«Почему я снова выбираю тех, кто меня бросает?»

Как определить свой тип привязанности «Почему я снова выбираю тех, кто меня бросает?»или «Почему я не могу быть рядом с человеком, даже если он хороший?»

Ответ почти всегда лежал не в «плохом характере» партнёра, а в типе привязанности, сформированном ещё в детстве. Как определить свой тип привязанности, почему это важно — и что с этим делать. Что такое привязанность?

Теория привязанности, разработанная Джоном Боулби в середине XX века, утверждает: Первые отношения ребёнка с основным опекуном (чаще всего — матерью) становятся шаблоном для всех будущих близких связей.

Если ребёнок чувствовал: «Меня услышат, защитят, не бросят» — он вырастет с надёжной привязанностью. Если же забота была непредсказуемой, холодной или подавляющей — формируются ненадёжные типы привязанности: тревожный, избегающий или дезорганизованный.

Четыре типа привязанности — и как они проявляются во взрослой жизни

1. Надёжный (безопасный) тип «Я достоин любви. Другой человек — тоже. Мы можем быть близки и при этом оставаться собой». Как это выглядит: — Человек спокоен в отношениях, не боится одиночества, но и не избегает близости. — Может говорить о своих потребностях без страха быть отвергнутым. — В конфликте стремится к пониманию, а не к победе или бегству. Пример из практики: Анна, 38 лет, после развода. Она была расстроена, но не разрушена. «Мы оба старались, но поняли: идём разными путями. Я благодарна за то, что было, и верю — впереди будет новое». Анна — типичный носитель надёжной привязанности. Её мать в детстве была «достаточно хорошей»: присутствовала, поддерживала, но не подавляла.

2. Тревожно-амбивалентный тип «Я боюсь, что меня бросят. Поэтому я цепляюсь, проверяю, требую подтверждений». Как это выглядит: — Постоянная тревога: «Он меня любит? А вдруг найдёт кого-то лучше?» — Частые проверки: звонки, сообщения, анализ каждого слова. — Склонность к «эмоциональным качелям»: от идеализации до обвинений. — Страх одиночества сильнее страха быть с токсичным партнёром. Пример из практики: Марк, 32 года, впадал в панику, если девушка не отвечала на сообщение в течение часа. «Я сразу думаю: она мне изменила или решила уйти». В детстве его мать то баловала его, то игнорировала — в зависимости от своего настроения. Он так и не научился чувствовать стабильность.

3. Избегающий (отстранённый) тип «Близость = потеря свободы. Лучше держать дистанцию». Как это выглядит: — Человек легко входит в отношения, но при первых признаках эмоциональной близости — отдаляется. — Говорит: «Мне не нужны серьёзные отношения», но на самом деле боится уязвимости. — Часто фокусируется на работе, хобби, друзьях — чтобы избежать «слишком много интимности». — В конфликте молчит, уходит, «отключается». Елена, 41 год, жаловалась: «Все мои мужчины исчезают, как только я начинаю говорить о будущем». На сессии выяснилось: её отец был эмоционально отсутствующим, а мать говорила: «Не ной, сильные не плачут». Елена научилась «не нуждаться» — как защиту от боли.

4. Дезорганизованный (тревожно-избегающий) тип «Я хочу близости… но боюсь её. Подхожу — и убегаю. Люблю — и разрушаю».Как это выглядит: — Человек одновременно тянется к партнёру и отталкивает его. — Отношения напоминают «горячо-холодно»: страсть → отстранение → ревность → ссора → примирение. — Часто связан с травмой в детстве (насилие, пренебрежение, потеря опекуна). Пример из практики: Дмитрий, 29 лет, влюблялся страстно, но через месяц начинал находить «недостатки» у партнёрши и устраивал скандалы, чтобы она ушла первой. В детстве он пережил уход матери и жестокость отчима. Его нервная система так и не научилась: «Близость = безопасность».

Как определить свой тип привязанности?

Задайте себе честно эти вопросы:

1. Как я реагирую, когда партнёр не отвечает на звонок/сообщение? — Спокойно жду → надёжный — Начинаю паниковать → тревожный — «Мне всё равно» (но внутри обида) → избегающий — Хочу написать, но сдерживаюсь, потом злюсь → дезорганизованный

2. Что для меня страшнее: быть один или быть в токсичных отношениях? — Быть один → тревожный — Быть в отношениях → избегающий

3. Как я веду себя в конфликте? — Стремлюсь к диалогу → надёжный — Обвиняю или плачу → тревожный — Замолкаю, ухожу → избегающий — То кричу, то прошу прощения → дезорганизованный

4. Что я чувствовал(а) в детстве, когда искал(а) утешения у родителей? — Получал(а) поддержку → надёжный — Получал(а) отвержение или наказание → ненадёжный тип Можно ли изменить тип привязанности?

Да. Надёжная привязанность может быть «заработана» во взрослом возрасте — через: - Терапию (особенно психоаналитическую или телесно-ориентированную), - Отношения с надёжным партнёром, который терпеливо показывает: «Ты в безопасности», - Осознанную работу с внутренним ребёнком, - Практики регуляции эмоций (дыхание, медитация, дневник).

Это не происходит за неделю. Но каждый шаг к себе — это шаг к зрелой, свободной любви.

Р.S.Ваш тип привязанности — это не диагноз, а история, которую вы можете переписать. Вы не обязаны вечно бояться брошенности. Вы не обязаны прятать своё сердце за стеной. Вы можете научиться быть рядом — без страха, без цепляния, без игры. И когда это случится, вы поймёте: Любовь — это не борьба за выживание. Это встреча двух свободных людей, которые выбрали быть вместе. Если вы узнали себя в одном из типов — не осуждайте себя.

Просто начните наблюдать. Потому что осознание — первый акт свободы. Записать к психологу в разделе Специалисты телеграм канала проекта "Тайны Сознания"