Заметка №13

Вчера было непередаваемо сильное желание накатать вам истерический пост про скачек доллара и остальное с ним связанное, я уже даже начала его писать, но слишком увлеклась шизоидным обновлением сайта с курсом валют и форума на эту тему, что не смогла его добить. Но ничего, если доллар вырастет до 4р в ближайшие дни, я вам тот пост как предсмертную записку кину.

Я вам клянусь, что сейчас две вкладки эти закрыла прямо через силу, потому что очень сложно оторваться от подкормки своей тревожности. Но сегодня, все таки, не об этом.

Пока шла на работу, снова думала о любви, отношениях и всем сопутствующем. Думать об этом я начала, конечно, сразу после того, как мысленно обматерила всех, кто ехал со мной в троллейбусе (со мной СНОВА начали на постоянной основе ездить бомжи, это уже не смешно), а заодно и водителя, благодаря филигранному вождению которого весь мой утренний чай чуть не оказался в капюшоне стоящей передо мной бабули.

Где-то год назад я писала пост о большой моей любви. Пишу редко, так что при желании отлистаете и найдете. Много чего с тех пор произошло и изменилось, но ни от одного своего слова оттуда я не отказываюсь и до сих пор считаю это одной из тех своих записок, о которой можно сказать "достаточно талантливо". И это так только потому, что писалось все искренне, честно и в попытке донести хоть так те свои эмоции, которые в слова я облачать не умею. Вообще, не было бы у меня возможности писать, я бы вообще свои чувства доносить не могла.

Не знаю, как меня воспринимает дорогой читатель, но я та еще романтична фантазерка, хоть стараюсь в себе это очень сильно подавлять ввиду полной непрактичности.

Под непрактичностью я имею в виду то, что (с большего) это все навеяно книгами и фильмами и взращивает насколько нереалистичные ожидания от отношений, что потом, во взаимодействии с реальными людьми, ты только и можешь, что воздать руки к небу и спросить "ну как оно так".

Ты ждешь, что он внезапно решит встретить тебя с букетом с работы, вспомнит, что ты обратила внимание на какую-то милую безделушку, организует внезапное свидание или или украдет для тебя синий горн из ресторана, а по итогу происходит только это:

Только вот не всегда ведь дело в том, что рядом с тобой утырок какой-то (хотя очень часто именно в этом). Жизнь в целом значительно более прозаична.

Мне бы бесконечно хотелось, чтоб меня кто-то внезапно встретил с работы и отвел на кофе/провел домой и etc. Только вот у меня два раза в неделю тренировка, а в остальные дни я практически всегда ухожу через черный ход, чтобы через горку срезать путь к остановке. Да и банально, у меня уже может быть запланирована встреча в этот день и вот этот внезапный кофе вообще ни в пять ни в десять.

Или вот эти все романтичные смс-ки "я у тебя под подъездом, выйди, поговорим". Ну, я тебя, конечно, с этим поздравляю, только вот я уже помылась, намазалась всеми банками, улеглась и планирую сладко смотреть "Наследников" и вязать очередной шарфик. Или пью у подруги, или вообще не ночую сегодня дома. В общем, делать большие и хорошие глупости и лазить в окна к любимым женщинам стало значительно сложнее. Но, соглашусь с уже зародившимся в голове моего читателя возражением "было бы желание". Абсолютно верно, будет желание — будет и большая хорошая глупость.

Примерно миллиард раз за бокалом чего-либо горячительного уже был обсосан вопрос подарков и меркантильности. Подарки — один из главных видов проявления любви для меня. Ну такая вот выросла, с отстраненным и занятым работой отцом, который компенсировал свое отсутствие подарками. Только вот, почему-то каждый раз, когда это слышат, рисуется картинка меркантильной тварины. Папа меня баловал, это факт, только вот это не значит, что в качестве знака внимания я приму только последний айфон или что-то такое. Для понимания, я по сей день ссусь с этого абсолютно дурацкого кота, потому что мне его вручили со словами "на тебя похож".

Да и у большинства девушек, я думаю, наблюдается такая же история (от машины и прав в дар, конечно, не откажусь).

Но это мы опять от темы отошли.

Вот написала эту фразу и поняла, что мы к ней, собственно, и не подходили. В последнее время очень много думаю о такой шутке, как безусловная любовь. То, от чего вообще строятся все наши отношения в жизни. И как страшно и тяжело, когда в твоей жизни ее не было и любовь приходилось постоянно чем-то заслуживать.

Безусловная любовь всегда должна идти от родителя к ребенку. Это первое чувство безопасности и принятия, которое мы все получаем по факту рождения. По крайней мере, должны получать.

