Теория «Пусть они» - Мел Роббинс
В сорок один год я оказалась на самом дне: огромный долг, безработица и рушащийся ресторанный бизнес мужа. Мы потерпели полное фиаско, без надежды выбраться. Я с завистью наблюдала за успехами друзей, пока мы едва сводили концы с концами. Потеряв работу, я не знала, что делать. Кем я только не была: общественным защитником, юристом, работала в стартапах, занималась развитием бизнеса, была лайф-коучем, вела радиошоу, открыла студию керамики. Я чувствовала себя абсолютно потерянной.
Моей главной стратегией борьбы с тревогой стала избегание. Избегать подъема, нажимая «отложить» на будильнике. Избегать боли алкоголем. Избегать ответственности, обвиняя мужа. Избегать поиска работы, находя способы прокрастинации. Даже простые задачи казались монументальными: встать, открыть счета, общаться с семьей, приготовить ужин, подать заявление на работу. Каждое утро тревога пронзала меня. Но я знала, что нужно делать: встать, разобраться со счетами, собрать детей, гулять, обратиться к друзьям, составить бюджет, найти работу. Но я ничего не могла.
Я не забуду утро, когда все изменилось. Прозвенел будильник, я лежала подавленная. В голове возникла простая мысль: я вспомнила, как НАСА отсчитывало 5-4-3-2-1 до старта ракеты. А что, если я так же «запущу» себя из кровати? Я посчитала: 5-4-3-2-1 — и встала. Просто двинулась, прежде чем мозг успел отговорить. Как только начинаешь обратный отсчет, пути назад нет. Я поняла: я могу чувствовать себя ужасно и все равно делать то, что нужно. И это сработало.
За эти пять секунд я прервала цикл чрезмерного обдумывания. Маленькая победа и откровение. Если я смогла преодолеть пять секунд страха, смогу преодолеть что угодно. Я начала использовать этот отсчет повсюду: 5-4-3-2-1 Встать. 5-4-3-2-1 Взять телефон и начать обзванивать знакомых. 5-4-3-2-1 Открыть счета. Я назвала это «Правилом 5 секунд». Одно пятисекундное движение за раз, я медленно возвращалась к жизни. Следующие несколько лет были трудными: выкарабкаться из долгов, столкнуться с проблемами в браке.
«Правило 5 секунд» научило, что действие — это ответ. Размышления не решают проблем. Ожидание настроения означает, что ничего не сделаешь. Никто не придет спасать. Ты должен спасти себя сам.
Все изменилось, когда соседка порекомендовала меня для выступления о смене карьеры. Я согласилась ради бесплатной поездки. Увидев 700 человек в зале, я забыла, как закончить речь, и выпалила про «Правило 5 секунд». Это оказалось конференцией ТEDx. Видео стало вирусным. Люди писали, как Правило меняло их жизни: от преодоления страха до смены работы, трезвости, запуска бизнеса. Врачи использовали его для лечения ПТСР, ОКР, депрессии. Тысячи человек сообщили, что использовали правило, чтобы остановить себя от попытки самоубийства.
Я начала исследовать привычки и мотивацию. Данные указывали: небольшое, последовательное действие меняет все. Я начала выступать, погашая долг. Через три года я стала самой востребованной женщиной-спикером. В 2017 я опубликовала книгу «Правило 5 секунд», ставшую успешным аудиоизданием. Я поняла, что большинство ищет способы улучшить жизнь, и моя миссия – находить и делиться простыми инструментами. Так появились книга «Привычка «Дай пять», моя компания 143 Studios, подкаст Мел Роббинс. Моя жизнь изменилась из-за тысяч утр, когда я 5-4-3-2-1 заставляла себя вставать. Изменение было изнурительным. «Правило 5 секунд» помогает выиграть внутреннюю битву, но не устраняет внешние: пробки, бестактных людей, микроменеджмент. Чем больше вы используете 5-4-3-2-1, тем больше желаете, чтобы и другие изменились. Это подводит к этой книге. «Правило 5 секунд» изменило мои отношения с собой. «Теория «Пусть они» изменила мои отношения с другими. Я поняла, что трачу слишком много энергии на управление или беспокойство о других. Реальность: вы не можете контролировать других. Эта книга научит, как два слова — «Пусть они» — могут вас освободить.
ГЛАВА 1: ПЕРЕСТАНЬТЕ ТРАТИТЬ ЖИЗНЬ НА ТО, ЧТО ВЫ НЕ МОЖЕТЕ КОНТРОЛИРОВАТЬ
Если вы боретесь с изменением жизни, достижением целей или ощущением счастья, проблема не в вас, а во власти, которую вы неосознанно отдаете другим. Мы все это делаем. Вы думаете, что если скажете правильную вещь, все будут довольны; если будете из кожи вон лезть, партнер не разочаруется; если будете дружелюбны, коллеги полюбят; если будете поддерживать мир, семья перестанет осуждать. Я так жила, пытаясь быть всем для всех.
Но что происходит? Вы работаете усерднее, а кто-то все равно разочарован или критикует. Вы остаетесь с чувством, что этого никогда не будет достаточно. Так не должно быть. Эта книга поможет вернуть силу, перестав тратить время, энергию и счастье на контроль неконтролируемого – мнений, настроений, действий других – и сосредоточиться на себе. Когда вы перестанете управлять всеми, вы поймете, что у вас гораздо больше власти, чем вы думали. Позвольте представить Теорию «Пусть они».
Теория «Пусть они» — это о свободе. Два слова – «Пусть они» – освободят от бремени попыток управлять другими. Когда вы перестанете зацикливаться на том, что думают, говорят или делают другие, у вас появится энергия для собственной жизни. Вы перестанете реагировать и начнете жить. Вместо того чтобы сходить с ума, пытаясь управлять другими, вы научитесь позволять им быть. Пример: коллега в плохом настроении. Вместо того чтобы позволять его негативу влиять на вас, скажите «Пусть он». Это не ваша проблема. Сосредоточьтесь на своей работе. Или отец делает комментарий о вашем выборе. Вместо того чтобы позволять этому портить день, скажите «Пусть он». Его мнения не меняют того, кто вы есть.
Другие люди не имеют над вами власти, если вы ее не даете. Когда вы перестаете пытаться контролировать то, что вам не принадлежит, вы перестаете тратить энергию, возвращая себе время, спокойствие и сосредоточенность. Ваше счастье связано с вашими действиями, а не с поведением других. Это звучит просто, но этот сдвиг изменит все. Эта книга о ВАС – вашем времени и энергии. Теория «Пусть они» научит: чем больше вы позволяете другим жить своей жизнью, тем лучше ваша. Чем больше вы позволяете людям быть собой, тем лучше будут ваши отношения. Научиться позволять взрослым быть взрослыми изменило мою жизнь. И это изменит вашу, потому что, когда вы перестанете отдавать власть, вы увидите, какой властью обладаете. Пожалуй, самое удивительное – как я ее обнаружила.
