О наркотиках в моей жизни.
Вы привыкли видеть в моём блоге вдохновляющие статьи, где я весёлая и позитивная, живу полной жизнью и радуюсь. Но сегодня будет не такой пост.
Скажу вам честно, я очень не хотела писать его, я не хотела его выкладывать. Это был очень странный период в моей жизни, я бы назвала его "райско-адским" периодом, но самый продуктивный и саморазвивающий, такова была цена за всё это. Возможно мой опыт, который я пережила с 15 до 19 лет, кому-то поможет, в этот период я была наркозависимой, (если точнее, то это длилось 4,5 года). В самом первом посте в нашем блоге я написала, что у меня был передоз кокаином и я чуть не умерла. Это правда и мне тогда было 19 лет (сейчас мне 23). Многие спрашивали об этом: "Зачем кокаин"? Мне также часто задают вопросы насчёт других наркотических веществ и всевозможных эзотерических веществ, как я к ним отношусь, что думаю и что видела. Они думают, что я до сих пор употребляю, но это не так. Расскажу как всё начиналось, какие вещества я употребляла и как со всем этим завязала в 19 с половиной лет, с этого момента я к никаким наркотическим веществам не притрагивалась не разу, даже к никотину, кофеину и алкоголю.
В те времена когда я росла, в России, и в той среде в которой я росла, наркоманы были везде (сразу скажу, что наркоманами я считаю абсолютно всех кто зависит от какого либо вещества, чтобы вы меня понимали), но я с этим вообще никак не соприкасалась, я считала это каким-то бредом и думала мне это не нужно, считала наркоманов потерянными людьми. Но до поры до времени. Первый мой наркотик был никотин. Мы с Алексом начали курить сигареты в 15 лет после смерти родителей.
Далее я соприкоснулась с темой наркотиков по новой когда мы убежали из дома, также в 15 лет, меня угостил какой-то мажор с которым мы катались, Алекс же отказался, я об этом рассказывала в данной статье https://tgraph.io/Kak-my-dobiralis-do-Kieva-11-30
Это был кокаин, да, было прикольно, но после этого зависимости у меня не возникло и я забыла об этом. Далее когда мы приехали в Германию, то там наркотиков также было очень много, но они воспринимались людьми совершенно по другому, абсолютно нейтрально. Тогда в 17 лет я всё же смогла завязать с никотином, Алекс же завязал с ним ещё в 16 лет. Далее я подсела на другие наркотики: кофеин и энергетики чтобы работать в даркнете ещё больше и ещё лучше. С тех пор я стала видеть людей, слушать людей на теневых форумах, которые этим увлекались, пробовали риталин, амфетамин, метамфетамин, кокаин, я задала себе вопрос может ли это повысить мою работоспособность, но всё равно опасалась принимать. Сама я относилась к этому изначально крайне отрицательно, да и сейчас по большей части я отношусь к этому крайне отрицательно, ко всей этой теме. Я объясню поподробнее далее. К этому времени у меня уже накопился круг хороших знакомых в Берлине и мы решили съездить на моё 18 летие на Ибицу, побыть там несколько дней.
Хаслим, хайпим и тусим - в принципе, эти слова идеально описывают мой день рождения который был. Там же я впервые закинулась таблеткой экстези, подумала почему бы и нет, день рождение всё же, сразу появилась сильнейшая эйфория, улыбка до ушей которую я не могла никак сдержать, все вокруг люди стали казаться идеальными, а весь мир дружелюбным и открытым. Расскажу немного про Ибицу и в кратце опишу что там было.
По ночам здесь люди не потеют, они просто истекают потом на танцполах. Час, проведенный там в ночном клубе заменяет 2 часа тренировки на тренажёрах.
Большинство моих новых немецких друзей - из числа тех, кто закидывался всем подряд. На Ибице модно изображать, что у тебя каждый день воскресенье. И кажется, что время остановилось и всегда будет лето. И счастью не будет конца. Все пьют коктейль из веселья напополам с тоской. И все уверены, что эта party никогда не закончится.
Просиживать все вечера и ночи в прекрасных заведениях, стучать по мраморному столику костяшками с черными очками - это показалось мне высшим проявлением самостоятельности, поднимавшим меня в собственных глазах. Если дважды, со вздохом повторялось цим ломп – «до лампы», - можно было быть уверенной, что речь в тот момент шла обо мне. Моя мама любила приговаривать, что этой упрямой козе – все «до лампочки». И, по сути дела, это было правдой: я росла девочкой, замкнутой в своём мирке до 15 лет.
