Пост 01.06.2025

😩🙈Я сегодня нехочуха…
И вселенская ворчуха…
И ко всем я пристаю и апатию несу 😔

🌝 День начался обычно. Воскреснье. Были планы, возможно их было слишком много (выбирай - не хочу называется):
⁃ Доклад на тему сепарационной тревоги по книге Кинодо (ещё неделю (2) назад, в этом было много энергии);
⁃ Уборка в кабинете (давно плачут книги, которые не вмещаются);
⁃ Перебор зимнего гардероба (жуть как не люблю).
⁃ Почти не было надежды, что вечером можно будет пойти на танго практику Нуэво с преподавателями.

😊Я достаточно бодро приготовила завтрак и вкусный и правильный (кабачково-морковный омлет, больше похожий на запеканку). А именно такое я люблю и готовить и есть. И мы позавтракали с дочкой. Не очень было понятно как пойдет день. Однако, что-то апатичное 😏 уже заползало в моё настроение. А потом дочь уехала к отцу, на шашлыки, и я осталась одна.
Возможно именно одиночество и сыграло со мной такую историю под названием апатия. Второй вариант большой такой себе список планов, некоторые из них давно уже отлежали приличный срок. А желания мои угасали, и я занималась ерундой. После новостей пошли короткие и не очень видео… Отключила. Ещё раз сварила кофе и выпила с бананом.
Потом стала подкрадываться не очень ясная тревога (о том как будут набираться группы в следующем сезоне), и я начала писать то одному, то другому - своим ко-терапевтам.
Андрей предложил описать свои чувства и переживания, но к ним не особо был доступ. А это значит, что какое-то переживание автоматически приглушила , чтобы не проживать, ну тогда и не обнаружить остальные (одна ведь кнопка вкл/ выкл).

Тут начались резкие порывы ветра и дождь. ☔️ Всё вокруг загрохотало, я бегала по квартире и закрывала окна и балкон.
Во время дождя ощущала себя чуть лучше. Родилась метафора, что дождь и ветер омывают меня как листву, 🍃как ветки берез, раскачивают и пробуют на гибкость и устойчивость, и в таком омытом и растормошенном состоянии зарождается опора, вера, сила.
Однако народившейся силы было не так много. Но хватило её на приготовление трёх новых блюд: индейка с овощами (почти как в Индии -остро), тушеная капуста с дайконом и морковью, и морской окунь в остром томатом соусе.

Я уже не первый раз замечаю за собой, что иногда именно приготовление еды, становится для меня ресурсом. Особенно если пробиваются ростки желания сделать что-то иначе, по-новому, дерзнуть что-то подбросить в блюдо нового или нахально упростить приготовление, без потери вкуса и с увеличением пользы!

Готовила под видео от Гарвардской медицинской школы, но видео меня подбешивало, (вроде какую-то слишком известную информацию говорили, а оборачивали в фантик эксклюзива), но я его не отключала. ( всё она - апатия). Ждала чего-то важного для себя, про то как правильным рационом продлить качественную жизнь. Так и не дождалась, не дослушала, отключила.

⏰Потом появилось слабое желание написать ещё одному ко-терапевту. Написала, поделилась своими переживаниями опустошенности. От Саши получила поддержку и пожелание копить энергию в апатии и приглашение к онлайн встрече, чтобы записать совместное видео. Но это не сильно меня взбодрило…

Решила прилечь и вздремнуть 🥱, и только устроились - звонит дочь («открывай мама - я без ключа»). Мне стало чуть лучше. Похоже, что одиночество меня угнетало, всё же …Так доклад на специализацию «Травма и зависимость» как раз по книге «Приручение одиночества» 🙈
Тут круг и замкнулся.
Вот написала я текст. Стало ещё чуть легче. Можно и за доклад взяться. А остальное пусть лежит, пока.