ГЛАВА 2: НАЧАЛО РАБОТЫ: ПУСТЬ ОНИ + ПУСТЬ Я
Эта история с выпускным сына Окли привела к прозрению. От подготовки до спора о бутоньерке – все было напряженно. Момент, когда Окли со спутницей вышли под дождь, испортив наряды, чтобы поехать в тако-закусочную вместо ужина, стал поворотным. Дочь Кендалл, видя мое раздражение, сказала: «Мам, если Окли и его друзья хотят пойти в тако-бар, ПУСТЬ ОНИ». Эти слова мгновенно сняли напряжение. Я поняла, что это их выпускной, не мой, и перестала контролировать. В течение недели я начала говорить «Пусть они» всякий раз, когда чувствовала стресс, и это почти всегда касалось других людей. Пусть в булочной закончатся бублики. Пусть Окли злится. Пусть бабушка читает новости вслух. Два слова, «Пусть они», изменили все. То, что раньше беспокоило, перестало.
Чем больше я говорила «Пусть они», тем больше понимала, что многое не стоило моего времени. Это было освобождающе. Появилось больше времени для себя. Я чувствовала себя спокойной. Я разместила 60-секундное видео о Теории «Пусть они» в соцсетях. За 24 часа – более 15 млн просмотров. За неделю – 60 млн. Новостные агентства писали статьи. Психологи и терапевты писали в блогах. Появились татуировки «Пусть они»! Это самая мощная вещь, которую я открывала. Я должна была понять, почему эти слова оказали такое влияние. Я провела два года, исследуя Теорию «Пусть они»: почему она работает и как ее использовать. Эта книга не только о представлении теории, но и о фундаментальном законе человеческой природы: врожденной потребности в контроле. Теория «Пусть они» изменила мой подход к жизни и общению. Вместо сопротивления природе, я научилась принимать ее. Результат? Больше контроля над своей жизнью. Вы узнаете о теории, способе ее использования и удивительном открытии: Теория «Пусть они» – это не просто... «Пусть они». Это первая половина. Есть второй, еще более важный шаг: «Пусть я».
Вскоре после открытия Теории «Пусть они», я увидела фото старой подруги в соцсетях – она выглядела фантастически на девичьих выходных. Я поймала себя на мысли: «Мне бы не помешали такие выходные». Пролистывая фото, я поняла, что знаю каждую из улыбающихся женщин. Все мои подруги уехали вместе. Меня не позвали. Это как удар. Разум начал додумывать детали. Я знала этих женщин много лет. Я почувствовала отвержение, неуверенность. Когда они это спланировали? Почему меня не позвали? Я почувствовала себя так, словно снова в средней школе.
Я хотела связаться и все исправить. Но слова «Пусть они» спасли меня. Старая я зациклилась бы на этом. Эмоции взяли бы верх. Я бы притворялась, что мне все равно. Я бы превратила подруг в злодеек. Но этого не произошло. Беспокоило минут 10. Как только я сказала «Пусть они», стало лучше. В третий, четвертый, шестнадцатый раз... стало лучше. В болезненных ситуациях придется повторять «Пусть они» снова и снова. Пусть они едут. Пусть проведут выходные. Пусть повеселятся без вас.
Сначала эти слова ощущались как отвержение. Но потом я поняла: «Пусть они» – это не о том, чтобы сдаваться, а чтобы освободить себя от контроля, которого у меня никогда не было. Их выбор уехать не должен был заставлять меня чувствовать себя плохо, но мои попытки контролировать ситуацию заставляли меня чувствовать себя ужасно. «Пусть они». Узел в груди ослабел. Давление «исправить» исчезло. Их выходные не имели ко мне отношения. Это не было личным.
«Правило 5 секунд» научило меня, что действие – это ответ. Размышления о проблемах никогда их не решат. Ожидание подходящего настроения означает, что вы никогда ничего не сделаете. Оно научило меня, что никто не придет тебя спасать. Ты должен спасти себя сам от самого себя.
Все изменилось в один роковой день, когда старая соседка по комнате порекомендовала меня как «идеального человека» для выступления о смене карьеры на небольшом мероприятии. Я согласилась, так как поездка в Сан-Франциско с оплатой проживания звучала как бесплатный отпуск для человека в финансовых затруднениях. Это был мой первый выход на сцену. Когда я увидела 700 человек в зале, мой разум опустел. Примерно через 19 минут я забыла, как закончить свою речь о смене карьеры, поэтому выпалила про «Правило 5 секунд» и как я его использую. Я, должно быть, отключилась, потому что не помню, как дала всем свой адрес электронной почты. Это маленькое мероприятие оказалось одной из первых конференций ТEDx. Видео стало вирусным. «Правило 5 секунд» и его обратный отсчет 5-4-3-2-1 распространились по всему миру. Люди начали писать мне, делясь историями о том, как Правило меняло их жизни: от преодоления страха и прокрастинации до смены работы, потери веса, трезвости, запуска бизнеса, улучшения здоровья и браков. Врачи и психологи использовали его для лечения ПТСР, ОКР и депрессии. Более тысячи человек сообщили, что использовали «Правило 5 секунд», чтобы остановить себя от попытки самоубийства и попросить о помощи.
Я начала исследовать привычки, человеческое поведение и науку мотивации. Все данные указывали на простое объяснение: небольшое, последовательное действие меняет все. Я начала выступать, получая первые гонорары, и каждый доллар шел на погашение долга. Через три года я стала самой востребованной женщиной-спикером в мире. В 2017 году я самостоятельно опубликовала книгу «Правило 5 секунд», которая стала самым успешным самостоятельно изданным аудиоизданием в истории. За годы путешествий я поняла, что большинство из нас просто пытаются сделать свою жизнь немного лучше, и моя миссия – находить и делиться простыми инструментами для этого. Так появилась книга «Привычка «Дай пять», моя продюсерская компания 143 Studios, подкаст Мел Роббинс. Моя жизнь изменилась не из-за одного действия, а из-за тысяч утр, когда я просыпалась и не хотела вставать, но я 5-4-3-2-1 заставляла себя это делать. Изменение моей жизни не было гламурным; оно было изнурительным. «Правило 5 секунд» помогает выиграть внутреннюю битву с самим собой. Но оно не может устранить внешние битвы. Оно не остановит пробки на дорогах, или бестактных незнакомцев, или микроменеджмент начальника, или бесконечные осуждения вашей семьи. И чем больше вы используете 5-4-3-2-1 и заставляете себя меняться, тем больше вы будете желать, чтобы и другие люди изменились. Это подводит нас к этой книге. «Правило 5 секунд» изменило мои отношения с собой. «Теория «Пусть они» изменила мои отношения с другими людьми. Я поняла, что слишком много времени и энергии трачу на управление или беспокойство о других людях: что они делают, что говорят, что думают, как себя чувствуют и чего от меня ожидают. Реальность такова, что, как бы вы ни старались, вы не можете контролировать других людей. Эта книга научит вас, как два слова — «Пусть они» — могут вас освободить.
ГЛАВА 3: ШОК! ЖИЗНЬ ПОЛНА СТРЕССА
Самый быстрый и эффективный способ начать использовать Теорию «Пусть они» — это подняться над бесчисленными мелкими стрессорами, с которыми вы сталкиваетесь каждый день. Вы знаете, о чем я говорю: бесконечные уведомления на телефоне, медленное интернет-соединение, неожиданные изменения в планах, бесконечные совещания на работе, бестактное поведение других людей, длинные очереди, медленные пешеходы. Эти мелкие неприятности могут показаться незначительными, но это не так. Я понимаю, что люди могут раздражать, и да, у вас много дел. Современная жизнь может ощущаться как смерть от тысячи порезов — одно за другим то, что медленно истощает вашу энергию и вызывает стресс. Не только легко позволить этому добраться до вас, это просто глупо.
