Как не ввязываться в конфликт?

Треугольник Карпмана

В нашей жизни полно конфликтов. Они могут возникнуть везде: дома, на работе, в транспорте, в дороге и даже на пороге вашего собственного дома…

Конфликты утомляют, иногда мы даже не понимаем, как так вышло, что нас опять втянули в какие-то препирательства и ссоры. Вы постоянный участник конфликтов, устали от этого положения и хотите жить нормальной жизнью. Или, если вы все время пытаетесь всех мирить, а в итоге вы во всем виноваты, прочтите до конца эту статью.

Конфликт - это столкновение мнений, острый спор. Это не обязательно драка или оскорбление. Невозможно найти людей с одинаковыми мнениями по всем вопросам, одинаковыми интересами, взглядами на жизнь, на отношения, дружбу. Поэтому и возникают конфликты, которые отнимают нервы и вызывают гнев и злость. Не самые хорошие эмоции, согласитесь.

Конфликты неизбежны, мы все их участники время от времени. Не верите? Осмотритесь вокруг - мы все в каких-то спорах и конфликтах с разными людьми: вот подруга жалуется вам на общую знакомую и ждет, когда вы ее поддержите; на работе две коллеги “дружат” против вас; муж накричал на дочь, она заплакала, вы наорали на него и теперь никто ни с кем не разговаривает....

Когда двое ссорятся и присутствует третий, то спорщики его непременно втянут в конфликт. Конфликты бывают разные, но основные такие:

- вы кого-то обвиняете и на сторону обвиняемого встает на защиту кто-то третий;

- вас обвиняют;

- самый частый тип - вы просто свидетель, наблюдатель, “проходили мимо”, а вас затянули в свои распри эти двое.

Вы не хотите в этом всем участвовать, но все равно как-то оказываетесь вовлечены.

Как только вы заняли позицию одного из двух конфликтующих - все, вы в конфликте.

Такая модель взаимоотношений между людьми в конфликте - самая распространенная. Впервые описал ее классик трансактного анализа Стивен Карпман в 1968 году. По его имени она и получила свое название - Треугольник Карпмана.

Карпман обозначил 3 роли людей в конфликте - жертва, преследователь, спаситель.

1. Жертва - человек, которого обвиняют в чем-то и наезжают с критикой и требованиями.

2. Преследователь - тот, кто предъявляет претензии к жертве, обвиняет и требует объяснений.

3. Спаситель - считает несправедливым наезд преследователя на жертву и бросается на ее защиту.

Самое интересное, что пока жертва и преследователь находятся в состоянии конфликта, у них есть шанс все выяснить и разойтись по-хорошему. Но как только появляется третья сторона - спаситель - и встает на сторону жертвы, появляется треугольник, где роли начинают стремительно меняться. И предсказать направление их изменений невозможно.

Например, возьмем такую ситуацию: на пути домой вы замечаете парня и девушку, которые что-то громко выясняют прямо на улице. Вы делаете замечание парню, что-то типа “мужчины так себя с женщинами не ведут”, а в ответ девушка вместо благодарности кричит вам “Нафига вы лезете куда не просят! Вашего ценного мнения никто не спрашивал!” Парень вообще кричит что-то непечатное. У вас были благие намерения, вы хотели как лучше, а получилось как всегда - теперь вы не спаситель, а жертва.

В треугольнике Карпмана невозможно предугадать смену ролей. Ситуация может повернуться так, что вы, не участвуя в конфликте, окажетесь виноватым. И обвинять вас будут оба конфликтующих.

Треугольник Карпмана - это система, где происходит перенос ответственности.

Спаситель, создавая треугольник, предполагает, что жертва ни в чем не виновата, а виноват во всем преследователь, который требует что-то, возмущается и чем-то недоволен. Поэтому спаситель и стремится защитить жертву.

Как не создавать треугольники Карпмана и не давать себя вовлекать в конфликты?

Вот несколько советов, которые помогут вам всегда:

1. Главный совет, о котором все забывают - видите спор или ссору двух людей - не ввязывайтесь, как бы вам ни хотелось остановить их. Это простое правило всегда работает. Они должны выяснить все вопросы сами.

2. Связка «жертва - преследователь».

Вы - наблюдатель, и ситуация все-таки требует вашего вмешательства.

Решение:

Вы входите в конфликт не как спаситель, а как жертва, причем как жертва по отношению к обоим участникам конфликта. Например, два сотрудника выясняют отношения на работе. Скажите им: «Ваш спор и повышенный тон разговора мешают мне работать. Из-за вас я не смогу вовремя сдать отчет».

Вы входите в конфликт как преследователь, обращаясь к участникам конфликта одновременно: «Вы оба повели себя глупо в этой ситуации. Были бы вы дальновидными, эта ситуация бы даже не возникла». Вы обращаетесь к ним обоим равнозначно, не выделяя кого-то одного как пострадавшего или как виноватого. Вы говорите, что они оба неправы.

3. Треугольник уже запущен, и вы не являетесь его участником, вы - наблюдатель.

Решение:

Исключить одну из ролей - попытаться переубедить одного из участников выйти из конфликта. Нужно во всем этом споре найти участника, на которого будет проще всего воздействовать: “Алексей, вы обещали мне помочь. Нужно сейчас, сможете?”

Вы распределяете ответственность для каждого участника: «Если возник спор, то кто ответственен за то, чтобы его разрешить? Вы оба? Так давайте решать споры как взрослые люди - вы аргументирует свою позицию, а я могу участвовать в этом процессе как независимая сторона». Каждый участник понимает на каком месте он находится, за что отвечает и тогда никакого треугольника Карпмана не возникнет.

Проанализируйте свой опыт выхода из конфликтов, понаблюдайте, как формируются в разных контекстах треугольники Карпмана и постарайтесь потренироваться избегать их в своей жизни.

Оставайтесь на нашем канале @sovetnikTR, чтобы быть в курсе событий о праве и бизнесе в Турции. Обязательно подпишитесь, если ещё этого не сделали - много времени не занимает, зато уберегает от ненужных хлопот. Желаем всех благ! @sovetnikTR