Назовите свою историю.

Я вообще человек очень добрый и мягкий, но это скорее побочный эффект всего, что было в моей биографии. А что было - тебя ебать не должно. А если ебет - поговори об этом на сеансе у психотерапевта, почему тебя вообще ебет моя жизнь. Было всякое. Хороший “хороший” человек способен стать только из плохого и никак иначе. Поэтому я каждого люмпена, маргинала и среднестатистического унтерменша могу понять и простить, так сказать. Во мне найдется понимание к любому и каждому, потому что жизнь это не про черное и белое. Она немножко не про белые пальто, в которых вы красиво в интернете стоите с выгодного ракурса и ждете лайков. Не то чтобы я проповедую что-то типа “кто не страдал тот жизни не видал”, или что жизнь это один сплошной кусок говна, но в реальности ваши намазанные блестками бодипозитивные тела с яркими махуяжами имеют место быть только в ленте соцсетей, потому что на самом деле - всем похуй. Ну на вас то есть. Во времена сайта аскфм я подрабатывала бесплатно личным психотерапевтом и психологом у толп маленьких девочек и немножко мальчиков. Кстати добрый вечер, если вы не знали “поднялась” в интернете я с низов за счет того что превратила свой профиль в аске в текстовый ситуативный блог. Мне было ну очень хуево, я не знала куда деть свое прошлое и настоящее и что со всем этим делать вообще в принципе. Хотелось проговорить что-то публично и найти в себе какие-то выводы. Почему-то я производила у абсолютно незнакомых людей желание поделиться со мной их тайнами, бедами, горечью и тоской. Ну, видимо это был честный обмен: ты мне свое говно - я тебе свое. Мне писали везде: в инбокс, в личку вк (в какой-то момент я слишком охуела от происходящего и закрыла ее, но долго испытывала по этому поводу чувство вины), в директ. Если меня где-то узнавали (бары, метро, концерты) ко мне шли, начинали разговор и обычно все заканчивалось тем, что мне надо было здраво оценить услышанное и дать какой-то адекватный совет. Я чувствовала очень большую ответственность перед людьми за то, чем они со мной делятся. Одна из моих близких сейчас подруг также как и многие в те времена написала мне тогда. Ее изнасиловали и сбросили в овраг у дороги умирать. Была девочка, у которой диагностировали рак желудка, и у которой была мозгоебля в ее маленьком селе с морфином. У нее были адские боли. Обезбол она так и не получила, я потом общалась еще 2 года с ее мамой, которая после ее похорон начала сходить с ума и не была онлайн с июля 2018 года. Еще очень хорошо помню как мне долго всячески ебали мозг менты, потому что я была последней с кем общалась вконтакте 15летняя девочка, которую в конце сентября 2016 родители придя с работы обнаружили удавившейся на палантине. Я много помню каких-то историй из жизни людей, чьи имена я и не вспомню, а лиц даже и не видела. Было много стандартных историй про проблемы во взаимоотношениях с родителями, первые влюбленности. Я жила в мире, где любому поведению любого человека можно найти причину и его можно понять. Любая ситуация не критична кроме той, когда ты умер. Я полностью погружалась в чужие эмоциональные состояния, пыталась понять автономный субъективный мир другого человека. Я сочувствовала, я сопереживала, я выслушивала. Что мне делать с этой картотекой человеческого горя, пропущенного через себя - я не знаю. Знаю только, что в итоге я сошла с ума, и когда требовалось немножко эмпатии мне, меня систематически доебывали и добивали. И да, я знаю и помню что кто из тех, с кем я знакома, говорил и писал в том числе в личных беседах кому-то. Многое узнала опосля происходившего. То, что ты озвучиваешь вслух обязательно пойдет дальше. Эти, что эмпатичные в твиторах, обсуждая произошедшее со мной говорили: “я надеюсь, что она покончит с собой”, “так ей и надо”, “она это заслужила”, “пусть сгниет в психушках”, “кукуха улетела на похороны отлетевшей”. 3 цитаты за скобками из этого прямая речь моих знакомых. Давайте я промолчу, сколько было пиздежа и горячих обсуждений в целом меня? Я молчу о том, какое количество незнакомых людей писало мне напрямую во времена моей мании “чтоб ты сдохла” и различные вариации на тему. Я была в полном неадеквате и ничего не понимала тогда. Я как-то так же молча схавала охуительнейшее ежедневное желание всех подряд меня доебать, подъебать, попытаться унизить, обосрать внешность, некоторые даже выискивали фотки моих родителей и обсуждали на двачах что у меня “черты вырожденки как у папули”. Я кидала их в чс, они заводили новые акки и хуярили мне скрины своих же творений по мою честь, кидали ссылки. Был чувак, который перелогинивался, создавая нулевые акки в инсте, и ежедневно хуяривший мне в директ что-то про то как я пососала хуй замая и сошла с ума хаха ха ха ха ржомба под столом. Я кидала их в чс, еще больше раззадоривала, и они приносили мне говна с удвоенной силой за то что хаха ты кидаешь нас в чс. Мне хотелось кинуть в чс весь интернет чтобы хоть как-то обезопасить себя от этого, потому что мне хватало экшна и ада в жизни. Под конец и перед самой первой госпитализацией в государственный психиатрический стационар мне хотелось кинуть в чс уже себя и всю свою жизнь. Карина Истомина, я хочу жить в вот этом мире, где кто-то реально думает, что я тебя реально "затравила". Мне долгое время казалось, что я все это тогда заслужила. То есть я реально думала что хуй с ними с теми, с кем я знакома, там все понятно, но вот те незнакомые хуйпойми кто, которые существуют только пока оплачен интернет - они пишут все справедливо про человека, находящегося из-за болезни в состоянии параллельной реальности и который не понимает, что с ним что-то не так, этот человек уже в полной пизде, давайте весело все ну если не прилюдно то хоть по чатикам попрыгаем по его крышке гроба, ахахха бля лол кек весело +100500. Мразь тварь сука гнида сдохни. Мне хватало этого всего в интернете и просто так за то что я смешно шучу в твиттере про реперов и с кем-то там из них знакома и что-то там пишу в аск. Теперь к этому добавился пункт “она сошла с ума давайте доведем ее по-максимуму, доебем везде, неплохим финалом было бы ее самоубийство, обсмеем эту суку”. А потом я поняла, что на самом деле всем было просто похуй. И теперь все эти люди хотят, чтобы я подстроилась под социальные актуальные настроения и была мила, толерантна и эмпатична. По отношению к ним. А вам может ребята это, хуйца не заглотнуть?

