Воспоминания о девяти месяцах моей жизни.
Летом 2009ого года, когда мы с Сашей готовили работу на архитектурный конкурс в Барселоне, я узнала, что жду ребенка. Мы ничего не планировали, но конечно очень обрадовались. Как для безумно влюбленных друг в друга, дети для нас - это самое высшее проявление этой любви и большое счастье. Интересное положение не пугало меня никакими трудностями. С самого начала у меня был весьма спокойный и уравновешенный настрой. Мой идеал беременности всегда был таким: активная, подтянутая, современная, модная и работающая женщина, которая ведет очень здоровый образ жизни и больше ничем, кроме животика особо не отличается от остальных людей. Таких женщин я видела. Когда училась в МАрхИ с нами училась одна девушка, что как то незаметно родила дочку, и на на четвертый день после родов уже была на лекции и при том шикарно выглядела. Мне всегда хотелось брать с нее пример. Надо сказать, что в моей семье предки по папиной линии были врачами, дедушка - известным врачом гинекологом, который лечил от бесплодия, а прабабушка - акушеркой. Я много слышала о беременности и родах: дома не делали из этого тайны, однако и не выносили лишний раз технические подробности на люди. Дедушка всегда говорил, что беременность - это очень личное, особенное, сакральное состояние, которое, хоть и не стоит прятать, но и рекламировать особенно не нужно. Мне очень импонирует подобное отношение к беременности. В интернете я часто видела странички женщин, которые публиковали и показывали всему миру фото своего растущего животика - по неделям и месяцам, и мне это казалось удивительным. Сама бы так не смогла ни за что. Не смогла бы я и написать для какого то форума или журнала подробную статью о своем самочувствии все девять месяцев - когда начала болеть спина, на каком месяце зашевелился ребеночек и т.п. Я понимаю, что подобные статьи наверняка кому то очень помогают - женщины, не знакомые с новым для них состоянием, волнуются и пытаются узнать - все ли у них так, ищут товарок и собеседниц, что бы выговорится и посоветоваться. Но я с самого детства совсем иного характера. Проблемы я решаю либо сама, либо в семейном кругу и быстро, активно. Что то заболело - ищешь грамотного врача, стало грустно - иду к мужу или родителям посоветоваться и т.п. В общем рекламировать свое состояние и в отчаянии рассказывать кому то все подробности я не могу и не стала. У каждого - свой образ жизни - понятный и удобный только этому человеку. Да и советоваться практически было незачем. Как я и настраивалась - беременность протекала легко и без осложнений. Мы много гуляли, активно путешествовали, я до последних месяцев занималась на тренажерах, делала растяжку и много радовалась и наслаждалась жизнью. Я активно работала и много ездила на машине до последних дней, а многие люди, видевшие меня каждый день, узнали, что я беременна уже на 8ом месяце.... Помогла зима и шуба, да и новые модные платья красивого и элегантного покроя, и еще - моя повышенная прыгучесть - мало кому приходило в голову, что я жду ребенка. Я благодарила Бога за то, что давно уже веду абсолютно здоровый образ жизни, и это мне очень помогло. А ведь вполне могло быть иначе. В ранней юности я курила и совершенно не думала о нервах, о здоровье. Но все это было давно, и здоровьем я занялась с тех пор основательно. Свое интересное положение я не скрывала от людей специально. Суеверия как то не трогают мою душу, я далека от них. Просто на время какая то часть меня стала совсем закрытой от посторонних - это произошло само.
Я часто слышала, что многое беременные женщины становятся на девять месяцев совсем блаженными, особенными - словно растениями, полностью погрузившись в процесс вынашивания ребенка и трудности связанные с этим. А вот у меня наоборот наступила ясность сознания, появилась огромная работоспособность и желание узнавать что то новое, работать, погрузиться в творчество, жить активно и интересно. Такого я не испытывала за всю свою жизнь. Какой то бурный всплеск активности, который сразу создал прекрасное настроение у меня и всей моей семьи. Какая то невидимая связь с иными мирами чувствовалась очень ясно и я наслаждалась этим состоянием. При этом ощущение, что ты - вместилище истинного, необъяснимого и прекрасного ЧУДА - не покидало меня. Беременность перевернула все мое сознание. Мир виделся мне иным - интереснее, многограннее, красивее, чем раньше. Ясность сознания, острота восприятия событий, впечатлений были поразительными. Даже любимые живописные полотна в музеях я могла рассматривать часами, погрузившись в совсем иной мир, до толе мне не ведомый. Я с удивлением смотрела на женщин в консультациях, которые говорили о приземленных вещах, ссорились с мужем по телефону, ругались с курьерами из интернет магазинов.... Так все эти мелочи не вязались с ЧУДОМ, к которому все эти женщины и я - тоже, были причастны. Мне казалось, и кажется сейчас, что каждая женщина, выносившая и родившая ребенка, должна измениться, стать лучше, нести в мир свет....И каждый мой день в то время - был истинным счастьем и праздником. Я, муж и все домашние чувствовали себя каждый день именинниками. Возможно именно из-за этих ощущений я и не замечала никаких сложностей. От настроя зависит очень многое.