Вы не можете контролировать поведение других взрослых, и стресс из-за этого уменьшает вашу силу. Вы никогда не достигнете полного потенциала своей жизни, если будете продолжать позволять глупостям или грубым людям истощать вашу жизненную силу. Ваше время и энергия — ваши самые ценные ресурсы, и в следующих нескольких главах вы узнаете, как использовать Теорию «Пусть они», чтобы защитить себя от ненужного стресса.
ГЛАВА 4: ПУСТЬ ОНИ ВЫЗЫВАЮТ У ВАС СТРЕСС
Просто остановитесь и спросите себя: почему вы должны позволять длинной очереди в кофейне испортить вам день? Почему пробка вводит вас в плохое настроение? Почему вы чувствуете себя подавленным, когда кто-то прерывает вас? Почему человек, громко говорящий по телефону, раздражает вас? Почему непрошеный совет члена семьи ощущается как личное нападение? Почему чья-то медлительность заставляет вас чувствовать себя спешащим?
Это случается и со мной. На днях в садовом центре кассир двигалась медленно. Я почувствовала раздражение. У меня была встреча. Я хотела повернуться к человеку позади и покачать головой, но колебалась. Вместо этого я сказала себе «Пусть они». Эффект был немедленным. Я смягчилась. Это защитило меня от привычки позволять мелочам становиться большими стрессорами. Лишние 10 минут не окажут негативного влияния, но позволить себе раздражаться из-за того, что я не могла контролировать, – вот что повлияло бы. Зачем переживать из-за вещей вне вашего контроля или не имеющих значения?
Когда вы позволяете окружающему миру влиять на ваше эмоциональное состояние, вы становитесь узником. Вы позволяете ерунде диктовать настроение. Цитата Эпиктета: «Важно не то, что с вами происходит, а то, как вы на это реагируете». Ваша сила в том, как вы реагируете. Научиться по-другому реагировать на стрессовые ситуации изменит вашу жизнь. Прямо сейчас вы отдаете силу, тратя время и энергию на вещи, не имеющие значения или находящиеся вне вашего контроля. Ваша реакция на происходящее автоматическая. Это как будто вас захлестывает эмоция, и вы отправляете сообщение, о котором сожалеете, или говорите что-то в пылу момента. Или стоите в очереди, и гнев нарастает. Это примеры того, как ваша реакция на стресс может стать проблемой. Вы не можете контролировать происходящее, но можете контролировать свою реакцию. Нигде это не проявляется так очевидно, как в аэропорту.
ГЛАВА 5: ПУСТЬ ОНИ ДУМАЮТ О ВАС ПЛОХО
Поэтесса Мэри Оливер: «Скажи мне, что ты собираешься делать со своей единственной дикой и драгоценной жизнью?» Что бы вы ни планировали, у других будет на этот счет свое мнение. Теория «Пусть они» поможет перестать позволять мнениям других людей удерживать вас и ограничивать потенциал. Легко делать вид, что вам все равно, что думают другие, но на самом деле, мы все переживаем.
У людей будут негативные мнения о вас, и вы ничего не можете сделать, чтобы это изменить. Когда вы позволяете страху перед чужим мнением мешать вам, вы становитесь узником. Этот страх влияет на все: прокрастинацию, сомнения в себе, перфекционизм, чрезмерное обдумывание. Пришло время дать людям свободу думать, что они хотят. «Пусть они». Пришло время освободить себя и «Пусть я» смело совершать шаги, которые преобразят вашу жизнь.
Теория «Пусть они» стала для меня гигантским тревожным звонком. Я знала, что беспокоюсь о мнениях других, но не понимала, насколько это большая проблема, пока не начала говорить «Пусть они». Пусть они осуждают. Пусть неодобрительно относятся. Пусть у них будут свои мнения. Пусть думают плохие мысли. Пусть говорят обо мне за моей спиной. Прямо сейчас вы движетесь по жизни, используя мнения других как дорожную карту, поворачивая налево или направо в зависимости от того, что, по вашему мнению, подумают другие, а не делаете тот поворот, который хотите. Когда вы строите жизнь, пытаясь предсказать, что подумают люди, вы отдаете свою силу. Вместо чрезмерного обдумывания, что, если вы просто «Пусть они» думают все, что им вздумается? Это меняет жизнь – освободиться от этого бремени. Помните: вы не можете контролировать, что другой взрослый говорит, делает или думает. Попытаетесь – и пожалеете. Чем больше вы «Пусть они» думают, что хотят, тем лучше становится ваша жизнь.
ГЛАВА 6: КАК ЛЮБИТЬ ТРУДНЫХ ЛЮДЕЙ
Невозможно контролировать чужие мысли. Бояться или пытаться контролировать их — пустая трата времени. Вы никогда не почувствуете контроль над своей жизнью, пока не перестанете быть поглощенным тем, что думают о вас другие. У взрослых будут негативные мнения о вас — что бы вы ни делали. У среднего человека около 70 000 мыслей в день, большинство из них случайны и не поддаются контролю. Поэтому смешно тратить энергию, беспокоясь о них. Теория «Пусть они» революционна: вместо того чтобы бояться чужих мнений, просто позвольте им думать то, что они хотят. Я рекомендую предположить, что люди будут думать о вас негативные мысли, потому что они действительно так думают.
Это нормально. Люди, которые вас любят, думают о вас плохие мысли... каждый день! Я каждый день думаю плохие мысли о людях, которых люблю. Когда муж громко пускает газы, моя первая мысль: «Ты отвратителен». Я люблю его больше всех, но у меня постоянно возникают плохие мысли о нем. То же с собакой, когда она раздражает перед ужином. Моя старшая дочь, Сойер, — контрол-фрик. Средняя, Кендалл, кажется, безответственна с деньгами. Сын, Окли, бывает грубым по утрам. Но я все равно их всех люблю.
Кстати, дети описали меня как неряшливую, неорганизованную, громкую, слишком дружелюбную, вездесущую, контролирующую, всегда опаздывающую всезнайку, и у них много мнений о том, сколько я делюсь в Интернете. И все же они меня любят. У всех есть критические мнения о любимых и незнакомых. Это факт. Примите это. Вместо попыток изменить реальность, используйте ее в своих интересах. «Пусть они». И еще одна истина: негативное мнение не означает негативного отношения в целом. Можно раздражаться поведением и все равно любить человека до смерти.
ГЛАВА 7: КОГДА ВЗРОСЛЫЕ УСТРАИВАЮТ ИСТЕРИКИ
Разберемся, как вы позволяли эмоциональным реакциям других влиять на ваши решения. Взрослые так же эмоциональны, как и дети, и не ваша ответственность управлять чужими реакциями. Пока вы позволяете эмоциональной незрелости других диктовать ваш выбор, вы всегда будете на последнем месте. Пассивно-агрессивное поведение, чувство вины и эмоциональные вспышки управляют вашими решениями: вы говорите «да», когда хотите сказать «нет», уступаете, когда должны стоять на своем, вам трудно устанавливать границы, вы ходите на цыпочках. В долгосрочной перспективе вы теряете важную часть себя. Вместо бремени чужого разочарования, гнева или вины, изучите подход: просто «Пусть они» реагируют.
