Когда тебе отвечают: Я внутри себя, в отдыхе.

Знаете, вот есть такие диалоги, после которых вроде всё спокойно, но внутри остаётся чувство - как будто тебя тихо выключили.

Вот, например: Она говорит мягко, спокойно, по сути:

Мне важно понимать, когда мы на связи, я стараюсь структурировать общение, просто для меня это резкий контраст - мы много вместе, а потом ты вдруг исчезаешь.

Она не обвиняет, не кричит, она объясняет свои чувства, как человек, который хочет понятности и уважения к пространству обоих.

А он ей отвечает: У тебя неверный подход. Не все меряются вашими психологическими ходами, в ресурсе - господи...

Повторюсь, я тебя услышал. Я внутри себя, в отдыхе. Звучит красиво, спокойно, вроде даже «осознанно», но на самом деле - это идеальный пример мягкого обесценивания. Потому что у тебя неверный подход - это не разговор, это закрытая дверь.

Это значит: Ты не права уже потому, что думаешь иначе, чем я. Фраза «не все меряются вашими психологическими ходами» - это уже сарказм. Такая тонкая попытка высмеять её язык, сделать вид, что все эти слова - просто «заморочки».

А «я тебя услышал» - вроде бы взрослое, уважительное, но часто это форма газлайтинга: Я не собираюсь обсуждать, я просто закрою тему, будто всё понял. И вот «я внутри себя, в отдыхе» - это не про внутренний покой, это про эмоциональный уход.

Когда человек говорит: Я не буду это обсуждать, я выше, я спокоен, а ты - нет. И вот в этом и есть главная боль таких диалогов: когда ты приходишь навстречу, а тебе отвечают отстранением. Когда ты говоришь о близости, а тебе - о личном отдыхе.

И я хочу сказать тем, кто узнаёт себя в этой ситуации: вы не слишком чувствительные. Вы не психологии, которые усложняют. Вы просто умеете замечать тонкости. И это не слабость - это эмоциональная зрелость. Потому что настоящий контакт - это не «я в ресурсе, не трогай меня», а «давай поговорим, чтобы нам обоим стало легче.»

“Как отвечать, когда тебя мягко обесценивают под видом осознанности” Знаете, когда тебе говорят: “Я тебя услышал. Я внутри себя, в отдыхе.” - и вроде всё спокойно, но ощущение - будто тебя отключили от диалога. Вот тут очень важно не скатиться в оправдания или эмоции, а вернуться к сути, но без борьбы. Например, можно спокойно сказать:

“Рада, что ты в отдыхе. А я сейчас говорю не про ресурс, а про контакт между нами.” Этой фразой ты возвращаешь фокус туда, где он был изначально — на отношения, а не на его внутреннее состояние. Или вот так:

“Я не спорю с твоим состоянием. Я просто хочу быть понята.” Просто, спокойно, но очень мощно. Потому что ты не оправдываешься и не нападаешь, ты утверждаешь своё право быть услышанной по сути, а не “по подходу”. Если чувствуешь, что человек продолжает уходить от разговора - говорит что-то вроде “ну ты же сама всё усложняешь”, можно мягко, но твёрдо поставить границу:

“Я не усложняю, я пытаюсь договориться. Если сейчас не время - скажи, когда будет.” Эта фраза - магия. Она показывает: я не позволю тебя избегать, но я и не буду давить. Понимаешь, суть не в том, чтобы переубедить такого человека. Суть - не дать себя втянуть в игру, где ты вдруг становишься “слишком чувствительной”, а он - “спокойный и осознанный”. Настоящая зрелость - это не “внутренний отдых”, а способность быть в диалоге даже тогда, когда неудобно. Так что, если слышишь: «Я в отдыхе, не трогай меня», - можешь спокойно улыбнуться и сказать:

Отлично. А я в ресурсе прояснять. И всё. Без злости, без обид, но с очень ясным сигналом: со мной - можно по-честному.

Хочешь научиться отвечать на манипуляции? Пиши сюда