Иногда я задумывалась, взглянув с другой стороны, и пространство внутри клубов где я была превращалось в некое подобие компьютерной игрушки, населенной людьми-пустышками. Когда-то они были нормальными людьми, у них были мечты, «души прекрасные порывы», проблемы и жизненные заботы. Но затем, в какой-то момент, они поняли, что легче превратиться в персонажей гламурных журналов, героев и героинь танцпола, фей подиума и ресторанных рыцарей ножа и тарелки. Превратить свою жизнь в атмосферу круглосуточной вечеринки и стать теми самыми рекламируемыми на всех углах «ночными жителями». Постоянные лучи софитов отучили их глаза воспринимать дневной свет, лампы солярия сделали невозможным нахождение на дневном солнце, тонны парфюмерии и косметики вкупе с наркотиками и диетами постепенно иссушали их тела, а актуальные журналы и телек сделали то же самое с их мозгом. В конце концов они превратились в тени людей, в некое подобие невидимок, которые могут выходить из дома только в ночное время суток, когда искусственное освещение скрывает то, что под оболочкой из макияжа, платья «Prada», джинсов «Cavalli» или костюма «Brioni» — скрыта пустота. Именно поэтому вы никогда не встретите их днем на улицах. Боязнь, что кто либо увидит, что под темными очками «Chanel» нет никаких глаз, а их лица просто нарисованы, заставляет их оставаться днем дома. Особенно меня умиляли "светские львицы" которые, предварительно нажравшись экстези, напивших коктейлей и выкурив по пачке сигарет, заказывали себе нарезку из свежих овощей, гордо мотивируя свой выбор тем, что овощи - это полезно.
Там же я впервые попробовала водку, выпила несколько шотов, после чего на меня накатила какая-то дикая агрессия с данной жидкости и я захотела разбить этот шот об голову девушки которая стояла рядом с барной стойкой, хотя я её даже не знала, но я сдержалась. После этой поездки у меня появилось отвращение к ночным клубам и я больше их никогда не посещала, такое же отвращение появилось и к алкоголю, его я также никогда не пила больше. Но вот зато к таблеткам экстези у меня отношение осталось крайне положительное.
Приехав назад в Берлин я вошла в обычный жизненный ритм, занималась спортом, читала книги, работала в дарке при этом глотая литрами кофеин. Но через пару месяцев на меня накатила какая-то грусть и тут я вспомнила об MDMA (таблетках экстези). Написала своему знакомому с которым ездила на Ибицу и он назвал адрес куда подойти. Когда я пришла по адресу, то он сказал что MDMA закончилось, и предложил другое: дорожку кокса, а потом сгонять с ними в замок Нойшванштайн на нелегальную экскурсию самостоятельно, помимо него там ещё были парень и девушка, я их не знала. Я думаю какой нахер Нойшванштайн в час ночи, но дорожку всё же снюхала. Ну, а далее... Через пару минут... Я была уже готова к любым приключениям, полная сил и энергии. Мы запрыгнули в тачку и поехали, до него было 700 км. Причём логика и страх в тот момент у меня просто отключились, я захотела наслаждаться жизнью на полную катушку. Но не тут то было, мы попали в аварию, ну как в аварию, вьехали и разбили фару другой машине уже на выезде из города, никто не пострадал, в итоге все кроме нашего водителя разбежались, в том числе и я, в разные стороны. Я пошла домой через весь Берлин, шла и наслаждалась в наушниках музыкой почти 5 часов, ходила и рассматривала памятники, архитерктуру города, и совсем не устала. Придя домой легла спать, заснуть было непросто, проворочалась 2 часа, но всё же уснула. Поспала всего лишь час, далее нужно было идти на пробежку и тренировку по кендо.
Я проснулась выпила 2 чашки кофе и самое странное, что я была абсолютно бодрая не смотря на то что поспала всего лишь 1 час. После тренировки направилась к тому же знакомому и закупилась коксом, в общем начала закупаться и употреблять 5 раз в неделю (чтобы работать продуктивнее и усваивать новую информацию быстрее-так мне тогда казалось), марафонить мне не хотелось, жила по режиму, нормально спала, употребляла только утром дорожку и обязательно после тренировок и завтрака, следила за здоровьем, пару дней делала выходной от наркотика, думала так вреда никакого не будет.
