Веселье ≠ Радость или Как Я Услышала Музыку Высших Сфер
Сколько себя помню, я всегда была весёлой, много шутила и смеялась. Но со временем я поняла, что веселье и радость — не одно и то же. Я бы даже сказала, что часто веселье — это маска, которая перекрывает нечто не очень приятное.
Я задумалась о радости, вспоминала себя и поняла, что на всех моих фото с трёх лет в глазах — грусть, хотя на губах — улыбка. И с самого детства, сама того не понимая, я живу в состоянии глубинной грусти и одиночества, как будто кроме меня нет никого на этом свете, даже несмотря на то, что рядом всегда кто-то есть.
Так что же лишает меня радости и погружает в состояние одиночества?
Я поняла, что нужно копать в сторону детства и дальше, потому что налицо был детско-родительский скос №4: неумение радоваться, невозможность моментального встраивания.
На недавнем семинаре я обратилась к Весталии с вопросом, как это проработать.
Весталия посоветовала поделать какое-то время следующую практику: погрузиться в Славь, оттуда — в центральное сердце, и затем — в музыку высших сфер.
Я долго не могла подступиться, избегала этого, находила «веские» причины сделать это потом. А когда всё-таки делала усилие над собой и пыталась погрузиться в практику, то понимала, что делаю это нехотя. Но я не сдавалась и продолжала в надежде пробить этот блок.
И вдруг, в очередной попытке, я увидела, что при погружении в Славь подступили страх и боль. И мне стало понятно, откуда такое сопротивление — сама того не осознавая, я просто не хотела нырять в эту боль.
Я продолжила свои попытки пройти это, но выходила из практики. Мне было больно, и хотелось плакать. Я понимала, что мне придётся отважно пойти в эту боль, чтобы разобраться с этим раз и навсегда, чего бы мне это ни стоило.
Я расслабилась и погрузилась в Славь. С болью и слезами я плавно проплывала вглубь, чтобы встретиться со страхом лицом к лицу, показать ему, кто здесь хозяин, и занять своё место по праву…
Сначала я увидела, что это страх объединиться с кем-то или чем-то, стать частью чего-то. Мне было больно от одной только мысли об этом. Наши нетоварищи приложили максимум усилий в течение многих веков, чтобы убедить нас всеми доступными способами, что быть в единении — это самое страшное, что может быть.
И в то же время я увидела страх и боль разрыва, то есть потери этого единения. Получается, что это одновременно и страх объединения, и страх быть оторванным от целого. Парадокс.
Мы все проходили такой опыт — начиная от падения Периметра, заканчивая болью разрыва в этой жизни, когда ещё в детстве мама отдаёт тебя в детский сад или добровольно отдаёт зубному врачу-палачу, ещё и помогает держать тебя.
А это всегда расценивается психикой ребёнка как предательство и обман. То есть мало того, что враги гасили, так ещё и свои же бросают. Ну и как тут можно радоваться?…
Далее произошло нечто удивительное. Как только я вскрыла это — посыпались и другие «прелести», с которыми я живу всю жизнь и не замечаю. Тут тебе и жизнь в вечной обороне, и страх выразить себя, и желание быть вечным ребёнком, и поиск чужого одобрения, и опора на внешнее, и иллюзии о земном роде… И много, много, много других «подарков» матрицы.
Когда я увидела всю эту кучу — а иначе я не могу это назвать — я так расхохоталась! Я увидела её со стороны и поняла, что вот этот весь навязанный «багаж» мы все тащим. Мы мучаемся, пытаемся разобраться с этой кучей с очень серьёзными лицами, придавая этому гиперважность.
Но на самом деле этот багаж надо просто бросить — и желательно с улыбкой, потому что это ЧУЖДОЕ. Да, вот так просто. Ну посудите сами: это же просто цирк абсурда — так усиленно мучиться и при этом бояться отказаться от этого. Опять парадокс.
Помните, как сказал барон Мюнхгаузен:
«Я понял, в чём ваша беда: вы слишком серьёзны. Умное лицо — это ещё не признак ума, господа. Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица. Улыбайтесь, господа! Улыбайтесь!»
Ещё я вспомнила мультфильм Хаяо Миядзаки «Унесённые призраками». Там был персонаж — Хозяин рек, которого приняли за Духа помоек, потому что он был забит всяким мусором. И стоило из него вытащить занозу — как весь мусор вышел, и Хозяин рек освободился.
Так вот, для меня этой занозой и стал тот самый первый и ключевой страх разрыва-объединения. Стоило его вскрыть — как за ним посыпалось всё остальное и освободило меня.
Таким образом, я сбросила целый клубок проблем, как Храбрый портняжка — семерых одним ударом. Ведь именно проявление храбрости и отваги мне помогло пойти вглубь, невзирая на страхи.
Кстати, заметьте, что я столкнулась с двумя парадоксами — я испытываю два противоположных страха одновременно, и я делаю два противоположных действия одновременно. Задумайтесь, как нас матрица «кружит», чтобы мы не успевали сделать вдох и понять, что происходит.
Я решила остановиться и перевести дыхание. Но остановиться — не значит замереть. Остановиться, чтобы внимательно рассмотреть: а что же происходит во мне и вокруг на самом деле — здесь и сейчас. Какое-то время я попросту бездельничала, гуляла, наблюдала за людьми и событиями, общалась с природой…
Я стала радоваться мелочам и спокойнее реагировать на то, что раньше меня выбивало из колеи. Я даже рада всяким неурядицам, потому что всё не так, как кажется. И если заглянуть глубже, то можно увидеть нечто большее за этим, и это большее — прекрасно.
В последнее время я стала вставать перед рассветом, потому что ощутила волшебство раннего утра и не хочу пропускать его.
Встать рано утром — не всегда даётся легко, но спустя пять минут после пробуждения, подышав у окна, я радуюсь всему, что меня окружает: это — рассветное солнце, пение птиц в рассветной тишине, чистота пространства, первые лучи… Поистине — волшебство вокруг нас.
Мне стало намного легче и проще. А главное — радостнее.
Больше не нужно тащить на себе груз всякого непонятного барахла этой придуманной и навязанной «важной» жизни. Потому что нет никакой «важной» жизни — есть просто жизнь. Бесконечная, прекрасная, лучезарная, благозвучная, волшебная Жизнь…