Когда вы говорите «Пусть они», вы даете другим пространство для переживания эмоций без необходимости их исправлять. Когда вы говорите «Пусть я», вы делаете то, что правильно для вас, даже если это кого-то расстраивает, — так вы берете ответственность за свою жизнь. Пришло время перестать поддаваться манипуляциям. Эмоциональные реакции других — не ваша ответственность. Мой терапевт, Энн Дэвин, сказала: «Мел, большинство взрослых — это просто восьмилетние дети в больших телах. В следующий раз, когда почувствуешь, что тебя триггерит что-то, что говорит или делает этот человек, просто представь его четырехклассником. Потому что то, что ты описываешь, — это кто-то с эмоциональной зрелостью восьмилетнего ребенка. И так ведут себя большинство взрослых». Большинство не знают, как здорово перерабатывать эмоции или сообщать о потребностях.
ГЛАВА 8: ПРАВИЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ ЧАСТО КАЖЕТСЯ НЕПРАВИЛЬНЫМ
Слушатель подкаста написал: «Мел, я помолвлен. Свадьба через несколько недель, это должен быть счастливый момент, но это не так. Чем ближе свадьба, тем больше ссоримся. Я не могу избавиться от чувства ужаса, боюсь, что совершаю ошибку. Приглашения разосланы, родители внесли залоги. Не хочу разочаровывать семью, терять деньги, разбивать сердце невесте, чтобы ее родители и все, кого мы знаем, злились». Просто читая это, у меня сжалось сердце. Когда ставки так высоки, правильный ответ всегда кажется неправильным.
На первый взгляд, ответ прост: он должен отменить свадьбу. Если боитесь свадьбы, совершаете ошибку. Если не можете перестать думать об отмене, следует это сделать. Но то, что правильное решение кажется очевидным, не значит, что его легко принять. Человеческий опыт эмоционален. Логичное на поверхности не кажется таким, когда знаешь, что это причинит боль.
ГЛАВА 9: ДА, ЖИЗНЬ НЕСПРАВЕДЛИВА
Жизнь несправедлива. Но в какой-то момент нужно проснуться, принять этот факт и перестать зацикливаться на том, что есть у других. Давайте поговорим о том, как успехи других могут парализовать вас. Реальность: вы не можете контролировать чужой успех, удачу или время. Единственное, что вы можете контролировать, – это то, что вы делаете с примером других, и какие действия предпринимаете дальше.
Когда вы рассматриваете жизнь других как доказательство вашей неудачи, вы становитесь своим самым большим препятствием. Бездумное пролистывание соцсетей или чувство неполноценности заставляет вас чувствовать себя застрявшим и отстающим. Вы мучаете себя без причины, позволяя другим парализовать вас, что ведет к прокрастинации и самокритике. Сосредотачиваясь на несправедливости жизни и сравнивая себя с другими, вы истощаете мотивацию. Это становится самоисполняющимся пророчеством.
Вы — проблема. Первый шаг — признать правду: жизнь несправедлива. Несправедливо тонуть в студенческих долгах. Несправедливо, что сестра выглядит как супермодель. Несправедливо, что начальник дает отстойную смену. Несправедливо, что страна раздираема войной или вы родились с диабетом. Несправедливо, что у друга дом оплачен родителями, а вашего коллегу повысили, а вас нет. Несправедливо, что у друга быстрый метаболизм, а у вас астма из-за загрязненного района. Вы правы. Это несправедливо.
ГЛАВА 10: КАК СДЕЛАТЬ СРАВНЕНИЕ СВОИМ УЧИТЕЛЕМ
Вы узнали о первом типе сравнения – самоистязании. Теперь о втором типе: сравнении, которое вас чему-то учит. Хорошее сравнение: вы смотрите на аспекты чьей-то жизни или успеха, которые вы могли бы создать для себя. Приложив время и усилия, эти аспекты вашей жизни можно было бы изменить. Список бесконечен: от работы до лучшей группы друзей, поиска предназначения, большего времени с детьми, финансовой свободы; от раннего подъема до величайшей истории любви, становления поваром или приведения себя в форму; от покупки кольца до ремонта кухни, создания лучших отношений, написания книги, исцеления травмы, привлечения подписчиков, установления границ.
Я специально написала длинный список. 95% того, чего вы хотите, – это вещи, которые вы можете создать, если готовы усердно работать, быть последовательным, дисциплинированным и терпеливым. Мало что высечено в камне. Если кто-то сделал что-то лучше, больше и круче, «Пусть они». Пусть у них будет успех. Пусть опередят. Их успех дает вам формулу. Помните мою историю о том, что я не публиковала в соцсетях о своем бизнесе? Что бы вы ни хотели, кто-то другой может дать вам формулу. «Пусть они» укажут путь. Большую часть жизни я этого не понимала. Если кто-то достигал того, чего я хотела, я говорила себе, что он меня опередил, видя чужие победы как свои поражения. А когда вы видите чужие победы как свои поражения, вы чувствуете себя побежденным еще до начала. Сравнение может стать причиной сомнений, прокрастинации и топтания на месте. Вы способны на такой же успех, но вместо работы над ним, вы спорите против того, чего хотите. Счастья, успеха и денег хватит на всех. Чужие победы – не ваши поражения. Измените взгляд на чужой успех. Используя Теорию «Пусть они», вы научитесь превращать сравнение из проблемы в вашего величайшего учителя.
ГЛАВА 11: ПРАВДА О ВЗРОСЛОЙ ДРУЖБЕ, КОТОРУЮ ВАМ НИКТО НЕ РАССКАЗЫВАЛ
Будем честны: взрослая дружба — это сложно. Каждый испытывает трудности: с созданием, потерей или поддержанием. Если вы задаетесь вопросом: «Куда делись все мои друзья?», вы не одиноки. Возможно, у вас нет друзей, или вы на разных этапах жизни с теми, с кем были близки. Может, вы втянуты в драму или чувствуете неуверенность. Или жизнь всех остальных — большая вечеринка, на которую вас не позвали. Вы хотите лучших дружеских отношений, но не знаете, где их найти.
Я тоже с этим сталкивалась. Мы рассмотрим взрослую дружбу, к которой вы подходили как в детстве: просто ожидали, что она случится. Из-за этого ваши отношения не такие, какими могли бы быть. Дружеские отношения кардинально меняются во взрослом возрасте — и никто не видит этих изменений. Поэтому вам нужна Теория «Пусть они», чтобы взять под контроль эту область. Дружба — один из лучших аспектов опыта. Вы заслуживаете удивительных дружеских отношений. Друзья делают жизнь веселее и могут стать семьей, которую вы выбрали.
Трудно ориентироваться во взрослой дружбе, потому что после 20 лет дружба превращается из командного вида спорта в индивидуальный — и никто этого не понимает. Не осознавая этого изменения, вы не меняете подход и чувствуете себя одиноким. Сложно оставаться на связи с любимыми людьми. По мере роста и изменений вы будете сталкиваться с проблемой «поиска своих людей». Теория «Пусть они» поможет понять взрослую дружбу, укрепить существующие отношения и подготовит к встрече с самыми любимыми людьми.
ГЛАВА 12: ПОЧЕМУ НЕКОТОРЫЕ ДРУЖБЫ ЕСТЕСТВЕННЫМ ОБРАЗОМ УГАСАЮТ
В детстве и юности заводить друзей было легко, вы много времени проводили вместе, делясь опытом, что создавало глубокие связи. Это походило на командный спорт: если вы были частью команды или клуба, вас всегда приглашали. Детство приучило верить, что дружба будет легкой, вы будете постоянно видеть друзей. А потом БУМ. Вы вступаете в 20 лет, в фазу «Великого Рассеяния».