Кто-то мне сейчас скажет, что активно кокаин действует всего 3-4 часа, но они не совсем понимают, что он нужен лишь для того как и любой стимулятор, чтобы разогнать свой день, а затем активно удерживать эту волну. И если ничего не тревожит, то можно очень приятно проводить время погружаясь в работу и свои мысли. Единственный его минус - появление мыслей о необходимости новой дорожки, но эти мысли при должном самоконтроле, который я смогла вырабатать занятием спортом, подавлялись мной очень легко. Так пролетело моё 18-летие. Я каталась по всей Европе в путешествия, завела кучу новых знакомств, узнала и выучила дофига новой информации, заработала огромную сумму денег с каржа, кодинга и хакинга, жизнь казалась мне сказкой и что я в ней принцесса, каждый мой день был идеален. Но ведь сказка не может длиться вечно...
После моего 19 летия начался тотальный пиздец.
После своего 19 дня рождения я начала люто марафонить, употреблять по 4-6 дорожек в день, мне уже было просто так не уснуть и мне посоветовали травку для сна, так я начала ещё и пыхать. Следующие 3 месяца моя жизнь прошла в этом диком марафоне, я сидела, кардила и кодила сутками напролёт, спала по 4 часа максимум, а иногда вообще по 2 суток была находилась без сна. И вот тут у меня появляется первый симптом, что что-то не так. У меня начинается крошиться зуб, а далее крошится по чуть-чуть каждый день, в итоге раскрашивается до корня, а затем отломился кусок от 2 зуба и на десне появился гнойный нарыв. Учитывая то, что я идеально всегда следила за своими зубами, чистила их и они были белоснежные, проблем с ними у меня никогда не было до этого момента, даже подумать не могла, что кокаин так быстро разрушает зубы, хорошо хоть другие зубы была впорядке. Я решила сходить вылечить их.
8 утра. Погода, как в фильмах ужасов. Сверкали молнии, дождь не прекращался. Я проснулась с мыслью о том, что мне сегодня к зубному.
Будут лечить зуб, отгибать десну, а другой зуб нужно вырвать, точнее то что от него осталось, а далее уже поставить имплант. Смотря в окно, я предчувствовала что-то нехорошее, ибо в последнее время все мои мысли были об виртуальном мире, а в играх такая погода не к добру.
Одевшись, я погнала к врачу, где мне дали двойную дозу анестезии, а затем разрезали десну какими-то маленькими ножницами, залезали в рот металлической штукой и вычищали из десны всё лишнее. Крови было на целый бассейн. После операции врач с медсестрой постоянно удивлялись почему у меня нормальное давление и пульс, хотя мне дали двойную дозу обезболивающего. Знали бы они что я сижу под кокаином, но хорошо что не знали. В итоге всё прошло более или менее, ибо я ничего не чувствовала. Приехала от врача домой, разделась и погнала в ванную доставать ватки, которые на тот момент были все в крови. Анестезия была настолько сильной, что я могла откусить себе губу и не почувствовать этого. Подхожу к раковине, открываю рот, чтобы достать ватки, а изо рта выливается рюмка крови, растекается по подбородку, немного попадает на грудь, но я очень обрадовалась всему этому, ибо я даже не чувствовала во рту столько крови. Ещё я обрадовалась, так как мне предстояло свершать подвиги и делать хакерские и кардерские делишки, поэтому я восприняла кровь как раскраску амазонки древнего племени, которая размазывала кровь по лицу и телу, а затем идёт в бой или на охоту. Я тоже размазала кровь по лицу и телу, затем смотрела на себя в зеркало и издавала мотивирующие звуки типа «у», представляя, что сейчас мне нужно идти на охоту.
Я подбежала к своему ноутбуку и начала работать. Время уже подошло к трём часам дня. Я сижу с диким видом. Вся в поте и крови. Работаю. Анестезия по-тихонько начала отходить. Я начала чувствовать на месте ноющую боль, а также каждый разрез на десне адски горел. Здесь и сейчас только травка способна была помочь мне, как я думала, и я накурилась. Спустя первые минуты боль прошла, но затем начинается настоящий ад на земле. НАСТОЯЩИЙ АД НА ЗЕМЛЕ. Жуткая жажда, которую я никак не могу утолить. Я сразу начала гуглить симптомы обезвоживания и одни из них были: операции, аптечные препараты, обильное кровотечение. Плюс к тому же травка тоже сушит неплохо. И всё это вместе в один момент. Я была в шоке. Чистой воды у меня оставалось целых три литра и не смотря на всё это, я продолжила работать. Через два часа жажда начала пропадать, травка отпускать. В голове крутились дикие и болезненные мысли, но вместе с уходом жажды начала появляться адская боль во всей области рта. Это было невозможно терпеть и я не задумываясь погнала дунуть ещё. Я снова захотела пить, а три литра воды пропали. Убитая в поисках воды я пошла к раковине на кухню. Открываю кран, а там вода не льётся. Прислушалась и услышала как, то ли трубу прорвало, то ли ещё какой-то бред. В шоке стою, в мыслях одна цель - утолить жажду, а я же вся такая в крови и увидела себя в зеркале, будто дьявола, который сейчас в аду и всеми способами хочет оттуда выбраться. Пошла в ванную и слава Богу, вода там была. Прошёл ещё час, я закончила работать, но жажду было не утолить. Спустя время мой бак был переполнен и я просто не могла вместить в себя больше жидкости. Я адски хотела пить и не могла, так как когда я пыталась попить обратные рефлексы выливали всё наружу. Через час начало отпускать и началась боль сильнее предыдущих. Теперь я лежу и просто вслух ору от боли на кровати с мыслью, что я в самом настоящем аду, и решаю курнуть ещё. Да так много, чтобы вырубило моментально, будто пуля пущенная в голову. У меня ещё бонг был огромный и похож на пулемёт. Ну вот, я зарядила в него огромную обойму и уснула сном без сновидений.
