Узник вечных размышлений
Пожалуй начну именно с этого. Прошло крайне много времени, долгие месяцы, а мой образ жизни оставался неизменным. Я ничего не делал. Спорт или учёба не волновали меня и не интересовали. У меня не было никакого хобби и я абсолютно ничего не делал. Ну в плане каких то физических действий.
Это началось где то в сентябре 23 года я думаю. Жизнь утратила все краски, меня перестало что либо интересовать. Я уничтожил всё над чем работал, я могу с уверенностью сказать что в тот момент я утратил практически всё что имел.
Этот ад запомниться мне на долго. Апатия, абсолютное нежелание что либо делать. Эмоции словно притупились, поблекли. Ничего не вызывало у меня радости, кроме пожалуй времени с друзьями.
Но с друзьями я не 24/7, что делать в остальное время когда я лежу в четырёх стенах на кровати? Думать. Размышления это единственное на что мне хватало сил. И я думал.
Жизнь такая меня соответсвенно не устраивала. Я пытался понять что со мной, как это исправить. Долгие месяцы поисков ответов в философии, психологии и даже моём прошлом, ушли на то чтоб хоть от части приблизиться к ответам на мои вопросы.
Но в моменте я стал узником своих собственных мыслей. Я абсолютно ничего не делал кроме того что вечно размышлял о жизни. Спорт, учёба и прочее — ушли напрочь из моей жизни. В начале мои же мысли вовсе пожирали меня с ног до головы. Они вводили меня в невероятную агонию которая перетекала из душевной боли в физическую.
Но самое главное здесь так это то что со временем я осознал что перестал быть кем то. Да, я начал считать себя никем. "Абсолютное ничто" — Вот как я себя называл. Но почему? Ответ прост, я не мог охарактеризовать себя как либо. Кем я был как человек? Я чем то занимался? Создавал я хоть что то? Я делал что то реальное и видимое? Я обладаю хоть чем то что выделяло бы меня на фоне других людей? Нет, я был в самом себе долгие месяцы.
И так продолжалось около полугода. Как выяснилось за это время — я обладатель тревожно-депрессивного расстройства, что мне и объяснило причину такого состояния. Но вины с себя я не снимал. И я всё пытался понять как же так вышло, как мне всё исправить? Мои размышления приходили к одному и порождали новые мысли и всё большие темы для размышлений. Я погряз в этом по уши.
И относительно недавно меня посетила мысль, ответ на вопрос: Почему же я ничего не делаю?
Ответ оказался весьма прост. Пол года назад мне повезло пережить достаточно сильный стресс который стал катализатором для моего вышеупомянутого диагноза. И после него соответсвенно мне ничего не хотелось. А всё над чем я работал по счастливым обстоятельствам было уничтожено. Всё что мне нравилось пропало и назад пути не было. ВСЁ что я мог на тот момент делать мне было абсолютно.. не нужно. Я не видел в чём то интерес для себя. Все доступные мне инструменты были мне абсолютно бесполезны и не нужны. Мой побитый жизнью телефон оказался недееспособным для какого либо творчества, компьютер тоже. Спорт не приносил никакого удовольствия а учёба тем более. Моя менталка требовала отдыха и чуть больше дофамина, но на тот момент я к сожалению этого не понимал. Вот по этому я выбрал самые доступные две вещи которые приносили мне удовольствие и хоть чем то занимали. Друзья и вечные размышления.
Всё это время мне требовался лишь новый инструмент который дал бы мне тонну новых возможностей для творчества, работы и т.д. И я его получил.
Очень много идей, мыслей и жизненных убеждений закрепились во мне за это время. Я всё же стал чуточку лучше, чуть мудрее чем был раньше. Но в голове по прежнему остаётся хаос. Все эти идеи и мысли не упорядочены и не распиханы по полочкам. Я надеюсь что расписывание всего в тексте поможет мне во первых внести в свой ум ясность, а во вторых не забыть всё это. Ведь я до сих пор не оправился до конца. Память никакая, я всё ещё называю себя "Абсолютное ничто", моё тревожно-депрессивное расстройство остаётся и по моему прогрессирует, да и в целом многое остаётся прежним. Но всё таки мне становиться чуть лучше не смотря на то что в моей жизни сейчас всё опять рушиться и вылетает из под рук.
Остаётся лишь надеется на то что всё будет хорошо. Ну и не переставать рассуждать конечно. Всё таки как оказалось анализ и рассуждения это не так уж и плохо. Хотя мне всё таки не стоит снова только этим в своей жизни заниматься..