Акела о полиамории

если бы передо мной когда-нибудь встал осознанный выбор, вступать ли в этичные полиаморные отношения, то что бы я ответила?

нет, сказала бы я. спасибо, но нет.

сейчас, в этом моменте, я отвечаю именно так, пока по обе стороны от меня сидят волшебные создания, которым я ежедневно говорю о своей любви к ним. а мой ответ на вопрос и осознание вышеупомянутого факта очень даже гармонично укладываются в голове — и вот почему:

этичные полиаморные отношения — это когда ты каждый день должна вкалывать как ломовая лошадь, работая над комфортом обоих партнёров, разговаривать с ними, проговаривать любые неоднозначные ситуации, рефлексировать над каждым своим поступком и, дырку над ним в небе, постоянно удерживать на своих плечах этот хрупкий баланс отношений, где времени резко перестаёт хватать абсолютно на всё. и в первую очередь — на саму себя. и это только так, парочка фактов навскидку, которые первые приходят в голову. 

когда я только осознавала себя полиаморной и задумывалась, а как же оно всё там устроено, этот мир представлялся мне проще. понятнее. легче. а теперь, наблюдая за этой травой с первых рядов, мне сразу стали понятны все люди, которые говорили, что полиамория — это та ещё хрень, где третий всегда лишний, и те, кто уходил из полиамории в свободные отношения, в лучшем случае оставаясь с одним постоянным партнёром.

"— если бы вдруг у тебя остался только один партнёр, тебе бы не хватало, может, тепла, поддержки, общения?

— может, и не хватало бы, но это ничего не меняет. если бы я могла выбирать — я бы отказалась от любых новых полиаморных отношений"

я пишу это от того, что мысли мои по этой теме сейчас никак не могут грамотно структурироваться в моей голове. но когда сегодня я отвечала на этот вопрос, мой ответ удивил меня так сильно, что все мысли теперь только и вертятся около этой темы.

я состою в полиаморных отношениях,

но будь у меня выбор (не касающийся нынешних партнёров), я бы отказалась от этой затеи

вчера, желая провести время с одним человеком, я не спала до шести утра. и, понимая, что соскучилась по второму, ставила будильник и сильно урезала свой сон, чтобы выйти на прогулку с другим. придя домой, быстро попыталась решить мелкие бытовые штуки — перекус, заботы по [работе], стирка, быстрая уборка, отдать ненужные вещи людям, заварить свежий чай и, вот, написать этот текст.

и после того, как он будет закончен, снова уйду в разговор на нерешённые темы. часа, вероятно, будет мало, скорее всего, уйдёт два. потом ещё [работа]. это моя работа и мне нужно заниматься ей сейчас каждый день. а сейчас в моей жизни есть ещё и музыка, но сегодня, видимо, на неё уже не останется времени и сил. четыре книги, что я сейчас читаю. успею ли я прочесть главу из одной из них? поиграть в борду, может? нет, на это совсем нет времени. на такие мелкие бесполезные радости сейчас времени совсем мало, что немного меня печалит. но пока что, на мой вкус, я меня плюс минус получается держать баланс. пускай с трудом, пускай иногда ценой своего личного времени, но это моя первая попытка, первые переживания такого рода, которые каждый день продолжают меня удивлять и дарить столько эмоций и счастья в моменте, что писать об этом и вовсе бесполезно. просто не смогу.

дёргаю за жестяную ручку, приоткрываю дверь. там столько творчества, что глаза начинают разбегаться. своя маленькая группа, резка по стеклу, резьба по дереву, рисование, йога, медитации, новый проект, новая [работа], занятие [хобби1], и, закатные твари, так любимые мною [хобби2] и [хобби3]. знакомства, игры в плойку, а сколько прогулок и книг, а сколько котов, что дают себя погладить на улице. путей столь бесконечное множество, что я быстро закрываю эту дверь, всё же успев вдохнуть этот сладкий запах солнечно-яркой летней луговой травы. 

путей очень много. и даже будь у меня всё время, что мне позволено использовать в этом мире — за всем никак не угнаться. а сегодня, в своём волшебном моменте, я выбираю любовь, разговоры и время на всех троих. выбираю работу над собой и попытки планирования своего ресурса так, чтобы ни мне, ни моим возлюбленным не казалось, что времени или тепла со мной им не хватает. выбираю прочесть только одну главу книги в день, пока в чьих-то лапках перемешивается колода от Зельеварения. выбираю жить так, как мне хочется. а то, что про дальше... к Леворукому его, это самое "дальше". оно где-то там, слишком далеко, а у меня зрение, знаете, довольно плохое.