Путешествие в Австрию. Часть 2. Вена.

После Одессы, Вена нам показалась до невозможности райским уголком.
Мы тащили чемоданы по аэропорту, искали электричку в город и каждые две минуты стонали: а ты посмотри какие у них двери!, а люстра, ты видел?, ой, а пол-то какой чистый...
Так достонали до автомата по продаже билетов на S-Bahn, наземную электричку.
До города нас за полчаса дотрясла линия S7. Цена вопроса 4.2 евро.

Только тупой не сможет разобраться в логичных и красивых сплетениях венского метро.
Мы не тупые, мы натренировались заранее.
Вернее я еще дома смотрела, как удобнее добираться до съемной квартиры, елозила по гугльмапс, как не в себе.

Юваль меня каждые пять секунд переспрашивал: а мы туда едем? а как ты знаешь где выходить, а поворачивать тут где, а откуда ты все знаешь?

Откуда, откуда! А вот его пилотка! (не обращайте внимания, это частный юмор, еще из
детства)...

На этот раз мы решили опробовать систему Airbnb, ну это когда снимаешь квартиру или комнату у местных, частным образом, а не в гостинице останавливаешься.
Кстати, очень рекомендую.

Мы сняли двухкомнатную квартиру в центре, получилось где-то 60 долларов в день за двоих.

Квартира с кухней, готовить можно, чайку сделать, ванная, компьютер и классный диван. Да сами зырьте:

Правда готовить дома нам так и не удалось. Юви объявил, что заграницей надо отдыхать и расслаблятся, а он не может расслабится с ножом в руках, и мы трескали еду только в кафешках и ресторанчиках.

Я мясо особенно не употребляю, ну так иногда получается слопать раз в неделю куриную ножку, мне больше и не надо. Но глядя на австрийские упитанные салями, гладкие колбаски и лоснящуюся ветчину, прям с утра нажиралась свининой, да еще и кофе с молоком запивала. Моветон, а вернее не кашерно совсем получалось, но вы уж мне поверьте - вкусно.

Свой первый день в Вене мы посвятили достопримечательностям, бегали по собору Сан Стефан, окучивали старый город с криками : а вон тот дом еще красивее!, перебегали дорогу в неположенных местах, иногда выпархивая из под копыт лошадей (ну и запашина, доложу я вам, и убивает наповал, сразу задницей дышать хочешь, лишь бы не вдыхать конвенциональным образом).

Город очень ухоженный, все хочется сфотографировать, запечатлеть и запомнить.

Люди делают фотографии даже подносами из ресторана:

У лошадей на ушках цветные шапочки:

Реклама призывает избавится от пробок в городе посредством полета на метле:

А вот, кстати, собор Сан Стефан, он весь в кадр не влез.

Чтобы посетители не усаживались на сломанный стул, его подписали: "дефект"!

Юви печально прошептал: "не заметил надписи и чуть не уселся на дефект...".

Капли дождя на аллюминиевой скамейке:

Вот она, эта скамейка. Концептуальненько. Во всяком случае интереснее, чем фотать еще одно красивое здание.

Набрели на какую-то инсталяцию из голых жоп. Так и не поняли в чем прикол, но жопы методично пофотали. Сами австрийцы понадписали выставку фразами типа: это не искуство, а блевота...

Рыжее ушко:

Чтобы посетители не стучали зубами по стаканам от холода, их упаковывают в цветные одеяла. Некоторые думают, что это такие большие салфетки и подтирают ими сопли. Сама видела.

В таких желтых одноглазых смайликах разносят почту. Почтальой растаскивает почту по району, придерживая тележку спереди, как барана, за рог.

В Израиле как раз праздновали еврейский праздник СуккОт.  Мы обнаружили суккУ в Вене и чуть не обрыдались от внезапно нахлынувших патриотических чувств. И вообще, когда израилетяне слышат за границей иврит, они подходят пообщаться.