Великое Рассеяние: заканчивается школа или колледж, друзья разъезжаются. Все живут в разных местах, на разных временных линиях, работают на разных работах. Структура, поддерживавшая дружбу, исчезает. Вы чувствуете потерю контроля. Больше нет шаблона, что делать дальше. Все зависит от вас. Начинается взрослая жизнь, вы предоставлены сами себе.
Со временем близкие друзья, переехавшие, кажутся все дальше. Ни у кого нет свободного времени. Скоординировать календари невозможно. Текстовый чат затихает. Все концентрируются на своей жизни. И тогда одиночество бьет. Взрослая дружба становится трудной. Структура и ожидания исчезли. Вы спрашиваете: «Куда делись все мои друзья?» Чувствуете себя вне контроля, цепляетесь, становитесь неуверенными. Реальность: взрослые дружеские отношения приходят и уходят. Ожидание дружбы разрушит ее. Нужен гибкий и проактивный подход. Говорите себе «Пусть они». «Пусть они» переезжают, отдают приоритет новым друзьям, не имеют на вас времени, не пишут, не включают вас. Это случается со всеми. Великое Рассеяние повторяется с жизненными этапами: брак, дети, переезды, разводы, старение, пенсия, потери. Это нормально. Поэтому вам нужна Теория «Пусть они».
ГЛАВА 13: КАК СОЗДАТЬ ЛУЧШИЕ ДРУЖЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ В СВОЕЙ ЖИЗНИ
Три фактора делают возможными отличные дружеские отношения: близость, время и энергия. Это невидимый фундамент. Когда друзья отдаляются, это происходит из-за отсутствия одного или нескольких из них. Понимание их роли поможет использовать Теорию «Пусть они» для гибкости и проактивности.
Первый столп — близость: как часто вы физически находитесь рядом. Это важно, так как при физической близости вы естественно проводите больше времени вместе. Если не живете рядом, видеться будете реже, потребуется больше усилий. Легче сблизиться с теми, кого видите постоянно. Это факт. Исследование Канзасского университета: чтобы стать «случайным» другом, нужно провести с кем-то 74 часа, «близким» — более 200 часов. В старшей школе вы набирали 200 часов с друзьями каждые 5-6 недель. В колледже — еще больше, живя вместе. Близость давала время укрепить связи. Если вы физически рядом (через дорогу, в общежитии, за соседним столом), вы проводите время вместе. Это важно и объясняет, почему в молодости легче заводить друзей — вы постоянно были рядом с ровесниками. Во взрослом возрасте, когда все разъезжаются, трудно заводить новых друзей, так как набрать 200 часов с кем-то — много времени, а у вас его меньше из-за работы. С 21 до 60 лет вы проводите больше времени с коллегами, чем с семьей и друзьями.
Второй столп — время, относящееся к главе жизни. Если вы не в одной главе, труднее найти общий язык. Это особенно заметно с коллегами: хотя вы проводите с ними много времени (близость), вы можете быть на разных этапах жизни, что ограничивает глубину дружбы вне работы.
ГЛАВА 14: ЛЮДИ МЕНЯЮТСЯ ТОЛЬКО ТОГДА, КОГДА САМИ ЭТОГО ХОТЯТ
Один из частых вопросов: «Как мне мотивировать кого-то другого измениться?» Никак. Люди меняются только тогда, когда им самим этого хочется. Неважно, насколько сильно вы хотите, насколько вески ваши причины, или что вы правы. Если кто-то не чувствует желания меняться, он не будет. Хуже того, когда вы давите на кого-то, это создает напряжение, обиды и дистанцию.
Подумайте о ком-то в вашей жизни, кого вы хотите изменить: мама, племянница, соседка, брат, муж, бывший, дети, невестка, друг, партнер. Вы хотите, чтобы они нашли лучшую работу, похудели, были мотивированнее, раньше просыпались, придерживались бюджета, убирали за собой, перестали встречаться с неудачниками, были проактивнее, меньше пили, помогали с собакой, перестали быть негативными, изменили взгляды, были благодарнее, бросили курить, больше занимались детьми или перестали оставлять посуду. Вы можете беспокоиться о них, не понимать, почему они не видят проблему или не мотивированы. Вы думаете: почему они просто не могут сделать то, о чем я их прошу?! Я знаю, что вы чувствуете.
Вот правда: когда вы на кого-то давите, это только заставляет человека сопротивляться. Вы работаете против фундаментального закона человеческой природы. Людям нужно чувствовать контроль над своими решениями. Вы хотите, чтобы люди изменились, но давление создает сопротивление. Вы можете действовать из лучших побуждений, но это приводит к худшему результату. Каждый раз, борясь против человеческой природы, вы проигрываете. Используя Теорию «Пусть они», вы изучите новый подход к ситуациям, когда хотите, чтобы кто-то другой изменил поведение. Правда: вы не можете заставить другого измениться. Но я никогда не говорила, что вы не можете на них повлиять. Пока я делюсь примерами и объясняю, как использовать Теорию «Пусть они» для влияния, держите в уме ваши отношения и людей, которые вас расстраивают.
ГЛАВА 15: РАСКРОЙТЕ СИЛУ СВОЕГО ВЛИЯНИЯ
Независимо от того, насколько любящими являются ваши намерения за слышимыми вздохами, ваш супруг чувствует, что вы пытаетесь его «исправить» — это ощущается как боль, и он будет отдаляться. Это заставляет его защищаться, что еще больше закроет его от желания меняться. Давление не создает изменений, оно создает сопротивление. Пытаясь установить контроль над поведением другого, вы вызываете его инстинктивное сопротивление. Вместо вдохновения на изменения, ваше давление создает битву за контроль. Доктор Шарот подтвердила: люди обладают врожденной потребностью контролировать ситуацию. Это инстинкт выживания. Чувство контроля над своей жизнью — вот что заставляет чувствовать себя в безопасности.
Это означает, что ваш супруг, сосед, мама, босс и друзья — все обладают тем же инстинктом контролировать ситуацию. Люди, которых вы любите, чувствуют себя в безопасности только тогда, когда контролируют свою жизнь. Поэтому, когда вы командуете, давите или говорите им, что делать, вы угрожаете их потребности в контроле. Намекая, что «сегодня хороший день для пробежки», когда человек не хочет бежать, вы ему пригрозили. Ваше предложение ощущается так, будто вы отнимаете у него право быть собой. Вот почему вы должны позволять взрослым быть взрослыми. «Пусть они». Принятие другого таким, какой он есть, — основа здоровых отношений. Когда кто-то чувствует принятие, он ощущает себя с вами в безопасности.
