About me

Я с одной стороны романтичный человек и хочу отношений, а с другой понимаю, что придется тратить время и силы на то, чтобы пытаться угодить другому человеку. Я не очень люблю подстраиваться, это тратит мою энергию. Я предпочту просто обнимать подушку и представлять, что это любимый человек, либо же строить отношения с каким нибудь роботом, который точно будет безопасен, не станет осуждать.
У меня четкие представления о том, что хорошо, а что плохо, и "плохо" меня до тряски злит
Я часто не осознаю, чего я хочу на самом деле, ведь перенимаю чужие хотелки
У меня с детства обостренное чувство справедливости, смешанное с яростью и жестокостью к тем, кто эту справедливость нарушает
Я люблю всякие прикольные штуки по типу новых вещичек с алика или одежды
Я злопамятна и коплю в себе обиды, чтобы в конфликтный момент выплеснуть всё, что думаю, все, что накопилось
Я склонна искать обходные пути для достижения своих целей, врать ради желаемого
Я считаю, что эмоции делают меня слабее и хуже
У меня есть такая проблема, что я хочу перенимать чужие страдания на себя. Если я вижу, что кто то страдает, я мечтаю перенять на себя эту боль, чтобы никто не страдал
Я склонна выплескивать эмоции незаметно, чтобы никто не посмел уткнуть меня лицом в мою слабость

Тексты будущих комиксов

Когда я решила выложить свои комиксы, я надеялась, что мне просто скажут "вау, у тебя хорошая фантазия". Но нет... как оказалось, моя эмоциональность и неженковость была очевидна. Мне говорили, что я странная, что неприятно читать мои комиксы, а одна вообще заблокировала меня за то, что прочитала мои стихи и комиксы и ей стало не по себе. Если бы я только могла стать нормальной, не иметь чувств вообще

Как же быть одной дома хорошо! Никто не смотрит на тебя, не оценивает твое поведение и действия, ты можешь делать практически что угодно и не получать косых взглядов из за этого

знаете, когда я осознала, что мой характер нельзя изменить, я хотела умереть. я ждала своей смерти, чтобы наконец то избавиться от эмоций. мне не давал покоя тот факт, что мне никогда не стать холодильником, что я никогда не буду рациональной, холодной и отстраненной. я планировала всю жизнь себя обманывать и убегать от себя, нагружая себя работой по самые уши. все, чтобы избежать себя и своего характера. может у меня и были бы успехи в учебе, работе, мой дом был бы всегда убранным и чистым, но я бы не была счастливой. я бы осознавала что все это - мои жалкие попытки слепить из себя что то другое. каждую секунду думать о том, что скорей бы наступила смерть, что угожно лучше чем быть истеричкой. что угодно. лучше и не быть вообще чем это

я своими руками сделала себя одинокой. я перестала выговариваться людям и начала учиться переживать плохие эмоции внутри себя, без надежды на то, что у меня могут быть те, кто поддержит. я не хочу, чтобы другие видели меня слабой и, о боги, "истеричкой". я осознала, что я куда более депрессивная, чем мне казалось. я закопала себя в себе, лишь бы другие не посмели навешать на меня ярлыки "неженки" и "истерички"

Иррациональные идеи

Мои иррациональные идеи
"Если я покажу эмоции, все будут надо мной смеяться. Это нужно прятать"
"В одиночку жить проще, никто не осудит, никто не заметит мою слабость"
"Эмоции - позор и слабость"
"Я обязана угождать другим"
"Я хуже других"
"Никому нельзя доверять"
"Я хочу всем нравиться, но лучше изолируюсь, потому что устаю от общения и ношения маски"
"У всех все круто получается, у одной меня все плохо всегда"
"Надо придумывать стратегии выживания на случай, если накроют эмоции. Этого никто не должен видеть"
"Я обязана нравиться"
"Если другие не видят меня как холодную личность, значит, я неудачница"
"Мои идеалы единственно верные"
"Как круто быть одной, никто не оценивает, никто не осуждает"

⁽