Проснулась вся в крови и разбитая. В крови, потому что забыла умыться, а разбитая, потому что просыпалась раз 6 от боли, и не всегда сразу засыпала. Но дел на сегодня предстояло много, поэтому валяться и ныть было нельзя. В итоге я нюхнула сразу 2 дорожки, чтобы не чувствовать боль так сильно и продолжать работать. Ехать за обезболивающими я вчера не догадалась, а сегодня было некогда и мне нужно было работать с дикой болью ещё три часа, причём упоротой, ибо в этот раз травка почему-то не сработала. Я через боль сделала все запланированные цели и позвонила знакомому, чтобы тот привёз что-то от боли. Пока его ждала, думала над всем этим что-то по типу «вот это экшн!» «ахеренная игра!» «полное погружение! Да ещё с болью!» или «ну давай поиграем!». Боль адская, немного прихожу в себя, ибо у меня был вид психически нездорового человека, которому срочно нужны обезболивающие. В скором времени приезжает знакомый и привозит мне викодин. Закидываюсь сразу двумя таблетками и прям моментально становится лучше, а через несколько минут полная эйфория и расслабление. Я валяюсь на кровате, никакой боли, ловлю кайф, все цвета насыщенные. По всему телу шли мурашки, а на лице растягивалась улыбка. Думаю «Ну, всё.. всё закончилось. Ахреневший уровень я сейчас прошла, но повторять не хочу». Когда я немного повалялась на кровате ловя эйфорию, то встала и зашла в сеть, узнала что всё, над чем я работала целую неделю, потеряно ~ 70% отправленных паков больше нет, а на ордера, которые висели в ожидании, прилетели канцелы. В этот момент, если бы я была андроидом, то уже вышла бы из матрицы по причине поломки психики, но трус до успеха проигрывает много раз, а храбрец вкушает лишь однажды. Поэтому я начала искать способ не думать об этом. Несмотря на всю боль, что я пережила, без денег жить, конечно, труднее, но на терпеливых и держится общество.
На меня накатила дикая злость, что я делаю всё очень медленно, нужно быстрее и юзаю ещё 2 дорожки кокса, вот тут и началось всё самое "захватывающее". У меня начинают неметь руки и ноги, всё тело начинает сильно колоть, ко всему этому накатывает животный страх. Я не понимаю, что со мной происходит, глотаю целый пузырёк успокоительного и начинаю метаться по дому, ложусь на кровать, но лучше не становится, вскакиваю и начинаю ходить по лестнице с 1 по 3 этаж, открываю все окна, всё тело начинает колоть сильнее, в глазах темнеет, я ложусь на пол и меня трясёт, мне очень страшно, я думаю ну всё видимо я умру сейчас, почему так рано, сколько же я ещё всего не успела сделать, на мгновение мне кажется что я потеряла сознание и меня вырубило, дальше я прихожу в себя, видимо немного начинает действовать успокоительное, вспоминаю что у меня ещё есть викодин, кое как на ватных ногах дохожу до комнаты где он лежит, закидываюсь ещё и им, минут через 10 становится получше, а потом и вовсе офигенно, я ложусь на кровать и просто думаю о жизни. Даже не помню как я тогда уснула и сколько лежала. На следующий день я решила, что больше не буду никогда принимать стимуляторы и навсегда отказалась от кокаина, энергетиков и кофеина, но состояние страха, что со мной это может повториться, плотно засело у меня в мозгу.