Противоположное происходит, когда вы давите или ожидаете иного поведения. Это давление ставит вас в битву за контроль. Помните исследование доктора К: мозг движется к удовольствию и от боли? Ваше давление болезненно, поэтому они отдаляются. Это заставляет вас давить сильнее, а их — сопротивляться еще больше. Это бесконечное противостояние. У вас есть сила его прекратить. «Пусть они» сидят на диване, потому что если вы хотите прекратить противостояние, вы должны это сделать. Кто контролирует ситуацию в примере с мужем моей подруги? Муж. Игнорируя жену, он контролирует свою жизнь. Делая то, что она говорит, он теряет свободу воли. Спор уже не об упражнениях, а о власти. Это объясняет, почему она не может отпустить: его здоровье ее беспокоит, и она чувствует потерю контроля. Поэтому она продолжает пытаться его контролировать, чтобы чувствовать себя контролирующей. Это заставляет его чувствовать угрозу и сопротивляться. Эта динамика создает тупик. Возможно, вы видите такой же тупик с вашими детьми, родителями или партнером. Или вы чувствуете этот тупик, потому что кто-то давит на вас. Никто не хочет чувствовать давление. Вы хотите безусловной любви, принятия, доброты. Большую часть времени человек, вероятно, действительно хочет измениться. Внутреннее напряжение есть. Изменения трудны. И еще труднее, когда кто-то дышит вам в затылок. Это должна быть ИХ идея измениться, а не ваша.
ГЛАВА 16: ЧЕМ БОЛЬШЕ ВЫ СПАСАЕТЕ, ТЕМ ГЛУБЖЕ ОНИ ТОНУТ
Пусть взрослые будут взрослыми? А что, если человек, которого я пытаюсь изменить, в серьезной беде? Что делать, просто позволить ему катиться по наклонной? Пить за рулем? Конечно, нет. Если кто-то делает что-то опасное, вы не просто «Пусть они». Вы вмешиваетесь, делаете все необходимое, чтобы помочь, потому что ваша реакция может спасти ему жизнь — будь то вызов помощи, полиции, доставка в детокс или пребывание с ним во время кризиса, пока он не окажется в безопасности.
Проблема в том, что большинство людей, которые борются, скрывают это. Они не употребляют наркотики у вас на глазах; они лгут. Держатся на работе, но втайне борются с депрессией. Часть проблемы – вы не знаете, до какой степени это дошло, пока не станет серьезно. Гарантирую, в вашей жизни есть хотя бы один человек, который безмерно страдает, а вы и понятия не имеете. Людям стыдно, они отрицают, чувствуют себя обузой. Поэтому часто не просят о помощи. Наблюдать, как любимый борется с психическим здоровьем, горем или зависимостью, — одно из самых тяжелых испытаний. И еще более суровая правда: не все готовы поправиться, стать трезвыми, проделать работу. И не все могут.
Как бы сильно вы ни любили кого-то, вы не можете желать чьей-то трезвости или здоровья больше, чем он сам. В этом разделе мы разберем, как, пытаясь помочь, вы можете неосознанно мешать другим взрослым найти силы для борьбы. Чем больше вы пытаетесь спасти кого-то, тем больше вероятность, что он продолжит тонуть. Позволить столкнуться с естественными последствиями — необходимая часть исцеления. Взрослые поправляются только тогда, когда готовы проделать работу, и вы будете готовы раньше, чем они.
ГЛАВА 17: КАК ПРАВИЛЬНО ОКАЗЫВАТЬ ПОДДЕРЖКУ
Звучит резко, но это правда. Мы надстроим все, что вы узнали об отношениях и человеческой природе, чтобы показать, как эти истины применяются в трудных ситуациях. Вы изучите новый подход к поддержке, основанный на вере в то, что человек может поправиться. Но БОЛЬШОЕ предостережение: разница между поддержкой взрослого и ребенка. С ребенком вы несете ответственность за его эмоциональную, финансовую и физическую поддержку. Со взрослым — нет.
Давление создает сопротивление, а разочарование и осуждение усугубляют ситуацию. Чем выше ставки, тем больше стыда и паралича. Люди исцеляются, только когда готовы. Если нет, то потому, что не готовы. Любимый не поправится ради вас или детей. Он должен захотеть для себя. Ваше осуждение — часть проблемы, это давление. Вам нужен выход для осуждения — психотерапевт, друг. Человеку нужно принятие. «Пусть они» борются. Исцеление — их личная битва. Вы не можете заставить его сражаться или стать трезвым. Ему нужна ваша любовь, но не «спасение». Чем больше спасаете, тем глубже он тонет. Спасение — не поддержка, а потворствование саморазрушению. Это не любовь. Тонкая грань между поддержкой и потворством (оправдание поведения, дача денег безответственному, прикрытие пьянства). Любовь может потребовать позволить учиться на горьком опыте. Теория «Пусть они» учит: помощь — это предоставление пространства, поддержки, инструментов, а не решение проблем за них. Это как бросок мяча; он должен поймать. Потворство — когда вы хватаете мяч и бежите за него. «Пусть они» уронят мяч. «Пусть я» перестану его бросать.
ГЛАВА 18: ПУСТЬ ОНИ ПОКАЖУТ ВАМ, КТО ОНИ ЕСТЬ
В конце жизни, какие последние слова вы хотите, чтобы кто-то сказал вам? «Я люблю тебя». Любовь — самая мощная сила. Вы заслуживаете чувствовать себя любимым, быть любимым, влюбляться, выражать любовь и испытывать одну из величайших радостей: быть в любящих отношениях. Независимо от того, одиноки ли вы, разведены, встречаетесь, помолвлены или женаты, я верю, что величайшая любовь в вашей жизни еще впереди. Даже лучшие отношения могут стать значимее.
Если вы одиноки, ваша история любви далека от завершения. Любовь ждет вас в будущем. Все, что произошло, подготовило вас. Исследуя эту книгу, я получила много вопросов об использовании Теории «Пусть они» в любви. В следующих главах — свидания, обязательства, как узнать, подходят ли отношения, как сохранить любовь и пережить разрывы. И как вы принимали меньше любви, чем заслуживаете.
Взрослые выбирают, кого и как они любят, и иногда они не выберут вас. Поведение людей говорит правду. Слишком часто вы гонитесь за любовью или потенциалом, идя на компромисс. Гонясь за любовью, вы отгоняете глубокие отношения. Любовь также источник боли. Желая быть любимым, можно отдать свою силу. Может, незнакомец из интернета диктует настроение, или «загостивший» разрушил самооценку, или супруг пренебрежителен. Вы можете попасть в ловушку, позволяя другим людям и их проблемам заставлять вас идти на компромисс. Когда задействовано сердце, логика уходит. Вы можете оправдывать плохое поведение или оставаться в неработающих отношениях из-за страха. Вы заслуживаете удивительной истории любви. Теория «Пусть они» научит различать погоню за любовью и ее выбор, кто достоин обязательств, и как создать любящие отношения.
ГЛАВА 19: КАК ВЫВЕСТИ ОТНОШЕНИЯ НА НОВЫЙ УРОВЕНЬ
«Мел... они уделяют мне внимание, я им нравлюсь... за исключением самого важного. Они не хотят брать на себя обязательства». Это распространено и может проявляться по-разному: не хотят вешать «ярлык», быть эксклюзивными, официально быть в отношениях, съезжаться, обручаться или жениться. Спросите себя: это моя модель поведения — гоняться за людьми, которые не хотят обязательств? Или это проблема с этим конкретным человеком? Это две разные проблемы.
