Пьянки и прочие нюансы жизни

Ну шо, маленькие, поговорим про то, как я спивалась? А может и продолжаю, тут вопрос в том, под каким углом смотреть.

Конечно, когда мы говорим про алкоголиков, то чаще всего в голову приходит образ вонючего небритого деда, который стреляет под магазином монеты, собирая на инвестиции в плодово-выгодное. Но, увы и ах, у алкоголиков очень много образов. Сейчас начали больше говорить про бытовой алкоголизм, вот и мы с ним будем разбираться.

Пить я начала рано. Фраза избитая, но все идет из семьи. У родителей порядке вещей было после работы раздавить по бутылочке пива, выпить пару рюмок коньяка или несколько бокалов вина. И я их ни в коем случае не осуждаю, а очень даже понимаю, потому что я бы ебнулась в край, если бы не пробухала какой-то момент времени. В том числе и из-за работы.

Собственно, такая ситуация во многих семьях, но мы же не считаем, что это все семьи алкоголиков и их всех на СОП и в ЛТП. Тонкий вопрос, конечно. Казалось бы, ничего предосудительного нет в том, чтоб работяга с завода, который никогда в жизни не пойдет к психологу после того, как словил выгорание, хлопнет водки за ужином. С другой стороны, никто никогда не может утверждать, что чувствует эту грань между снятием стресса и тем, что все покатилось в пизду.
Важная выноска — как по мне, делайте что хотите, пейте сколько хотите, я вообще не тот человек, которого надо в этом вопросе слушать, просто делюсь историей.

Мой дед был алкоголиком. Причем был довольно буйным. Как-то с топором гонял кришнаитов(?), в какой-то момент остался без ноги, сделал для меня в деревне песочницу и много гулял со мной по лесу (последние два пункта были осуществлены на двух ногах, очевидно, ноги он лишился незадолго до смерти). Такой вот человек контрастов. Тяжелых воспоминаний хватает, поэтому пьяные разборки меня пугают.

Алкоголь в нашей жизни максимально нормализован. Это даже странно, если ты не пьешь. Торчишь? На таблетках? Набожный? Алкоголь, как и сигареты, легко помогает социализироваться, с бутылкой пива в руке чуть увереннее танцуешь в баре. Ну а кому в детстве не давали попробовать пивную пенку?
Праздник — пьем, грустно — пьем, погожий летний вечер — ну тут сам бог велел. Алкоголику очень легко найти повод.

Мне в какой-то момент не стало нужным даже это. Пройти мимо алкогольного отдела стало просто невозможно. Я долго смотрела на полки, торгуясь сама с собой, хотя всегда уже заранее знала, что на 2-3 бутылки моя корзинка станет тяжелее.

Пить я начала рано, лет в 15. Лимонный граж, старая келья, дешевые ликеры, сваяк — все полезно, что в рот полезло. Начало у всего одно — не самая лучшая компания, желание казаться такой же взрослой и крутой и отсутствие навыка проработки своих переживаний не деструктивным способом. Взрослые же пьют когда им плохо. А я ведь тоже взрослая, а мне же тоже плохо, ведь ОН меня бросил.

Так в 15 лет я сломала нос, когда пьяная на дне рождении подруги поскользнулась на улице, а руки были в карманах куртки. Предварительно на спор было намешано одному богу известное количество видов алкоголя. Родители забрали меня домой в состоянии полного невменоза и окровавленных вещах. Теперь храплю.

Спустя месяцев пять-шесть после этого эпизода меня буквально занесли домой, потому что идти я была не в состоянии. Во мне была где-то двушка жигуля и полбутылки водки. На следующее утро я очень долго боялась выходить из комнаты. Безумное количество раз мы оказывались на каких-то хатах, я блевала на улице, засыпала в туалете пиццерии, как-то и в лицо прилетало, упала в речку, убегали от пожарных, уехала на выходные к подружке в деревню, вернулась только через две недели буквально синяя.

Не знаю, как мне заводить своих детей помня все то, что делала я. Это было весело, это были клёвые воспоминания. И крик о помощи, очевидно. Собственно, что же родители? Да ничего. Не видели или не хотели видеть. Не знаю. Пару раз конечно, когда я даже не стояла на ногах, я опиздюливалась, но недостаточно часто, чтоб наконец запомнить, как себя вести нельзя.

Потом начались отношения, в которых мне было ничего нельзя. Организм жестко восстанавливался, иногда мы с ним вместе ходили к друзьям или выпивали дома, но не более.

Разрыв, мне давно есть 18, окончание универа, попытки забыться в алкоголе с моим будущим молодым человеком. Новые отношения, в которых можно все. А бутылочка-то уже плотно в руке. Вечеринка, вечер дома за фильмом, ссора, поход в заведение. Все сопровождается одним и тем же, но еще бывают перерывы по несколько дней. Наступает абсолютно кризисный дня меня 2024 год. К тому моменту у меня уже тотальное выгорание, отношения в полной пизде. За вечер улетала бутылка вина просто чтобы уснуть и не думать. Алкоголь был неотъемлемым спутником каждый божий день. Я не могу сказать наверняка, но полгода точно, а может и весь год я пила каждый день. В какие-то дни больше, в какие-то меньше. В выходные — всегда до беспамятства. Вечное похмелье, перманентно плохо. Перерывы в алкоголе только в те, когда с похмелья даже от одной мысли тошнит.

Увольнение от полного бессилия. Снова разрыв и первый раз, когда я не вышла на работу, просто чтоб несколько дней пить с самого утра. Я понимала, что физически не смогу себя заставить пойти на работу, поэтому позвонила, попросила отлежаться дома якобы по болезни и 4 дня пила круглосуточно. Спала и выходила в магазин в одной и той же одежде, потому что было плевать. Происходящее с октября 2024 по май 2025 для меня очень смазано. Ничем, кроме как абсолютным безумием, я это назвать не могу. Переезд мне безумно помог, потому что пустая квартира, хоть и такая родная, давила на меня с невиданной силой. Домой было идти страшно, поэтому я часто напивалась где-то после работы, приезжала и сразу ложилась спать. Был эпизод, когда пить я закончила где-то в 6-7 утра, в 9 мне уже нужно было быть на работе. Совершенно нормальным было пить по воскресеньям до 3-4 утра и ехать на работу. Определенно есть вещи, которые я бы ни за что не сделала, если бы могла все начать заново, но уже как есть и приходится разгребаться с последствиями.
Проблема никуда не делась. Но уже нет настолько безумного заливания всего что пьется и не пьется. Гораздо легче, когда знаешь, что дома кто-то ждёт.
Однако, от образа пьяного быдла ни за что не отказываюсь, многие вещи, сказанные людям в этом состоянии, были абсолютно заслужены ими же самими ;)
Сейчас В СРЕДНЕМ это 3-4 раза в неделю. Обычно, к сожалению, подряд, но в меньших объемах. Признание проблемы, лично для меня, уже первый шаг и один из значимых. Полностью отказаться от алкоголя, если не ради беременности или из-за проблем со здоровьем, я вряд ли смогу. Поэтому что-то в себе мы просто принимаем и учимся контролировать.

А вообще я Гаррье Дюбуа и что вы мне сделаете?