Истории из жизни
Цикличная программа, которая запускается у меня чаще всего – это диалоги, где я бесконечно всем доказываю, что я не верблюд. Поскольку определенный уровень осознанности уже наработан, и мысли свои я отслеживаю, то программе приходится сильно изощряться, чтобы обмануть меня и водить по кругу с этой темой.
Если пару лет назад это были очевидные эмоциональные истерики в голове, где я яростно доказывала: что я хорошая дочь, коллега, подруга, жена, - то сейчас, это может быть обычный спокойный диалог с сотрудником компании, в которой работаю или соратником. Мы мило обсуждаем, какой-то проект, например…
Но, когда я «присмотрелась», я увидела, что мой мозг вплетает в этот диалог ту же самую историю. Не так очевидно, в другой манере и другими словами, но это по-прежнему та же неуверенная в себе девочка пытается доказать, что она: честная, что она настоящая, что она действительно хочет света, мудрости и любви.
Причем приёмы в этих разговорах хоть и завуалированные, но – это снова: обиды, пикировки, конкуренция, где я пытаюсь возвысить себя за счет самого собеседника, его промахов, его слабой позиции по каким-то вопросам. То есть я компенсирую свою неуверенность тем, что остальные «ещё хуже». При этом мы можем вообще не касаться в этих воображаемых разговорах «меня», но я нахожу способ через разное доказать свою значимость.
Как разобраться с этой программой «бесконечного доказывания всем своей значимости»…
Действительно, когда я произношу саму фразу «люди не считают меня значимой» – мне становится страшно и больно. «Это несправедливо!», - хочется закричать мне…
Понятно, что это из детства. Ну да, мама считала меня средненькой… Ну и что? Я давно выросла. Мама тысячу раз сказала мне, как она мной гордится! От других людей я всю жизнь слышу только комплименты! (ещё бы, я так стараюсь их заслужить…)
Вот опять… И кто на самом деле меня не ценит? Я сама…
Это ведь я сама себя не ценю. Ведь это я сама считаю себя недостойной…
Но, кто-то вложил однажды мне эту мысль в голову, и она прижилась. Эта мысль мешает мне, она меня уводит от жизни, уводит в страх не состояться, в страх что меня по-сути нет, если меня не считают значимой. Все незначительное – должно стать значительным.
Эту мысль точно не мои друзья мне в мозг вложили… И программка точно не дружеская.
Программка питается моими сомнениями и…страхом. Страхом явить себя настоящую.
Мне страшно явить себя настоящую. Выйти к людям такой, какая я есть. Мне кажется, что настоящая я – слабая.
Я хочу быть сильной, неуязвимой. Я копирую тех, кто мне кажется сильным. То, как они разговаривают, их внешний вид. И стараюсь быть в этом ещё лучше, чем они. Я конкурирую. Я воюю, я дерусь за право быть не собой. Стать сильнее всех, являя то, что мне не свойственно.
Почему я считаю себя слабой, неподходящей для этого мира?
Я не такая, как полагается. Я немодная внутри (снаружи быть модной просто). Я слушаю старпёрское романтичное радио. Смеюсь над простенькими шутками, и слезы наворачиваются на глаза не к месту. Я не идеальная, не симметричная снаружи. У меня дурацкий голос и смех. Я думаю по-другому и не умею объяснить, почему я так думаю, я просто знаю внутри и всё. Меня могут счесть странной, если я буду говорить то, что думаю.
Так нельзя делать! Нужно быть хитрее! Я стану всех хитрее и всех сильнее. Я всех обману. Я сделаю вид. И тогда все, ну абсолютно все скажут - она самая-самая, мы её любим! И я буду в любви и в безопасности!
Но почему же я не чувствую себя счастливой и не чувствую любви? Ведь я сделала так много чтобы быть такой, какой они хотели меня видеть.
Почему моя душа плачет? Почему мне так тошно?
Внутри меня есть Свет, а я не даю ему течь.
Страх, как паразит поселился внутри меня и не даёт свету течь.
Страх этот древний. Страх явить то, что веками истребляли.
Срабатывает какая-то глубинная память, изнутри моих клеток выходит липкий вязкий ужас и я чувствую кожей: как копьями, прутьями, калёным железом, палками, когтями и зубами разрывая живую плоть – из меня пытаются вынуть Свет. Врагу не понятна его природа, он хочет забрать то, что ему не принадлежит. Он ослёплен им, но подчинить себе его он не может!!! И тогда он остервенело набрасывается на тебя, чтобы его уничтожить.
Не показать Свет - естественная защитная реакция. Прикрыть его тысячами масок: макияжем, манерой разговаривать, образом жизни.
Или спрятаться от всех…
Забиться в углу…
Вот два единственных варианта выжить, которые мы взяли на вооружение.
Но оба варианта не помогают преломить ситуацию. Это уход от решения задачи.
Когда мы прячемся - нам остается шаблонная механическая жизнь. Наполненная искусственными удовольствиями и ядовитыми состояниями страха, конкуренции, ревности, зависти… Злости… Злость на всех. Ведь они заставляют меня кривляться под их дудку.
Я хочу на свободу. Просто быть собой. Делать что я хочу. Всегда! Я буду собой. НАСТОЯЩЕЙ СОБОЙ. Да, я - СВЕТ! И я не боюсь! Убивали сто пятьсот миллионов раз. А я снова здесь. И снова приду, ведь меня нельзя убить!!!
Только бы быть собой. Во что бы то не стало, каждый день и каждую секунду. Ради Жизни.
Начну со своих мыслей. Буду там честна с собой. Каждый раз, когда придет сомнение в себе, или желание кому-то что-то доказать.
Я скажу себе: Я есть Свет. И буду Светом.
