Волшебник
Говорят, если оставаться девственником до 30 лет, то можно стать волшебником. Мне как раз было 29 и я был невинен и чист, ибо вёл одиночный монашеский образ жизни. Впрочем, комната моя была (и остаётся) похожей на алтарь с мультиками — стены покрывают плакаты с анимешными девушками, полки оккупированы легионами чиби-фигурок. Правда, пол в квартире завален мусором по колено так, что, судя по звукам, доносящимся оттуда по ночам — в этих древних кучах уже давно поселились лавкрафтовские чудовища. Но по ночам мне вовсе не страшно! Ведь рядом со мной лежит любимая (дакимакура, увы) Мегумин!
Друзей у меня нет, 3Д-девушки тоже. Была тульпа, но и та от меня ушла. Я, как мне сказала мама, парень красивый. Просто слишком умный и начитанный, а таких тупые девушки не любят — им ведь нравятся быдлосы с шестью кубиками! Поэтому я твёрдо решил, что такие девушки мне не нужны — лучше посвящу свою жизнь саморазвитию. Разумеется, через аниме. Но это не единственная причина, по которой я сказал девушкам "НЕТ!". Дело в том, что если оставаться девственником до 30 лет, то можно стать волшебником...
Дело было в середине января. До тридцатилетия оставалась неделя, так сказать, в предвкушении. Вечер, темнота, монитор. Пельмени отлично залетают, если их запивать кагором, особенно под опенинги. Приятное тепло, голова уже идёт кругом. Внезапно сзади раздаётся голос и я чуть ли не падаю со стула. Когда оборачиваюсь — вижу в дверях седого бородатого старика с каким-то хитрым взглядом. Осматривает комнату.
— Ну ты даёшь, — говорит, принюхиваясь. — Похоже здесь кто-то сдох.
Тем временем старик смотрит на кучу использованных известным образом салфеток, вздыхает и качает головой:
— И такого как ты... такого как ты придётся наделять Даром... — переводит взгляд на меня. — Ты вообще как умудрился почти тридцать лет прожить и не присунуть ни одной девушке?
— Это что у тебя там на экране... Двач... а, ну ясно тогда. — он стал подходить ближе, стараясь не наступить в какую-нибудь субстанцию. — Слыхивал я, что ты волшебником стать хотишь?
— Я то вот знаю, кто я такой. А кто ты? Ничтожный червяк! Безвольное чмо, которое не может даже пару слов связать! Снять девушку — это же так просто, а ты всё усложняешь в своей тупой башке! И смотришь мультики!
— Аниме не мультики... — поспешил возразить я и, похоже, от этого у старика окончательно бомбонуло, он хотел было что-то сказать, но одёрнул себя и успокоился.
— Значит так, — продолжил он. — Я не желаю давать Дар слизнякам навроде тебя. С другой стороны — Вселенские законы нарушать тоже нельзя. Поэтому компромисс. Ты должен пройти испытание и доказать, что достоин являться волшебником!
— ТНН испытание. Это неважно. Увидишь. — сказал старик и коснулся своей костлявой ладонью моего лба, от чего всё вокруг разом помутнело, зажглись цветные огни...
Очнулся я уже следующим утром, обнаружив себя на полу, в куче мусора. Огляделся — старика уже не было. Списал всё на то, что под действием алкоголя я задремал и всё это мне приснилось. Интересное началось потом.
Я поехал в KFC за жратвой, хоть я и околохиккан — из дома всё же вылажу. Сам я почти не готовил, разве что пельметосы и доширак — питался исключительно фастфудами. Разумеется, от подобного рациона у меня часто случались кишечные приключения, вроде тех, что описываются в многочисленных пастах на лурке, но моя история, увы, не об этом. Уж лучше бы она была об этом! Ехал я в автобусе, как водится, опустив глаза в пол, из-за чего, как я теперь понимаю, пропустил кучу всяких немаловажных деталей. А ведь, смотри я тогда вокруг себя — вовремя бы смекнул что к чему, вернулся и заперся в сычевальне в обнимку с битой!
Значится, вышел я из автобуса без приключений. KFC стояло прямо неподалёку от остановки. Первый звоночек, который таки дошёл до меня — это заискивающе подмигивающая молоденькая кассирша, которая отдавала мне заказанную жратву в пакете. Я, по старой хикканской традиции, поспешил унестись подальше. Наверное, кому-то сзади меня подмигнула, подумал я тогда, а сейчас же я кричу сам себе, сквозь время, "Беги, дурак! Уноси свои ноги!". Но 29-летний Я ничего не слышал и бегству предпочёл пойти в сортир и отлить, ибо вчерашний кагор уже начинал давать о себе знать.
Так вот, убедившись в том, что я здесь один, вытащил я своего товарища из за штанин, направил тугую струю в унитаз, испытывая облегченья экстаз. Но скоро мне стало не до стихов — сзади меня за жопу схватила одна из 3Д-шкур! Опешив от такого события, мой мозг выдал синий экран, словно погрузился я в небытие и даже руку себе обоссал!