Грустно, но большинство из нас так или иначе проходили через те моменты, когда нас любили "за что-то" — за хорошие оценки, за то, что самый умный/быстрый/первый/ красивый и т.д. Многих посещала мысль о том, что я недостаточно худой/высокий/смешной чтобы заслужить любовь. Мне кажется, я уже сто раз всем рассказывала эту историю, но я всю жизнь растила волосы. Я очень любила свои длинные густые кашатновые волосы, как они на солнце переливались, как можно было их заплести в косички. А потом в моей жизни наступил мальчик, который мне талдычил о том, что мне нужно их отрезать и покраситься в блондинку. Я все упиралась и не понимала, почему так? Неужели такой, какая я сейчас меня не любят? В блондинку полностью я краситься так и не решилась, да и мама остановила, но концы осветлила. И мне это даже нравилось, сразу интереснее, чем просто копна коричневых волос. Потом я, правда, узнала, что белыми были волосы девочки, в которую он влюбился, пока мы встречались.

Но ничего! Они же больше не общаются, теперь все будет нормально!

Где-то через год мы расстались. На следующий же день после того, как он меня бросил, я отрезала волосы, ведь он так хотел, чтобы у меня было каре. Теперь-то он точно меня полюбит?

Думаю, всем понятно, что не полюбил. Держал рядом, но ничего не изменилось. И слава богу, это уже кринж для другого поста. Там вообще отдельный материал для психиатра: и как я краситься перестала под шквалом вопросов "а для кого ты это делаешь?", и гулять мне ни с кем нельзя было потому что "я не тебе не доверяю, я не доверяю ИМ, вдруг с тобой что-то случится". Ну да, я клиническая дура, и что?

Но каре мне и вправду подходит.

С одной подругой много говорили о том, что, если ты не можешь быть с человеком грустным, значит тебя не любят. И это тоже так. Думаю, многие страдают тем, что сливаются со встреч, когда не чувствуют в себе достаточно ресурса "быть клоуном". Такая вот простая истина — если тебя любят, то любят и грустного, обосраного и сопливого.

Первое время, пока я жила одна, моя подруга приходила ко мне, чтобы меня покормить и просто проследить, чтобы я была в порядке. Мне не надо было веселиться, я могла и дальше сидеть с похоронным лицом и я все равно знала, что меня не разлюбят за это. Меня не разлюбят за то, что у меня нет сил убрать квартиру или нормально одеться, она не стыдилась ходить со мной по улице, когда я не могла заставить себя вылезти из одежды для сна, потому что ей было важнее, чтобы я подышала воздухом и отвлеклась. Безусловная любовь строится на полном принятии всех твоих состояний.

Мы все бесконечно в ней нуждаемся. Но ожидать безусловной любви от кого-то другого, пока ты сам не научился ее давать, не самый грамотный ход на мой взгляд. Не могу сказать, что уже полноценно это умение постигла. Я много наблюдаю за своими близкими, наблюдаю за тем, как они проявляют свою любовь и тоже учусь ее проявлять.

Для меня, наверно, это все выражается в заботе. Поэтому и все эти одноразовые, по большей части, знакомства в твинби и иже с ним меня не вдохновляют. Ничего, кроме распыления ресурса там, кажется, не осталось. Мне было искренне весело первые пару недель. Потом это стало бесконечным потоком пустых одинаковых лиц и вопросов. Самое неприятное, что рано или поздно ты задаешься вопросом "зачем?" и из ненавязчивого таймкиллера (Лиз, скачай три в ряд какую-нибудь, хз) это превращается еще и в ловушку экзистенциального кризиса.

Кризис-то на каком фоне, собственно? А на том, что рандом встречи, где тебе в который раз надо рассказывать о себе и быть включенной в разговор с человеком, на которого тебе плюс-минус все равно, очень выматывают. Может, я просто уже старая зануда, но для меня это все уже слишком далеко. Хочется простого женского патриархального счастья варить борщи, создавать уют и заботиться о ком-то. А пока из-за несовпадения реальности и желаний начинается шизофазия и я начинаю себя вести как гнида.

В общем, опять какой-то рандом поток всего пошел. Чет мне уже и текст и идея не особо нравятся, но удалять не буду, а то я снова заброшу хоть какие-то попытки что-то описывать. Сама же собой наблюдаю, что избегаю каких-то особых художественных пассажей и пишу довольно просто. Ну и ладно, зато вообще пишу. Нет сил вытянуть из себя особо вкусные и сложные словесные конструкции только лишь в силу того, что уже не так мощны мои лапищи и не так сильны страдания. Даже вот сериал новый начала смотреть одна.

Любви как в фильмах и книгах, кажется, в жизни не бывает. Бывает только как в треках макулатуры. Но это не значит, что нам не нужно создать хоть что-то близкое к тому, идеалу, что нарисовали в своих фантазиях.