Женатым гетеросексуальным мужчинам, известным также как "никто не хочет со мной встречаться"

Перевод.

Хотя я в основном наблюдательница здесь, я получила множество сообщений от женатых мужчин (или даже хуже, от их жён) примерно такого содержания:

"Я отличный парень и хочу себе девушку, но по какой-то причине я просто не интересую женщин. В то время как у моей жены прекрасный бойфренд, мне ревниво и одиноко. Мы открыли наш брак пару месяцев назад. Что мне делать?"

Насколько я вообще подходящий человек, чтобы обращаться за советом по такому поводу!

Я полиаморная женщина тридцати с чем-то лет, которая выбирает соло-полиаморию, потому что безумно любит свою очень ответственную работу.

До недавнего времени у меня было два партнёра. Прямо сейчас у меня остались только одни отношения, и я снова хожу по бережку воды свиданий и дейтинговых приложений. И это помогает мне вспомнить обо всех ошибках, которые женатые мужчины совершают, когда ищут отношения.

Так что вот мой совет женатым гетеросексуальным парням, которые хотят встречаться с гетеросексуальными женщинами. Я знаю только эту сторону, и не могу предлагать советы для других категорий.

Совет сводится к следующему:

Знай себя. Развивай себя. Демонстрируй себя. Притормози себя.

Знай себя. Почему ты ищешь отношения, приятель? Если твой ответ "потому что моя жена хотела полиаморию, и я подумал, что тоже попробую" (а это УДИВИТЕЛЬНО ЧАСТЫЙ ОТВЕТ, верите ли, нет), я сбегу быстрее, чем ребёнок, который бежит в парк аттракционов.

Если ты не можешь дать мне хороший ответ на теоретический вопрос ("почему ты ищешь отношения?") или конкретный ("итак, как часто мы будем видеться?"), значит, ты не поразмышлял достаточно, чтобы действительно знать себя и что ты можешь принести в отношения со мной.

В моногамии это гораздо проще, чем в полиамории. Большинство моно-людей ищут одни и те же вещи: брак, долго и счастливо, возможно, ребенка, собаку или ещё что-то. Полиамори могут искать огромное разнообразие вещей, от второго якорного партнёра наравне с супруго_й и до "дружбы с бонусами". Знай, чего ты хочешь, будь искренен на этот счёт, и тогда мы гораздо быстрее выясним, подходим ли мы друг другу.

Развивай себя. "Так чем ты любишь заниматься в свободное время, друг?" "Ну, мы с моей женой…"

ОСТАНОВИСЬ. ПРЯМО. СЕЙЧАС.

Мне не интересно, даже если у твоей жены, выражаясь словами Хита Леджера в роли Патрика Вероны, соски на вкус как пиво. У меня не первое свидание с ней. У меня первое свидание С ТОБОЙ, чтобы разобраться, хочу ли я встречаться С ТОБОЙ. Так что я хочу знать что ТЫ думаешь, говоришь, чувствуешь, делаешь. Если у тебя есть хобби, которым вы с твоей женой любите заниматься вместе, сформулируй это как "я люблю вырезать кукол из дерьма", а не "мы с моей женой любим вырезать кукол из дерьма". Я, конечно, потом узнаю, что это дикое блять хобби — что-то, чем вы любите заниматься вместе, но на первом свидании? Не вовлекай в это свою жену.

Если ты только и можешь, что говорить о том, насколько восхитительна твоя жена, время РАЗВИВАТЬ СЕБЯ. Выбери себе хобби. Прочти книгу. Научись играть на инструменте. Что бы это ни было, но стань кем-то ещё, кроме мужа своей жены.

Показывай себя. Это относится и к аккаунтам в дейтинговых приложениях и к реальным встречам, но начнём с первого. 90 % таких аккаунтов — ужасны. Селфи в ванной без рубашки или профили вообще без фотографий, а также странички, на которых сказано что-то невероятно банальное, типа "люблю кофе, походы и мою собаку." После того, как ты разовьёшь себя в полноценного, интересного человека, отдельного от своего супруги, будет проще демонстрировать себя на своей страничке, используя фотографии, которые показывают ту восхитительную новую куклу из дерьма, которую ты вырезал, или тебя, читающего ту замечательную книгу, о которой ты хочешь поговорить на нашем свидании.

Вторая составляющая этого пункта — честность. Покажи мне ту настоящую правду, которая есть внутри тебя. Да, это страшно. Ходить на свидания — страшно. Уязвимость страшна. Но это процесс построения отношений. Ты же помнишь, как начинались твои отношения? Ну так именно это ты и делаешь сейчас, только теперь в твоей жизни уже есть кто-то ещё. Ты всё ещё должен делать трудную часть построения отношений: разговоры про ценности, обсуждение секса, расставание, когда станет ясно, что мы друг другу не подходим. И это подводит нас к...

Притормози!

Ок, старина, знаю, ты взволнован свиданием с реальной, живой полиаморной женщиной. Но это не значит, что мы подходим друг другу. Я знаю, что "бассейн свиданий" мал, когда ты полиамори, так что это может быть РЕАЛЬНО БЛЯТЬ ВОЛНИТЕЛЬНО, когда у тебя хорошее свидание — я знаю, поверь мне. Я сама временами слишком тороплю события. Но это важно, потому что через два или три месяца может оказаться, что наши жизни просто не подходят одна к другой, или нам нужно больше времени, чтобы решить, видим ли мы друг друга рядом с собой в длительной перспективе, и гораздо проще для нас обоих сейчас сбросить скорость и решить, пройдёт ли это проверку временем.

Я — живое доказательство тому, что существуют незамужние соло-полиамори женщины, заинтересованные в отношениях с женатыми мужчинами! Твой бассейн (и мой бассейн) маленький, это правда, но если ты честно признаёшь, что ты приносишь в отношения, и помнишь, каково это — новые отношения и свидания, ты найдешь девушку, которую ты ищешь. И если вам обоим будет хотеться одного и того же, это будет стоить ожидания. Моим оставшимся отношениям уже шесть лет, и мы оба невероятно счастливы.

Источник: https://www.reddit.com/r/polyamory/comments/ebkgv2/for_married_straight_guys_also_known_as_so_you/

Перевод: t.me/storiesofdarkside