Пост 17.06.2025
💕Не проявляй желание - будешь хорошей💕
Чего только не бывает на группе…🤷♀️
Мне как групповому терапевту это очень даже известно. Но бывает это не только с участниками групп, которые я веду, но и со мной, когда я участник группы.
И вот я думаю, что уже всё со мной хорошо. Я психолог, гештальт - терапевт, супервизор, сама уже веду группы, много проработано в личной терапии и в групповых ситуациях. А вот такой расклад вышел впервые.
Вот сколько понадобилось участников чтобы разыгралась ситуация: тренер, младшая коллега, которая работала в кругу терапевтом с клиентом и я. У меня появилось желание совместности с ними обеими: дать супервизию коллеге и получить гипервизию от тренера. Ситуация очень даже рабочая, и я в такой ситуации была и не один раз. Но мне не отказывали раньше. А тут отказали со словами, примерно такими «ты уже взрослая - супервизор - справишься с отказом».
Слова тренера обычные и мягкие, а запустили отключение чувствительности, как в далеком детстве. И дальше я не смогла справиться с обычным заданием отследить чувства, возникающие в ходе работы коллеги. Задание то вполне себе простое, но мои чувства отключены, заморожены ❄️. Не чем чувствовать. Задание я выполнить не смогла, погрузилась в стыд и растерянность перед всей группой, не понимая что же это было такое. Состояние какого-то зависающего ума и отсутствие возможность включить эмоциональность. Как будто какой-то плохо работающий механизм не может провернуться, то ли ремонт ему нужен, то ли смазка. Так остаток дня и провела на группе, поскрипывая, в расстроенных чувствах, от части в стыде, отчасти в разочаровании. Очень старалась не делать обвиняющих себя саму выводов. Это прямо серьезное такое усилие. Не обвинять себя, а жалеть и поддерживать, стараться услышать свои желания вот в таком печальном поникшем состоянии.
Закончилась группа и я поехала домой. В метро навалилась дикая усталость. Я думаю от того, что перед коллегами я тоже хотела быть хорошей, не обозначающей своей печали и стыда, своего недоумения (а что это всё было). То есть продолжала быть отчасти в замороженном состоянии. Чуть не уснула в метро. Ведь рядом не было никого перед кем надо было удерживаться хорошей, значит наступает расслабление. Очнулась на слове «Крылатское», и в последний момент выскочила из метро.
Дома хотелось отключиться от всего и как-то утешить себя, накормить, уложить. Но спать не легла, а поела и стала смотреть кино.
Вот какие фильмы я посмотрела :
1). «Приходи на меня посмотреть» 2001 год (Олег Янковский, Ирина Купченко, Екатерина Васильева). Для меня фильм про удержанную злость к матери, хотя в прокате он как новогодняя комедия. Фильм предложил мне ютюб, сразу после просмотра новостей (плыла по течению -это иногда очень хорошо)
2). Фильм Анны Меликян «Русалка». Там тоже много удержанной злости.
И даже после этого я всё ещё не смогла распознать ситуацию, в которую попала. Наваливалось отчаяние. Хотя фильмы меня зацепили. Кто-то скажет тугодум какой -то. Вот же всё ясно. Это снаружи может и ясно, а внутри всё бывает гораздо сложнее…
Похоже, что через предоставление себе времени, спокойствия, поддержки и этих фильмов я окончательно осознала что произошло и разморозилась. В 6 утра у меня была ясная картина, того что со мной произошло на группе.
Оказалось, что самые обычные слова оживили детскую историю, примерно это и транслировала мама, вернее даже не так. Мама умела говорить так, что я уже хорошая и взрослая, потому что приняла верное решение отказаться в пользу брата и не обижаться. И в этом месте меня ставили перед странным фактом: меня уже похвалили за то, чего я не выбирала. 😩 И вот похвала уже есть, а доступ к желаниям перекрыт и тогда я - хорошая. Как теперь отматывать обратно? Стоит ли бунтовать или остаться с тем что есть? Бунтовать ли или остаться хорошей замороженной ледышкой без чувств и желаний? Я выбирала оставаться хорошей. 😩
И вот эту детскую ситуацию кумулятивной травмы оживили слова тренера. Слова оказались триггером, отправной точкой погружения в травму. А там в травме, конечно оглушённость, потеря чувствительности и времени. Сработали и перенос и контр переноса, так сложилось в этой группе. И вот я уже не совсем в группе, а в ситуации, когда моя мама делегировала мне роль высокой степени осознанности и одновременно отключала мою чувствительность, эмоциональность и доступ к моим желаниям. Именно в таком состоянии я становилась самым идеальным ребенком, второй мамой для моего младшего брата, понимающей что ему больше нужно, чем мне (это он - слабенький, болеющий, нуждающийся в особой заботе), а я что? Я взрослая, благоразумная, справлюсь, привычно подавляя свои эмоции и желания - и становлюсь хорошей. Меня хвалили за такое поведение. И оно успешно закреплялось всю мою жизнь в родительской семье. Так хорошо, что расколдовываться пришлось большую часть жизни. Кто же просто так откажется быть хорошей.
Такая ситуация могла разыграться только на группе. Это как раз то чем и покорили меня группы и за это я люблю групповое пространство.
Ну а опыт он весь мой. Сама смогла всё понять. Не быстро, в своем темпе, но сама. Дала себе время и некуда на гнала. И не винила. Замедлялась и копила информацию, прислушивалась к себе… Ну и как часто это со мной бывает и как в сказках говорят: « Утро вечера мудренее».
P.S. ❤️На следующей встрече группы рассказала всё что удалось опознать. А вот теперь и записала. И прошу вас, будьте к себе внимательны и бережны! А всё что происходит с вами на группе не очень понятного не копите, а разбирайтесь с помощью группы и старших коллег.