Словом, я даже не понял, что, чёрт возьми, происходит. Мою жопу нежно держала самого сочного вида и наглого характера брюнеточка, мило улыбаясь и предлагая мне на ушко такие постыдные вещи, что все эти ваши хентаи нервно курят в сторонке! Похоже, её даже не волновало, что кагор уже как несколько секунд выплёскивался мимо параши. Я судорожно сглотнул, припрятал добро откуда достал и кинулся прочь! Вылетев из сортира, я прямо напоролся на стену из поджидавших меня на выходе девушек! Самых настоящих, отборнейших 3Д-тян! Они подмигивали, извивались, в нетерпении двигали бёдрами и зазывали меня в объятия! Всё в моей голове наконец сложилось в паззл! Старик, испытание, волшебство... Он хотел лишить меня волшебства! Конечно же, предварительно отдав на съедение этим змеям.
Пока я (гордый титан одиночества/великая скала девственности/легендарный рукоборец) стоял в растерянности, ненужные 3Д шкуры самым непристойным образом облепили меня со всех сторон, нашёптывая пьянящие глупости. Я, уж было, расплылся в неге, уж было решил полностью отдаться в их ласковые ручки, но тут перед глазами у меня возник призрак корешей с двача, словно бы высшая форма мышления человечества, они с презрением косились в мою сторону и качали своими пакетообразными головами, скандируя "сажа во все поля". "САЖА ВО ВСЕ ПОЛЯ". И тут я осознал! Осознал, к чему шёл всю жизнь! Я внезапно понял, что вот она — решительная битва! Сотни тайтлов, чтение паст и срачи с фемками и после всего этого в самый последний момент преклониться пред розовой щелью? Я так просто не дамся!
С воинственным воплем "ТНН", я своей могучей правой в несколько секунд раскидал шкур. Ещё никогда я не был настолько уверен в своих действиях! Толпа девушек кинулась за мной! На улице со всей округи прямо на меня бежали все. От воевавших за Сталина старух, до митинговавших за Навального лолей (им было строго больше 16 лет, имейте ввиду, товарищ майор). Так вот что чувствовал Джон Сноу перед войском Рамси! Я летел забыв об усталости, на меня, словно игроки рэгби, бросались девушки, на лету заранее раздвинув свои ноги, но я ловко парировал и те падали мордами прямо в грязь, где им всем и место!
Всё было в тумане, перед моими глазами (как то бывает перед смертью) проскроллился весь двач. Обезумевший город и я с ББПЕ-палкой наперевес. Не помню как, но очнулся уже дома. Окна были заколочены, двери забаррикадированы. Целую неделю я провёл в полусне, отбивая атаки и защищая свой алтарь от осквернения. Подкрепления с Двача все не подходили. Тян... они повсюду!
Из бреда меня вырвала внезапная вспышка. В комнату вошёл тот самый старик.
— Ни разу не видел такого, — сказал он. — Я подобрал самых отборных женщин, а что сделал ты? Лох!
— Тян не нужны... тян не нужны... — словно мантру твердил обсессилевший я, обхватив любимую Мегумин.
— Обычно все, кто претендует на волшебство — сразу же сдаются. Поэтому в мире почти нет волшебников. Но ты... Ты прошёл испытание.
— Если отдался бы им, то проснулся бы обосравшимся в куче мусора у себя дома... Но тебе не провести меня, старый злодей! Я за свою жизнь прочитал слишком много паст про говно!
— Ты точно идиот, — старик чуть ли не расшиб себе лоб фейспалмом. — Всё, что происходило с тобой — было наяву... Впрочем, что взять с двачера. Забирай своё колдовство.
Он выстрелил в меня из пальцев рук радугой и тут же исчез.
Так я и стал самым могущественным магом-девственником. Оно того стоило, парни! Я научился, например, кастовать фаерболы, ходить сквозь стены и вводить капчу силой мысли. Я чувствую, как вращается Вселенная, слышу шёпот давно увядших цивилизаций, по вечерам я играю на невидимых струнах бытия, а на завтрак хаваю тёмную энергию. Со временем сила моя увеличивается. И что будет к пятидесяти годам! После смерти я буду биться с богами за господство над Вселенной. Анон, если ты так же невинен и чист, как я — ты на правильном пути! Тян — это зло, созданное Архитектором Бытия. Это зло, которое призвано выявить никчёмных слабаков-баборабов и не позволить им постичь тайны Вселенной. Недостойное быдло должно остаться в загоне! Что ж, я вас предупредил, способ проверенный, работает стопроцентно. Как поступать лично тебе, читатель, решай сам. А я запощу это и пойду заваривать дошик, сотканный из сгустков атомов, рождённых в агонии случайных встреч. Удачи!
