Тошнота

Последний месяц живу с постоянным чувством тошноты. Тошно от прошлой себя, от своей влюбчивости, мечтательности, мнительности, впечатлительности. Живу с ощущением льдинки внутри. И не могу сказать нравится это чувство или нет - просто тошнит.

Спрашиваю себя: Таня, зачем, какой смысл, чтобы что? Зачем нужно думать о ком-то, чтобы засыпать, зачем нужно себя видеть рядом с кем-то, зачем страдать о тех, кто вообще мимо тебя и твоей жизни идет? Ты посвятила им уеву тучу себя, своих желаний, своих минут, своих снов. Своих нервов, в конце концов. Что они тебе дали? Просто задев плечом прошли мимо, не сказав даже пару ласковых.

Когда я думаю о теперешней себе и такой вот внутренней ситуации, у меня часто возникает образ-визуализация: я стою в поле, надо мной бескрайнее голубое небо, вокруг какие-то камыши. Я оставляю какую-то девочку одну сидеть в обнимку со своими иллюзиями и делаю шаг вперед. Я движусь в другую сторону, отступаю куда-то вбок, отгораживаюсь. Мой взгляд устремлен вперед, но я не вижу что там, потому что вижу только себя в моменте, ту самую, с каменным взглядом и сердцем. За собой вижу ту, которая не хочет встать, пока ей не подадут руку.

А ведь как-то неправильно бросать ее, ведь кто ей еще подаст руку. Она такая слабая. Но так хочется спастись самой, добежать куда-то все-таки... Но не нужен лишний балласт. Жестоко отгораживаться и делать вид, что ее не существует. Но что же ей сказать, если там ошибка в коде? Вернешься исправлять - а кто тогда пойдет дальше?