Я пошла на пробежку и тут чувствую, что сердце сильно колотится и мне как будто не хватает воздуха, учитывая что я ничего не принимала вообще, возвращаюсь домой и выпиваю успокоительное. Далее я начала постоянно отслеживать своё дыхание, мне постоянно становилось страшно когда пульс учащался. Я тогда не понимала что же со мной происходит. Ни одно из моей деятельности хакинга и кардинга, страх когда занимаешься этим, и как мы убегали из России в Германию и чего натерпелись по пути, не стоит и сотой части того страха который я испытывала в такие моменты.
Этой статьёй я могу изменить судьбы десятков, может сотен человек, я не знаю какому количеству это поможет. Даже если это будет 1 человек, то я буду знать что мой блог существует не зря, что я смогла изменить жизнь хотя бы 1 человека, так как же как в этот момент поменялась моя жизнь.
Тогда я полностью поверила в то, что я схожу с ума, я "умирала" по нескольку раз на дню, я полностью поверила в то, что я доживаю последние дни своей жизни. Всю жизнь я считала себя наверное одной из самых адекватнейших людей на планете. Несмотря на то что я в сети вытворяю разную незаконную дичь, в жизнь я абсолютно адекватная и спокойная. Но после этого момента я поняла, что мне конец. После этого момента жизни я полностью поверила в то, что я начинаю сходить с ума. Вы не представляете какое это ощущение когда вы понимаете, что вы сходите с ума. То есть сначало всё было более менее нормально, терпимо, но в какой-то момент я дошла до состояния которое называется "Паническая атака".
Паническая атака - это такое состояние, которое не бывает в обычной жизни, вы не испытаете этого. Состояние когда одновременно тебе кажется что сейчас ты отключаешься, тебе не хватает воздуха, у тебя болит и колет сердце, у тебя немеют руки и ноги, тебя трясёт, становится очень холодно и происходят какие-то вообще непонятные процессы, я не могу это описать словами, ты просто понимаешь что сейчас ты умрёшь. Я не знаю как это описать и врятле вы поймёте если у вас такого не разу не было. Это чувство такого лютого и животного страха, я в обычный жизни никогда не испытывала такого, мне кажется невозможно такое испытать если это не паническая атака. Приведу пример, когда мы были в бегах в Украине, я об этом писала, или как мы ночевали в Припяти, тогда было страшно, был лютый адреналин, но это вообще ни в какое не сравнится с панической атакой. Это наверное раз на 100 нужно умножить, чтобы реально испытать похожее ощущение. Представьте самый сильный ваш страх, когда вас просто начинает трясти, у кого-то это высота, у кого-то это пауки, у кого-то ещё что-то. Если вы боитесь высоты прям до дрожи в коленях - далее представьте что вы оказались на пике какого-то небоскрёба, вы держитесь за его макушку без страховки, так вот, это будет не так страшно. Это такое состояние когда каждой клеточкой тела ты ощущаешь что ты сейчас умрёшь. Ты уверен в этом на 100%, и так происходит каждый раз, у тебя нет даже не малейшего сомнения в том что ты сейчас выживешь. Я же ещё не сказала, что паническая атака может начаться абсолютно в любую секунду, в любом месте где бы ты не находился и скорее всего она начнётся там где ты этого хочешь меньше всего.
Когда ещё у меня была примерно ещё такая средняя стадия, то есть я, могла более менее нормально выходить на улицу, то был такой момент, что мы с Алексом должны были ехать на Бали и вот мы сидим уже в аэропорту, я вижу его радостные глаза, он говорит о том как будет здорово и классно, но внутри меня происходит такой лютый страх, я смотрю на него, и у него счастливейшие глаза, он понимает что всё будет здорово, он говорит: представляешь как будет здорово, как мы классно отдохнём, в детстве мы всегда мечтали о том что поедем туда, а я уже на 99% уверена что я просто сейчас убегу домой, потому что внутри меня такой страх, что это не передаваемо. Я просто хотела убежать, я хотела прибежать домой, накрыться одеялом и больше никуда не выходить. И вот в этот момент когда я смотрю на него, вижу эти счастливые глаза, они поменялись, то есть он увидел и всё понял что со мной сейчас происходит, и мне стало так херово и противно от себя, я почувствовала себя таким ничтожеством. Я поняла что лучше я сейчас откинусь чем предам нашу детскую мечту. Я через огромнейшую силу заставила поехать, я решила что лучше я сдохну в этом самолёте.
