Волчица о том, как гибнет романтика, или что общего у коммунистов и хрестьян. Чьясть первая.
Для вас не секрет, что я обожаю железные дороги во всяком их проявлении. Когда нет спешки, я всегда еду поездом, а не лечу, потому как поезд это процесс, в нем всегда думалось и писалось хорошо. Эдакий метроном на колесиках, который тебя еще и везет. Однако, это всегда еще и пасьянс - бывает, что и не сходится, попадаются дурные соседи, не нажившие ума и совести к полтиннику, либо же дети, но тем простительно. В этот раз выпали пики, но раздача была интересная. Расскажу подробнее, поржем.
Я выбрала поезд Нальчик Москва, он удобно приезжает. Верхнее небоковое место. Подо мной - мать-осетинка с усами везет в Москву взрослого сына на костылях, я так поняла, что лечиться. Мама говорит басом и ни слова по-русски, сын обычный парень, говорит на обоих языках. На боковых - хохол-перебежчик откуда-то из-под Мариуполя и тетка из Шахтинска с глазами умирающего лебедя. Второе верхнее место напротив меня сдали в Россоши толстенькой хрюшке в годах, с гайками на пальцах и лосинами на заднем барабане. А, еще и в кожаном капоре, я чуть не лопнула со смеха, натуральная тортилла. В начале моего пути хохол что-то такое сказал тете из шахтинска, что она выташила всю свою жратву и молитвенник сверху и начала кормить бедолагу, попутно за него молясь. Она порхала ему за чаем и делала бутерброды. И читала, шлепая губами. Через пару (!) часов мужичок накушался и у них потекла беседа. Не шепотом, нет. В полный голос. Из этой беседы я узнала: как хорошо в шармэльшейхе, как болит нога, как пить так чтобы не пьянеть, какое у нас правительство воров, что делать, когда нет денег, какая вкусная свинина, какой дорогой чай в поездах,как срастается перелом, как неблагодарны дети, как бог милостив, как терпелив русский народ, какой у дочери котик, какая в москве плохая погода, как жарко в вагоне, как мало платят, как жить не по лжи, как читать библию, сколько молиться на ночь, ах какое красивое метро, ах какие дешевые финики в египте.
Хохол, который никогда не был в шармэльшейхе, даже ротик открыл, внимая словам про обетованный оллинклюзив, когда галушки можно есть без счета и даже брать потом еще блины и мясо. И как тебя там вылизывают, и как караси ручные щиплют за шерсть на ногах. Думаю, у него случился бы оргазм, если б вторая тетка из Россоши не влезла к ним в парламент с пламенными речами. О, вместе они составили прекрасное трио, замешанное на плохом здоровье, неблагодарных детях и любви Христа. И на жратве.
В два часа дня они обсудили свое плохое здоровье, померялись общей длиной шрамов от полостных грыжесечений и приняли резолюцию о том, что медицина у нас уже не торт. Потом поели, плотно. Тут вышел номерок занятный - хохол все ерзал и оглядывался, потом махнул рукой и достал из сумаря копченый поросячий бок размером с аккордеон майенбург. Выяснилось, что он вовсе не бедолага. Тетка-кормилица аж прослезилась. Хохол сказал, что вез бок сыну, да вот в хорошей компании грех не вложиться-то. Вот брехун. Втроем под чаек и кофеек они присели за этот бок, похваливая его и обсасывая всяко. Пришли к выводу, что это Бог им послал такой обед и решили научить хохла молиться.
Тут мама с усами спросила сына, отчего на столе у этиз людей одновременно и жратва и святые книги. Парень по русски спросил тетей и хохла, как так вы можете жрать и молиться в одни руки, не умыв лица? Тетки обе заклинили с поросячьими ребрами в зубах, похожие на престарелых мопсов. Хохол удивленно воскликнул, глядя на библию - ой, а шо цэ таке? Типа впервые вижу, не мое. Кое-как тетки сказали, что по ихним хрестьянским обычаям жратва начинается с молитвы, а тут они за базаром забыли и вот сейчас решили догнаться. Еще один брёх. Парень перевел матери их ответ и осетинка качнула головой.
К 17 часам бок окончился и все трое стали говорить о приятном, то есть о котиках. Но тема котиков у них скатилась на то, что котики болеют, поносятся и всяко требуют ухода, а это дорого, да и неблагодарно. Котиков у всех троих так же оперировали и такие же пьяные врачи, как и их самих. В общем капец. Я грызла яблоко за яблоком, время от времени яростно фаркая на особо глумливых местах их беседы. Я бы и сама поела ченить, но лежачий паренек перекрывал мне мой стол, а эти свиноеды блокировали стол напротив. Накинув шинель, я прошла в вагон-ресторан. Вернулась я к апофеозу всей комедии - две тетки решили молитвами исцелить паренька и двинулись к нему с молитвословом в руках, дыша свининкой. При этом они ласково ворковали, что бог милостив и надо молиться. Всем. Мама с усами тревожно квохтала, сын жался в угол и переводил ей происходящее. Я не выдержала и вступила в игру.