беседе я не понимала что делать и старалась просто молчать. На таких беседах разбирают отрывки из библии, общаются по ним. Не знаю почему, но хоть я ничего и не понимала, мне было очень спокойно.

На второй или третьей беседе, когда мы разбирали новый отрывок и у меня спросили, как я его понимаю. Я ответила и в меня полетели поправки и ремарки от той девчонки. Я неправильно говорю и не так. Я никак не отреагировала, потому что в тот момент мне было прекрасно понятно, что библию она знает куда лучше меня, но почувствовала что в воздухе витает какая-то огрессия аж зубы скрипят. После этого в твиттере та девчонка написала много твитов, посыл которых был - она хочет меня побить. Я подумала, ну давай разберем по частям тобой написанное. Пошла постучалась к ней в личку вконтакте, и слово за слово мы на повышенных тонах забились ПОГОВОРИТЬ (=попиздица) после церковной беседы. Я, вспомнив, как головой другой девчонки я разбила стеклянную дверь туалета ресторана “Счастье”, подумала, что наверное идея пиздица после церковной беседы -ТАКОЕ СЕБЕ. Особенно такое себе идея пиздица когда ты только начинаешь изучать библию, вовлечен, открыт и вдохновлен и узнаешь о христианском смирении. Я, смекнув, быстренько позвонила сегодняшнему имениннику, мы встретились обкашлять вопросики по этой девчонке, я обрисовала ситуацию шо я в душе не ебу че ей от меня надо. Он вопросик порешал и в итоге никто после церковной беседы не пиздился.

Но девочка эта почему-то на беседы больше не ходила. Потом я узнаю, что у этой девочки в тот момент был очень тяжелый, мрачный и гнетущий период в жизни. Когда я об этом узнаю, у меня отпадут все вопросы о ее поведении. Мы подружимся. Вскоре у нее появятся вопросы по повестке моего поведения. Риторические. Мы не общаемся уже почти 4 года. Почему? Если надо объяснять - то не надо объяснять. Спросите, вам расскажут.

На церковные беседы я тогда ходила исправно. Делала пометки в Новом Завете. Читала его в метро, дома, на работе, везде. Ходила на воскресные службы. Службы мне не очень нравились - там все были очень радостные, улыбающиеся и пели песни. Я не люблю радость и улыбки. Но я чувствовала свой долг быть каждое воскресенье там. Я многое узнала в тот период о Иисусе Христе, апостолах, учении, служении, Голгофе, евангелие. История о Иуде Искариоте мне очень понравилась. Читала википедию, научные статьи, смотрела фильмы. Пыталась искренне поверить и не воспринимать все это как какие-то правила игры, чтобы отвлечь себя от того факта, что мы просто сдохнем. Много в одиночестве думала и размышляла о персонах библии. Все это помогло мне на время забыться и быть в так называемой гармонии. Я прекрасно поняла идею триединства, пыталась нащупать в себе присутствие этого духа святого. Молилась. Много молилась как могла. И не могла смириться со смертью и концом. С чего вы вообще взяли, что будет какой-то рай и ад, и будет что-то после смерти? Мне нужны гарантии. Я много общалась с сестрами. Гарантий никто не давал. Смута поселилась в сердце моем. В какой-то момент во время очередной церковной беседы я посмотрела на людей вокруг и подумала “они что, действительно верят в ЭТО? они же умные, образованные люди. Как можно так обмануть себя, отбросить все логичные вопросы и поверить в эту сказку?”. Я начала смотреть на всех с недоумением.

На следующей беседе мы разбирали отрывок, когда к Иисусу приходит дьявол и искушает его, типа ну ты же Сын Божий, тебя спасет отец, так скинься с горы, ничо ж не будет. А Иисус такой, нет дьявол, ты меня искушаешь, я не поведусь. Мы разбирали этот отрывок и у меня спросили, что я думаю. Я ответила, что я думаю, что Иисус просто зассал. Да, так и сказала.

Воцарилась мертвая тишина. После беседы один человек подошел ко мне и сказал, что я очень его оскорбила и настойчиво потребовал у меня извинений. Я сказала, что извиняться не буду, потому что правда думаю, что он зассал, но на беседы больше никогда не ходила. Мне было стыдно.

Ибо всякий, делающий злое, ненавидит свет и не идет к свету, чтобы не обличились дела его, потому что они злы.

Уйдя из церкви я снова погрузилась в болото. Были проблески и попытки выплыть. Недолгие проблески. Но я считаю что в итоге хорошенько так втридорога за весь свой ад расплатилась.

Это было лирическое отступление. Введение в контекст.

С этим товарищем мы много ходили пешком по Москве и много гуляли. Он рассказывал все эти свои истории, которые я знаю наизусть. Похожие я потом слушала от своего будущего бывшего мужа, метадонового наркомана со стажем 25 лет.

Мы гуляли с юбиляром по Москве, я молча слушала и ничего никогда не рассказывала о себе. Если и рассказывала - какими-то осколками и обрывками. В тот момент я понимала, что надо просто слушать. Какие-то отдаленно похожие истории обо мне он потом слушал молча от других и я рада, что мне даже не пришлось их рассказывать.

