Причины, по которым мужчинам и женщинам трудно найти себе пару
С точки зрения системного семейного подхода причины проблемы лежат на нескольких уровнях:
Почему мужчине трудно найти пару:
1. Неосознанные семейные лояльности.
Например. У мужчины есть переплетение с дедом или прадедом или прапрадедом, которого уважали за «аскетизм» или трудоголизм. Это можно определить по определенному сходству признаков.
Мужчина может неосознанно повторять судьбу мужчины из рода, который
2. Тревога близости и уязвимости
Так происходит, если есть внутренняя установка: «Близость = опасность».
Подобные решения обычно связано с детским опытом, где близость означала зависимость, боль и предательство. Сближаться опасно, можно испытать старую боль потери и отвержения.
Когда родители не давали ребенку достаточно внимания, тепла и любви. Примером может быть, холодная мать и/или обесценивающий отец.
3. Нереалистичный образ женщины.
Унаследованная материнская идеализация, или, наоборот, обесценивпние женского начала.
Такие мужчины часто ищут «идеальную» (читай «не существующую»), а встретив живую, реальную женщину, отвергают: «не та», «что-то в ней не так», «не зажигает», «не дотягивает». Этому есть объяснение.
Эмоциональная привязанность к бывшей партнёрше или даже к фантомной первой любви. Всё новое меряется по старому шаблону.
Это может быть и бессознательная лояльность к боли: «я не имею права быть счастлив».
5. Идентификация с ролью успешного одиночки.
Часто встречается у мужчин, сфокусированных на карьере или статусе.
Партнёрство воспринимается как помеха или как приз за достижения, а не как живое совместное пространство.
Почему женщине трудно найти пару:
1. Семейные сценарии и лояльности
Женщина может бессознательно повторять судьбу женщин своего рода — матери/бабушек:
— убеждение: «У нас в роду женщины сильные и все они одни».
Другая причина во внутренем «нельзя быть счастливее мамы», особенно если мама страдала и осталась одна после развода или расставания.
2. Сверхадаптация и гиперответственность.
Женщина, выросшая с эмоционально нестабильным родителем, часто становится «удобной» или «слишком взрослой».
Она привлекает партнёров, которым нужна мама, а не равноправная женщина. Либо вообще не хочет партнёров и никого не выбирает. Ей одной хорошо.
3. Травма отвергнутости или предательства.
После травмирующего опыта может появиться бессознательная установка: «Лучше быть одной, чем снова будет больно».
Защита становится стратегией, а так же и преградой к отношениям.
4. Неосознанное стремление к недоступному партнёру.
Привлекают «эмоционально холодные», «женатые», «эмоционально занятые». Это попытка исцелить детский опыт недоступности отца. В таких случаях исследуем историю родительских отношений и детские стадии психосексуального развития.
Отношения с живыми, доступными мужчинами кажутся скучными и «не про любовь».
Из страха уязвимости женщина становится контролирующей, гиперуспешной, «сильной». Тоже самое можно отнести и к мужскому поведению
Мужчины чувствуют, что для отношений в таком пространстве нет места, а женщина чувствует, что мужчины «боятся её силы».
Что мешает обоим:
🧊Незавершённые отношения с родителями. Это значит:
Отсутствие внутренней сепарации. Мужчина всё ещё психологически рядом с мамой, женщина (неосознанно) находится поиске отцовской любви.
🧊Травмы привязанности
Оба могут бояться сближения, эмоциональной открытости, уязвимости. Один атакует, другой убегает.
🧊Фантазия о партнёре, а не контакт с реальностью
Мешает вступить в союз здесь и сейчас: «Я знаю, какой мне нужен партнёр», но этот образ часто не про живого человека.
🧊Иллюзия самодостаточности
Особенно в культуре гипериндивидуализма. Партнёрство требует навыков совместности, а не просто «хорошей жизни по отдельности».
Какой же вывод можно сделать из всего сказанного?
Трудность в создании пары почти всегда говорит не про внешние обстоятельства, а про внутренние системные ограничения, неосознанные установки и семейные сценарии.
Когда человек осознаёт, что именно ему мешает не в общих словах, а в конкретных действиях и своем поведении, появляется возможность двигаться к зрелым отношениям, где партнёрство не угрожает, а обогащает.
Чтобы получать больше полезной практической информации, а так же забрать бесплатно ЧЕК-ЛИСТ для выявления внутренних системных ограничений, неосознанных установок и семейных сценариев и начать организовывать свою жизнь для себя, подписывайтесь на мой канал по ссылке