Самое смешное что я была уверена в этом на все 100% что я там откинусь, но я поняла что это лучше чем Алекс и другие люди в будущем будут видеть меня такой. Вы не представляете какое это поганое просто ощущение. Это не передать словами. В итоге я поехала, но сидела на антидипресантах и успокоительных, у меня было много их. Кое-как эту поездку с горем пополам я выдержала, по крайней мере если бы я не поехала, то всё, тогда бы я точно сдалась.
Но по приезду обратно всё начало только ухудшаться. Если у меня до поездки была ещё такая средняя форма, то после приезда она усилилась, но я понимала, что мне все равно хоть как-то нужно выходить гулять хотябы пешком, если уж я бегать стала бояться. Часто была такая картина что я просто иду по улице и меня накрывает панической атакой, потом я где-то час на лавочке лежу, отхожу, пью успокоительное, люди там рядом ходят, веселятся, наслаждаются солнечным днём и обдувающим ветерком, а я просто лежу на лавочке, меня всю трясёт, ну и соответственно на этом моя прогулка закончена. Каждая простая прогулка с утра мне давалась через огромное преодоление себя.
И как я сказала всё начало только ухудшаться, панические атаки стали намного чаще, они стали намного жёще и в какой-то момент дошло до того что начался пик. Меня настолько разрывало от этого страха, мне было настолько плохо, что я вообще перестала выходить на улицу. С одной из таких утренних прогулок я пришла обратно домой и всё, я больше не выходила из дома. У меня началось такое состояние которое называется Агорафобия. Агорафобия это состояние в котором ты просто боишься выйти из дома. Всё, ты забиваешься в нём. Вот лично я забилась в угол, обложилась грелками потому что меня очень сильно трясло от страха, я больше не могла выйти на улицу, я не могла дойти до магазина, я уже молчу про поездки куда-то по городу или за город, или на самолёте куда-то слетать. Всё, моя жизнь ограничилась нашим домом, и хорошо что он хоть большой был, дом покинуть я уже тогда не могла.
В тот момент это уже был пик, это было такое состояние когда у меня нервная система была истощена просто до предела. Малейшее какое-то слово, чуть-чуть неправильное, могло меня привести к панической атаке. Любое действие, какое-то слово я прочитала в сети, про какую-то смерть у кого-то, если я видела слова: инфарт или инсульт, абсолютно любое слово которое связано со смертью, то оно меня приводило в паническую атаку. Стало просто невозможно жить. Я "понимала", что доживаю последние дни, неделю может мне осталось, если повезёт то месяц. Я пишу на полном серьёзе, не преувеличиваю. И вот одним утром когда я была уже полностью психически истощена и у меня нервная система была никакущая, я лежала в кровати, взяла планшет, и каким-то случайным образом, потому что я даже не знала что моё состояние называется "паническая атака", я натыкаюсь на видео одного парня, я не помню уже как его зовут, и он рассказывает всё тоже самое, абсолютно все теже самые симптомы. Я то думала что я одна в мире такая только, потому что мне все врачи говорили что не знают что со мной, я до этого прошла полное обследование, говорили что у меня всё нормально в физическом плане:"У тебя всё отлично, ты абсолютно здорова, мы не знаем что с тобой."
И тут я натыкаюсь на парня который один в один описывают мою ситуацию и говорит что он от неё избавился, что сейчас спокойно живёт, и самое главное что я услышала фразу: "От этого не умирают". И в этот момент у меня просто ручьём потекли слёзы, у меня была такая эйфория, это были такие слёзы радости. Потому что я готовилась в ближайшие дни умереть, а тут мне вселенная дала второй шанс, и это невероятное просто ощущение. Также он рассказал как от этого избавиться, что не нужно бороться с этим состоянием и убегать от него, а нужно равно наоборот его пытаться вызывать и усиливать, а далее оно само пройдёт. Я думаю: "Что? Чел ты спятил?"
Но я решила попробовать, и в итоге мы имеем сейчас то что имеем. Через несколько недель я полностью смогла победить эту "болячку". Я могу спокойно жить, я могу передвигаться, ездить куда угодно, и скажу больше, я стала намного более смелее после этого во всех смыслах своей жизни, как только у меня появляется какой-то страх, то я использую данную методику и страх уходит мгновенно, тот же пример когда я начала заниматься руфингом, вместо страха стала испытывать удовольствие. Поэтому если у вас есть какие-то похожие симптомы, если вам врачи говорят что у вас всё идеально, но вы понимаете что что-то не то. Если вы понимаете, что у вас начались вот эти панические атаки, если у вас есть какие-то навязчивые мысли которые вас приводят в похожие состояния, то обязательно начните использовать эту технику. Да и вообще, с помощью этой техники можно победить абсолютно любой свой страх. Будет жёстко, вам придётся переступать через себя и свои страхи очень сильно, но результат того стоит. Мне каждый день приходилось через себя переступать, мне приходилось опять по 30-40 раз мысленно понимать что я сейчас умру, но иначе было никак. Я должна была опять входить в это состояние или ждать когда оно начнётся, стараться его усиливать. Например если я иду и мне кажется что сердце сильно бьётся, то я наоборот начинала бежать изо всех сил и переживать животный страх, но потом когда я останавливалась вместо страха была эйфория и страх исчезал, оно того стоило. Это было очень жёстко, иногда у меня были откаты, у меня был прогресс, потом иногда меня резко тормозило в обратную сторону и страх брал верх, я возвращалась обратно к этому состоянию, но я понимала что так дальше жить нельзя.