Но зато и от отсутствия бесцеремонности израилятне не страдают. Мы с Юви пытались сфотографироваться на фоне мемориала, посвященного холокосту, а рядом гуляла группа из Израиля. Они и нам свои тюти в камеру совали, и в кадр лезли, и шутили, что мы никак не сфотографируемся из-за того, что они фотографируются. Юви весь усох от бешенства, но полчаса зависал с вежливой мордой в одной и той же позе, пока всех туристов толстый тетя-гид не всосала внутрь еврейского музея.

Очередь к урологу. Стык в стык:

Лев с бородой дерет кудри младенцам, зоотварь:

А это австрийские пожарные (на заднем плане пожарная станция). Корпоратив у них что-ли намечался, они и в ладони хлопали и грамоты друг другу раздавали и тыкали в мою камеру пальцами.
А австрийцы не такие уж все и красавцы, если так подумать. Мне тут только один понравился, догадайтесь кто.

Автопортрет. Мне почему-то поначалу показалось, что бумажный цветочек на витрине сделан из денег. Уж очень я деньги люблю и уважаю.

Тут я сильно ржала, но оказалась, что у меня внезапно наступила лингвистическая тупость. Я прочитала красную вывеску как Karl Only, то есть- только для Карлов. Типа гостиница только для Карлов. Вот умора-то. Пока я загибалась, Юви кривил морду лица. Ему было не смешно. А мне было смешно. Мне только дай поржать.

Реклама. Что конкретно они хотели прорекламировать - загадка...

Между делом попали на какое-то соревнование (болтались на какой-то ярмарке, а там был вход куда-то и мы полезли в это куда-то и набрели на коняшек, перепрыгивающих через препятствия). Вообще-то вход был платный, но мы не сразу это сообразили, тупо залезли на трибуну, стали фотографировать, вобщем вели себя отвратительным образом. Но недолго. Вот чесно!

Во всем виновата эта уютная сосиска, ах да, и пол литра пива. Я от пива становлюсь такой веселой и доверчивой - сразу лезу в очередь без очереди, в платный вход лезу бесплатно, ну и других подбиваю вести себя неадекватно.  Зато приключения. Кстати горчица со вкусом г-на. Я, правда, г-но не ела, но если бы ела, оно было бы на вкус, как эта невкусная горчица.

Скамейка в форме жопы. Прям перед зданием Ратуши. Ну а че, жопа чай у каждого есть, что ж тут такого...

Под конец этого трудного дня мы решили попялиться на знаменитый дом Хундертвассера.
У этого Хундертвассера созрела такая идея - построить такой дом, чтобы он как бы сливался природой, ну там деревья понавтыкал в самых неожиданных местах, раскрасил все на свое усмотрение, короче создал произведение искуства. Я в современном искустве баран бараном, мне такая сабатуха из разных цветов не нравится. Короче, концепцией я не прониклась, а Юви сказал, что у него в глазах рябит и он, вроде бы как бы, начинает заболевать. Вот народ мужики, лишь бы пожаловаться.

Мы решили отдохнуть от достопримечательностей вкушая знаменитый венский шницель.
Юви страдал от рези в глазах ( и чуствовал, как у него поднимается температура и вроде колет в левом боку), но все странным образом прошло, как только нам принесли шницель. Между нами говоря, я и сама начала страдать от рези в глазах, так необычайно быстро вилка Юви мелькала между шницелем и ртом.

Очень вкусно, кстати.

А я уже писала, что нам владельцы квартиры оставили бутылочку вина на столе? Мы так сильно растрогались, но выпить вино так и не решились, как-то неудобно было. Ну и к тому же мы пиво пили все время.

На прощание мы тоже откатали целое послание Стефану и Кристине. Долго думали, как написать, почему мы вино не выпили, чтобы их не обидеть. В итоге написали правду: уже убухались в городе, а ваше вино просто не влезло, но спасибо.

Мы в Зальцбург поехали, про это в следующей части.