stoshagownozad @ 2020-10-19T23:58:00

а чо вкратце, запишу-ка я целиком.
Короче,
"Рецепт Мерлина".
Средьменянская народная легенда. Результат семинара

amarinn на тему "Как мы пересказываем истории".

Жил да был себе Мерлин. Он был знаменитый врач, мудрец и исчислитель песка в песочнице, и жил он в плохие времена. Император Юлий Косарь (назовем его так) был болен, мучили его какие-то сны про заговоры, отчего он всех баронов и даже графов и герцогов (в том числе и герцога Аллеапского) почем зря ссылал в разные ссылки и имущество их конфисковывал без конца. Мерлинова патрона тоже сослали, и ученый был вынужден жить в лесу в скиту, как отшельник какой. Самое же горькое было в том, что Мерлин знал, как вылечить императора, но у него был гейс - не лечить, если не зовут.
А император его не звал.
Мерлин уже и так, и сяк, и сорОк ученых сплетни разносить выпускал, и белым оленем оборачивался, нацепив себе на рога рекламные проспекты и бегая в таком виде по Риму с риском для здоровья (ибо шавки хватали его за ноги, а дети кидались камнями в чудо-животное). Но все это мало помогало, и он совсем отчаялся. Как вдруг к скиту прибежал охотничий пес, попил воды, поел мерлиновых сухарей и сказал, вывалив язык (а Мерлин понимал речь зверей и птиц):
- Хозяйка моя там это... плачет. на лужайке. Тебя ищет. Заблудилась.

Мерлин пошел с собакой на лужайку и увидал там милого поцарапанного юношу лет 16 в доспехах со знаками императорского оруженосца. Но собаки не врут, стало быть, это был никакой не юноша. Впрочем, Мерлин обратился к девице, соблюдая ее очевидную гендерную самоидентификацию, и о чудо! Юноша Гриссандоль таки воззвал к Мерлину от имени императора - мол, страдает Отец Наш и все такое. Олень, мол, волшебный ему явился и т. п. Обрадованный Мерлин дал юноше кислого лесного яблочка и сказал, что пусть император завтра приедет накроет пикничок (он давно ел одни яблоки и кресс-салат и как-то оголодал), и Мерлин, мол, его проконсультирует. Юноша согласился.
Однако ж когда он вернулся в Рим, оказалось, что какие-то злые духи распоясались и теперь не ограничились снами, а сломали императору обе его драгоценные ноги.
Император, правда, велел Мерлина так и так привезти, поэтому пикничок-то устроили, но вина не пожалели, а закуски взяли мало, и совершенно никакущего Мерлина повязали и отвезли в Рим на телеге.
Понятное дело, ни такое вероломство, ни похмелье наутро Мерлина не обрадовали. И когда он наконец увидал императора, императрицу, императрицыных фрейлин и императоровых пажей, он, конечно, сразу все просек и устроил императору сеанс психотерапии с разоблачением прямо в зале для аудиенций.
- Еще бы тебе не снилась всякая хрень! - кричал он. - У тебя оруженосец девица! У твоей королевы из десяти фрейлин пятеро парни! что у вас тут вообще за безобразие творится? Давай бегом всех переодевай и настанет тишь, гладь и покой!
Девица Гриссандоль рыдала. Раздетые догола парни-фрейлины стыдливо прикрывали отнюдь не перси. Королеву потащили на импровизированный костер.
Мерлин же тем временем стал писать для императора рецепт снотворного-отшибайки и график контрольных визитов прямо на стене. И так он увлекся изложением рекомендаций, что не сразу понял, что царству хана.
А когда уже факелы зажгли и запахло хворостом в костре, очнулся Мерлин, не дописав: "...и в пятницу!", высунулся в окно и заорал: "СТОПЭ!"
Авторитет врачей и мудрецов тогда был немаленький, и все замерли. Короткий опрос гендер-бендерных персон показал, что девица пошла служить императору, ибо ее батюшку, герцога Аллеапского, сослали в Глухомань и понизили до барона Глухоманского, а есть-то хочется. Юноши-фрейлины кто был влюблен в настоящих фрейлин, а кто переоделся девицами просто так, из озорства и для прикола. Что королева невинна, Мерлин живенько доказал методом Авиценны по пульсу.
Пока королева, парни и девица одевались в свое, Мерлин наклонился к императору и тихонько сказал:
- Косарь, ты чо ваще? Чего тебя несет, как школьника после молока с огурцами? И как ты ноги поломал?
На это император, покраснев под боевым загаром, сказал:
- Да как тебе сказать...Стыдно признаться, но седина в бороду, а бес в ребро... нет, не девица Гриссандоль, ты что! у нее челюсть квадратная и рука тяжелая, зря она, что ли, в оруженосцы подалась... Нет! К матушке императрице своей я что-то опять на старости лет воспылал... А мы уж давно по разным спальням... Годы наши уже не те... Отчего и сны снились дурацкие. А как бароны, герцоги и графы, в спальне моей дежуря, могли мое бормотание сонное услыхать, я их всех и сослал к чертям подальше. А это вот, видишь, решил как молодой по стене к супруге влезть, порадовать ее... да наоборот - она испугалась и горшком ночным в меня кинула...
- Дурак, ты Косарь, - отвечал Мерлин. - Прописываю тебе обычную половую жизнь по обоюдному желанию и никакого лазанья в окна. Парней женить, девицу выдать замуж, если захочет. А тебе навещать меня в лесу регулярно для консультации, понял?

Ну, и с тем дописал надпись на стене и ушел.
Но так как это был Мерлин, то надпись он сделал на иврите, которого в Риме никто не знал, кроме бывшего герцога Аллеапского, а ныне барона Глухоманского, и пришлось его вернуть из изгнания, восстановить в правах и назначить имперским регистратором.