Даже если я умру, то лучше я умру чем буду всю жизнь в доме трястись. Вы поняли же? Я не могла больше выйти из дома. То есть вам придётся каждый день входить в те состоянии в которые вам не хочется вдодить сильнее всего, но без этого вы не сможете преодолеть эту хрень. Вам ещё раз так 40 на дню придётся думать, что вы сейчас откинетесь, но вы не откинетесь. Я живой пример, в таком аду я прожила 3 месяца. С вами будет всё отлично, и вы станете намного лучше. К чему вообще я это всё писала? Если на данный момент времени у вас есть руки, ноги, вы можете говорить, видеть, слышать, общаться с людьми, вы можете адекватно размышлять, то цените это, потому что многие готовы были бы отдать всё что у них есть лишь бы оказаться на вашем месте. Я вам реально говорю, на тот момент времени я готова была отказаться от всех своих денег, продать абсолютно все свои вещи, лишь бы оказаться просто ни с чем, но не в том состоянии. Поэтому есть очень много вещей которые вы просто не замечаете, но от этого можно реально кайфовать очень сильно. Теперь вы поняли почему я вынуждённо выступаю всё таки за ясное сознание. За контакт со своим внутренним сущностным мировосприятием без веществ. Да, это требует работы, но естественный поиск этого контакта необходим абсолютно любому человеку на мой взгляд.
В наркотиках на мой взгляд нет вообще никакого смысла. Кроме того, что в моменте - когда человек находится под воздействием, то он естественно воспринимает себя иначе, мир вокруг иначе и это расширяет границы. Но я абсолютно убеждена, что ничто из этих ощущений не становится собственностью человека. Так как он не отработал и не заслужил эти расширения сознания, не заслужил настоящее ощущение себя и своих возможностей. Они не заслужены, они просто пришли из вне, благодаря воздействию этих веществ. Развиться может только тот человек, кто провёл работу внутри себя по расширению границ своего мировосприятия через естественные способы, такие как: путешествия, чтения книг, медитация и монологи с собой, наблюдение за своим мировосприятием, создание новых точек зрения внутри себя, новых способностей видеть ситуации, людей и мир вокруг.
Это очень сложный процесс, у него нет какого-то сценария и инструкции. Это индивидуальная задача каждого из нас, но начинается всё с того что ты понимаешь, что мир вокруг намного больше чем то, что мы видим, есть другие планы событий, другой способ мировозрения на свои возможности, на то самое так называемое пространство вариантов или то как события могут развиваться.
Первое с чего нужно начать внутри себя - это удостовериться, я бы не назвала это словом поверить, а именно удостовериться каким-то образом, чаще это приходит через литературу, убедиться что мир это не только то что мы видим, понимать что 1 и тот же день может быть благодаря твоим усилиям, без использования веществ, стать самым ценным днём, или этот день может стать самым ужасным, негативным и пустым днём. Я сейчас не говорю о событиях которые на нас обрушиваются, бывает и такое, но давайте будем честными с собой, в подавляющем большинстве случаев не обрушиваются на нас никакие события, а мы обрушиваем сами на себя своё мировозрение. Мы окрашиваем весь этот мир, и меня это касается также, как и каждого из вас, я способна и эту ситуацию сейчас окрасить в любой цвет. Те люди, которые пытаются сократить и срезать этот путь, пройти его укороченно с помощью веществ, они ничего не приобретают, они приобретают ощущение что есть что-то большее, но у них нет двери туда, кроме как через внешние вещества, у них нет внутри возможности приоткрыть эту дверь.