Сколько было всего - какие-то концерты, бары, люди, встречи, посиделки у прокурора, посиделки с артистами больших и малых, посиделки с певцами ртом. Мне иногда кажется что мы знакомы всю жизнь.

И без меня выстроится очередь на поздравления, я повторяюсь, не претендую. Давайте я теперь расскажу об имениннике.

С днем рождения я его поздравляла, кажется, один раз за все годы знакомства. Он меня тоже. Что ему дарить я не знаю, потому что ему ничего не нужно. Нет, не все есть, но ничего не нужно. Тот один раз когда он меня поздравлял это было в дверях, когда я уже уходила из гостей в его доме, и весь мой приход в гости он сидел в комнате и никого к себе не пускал, не выходил из комнаты, так сказать. Ну на улице, чай, не Франция. Как обычно. Оповещенный о моем др он развернулся и ушел в комнату, выйдя оттуда через секунды и подарил статуэтку с надписью “змея подколодная”. Стоит у меня на подоконнике рядом с фоткой мамы. Доподлинно неизвестно, была это рандомно схваченная статуэтка или он хотя бы на мгновение задумался о выборе из всех представленных в ассортименте шкафа, состоящего из сваленных надареных фигурок. Честно говоря я и шкаф-то этот не видела особо.

К нему в комнату в гостях я заходила пару раз чтобы забрать детей. Один раз когда его не было дома мы с его сыном смотрели в его комнате мультики, но мне хотелось выйти, потому что мне туда заходить он не разрешал. По-настоящему в его комнату я никогда не заходила. Потому что в каждом из нас свой ад. Мне хватает своего, а он стабильно этот ад поставляет. Его ад можно продавать на сувениры в промышленных масштабах, останется еще на рассылку ада бандеролями и заказными письмами каждому жителю планеты - настолько это всеобъемлющий ад, заполняющий все собой так, что тесно.

Я не уверена (уверенНа?), что он помнит, когда у меня день рождения, а я, честно говоря, почти каждый год в неустановленные даты ноября вспоминаю, что надо открыть википедию и там узнать. Всегда это оказывается "а, уже был", но весь ноябрь у меня это всегда он. Такая ассоциация. Он - ноябрь. Мокрый, холодный, после которого будет еще куча месяцев ебаного мороза. Унылая пора, но очей очарование.

Про его день рождения в этом году я вспомнила в сентябре и поставила себе напоминание об этом дне - “позвонить и поздравить”. План провалился - у меня нет его актуального номера телефона и я как-то все время забываю спросить. Плюс я не люблю разговаривать по телефону. Да и что говорить? По-моему и так все понятно.

Когда дочитаешь до этого момента - выдохни.

У него замечательное и очень ужасное чувство юмора. Я бы хотела попасть на чемпионат мира по подъебкам и встретиться с ним в финале.

Однажды после излагания моей актуальной на тот момент сущности бытия он сказал что, ну, справишься. А если нет я напишу про тебя песенку.

Дети его ангелочки. Неземной чистой красоты. Настоящие арийские дети. Они невозможно умные и милые.

Его жена женщина с истинным христианским смирением и терпением. Очень мудрая и красивая. Христианское смирение его жены заставляет меня думать о том, что она в своем сознании уже так преисполнилась как будто бы уже сто триллионов миллиардов лет проживает на триллионах итриллионах таких же планет, как эта Земля. Если бы я была его женой (Господи прости), то уже отбывала бы срок за убийство его же в состоянии аффекта. Причем такое убийство, после совершения которого люди сами звонят в полицию и объясняют ситуацию. А когда приезжают менты, ты спокойно сидишь и говоришь, что голова в пакете на балконе, ноги в ванне, туловище на кухне, а орудие убийства пилочка для ногтей.

Он очень сложный, неоднозначный. Вика как-то писала, что я - его женская версия. Я не знаю, дружим ли мы вообще, иногда мне кажется, что я просто пытаюсь с максимальным фокусом рассмотреть его в микроскоп, чтобы понять что-то о себе. Антропологический интерес. Друзья у него есть - они все мертвые. Я называю его товарищем или приятелем. Когда при мне кто-то называет его другом я держусь, чтобы не засмеяться.

Во многом написанном я могу ошибаться, это все мои наблюдения. И я не уверена, что вы вообще понимаете о чем идет речь и что я имею ввиду.

На проявления каких-то чувств он скуп, но за него всегда говорят глаза.

Половина всех наших разговоров последних лет про смерть в разных вариациях.

Я уже много лет жду когда он начнет меня пиздить, потому что за то, что и как могу ему сказать я, скажи это другие - он их начнет пиздить. Месяц назад он на мой вопрос ответил мне “отъебись” и чтобы не начать пиздить его я предпочла развернуться и уйти. Это “отъебись” я заперла в сейфе своей памяти - настолько я не ожидала услышать из его уст по мою честь подобное. Ха, честь, смешное слово. Потом, конечно, он объяснил что “отъебись” было дружеское. Не знаю, не видела никаких дружеских “отъебись”, простите. Не надо со мной пожалуйста никогда впредь так разговаривать, окей?