Если вы постоянно пытаетесь встречаться с недоступным человеком, скорее всего, это не случайно. Вы, вероятно, привлекаетесь к людям, которых, по вашему мнению, можете изменить или завоевать, или которые недоступны (с кем-то другим или эмоционально). Спросите себя: вы встречаетесь с людьми, которые никогда не берут на себя обязательства? Вы та девушка, с которой встречаются перед тем, как встретить свою жену? Вы встречаетесь с людьми, которым не доверяете полностью? С ревнивыми или контролирующими? Продолжаете спать с людьми в надежде, что это перерастет во что-то большее? Встречаетесь с теми, у кого серьезные проблемы, и хотите их спасти? С теми, кто вам изменяет, или с кем вы познакомились, изменяя? Когда отношения взрываются, вы говорите друзьям, что это они были «сумасшедшими»?
ГЛАВА 20: КАК КАЖДЫЙ КОНЕЦ ЯВЛЯЕТСЯ ПРЕКРАСНЫМ НАЧАЛОМ
Разве вы этого не уважаете? Я — да. Разве вы не хотите ценить свое время так же сильно? Конечно, хотите! И разве вы не хотите быть с кем-то настолько крутым, что он так ценит свое время и действительно это имеет в виду? И заметили ли вы нулевые ожидания? Дверь широко открыта для того, чтобы другой человек сказал «нет». Это трудная часть: иногда люди, которых вы выбираете, не выберут вас в ответ. Это будет отстойно. Вы будете чувствовать себя деморализованным. И вы будете в порядке. И вот в чем дело, даже если они скажут «нет», вы все равно сможете выбрать, что делать дальше. Если они скажут вам — я не хочу с тобой съезжаться; я не хочу быть твоим парнем или девушкой; я не хочу отношений на расстоянии; я не хочу жениться; я никогда не хочу иметь детей; я не переезжаю обратно в твой родной город — они дали вам все, что могли дать. И это все. «Пусть они». Как любит говорить моя подруга и автор бестселлеров пастор Сара Джейкс Робертс: «Эти объедки со стола — это то, на что ты готов согласиться, или ты ищешь пятизвездочный ужин?»
Если вы решите остаться в этом после того, как они сказали вам, что не хотят того же, чего и вы, это ваша вина. Если вы остаетесь в чем-то после того, как они не взяли на себя обязательства, следующий телефонный звонок должен быть вашему психотерапевту, потому что происходит что-то более глубокое. Как ваш друг, я спрошу вас: почему вы хотите быть с кем-то, кто не возьмет на себя обязательства перед вами? Почему вы хотите быть с кем-то, кто не хочет того же, чего и вы? Да, может быть ужасно быть одному. Да, удручающе знать, что прошло еще шесть месяцев. Да, соблазнительно довольствоваться объедками со стола, а не возвращаться на рынок знакомств. Вы можете думать, что никогда не найдете любовь или кого-то такого же умного, забавного, привлекательного. Но вы ошибаетесь. Это неправда. Не соглашайтесь на объедки со стола. Будьте смелыми. Сказать «нет» неправильным ситуациям — это то, как вы находите нужного человека для себя. «Пусть они» покажут, кто они есть. Затем вы должны сосредоточиться на «Пусть я». «Пусть я» закончу отношения с тем, кто не возьмет обязательства. «Пусть я» поверю, что это еще один шаг к выбору любви, которую я заслуживаю. «Пусть я» перестану гоняться за потенциалом и увижу реальность. «Пусть я» поверю, что сделала шаг ближе к нужному человеку. «Пусть я» верну свою силу, потому что любовь всей моей жизни прямо за углом.
ЗАКЛЮЧЕНИЕ: ВАША ЭРА «ПУСТЬ Я» НАСТУПИЛА
Вы и я потратили много времени в этой книге, говоря о других: их мнениях, эмоциях и том, как их действия раздражают, злят или разочаровывают вас. Но эта книга на самом деле не о других людях. Она о вас. Если вы думаете, что она о них, вы упустили суть. Если вы все еще думаете, что другие люди — это проблема, вам нужно вернуться и перечитать всю эту книгу снова. Правда проста: ВЫ держите силу. И ВЫ тот, кто ее отдавал. Представьте, что вы стоите под небом, которое постоянно меняется — иногда ясное и голубое, иногда затянутое облаками или громыхающее грозами. Вы потратили так много времени и энергии, пытаясь сохранить это небо ясным, отгоняя облака, надеясь на бесконечное солнце. Но небу все равно, чего вы хотите. Оно будет делать то, что делает, с вашим участием или без него.
Прорывной момент наступает, когда вы понимаете это: красота неба не уменьшается из-за наличия облаков или штормов. На самом деле, именно разнообразие, непредсказуемость делают его поистине великолепным. Штормы подчеркивают спокойствие; облака делают солнце более драгоценным. То же самое верно и для вашей жизни. Вы пытались контролировать неконтролируемое, пытаясь заставить мир соответствовать вашим ожиданиям. Но что, если вместо этого вы сосредоточитесь на своей собственной реакции на все, что бросает вам мир? Вы не можете изменить погоду. Но вы можете изменить то, как она на вас влияет. Независимо от того, что происходит вокруг вас, вы решаете, как это на вас повлияет. Вы решаете, разрушит ли комментарий близкого человека вашу самооценку или скатится с вас как с гуся вода. Вы решаете, заставят ли все неудачные свидания, на которых вы были, снизить ваши стандарты или стать еще более разборчивым. Вы решаете, заставит ли чей-то успех вас сдаться или вдохновит работать еще усерднее. Все так просто. У вас есть сила.
Это осознание подобно окончательному пониманию истинной природы неба. Облака, которые когда-то вас расстраивали, теперь рассматриваются как часть большего, постоянно меняющегося шедевра. Штормы, которые когда-то вас пугали, теперь являются моментами силы и красоты, учащими вас стойкости и силе. Вы начинаете видеть, что непредсказуемость неба — это то, что делает его таким великолепным, таким бесконечно увлекательным. Подумайте об этом на мгновение. Небо будет делать то, что делает — соберутся облака, придут штормы, и солнце будет светить, когда ему заблагорассудится. Вы не можете это контролировать, но вы можете контролировать, как вы ориентируетесь под ним. Вы можете носить зонт; вы можете танцевать под дождем; вы можете гнаться за солнцем, когда вам это нужно. Люди и ситуации вокруг вас подобны погоде. Факт в том, что вы никогда не сможете контролировать других людей — как они думают, как они действуют, любят ли они вас или как быстро они обслуживают вас в продуктовом магазине. Так с какой стати вы когда-либо давали им такой уровень контроля над собой, какой у вас был?
Зачем вам когда-либо доверять нечто столь драгоценное, как ваша уверенность, ваше душевное спокойствие, ваше счастье и ваши мечты, прихотям и настроениям окружающих вас людей? Если вы не используете «Пусть они», вы позволяете себе подвергаться влиянию забот, действий, неуверенности и мнений других. Если вы не используете «Пусть я», вы оставляете то, чего вы хотите в жизни, на волю случая. Спросите себя, и я имею в виду, действительно спросите себя: если бы вся энергия и время, которые вы потратили, сопротивляясь реальности — желая, чтобы очереди двигались быстрее, желая, чтобы люди отвечали вам на сообщения, желая, чтобы ваш босс признал вашу ценность, желая больше друзей, желая, чтобы люди вас любили, желая, чтобы ваша семья поддержала вашу смену карьеры — если бы все эти мысли, чувства и драгоценные моменты вашего дня были направлены на что-то, что действительно имело для вас значение, где бы вы были? Кем бы вы были? Чего бы вы достигли? ЭТО цена неиспользования «Пусть они». Теперь подумайте обо всех упущенных возможностях — о людях, которым вы хотели бы представиться, о карьере, которую вы хотели бы начать, о музыке, стендапе, книге, которую вы так и не написали, о фотографии, которую вы так и не опубликовали, о поездке, которую вы так и не забронировали, о том, что вы боялись сказать, о человеке, которого вы боялись полюбить. ЭТО цена неиспользования «Пусть я». Можете ли вы действительно позволить себе такую цену? Я знаю, что не могу.