После этого у меня был сильный вопрос внутренний, касался он того что не упускаю ли я чего-то, есть ли какие-то грани вокруг и во мне которых я просто не вижу. Всю жизнь я живу позволя себе делать то к чему меня зовёт сердце, и пусть это звучит высокопарно, но я не знаю как сказать это проще. Любые свои душевные порывы я всегда уважала и ставила выше логических и интеллектуальных порывов, надеюсь вы понимаете о чём я говорю. Я не хотела предать своё сердце и свой дух, мне хотелось абсолютно чётко жить в соответствии с этими порывами вопреки логики зачастую. Это прекрасный путь, у него естественное есть своя плата и своя цена, но самое удивительное что на определённом жизненном этапе ты приходишь к убеждению, что всё равно мы все ходим по кругу и я понимала, что пусть у меня много этих кругов, и у меня много этих мест где я побывала на свете, много этих типов занятий или сфер деятельности которые я испробовала.
В каждом из этих занятий, в каждом из этих географических мест есть круги по которым ты ходишь, это наше человеческое свойство, это привычные траектории по которым мы движемся. Что за пределами этих траекторий? Узнаем ли мы это когда-то?
При этом - стоп, я сразу оговорюсь, ни в коей случае не вздумайте, если вы собрались употребить какой-то наркотик, делать это потому что кто-то рассказал вам что-то хорошее или что-то плохое, особенно психоделики (их я не разу не пробовала).
Это настолько серьёзный вопрос. Только если где-то в глубине вас созрело ваше собственное ощущение, что вы хотите решить какой-то сложнейший вопрос. И опять же если у вас нет сомнений, ни в коем случае не опирайтесь ни на чьи слова, в том числе мои. Наркотики не могут быть костылями с помощью которых вы идёте по жизни. Ни в коем случае. Не может быть это вашим костылём с помощью которого вы передвигаетесь. Только ваш дух, то, что вы заслужили и заработали может быть вашей опорой, остальное всё не настоящее. Так вот за что я благодарна такому опыту безусловно, что я лично поняла? Что моя главная проблема на тот момент, и что я поняла после того как отказалась от наркотиков, была в "когда", что я не видела текущего момента, что я находилась в таком состоянии жадности к этому миру: к новым ситуациям, новым полезным знакомствам, новым достижениям, хорошим переживаниям. То есть, вот это потребление, это же тоже потребление, просто это другое потребление нежели еда, но по сути это эмоциональное потребление этого мира. Где предел? Сколько можно бегать, носиться и потреблять новое не замечая текущий момент? Вот сейчас, здесь, печатая эту статью, в этом моменте всё. В этом моменте находится моё счастье. Нет другого будущего или прошлого, есть офигенное свойство текущей ситуации.
Мы так часто трудимся ради светлого будущего, этого крутого дня который когда-нибудь настанет. Все люди такие, считают что когда-то всё сложится. Ребята, поймите, всё уже сложилось сейчас, всё что было сделано привело вас и меня к данному моменту. Вот в эту статью и этот момент, посмотрите вокруг, оцените все эти свойства текущего дня. Вот она реальность которую я и вы заслужили. Слова наверное очень простые, я могу их громко кричать, размахивать руками, но мысль предельна проста и каждый из вас её слышал, об этом написаны тысячи книг. Я очень рада что смогла её прочувствовать, эта мысль пришла мне прямо в душу и закрепилась там. Я прочувствовала что я упускаю текущую секунду в этой бесконечной погоне, чтобы день не заканчивался. Мне никогда не хотелось чтобы заканчивался день, это было во мне. Мне хотелось спать как можно меньше, чтобы больше успеть. Чего успеть то я хочу? Сколько лет я так буду жить в этой гонке? А мне же ещё хотелось чтобы не просто было много времени, а чтобы была не 1 Алина, а чтобы их было 10))) Чтобы я могла и там быть, и там, и там. Нет предела этой жадности, это ненасытное желание гнаться за всё большим.
Нужно всё найти в моменте. Поэтому если у вас момент отличный в жизни, то упивайтесь им. Если момент не очень, то представьте что до того как каждый из нас родился, были сотни поколений людей. Почитайте книги, драматургическую литературу, люди всё это уже проживали, любовь, разочарование, вожделение, ненависть, радость, восхищение, счастье. Всё это уже было, и этих людей уже нет. Но если бы они вернулись сейчас в твой или мой день, в это чудо которое вокруг, понятно что здесь у меня сейчас хорошо и комфортно, но кто-то сейчас сидит на автобусной остановке в снегу, где-то слякоть вокруг, и всё равно, это подарок. Возможностей вокруг на все 4 стороны, двигайся куда хочешь, делай что тебе нравится, делай так как подсказывает сердце. Не прибегайте к веществам, учитесь разбираться в себе через внутреннюю работу, это самый главный совет который я вам хочу дать.