Время и решения
Знаете, я довольно таки давно замечал за собой стремление к сохранению всего что видел, будь то вещь которой много лет или же совсем новая. Так сложилось что из-за этого я желаю заниматься многим, как свойственна всем "Сканерам". Помимо того что я коплю много разных дел, увлечений, технологий и прочего, а потом иду с этим я так же замечаю, что мое здоровье психическое и физическое, а так же ментальное идет вниз. Оно всегда шло, но когда я брал больше чем могу унести, то оно падало быстрее и в итоге я оставался не с чем, что привидило к отказу от некоторых вещей. День проходил и наступал следующий и моя батарея была заряжена на 3%, а не на все 100% как должно быть у людей. Я это время и капельки силы очень быстро тратил на востановление и даже увелечение вещей, которые были в жизни, что и приводило меня в состояние трупа и дальнейшее насильное блуждение днем, когда я был уставший и хотел спать. На момент написания текста я тоже устал. Я пробовал множество вариантов решения этой делемы, но каждый раз все заново восстанавливал. Я не знаю почему я это делал, может быть из желания успеть все, а может из желания показаться особенным, а может из-за страха быть лишним и не знающим. А может быть это все вместе взято? Но, что я усвоил точно – нужно избавляться от вещей, которые не несут большую значимость в твоей жизни и не имеют таковых перспектив, а сами они устарели или не имеют преимуществ по сравнению с новыми вещами, но имеют одно свойство, которое заставляет нас не убирать их. Это свойство – привычность. Мы привыкаем к этим вещам, считаем их верными даже если таковыми они уже не являются. Считаем их актуальными, даже когда уже эта актуальность уже давно потерялась. Мы должна понять именно, что у всего есть время и то, что помогало нам раньше сейчас может отнимать куда больше ресурсов на поддержание, чем нежели на изменение своего направления или вещи на другое, а так же обучение. Именно по этой причине я учил множество языков программирования и оставлял их. Привычность не давала мне покоя, а желание нового подталкивало одновременно и оставлять и изучать новое, что с моими ресурсами времени активности и сил приводило к частым выгораниям и ужасной усталости. Нередко это оканчивалось разачарованием в себе и своих силах, пониманием своей никчемности и многим другим депрессивным мыслям. Помимо этого на меня падало и желание развиваться в других отрослях и сколько бы я не отрезал себе шупалец, но на их местах вырастало уже по два шупальца, которые продолжали плодиться и затемнять мой взор. Я просто учил и делал, но не знал зачем. Не видел ясной цели и более ясной и привильной дороги. Из-за этого я по прежнему отстаю ото всех, как было и раньше. Осознание проблемы не играет роли, потому, что подходы вечно не срабатывают или я заново регенерирую и удваиваю конечность после их отрезания. Стало ясно одно – нужно как-то системно бить по этим проблемам и постепенно решать вопросы и проблемы, которые не дают мне жить. Я в целом не живу уже лет 6 минимум, ведь каждый день напоминает собой длинный или короткий промежуток времени, который не заканчивается следующим днем, а продолжается целый год или много месяцев. Из-за этого я бывает не помню много вещей что было ранее и даже час назад, а так же не помню сколько лет я, например общаюсь с человеком. Нужно постепенно решать эту проблему, но ресурсов у меня на нормальную больницу и докторов нет, но я думаю если постараться, то можно вытянуть из этого дна себя немного выше, чем я сейчас нахожусь, а там хоть и не решиться все и тем более не наладиться жизнь, но уже будут зачатки к тому, чтобы понимать свои проблемы, решать их и получить ресурсы, чтобы тратить их на восстановление себя уже благодаря докторам. Хотя особой нужды в том, чтобы продолжать жизнь я не вижу, но и желание умереть у меня не столь преобладает, чем осознание того, что за смертью ничего не стоит. Уж лучше вечное мучение я переживу и буду чуть счастливее, чем погасну и вновь проживу этот ад в предсмертном сне без хорошей концовки.