В самом начале беременности я думала, что мне, как человеку педантичному, аккуратному и во все вникающему, все же прийдется читать разные книги, журналы, советоваться с женщинами на форумах по разным вопросам. Внутренне я противилась этому. А начитавшись журналов поняла, что каждый человек настолько индивидуален, что общих рецептов ни для чего нет. Я не встретила ни одного схожего с моим описания беременности. И через некоторое время мне просто стало противно читать все о беременности - равно как и смотреть жестокие фильмы, слушать тяжелую музыку, читать драматические произведения. Организм сам все отрегулировал и настроил, так как нужно было только мне и моей дочке. Хотелось смотреть на прекрасное, думать о прекрасном.... Поездки в Вену и Барселону были в этом отношении сказочны и полезны нам с дочкой. Кстати, то, что будет дочка я знала сама с самого первого дня. И домашние подтвердили мои предположения по давним, медицинским семейным приметам и наблюдениям.
Но не все было так радужно. Точнее так: все, что зависело от меня было радостным и чудесным, но была и ложка дегтя. Врачи..... Они маниакально пытались сделать из здоровой и веселой беременной женщины - тяжелую больную. А еще, заодно уж, они стремились вытянуть из меня и моей семьи все существующие деньги. Было тяжелое разочарование во враче гинекологе, у которого я наблюдалась много лет. Она страшно подвела меня, устроив проблемы с документами, деньгами и потрепав мне нервы. Не буду писать ее фамилию и мерзкие подробности - не хочу склочничать. Благо у нее есть сайт в сети, и она дама с интернетом знакомая. Еще было жутчайшее впечатление от государственных женских консультаций. После всех приключений, мы нашли платных врачей, которые выручили нас с мужем и дали нужные медицинские документы и обычное наблюдение, но я до сих пор вспоминаю тех бедных женщин, что стояли в громадных, безнадежных очередях в женских консультациях, мучились от того, что у них нет денег на платного врача.... Как же мне их жаль. И как может быть безнадежно запущенно обычное, государственное медицинское учреждение в центре Москвы и России! Во время беременности старалась гнать мысли и воспоминания о той консультации прочь - ради ребенка, но сейчас порой вспоминаю ее.... Это страшный сон какой то - грязь, хамство, убогость, безинициативность и тоска..... А в платных клиниках с красивыми интерьерами и неестественной вежливостью - другая крайность... Там: держи ухо востро, что бы тебя не ограбили наглым образом, ибо там любят лечить здоровых людей. Из-за денег конечно. Я очень не люблю лечебные заведения. Просто никогда там не бываю, не болею. Больница и белые халаты наводят на меня ужас. Я знаю, что таких бескорыстных, готовых на самопожертвование, таких образованнейших и умнейших людей, как мой дедушка и его коллеги того поколения - в медицине больше нет, а разве можно доверять себя иным врачам? И был момент, когда казалось, что сейчас скачусь в тоску и печаль и поверю в то, что я безнадежно больна, ребенок у меня родится больной, а мне светит только кесарево и с осложнениями на всю оставшуюся жизнь. Но я собралась с силами и плюнула на все это с высокой колокольни. И стала дальше жить припеваючи и думать о главном - о будущем ребеночке, о любимых людях и о счастье. Было этих нервотрепках и позитивный момент - я совершенно не думала о родах и не боялась их, как многие. Некогда было. Когда мы заказали на дом лекции одних курсов подготовки к родам - нервничать было уже некогда, мы вышли на финишную прямую. И так все удачно вышло. Мы успели с мужем главное: гармонично и радостно провести вместе все девять месяцев, много думать о ребенке, жить друг для друга и запомнить это чудесное время на всю жизнь. Мы успели прослушать лекции, и решить, что не оставим друг друга ни на секунду ни в каких житейских ситуациях. А потом мы только успели купить колыбельку и познакомиться с врачом, который как раз оказался талантливым, честным и замечательным, и все неприятности, равно как и радости девяти месяцев остались позади. Теперь все это осталось только в наших воспоминаниях.
Это забавное фото снято тогда же, когда и вот эти кадры Меня в положении фотографировали как и обычно - довольно много, а вот специальные кадры и фотосессии "как принято" с лирическим взглядом на окно и рукой положенной на животик, я не делала. Не успела как то, и не особо хотела почему то. Хотя внешность во время беременности не доставляла мне никаких неудобств. Мне нравилось быть беременной. Я чувствовала себя соблазнительной и притягательной. Никогда не думала, что моя мечта об идеальной беременности осуществится. Скажу больше: даже с различными осложнениями, очень многие женщины тоже могут достигнуть этого. Главное: быть уверенной в себе и верить в лучшее, видеть это. Все, о чем мы думаем, и особенно в такие периоды жизни женщины, реализуется. Настраивайтесь на лучшее, на идеальный сценарий событий - и так все и случится. И еще: не забывайте до и во время беременности заниматься фитнесом и побольше бывать на свежем воздухе. Это очень пригодится во время родов и потом - в первые месяцы жизни ребенка. Здоровому, хорошо физически развитому организму все дается гораздо легче и самое сокровенное время в жизни будет вспоминаться - как сказочный сон. Я испытала это все на себе, хотя врачи утверждали, что будет иначе, ведь мне 32 года, а по их мнению я - абсолютно здоровый человек - все равно должна была еще на первых месяцах беременности развалиться на части только от цифры в паспорте. Однако: мы все такие разные и сами хозяева своей жизни, своей души и своего тела - вот к такому окончательному и бесповоротному выводу я пришла , родив свою любимую дочку.