Мы все любим придумывать оправдания тому, почему люди, у которых есть то, чего мы хотим, чем-то отличаются от нас: они родились в богатой семье. Они более привлекательны. Их жизнь была проще. Им повезло. Мне жаль вас расстраивать, но это отговорка. Между вами и людьми, которые, как вы видите, достигают необычайных вещей, нет никакой разницы. Они не особенные. Но одно они точно поняли: они не позволяют окружающему миру разрушать их мечты. Они научились ориентироваться в небе, принимать погоду такой, какая она есть, и продолжать двигаться к своим целям, несмотря ни на что. В какой-то момент им надоело беспокоиться о том, что все остальные думают, и они просто заставили себя работать. Они сосредоточены на том, чтобы каждый день просыпаться и снова и снова своими действиями доказывать, что они достойны того видения, которое у них есть для своей жизни. Каждый день, когда вы позволяете своему страху перед чьим-то мнением, стрессу из-за дружбы или беспокойству о том, как кто-то отреагирует, помешать вам сделать телефонный звонок, заполнить заявление, поработать над бизнес-планом, начать диету или приложить усилия, вы сдерживаете себя. Вы грабите свой собственный потенциал. Вы стоите на месте, пока жизнь движется вокруг вас.
Перестаньте тратить свое мозговое пространство на миллион мелочей, которые не имеют значения. Пришло время использовать каждую секунду вашего дня для всех тех удивительных вещей, на которые, как вы знаете, вы способны. Перестаньте позволять страху перед тем, что могут подумать люди, парализовать вас. Пришло время смело, неустанно и без извинений идти за своими мечтами. Перестаньте ходить на цыпочках вокруг чужих эмоций. Пришло время яростно защищать свой собственный покой. Перестаньте позволять чужому успеху опустошать вас. Пришло время работать. Перестаньте делать свою социальную жизнь ответственностью всех остальных. Пришло время построить самые невероятные дружеские отношения, которые у вас когда-либо были. Перестаньте пытаться изменить людей, которые не хотят меняться. Пришло время позволить взрослым быть взрослыми. Перестаньте пытаться спасти тех, кто борется. Пришло время позволить другим исцеляться так, как им нужно. Перестаньте тратить свое время, пытаясь заставить людей любить вас. Пришло время выбрать любовь, которую вы заслуживаете. Наконец-то пришло время вернуть свою силу и вернуть свою жизнь.
Теория «Пусть они» — ваш ключ к возвращению вашей силы. У вас может быть жизнь, о которой вы всегда мечтали. Вы можете быть миллионером. У вас может быть прекрасная история любви, о которой вы всегда мечтали. Вы можете построить карьеру, которая бросает вызов и приносит удовлетворение. Вопрос в том, позволите ли ВЫ себе это сделать? Потому что никто другой не может вас остановить. Все зависит от вас. Самая важная часть Теории «Пусть они» — это понимание того, что вы несете ответственность за свое собственное счастье. Вы несете ответственность за энергию, которую вы приносите, и за то, как вы проявляете себя. Вы несете ответственность за то, чтобы каждый день просыпаться и делать работу, чтобы добиться прогресса в том, что имеет значение. Вы несете ответственность за определение того, что для вас важно. Вы несете ответственность за то, чтобы говорить правду, даже когда это действительно трудно. Вы несете ответственность за оплату своей жизни. Никто вам ничего не должен, но вы должны себе все. Если вы не там, где хотите быть, отличная новость в том, что это все ваша вина. Еще лучшая новость в том, что во вторую секунду, когда вы решите, вы можете это изменить. Вы потратили столько лет, будучи так поглощены другими людьми, их чувствами, их мыслями и тем, что они делают. Так пусть эта книга станет вашим тревожным звонком: вы главный.
Это осознание — не осуждение, это освобождение. Разве не невероятно знать, что другие не могут на вас повлиять? Разве не освобождает знание того, что они могут говорить и делать все, что хотят — они могут смеяться, сомневаться, быть самым успешным человеком на этой планете, а вы остаетесь невозмутимым? Как это удивительно, что ВЫ можете контролировать то, что вы думаете, что вы говорите и что вы делаете? Как это невероятно, что ВЫ можете выбирать, куда вы вкладываете свое время и энергию, и чему вы говорите «да», а чему «нет»? Вернуть свою силу означает вернуть ответственность за свою жизнь. Это означает требовать от себя большего, потому что время идет, и вы потратили достаточно его, беспокоясь о вещах, которые не имеют значения. Это означает быть сосредоточенным на том, что вы можете контролировать, и не уделять ни секунды тому, что вы не можете. Подумайте еще раз о небе. Что бы оно ни принесло, как бы оно ни изменилось, вы тот, кто решает, как ориентироваться под ним. Вы тот, кто решает, как реагировать, как действовать, как жить. Облака, штормы, солнечный свет — у всего есть свое место, но они не определяют вас. Вы определяете себя.
Я не буду вам лгать: это будет нелегко. Это не так, что во вторую секунду, когда вы начнете говорить «Пусть они», вы получите все, чего когда-либо хотели. Любой, кто вам это обещает, лжет вам. Но во вторую секунду, когда вы вернете свою силу, вы можете утешиться знанием того, что это просто вопрос времени. Карьера, партнер, друзья, тело, цели — теперь все они под вашим контролем. Теперь, когда мы здесь, я невероятно рада лично приветствовать вас в вашей эре «Пусть я». «Пусть я» начну. «Пусть я» рискну. «Пусть я» напишу книгу. «Пусть я» буду честна в том, чего я хочу. «Пусть я» приду в лучшую форму в своей жизни. «Пусть я» подам заявление на работу мечты. «Пусть я» перестану отдавать любовь людям, которые не отвечают мне взаимностью. «Пусть я» создам лучшую жизнь. Жизнь, которой я горжусь. Жизнь, которая делает меня счастливой. Жизнь, в которой я использую свою драгоценную энергию, чтобы наслаждаться каждым моментом, который у меня будет. Эта книга показала вам, что у вас всегда был контроль. Вы всегда были главным. У вас всегда была сила. Теперь пришло время ее вернуть. Я хочу, чтобы вы знали, что какой бы большой ни была та мечта, которую вы видите для себя, какой бы сумасшедшей, маловероятной или глупой она ни казалась, я вижу ее для вас. Если вы не верите в себя, «Пусть я» поверю в вас. Если вы не знаете, что можете это сделать, «Пусть я» буду знать это за вас. И если вы не знаете, с чего начать, «Пусть я» помогу вам сделать первый шаг. На случай, если никто другой вам этого не скажет, я хочу обязательно сказать вам: я люблю вас, я верю в вас, и я верю в вашу способность раскрыть всю магию и радость, которые может предложить ваша удивительная жизнь. Все, что для этого нужно, — это два простых слова: «Пусть я».