Чему научила меня вся эта хуйня: никакой так называемой эмпатии никому из тех, с кем я б в тур не поехал ты проверку не прошел. И вообще в целом, чтобы сохранить здравый разум и свои нервы: НИКАКОЙ блять эмпатии тем, с кем тебя не связывает взаимное близкое общение.

Если тебе нужна чистая искренняя эмпатия (как меня заебало это слово) то тебе к психотерапевту прорабатывать твой травматичный опыт, проживать ситуации, и к подружкам, сливать повестку. Если ты надеешься считерить и заполучить недостающую тебе лично эМпАтИЮ в интернете, значит ты надеваешь на себя пальтишко, в котором ты обязан будешь впоследствии отдать еще больше, чем получил (проверено). Намного больше. Это несоизмеримая и абсолютно невыгодная сделка.

По этой причине я ебала акцентировать свое внимание на своей шизофрении и лишний раз писать о ней, а то еще подумают что я блогер-активист какой-то. Написав однажды после больниц я спровоцировала охуенное количество активизировавшихся ментальных больных в своих личках везде. Это ебаное вязкое противное нытье в стиле твиттера Долгополова. Давно не видели. Услышь, помоги, послушай, посоветуй, посопереживай, пойми, посочувствуй, а если нет - ты плохой пидарас уебок сдохни тварь ты недостоин. Одна особа написала мне 5 огромных сообщений в директ про то, что у нее депрессия, я устала читать уже на втором, не ответила, и спустя сутки как я не ответила она уже разочаровалась во мне а спустя еще время всплыла реплаем, мол, да, ты ебанутая поехавшая сука. Ты не отвечаешь, как ты можешь, ты должна помогать. Но у меня уже было время к тому моменту о многом подумать и я поняла что нахуй, нахуй, нахуй. Я несколько раз отказывала принимать участие в каких-то съемках и интервью на тему своего схождения с ума потому что знаю, что начнется. Эти толпы страждущих которые слоняются по интернету и ищут, где срезонирует, чтобы приткнуть и деть куда-то свою историю, ассоциирующие тебя в дальнейшем только через призму их проблемы. Накопите денег на психотерапевтов и психиатров. Хватит использовать незнакомых людей в интернете в качестве жилетки. Но и хватит думать, что твое нытье кому-то блять нужно кроме твоих близких, Всем похуй, вот что я хотела сказать. И всем ДОЛЖНО БЫТЬ похуй. Это единственный вариант, при котором все смогут сохранить свое здоровье и здравие. ПОХУЙ это нормально. КРИТИЧЕСКОЕ ОТНОШЕНИЕ К ЧУЖОМУ НЫТЬЮ В ИНТЕРНЕТЕ И КУЛЬТИВИРОВАНИЮ ЭТОГО НЫТЬЯ НА ОСНОВЕ ЕГО КАКОЙ-ТО ТАМ СИТУАЦИИ И СЛУЧИВШЕГОСЯ В ЖИЗНИ НИКОГО НЕ ЕБЕТ НА САМОМ ДЕЛЕ. Всем реально похуй.

Теперь для меня в виду психологической деформации все, завернутое в стиле “здравствуй интернет, вот я стою такой сейчас тебе поделюсь” это все информационный спам. Я в это во все больше не играюсь, спасибо. Слишком хорошо знаю механизмы и причинно-следственные, заставляющие людей открывать окошко браузера и использовать вайфай как легальный способ слить как в бочок унитаза в интернет свое дерьмо в надежде, что кто-то такой же барахтающийся в своем аду восхитится этим.

Всех понимаю, всем заранее сочувствую и сопереживаю, всех очень жаль ведь никто еще так не плакал и никто еще так не ржал, успехов в учебе, счастья, здоровья, идите нахуй. Извините. В книге моей судьбы давно засалены страницы, смысл иллюстраций выцвел.