ИСТОРИЯ ВЫГОРАНИЯ
предупреждаю,текст не редактировался ни одним редактором. Редактор,сценарист,режисер ,актер — римори,которому бывает все равно на грамматику. Уведил грамм/орф. ошибку? не ссыте мне в тапки этими возмущениями,мне и так тотально похуй. Делалось в спешке под тяжелыми с пивом на пару
ЗАГОЛОВОК
У всех нас были или будут хобби,которые нас удовлетворяли,зажигали в наших сердцах тот самый огонек творчества,стараний и желания. Именно этот период начала запомнил каждый,ведь он был таким красочным ,удивительным и интересным. Тогда горел наш слабый огонек,который мы разжигали ,идя дальше и преодолевая препятствия. Казалось,что усталости вообще не было.
Но,как закономерно, у каждой творческой личности будет творческое выгорание. Оно начинается с малого,перерастая уже в большую проблему,которую игнорировать будет невозможно. Этого не избежать ,хоть пытайся всю жизнь. По ощущениям, выгорание — это как будто ты самостоятельно тушишь в себе свой огонек,который разжигал так трепетно и заботливо.
НАЧАЛО
Также случилось и со мной. Началось все с зимы,когда нас начали же пугать экзаменами и ВПР. как будто,если мы не сдадим ВПР или ,не дай боже ,экзамен,нас пинками под зад вынесут из учреждения со всеми своими вещами. Но конечно же,это лишь пугание,но оно чертовски хорошо работало на мне,ведь я правда тряся по поводу экзаменов. Хотя и подавал виду,что все равно (в какой то степени,это было правдой). Семя тревоги посажано и оно медленно,как насекомое, разъедало сердце страхом. Наверное,именно тогда я начал меньше общаться с другими дизайнерами или же с комьюнити. сосредоточившись только на учебе ,друзьях и жизни в целом. Может быть,это кажется чем то отдаленным от выгорания,но это сыграло свою роль в будущем.
СЕРЕДИНА
На подходе конец зимы,начало весны. По середине весны или же в Апреле я не появлялся целый месяц,столько же я и активил в комьюнити. То есть, 0-ой актив. Все было из за начавшийся подготовки к экзаменам,а вместе с ними вернулись и запугивания к экзаменам от окружающих меня людей. По ощущениям,как будто это была последняя волна мелких мобов перед боссом,а отряд у тебя,мягко говоря,не очень по твоему скромному мнению. А плод тревоги засел крепче чем ожидалось и стал постепенно проявлять себя в моих мыслях.Под конец августа,я не выдержал всего этого стресса и тревоги от чего снова сел за дизайн,надеясь получить спокойствие хотя бы от создания работы. Это помогло,пусть и на немного,но смогло в каком то месте успокоить мои нервы,которые были уже заострены до предела. Но и экзамены ударили по мне хлеще чем пьяный батя ремнем детям в России. Состояние тогда,откровенно говоря,было подавленным с нотками апатии. Переживать это даже врагу не пожелаешь,ведь когда голова настолько заполнена мыслями а-ля «Как я смог не сдать?» всю неделю это ну нихуя не мотивирует двигаться дальше. Так еще и операция на носу,пробежки по врачам и зубным. Могу поклясться,тогда мой рот вьебал больше 10 анестезий за все походы в стоматологию. И быть откровенным,давили не только экзамены и их провалы,но и список врачей ,которых я должен пройти. х2 давления и тревожных мыслей по поводу себя. Именно в этот ужасный период я чувствовал себя не то что уставшим,а заебанным по горло всеми этими пробежками по экзаменам,врачам и учителей с долгами. Но,на удивление,даже будучи с ужасными мыслями в своей дурной голове я все равно дизайнил,пусть и редко. А почему? Потому что именно из за мыслей «я должен сделать работу» Я бился головой об стенку,чтобы выжить из себя последние капли творчества. и не важно какую работу,я должен был сделать. С мелкой апатией,усталостью и попытками снова восстановить себя с помощью работ я все равно делал работы,пусть и немного. Может быть ,делал я работы не только потому что «должен» ,но и с надеждой услышать хотя бы похвалу ,чтобы это послужило мне надеждой,что весь этот пиздец закончится.Но это уже не важно,важно что я самостоятельно затушил этот самый огонек из за своих дурных мыслей и неумением давать себе ПОЛНОЦЕННЫЙ отдых.
КОНЕЦ
Лето. Реабилитация после операции,что может быть лучше? я могу наконец снова посвятить все время дизайну,комьюнити и восстановиться морально. Да..на бумаге все красиво написано,а на деле? На деле,дизайн уже не приносил былой радости,улыбки и восхищения своим трудом. Я уже в июле начал замечать,что мне становиться трудно на этапе композиции работы. Да и с идеями вместе с вдохновением стало тяжко,как будто не было того «вау» эффекта при виде красивой работы.Нет,скорее эффект разбора работы и как работа дошла до такого варианта от чего восхищение работами пропало,но появились мысли «Это лучше чем у меня,ценник у меня не оправдан». Именно из за этого,я не понимал, делал ли я работу для своего удовольствия или же для «заказчиков» и для «оправдания цен». Делать работы стало в сто раз хуже,чем два месяца назад. Один лишь концепт работы занимал чертовски много времени. Сколько было выброшенных идей работ для портфолио ,потому что «это не мой уровень;это не то к чему я стремлюсь;Хуйня какая-то,а не дизайн». Сначала казалось что это обычная лень ,но как выяснилось в дальнейшем,это истощение. Чтобы сделать работу мне уже не нужна лишь идея и вдохновение,мне теперь нужно глубоко заинтересоваться темой,чтобы она меня увлекла на какое нибудь время. Иначе работы выйдут «пустыми и безидейными» по моему скромному мнению. Чувство,как будто ты борешься сам с собой в мыслях,а на деле просто лежишь в кровати. Как будто все твои мысли против тебя и твоих попыток сделать хоть ЧТО-ТО. в общем,ужасная самокритика ,которая увеличилась в неоднократных размерах.
ИТОГИ
Плавно переходя в настоящее время, Я планирую брать долгий полу-рест от всего связанного с дизайном,ведь хочется все же отойти от попытках сделать то,что ты уже морально не можешь. Пусть эта история и загублена учебой в перемешку с стрессом ,но для кого то она будет поучительной. Это же — мой маленький рассказ,почему так произошло,как такое могло произойти. Для кого-то это статья-пожалейка,а для кого-то минутный интерес. Эта статья скорее сделана по большей части для меня,чтобы я ,перечитывая статью ,не наступил на те же грабли и не «сгорел» так рано.