Мы кстати не виделись 1,5 года потому что я сошла с ума, лежала в больницах, потом не выходила из дома и ни с кем не общалась, и снова встретились случайно недавно в сентябре. Потом мы встретились случайно еще раз, и еще и еще раз, и я поняла, что голубчик в своем аду.

Он удивительно добрый и хороший человек. Его “хорошесть” переплавлена из всякого хлама и дерьма. Это не глупая “хорошесть”. Это дорогая и элитная "хорошесть".

У нас есть одна фотка, и еще одна фот��а на которой мы с одной из других. Другие это другие. Ну они совсем не такие как он. Их очень много, и я каждого стараюсь понять и принять. Вот есть бомжи, наркоманы, алкоголики, убийцы, маргиналы, я, а есть другие. Фотографироваться с ним еще раз помимо тех двух раз я что-то как-то не хочу. Он просто сделает это свое отрепетированное лицо для совместных фотографий, я пойму, что никакими фильтрами инстаграма дело не исправить и просто удалю фото. Подловить момент когда он настоящий и сфоткаться с ним я не могу - он откажет.

Он это такая огромная ледяная неподвижная глыба или скала.

Иногда мне кажется, что он меня боится.

Мы так похожи что меня иногда подташнивает, если мы идем рядом.

Когда однажды один близкий мне человек неожиданно спросил у меня “а это правда что ты с ним ебешься” я истерически заржала а после заплакала, потому что я не очень понимаю на основе чего, как и почему вообще можно подумать блять подобное. Меня это до глубины души оскорбило. Если еще кто когда спросит - буду бить.

Когда-то я решила не делать ему ничего плохого и занести его в список “своих”, потому что даже не смогла придумать, какое зло плохое ему можно сделать, чтобы его удивить. Он не очень впечатлительный, а я люблю людей впечатлять собой.

Вам может показаться, что мы с ним много общаемся, но это не так. Но по меркам его жизни, это общение, которое у нас есть, это, наверное, много.

Я до сих пор воспринимаю его как отца. Как батю. Батю, который кинул маму, когда мне было 5 месяцев, вспомнил о моем существовании когда мне исполнилось 18 и изредка куда-то с собой берет и просит не позорить его. Он кстати очень смел самим фактом общения со мной. Просто камикадзе. Знаете сколько про меня и кто вспоминает и говорит? Но он никогда не давал оценки самым подлым моим поступкам, не попрекал, не ставил в укор, не подъебывал. Он прекрасно понимает, что я прекрасно все понимаю. Зачем что-то озвучивать вслух при подобной ситуации?

Ой ребята, что-то я распизделась по-моему.

Теперь попробую перейти к поздравлениям.

Я очень люблю, ценю, и дорожу тобой - это наверное то, что я никогда не скажу тебе, потому что это как-то по-пидорски, как твой айкос и я не понимаю почему тебе не стыдно, что ты его купил. А ты никогда не скажешь мне, потому что в зависимости от ретроградного меркурия, согласно главам Корана, ведам и Евангелие, это может быть и правдой и пиздежом. Блевать словами как-то не хочется: давить из себя местоимение, потом рожать наречие и, наконец, запнуться на глаголе. “Я очень люблю, ценю, и дорожу тобой” звучит как то, от чего можно расхохотаться стоя на улице и облокотившись на стены того самого бара. Но я действительно очень тебя люблю и очень тобой дорожу, пусть и никогда скорее всего не смогу это сказать. У меня к тебе исключительное отношение.

И я все вижу и все понимаю, к сожалению. Я нихуя не тупая и не глупая.

Ты всегда можешь рассчитывать на любую мою помощь (в пределах УК РФ), даже если ты не сможешь ее попросить. Я разного тебя видела, разного и всякого. Ты и без меня все знаешь. Я очень беспокоюсь и переживаю за то, что происходит с тобой сейчас.

Я совсем не хочу ехать в Сибирь на твои похороны. Я не уверена что переживу это и смогу после этого как-то жить. Я к тебе реально прикипела за эти годы как к отцу.

Падай, вставай, спотыкайся, люби, радуйся, грусти, ненавидь, ищи воздух, освобождай себя от хлама чтобы не было тесно дышать. Тебе уже очень много лет, но это не значит, что жизнь перестала быть жизнью. Удивительное еще будет. Кто знает, может я стану хорошим человеком и вот это ебать мы все удивимся, да?

Под толстыми пластами наста у тебя горящее сердце. Хоть ночь и темна, костры под запретом, а путник сбился с пути - если верить, то можно дойти куда бы ты ни шел. Правда куда мы в итоге дойдем и куда с каждым шагом ближе ты и сам знаешь.

По глазам быстро мимо мелькают дни.

Запомню тебя молодым. Запомню тебя живым.

С днем рождения, Андрей.