Черная икра и цветной брендированный календарный ежедневник
В каждой семье принято порицать домочадцев за какую-то свою, особенную профессиональную деформацию. В семье пожарного традиционно выдадут люлей, если пожарных называть пожарниками. В семье моряка получишь подзатыльник, если вместо "папа уходит в море" скажешь "папа уплывает в море" (но если мама добрая, то "папа уплыл в море" говорить можно).
А в семье сотрудника отдела пиара и маркетинга могут выписать с вертушки аж за две вещи. Триггер, интересующий нас сегодня – это если в одном предложении случайно соединить вместе слова "придумать", "идею", "новогодних", "подарков","утвердить", "ее", "у", "руководства", "произвести", "их","и", "разослать", "по", "списку".
Если у вас случайно есть супруг из отдела пиара и маркетинга, проверить просто: надо надеть штаны и куртку, обуться, открыть входную дверь из квартиры. Затем прямо в обуви подкрасться к постели тихо сопящего супруга, отдыхающего от работы сотрудником отдела пиара и маркетинга. И шепнуть еле слышно рядом с кроватью "У их и идею руководства разослать утвердить списку по новогодних придумать подарков произвести". И все, надо очень быстро мотать из квартиры.
Вторая вещь, за которую там выписывают с вертушки – это если вернуться к завтраку, и рассказать, что "Сотрудник отдела пиара и маркетинга" сокращается до "СОПИМ", но мы туда сегодня не пойдем.
Потому что у меня тут на днях закончился декабрь, и мы пойдем в новогодние корпоративные подарки.
* * *
Новогодняя корпоративная волна подарков в этом году вынесла на мой берег предметы в странных боевых сочетаниях. Например, рассмотрим сценку, где в левом углу ринга – банка черной икры, а в правом – цветной брендированный календарный ежедневник.
Сразу понятно, кто кого. Икру я могу съесть, а вот календарные ежедневники я а) не могу съесть и б) не использую (потому что размашисто пишу и не укладываюсь в страничку на день. Знаю, что есть люди, которые научились не обращать внимание на дату, просто пишут себе и используют несколько ежедневников в год, но мне невроз так не дает – если на развороте сверху написано "10 января", а внутри записи за пятое число, то меня это бесит).
1:0
Кроме того, я стараюсь поменьше использовать брендированных вещей, потому что я работаю дизайнером и логотипы меня бесят. На ежедневнике логотип есть, а на икринках – нет.
2:0
Ну и кроме того икра черная, а ежедневник – цветной. Я работаю дизайнером, поэтому тут все понятно.
Итого в партии черная икра – цветной брендированный календарный ежедневник счет 3:0.
Я привез с работы запечатанную железную красивую банку икры домой и положил в холодильник, чтобы ждала тридцепервое декабря. Икра, пузырики шампанского, белые шарики, праздничный запах, вот это вот всё.
И вот проблемка: икра отпраздновала за сутки до срока. Банка лопнула, с нее слетела крышка, порвались пломбы. Внутри пузырики как от шампанского, белые шарики, праздничный запах, вот это вот всё. Скорее всего, пока вез домой, нарушил температурный режим.
Ну что же, следующий раунд битвы.
Конечно, икра практически сходит с дистанции, и в таких условиях шансы ежедневника стремительно ползут вверх и в битве испорченной черной икры и брендированного ежедневника счет становится 3:3.
Несмотря на то, что Ксения Владимировна пыталась отвести от меня сглаз напоминанием о ботулизме, я подумал "ну бля, а вдруг": дал икре шанс, попробовал ее – и только потом пошел выкидывать содержимое в унитаз. Естественно, попутно в лучших своих традициях обляпал весь туалет испорченной черной икрой.
* * *
Такое часто бывает: сначала тебе нравится что-то, и ты очарован, а потом уже распробуешь и понимаешь – это, увы, никому не нужная странная херня. Я дизайнер, я такое часто вижу.
* * *
Мочу в ванной тряпку, слышу подозрительное шуршание в туалете. Думаю, бля, животворящая икра прорывается из унитаза обратно. Прихожу посмотреть – а там акт преклонения.
Кот Мия и кот Михаил преклоняются унитазу. Михаил пытается головой залезть прямо в сток и отправиться за любимой по трубе, Мия лижет кнопку слива воды (видимо, у меня пальцы в икре были).
И у нас начинается гонка наперегонки – кто быстрее отмоет икру: я ершиком с тряпкой или они.
Оттереть унитаз не помогло. И призвать на помощь Ксению Владимировну сначала не помогло (может быть, она начала с того, что пробовала отвести от котов сглаз упоминанием ботулизма?). Помогло, лишь когда она применила ковровую бомардировку и залила все ядреной санитарной химией.
Ну как помогло. Коты поклонялись унитазу еще примерно час. Знаете, как крипи – заходишь в туалет, а там сидят двое посреди запаха хлора, и не мигая молча пялят на унитаз.
Я считаю, в решающем раунде испорченная черная икра из последних сил наносит ежедневнику смертельный удар.
95:3
Переходим к морали.
* * *
Правило любви Вселенной к странной херне
Такое часто бывает: сначала тебе нравится что-то, и ты очарован, а потом уже распробуешь и понимаешь – это, увы, никому не нужная странная херня. Я дизайнер, я такое часто вижу.
Так вот: все зависит от точки зрения. Кажется, принцип такой: какой бы странной херней ты не занимался, Вселенная обязательно подгонит тебе единомышленников, а твоей странной херне – поклонников.
– Меньше сомневаться в странной херне;
– Доставлять странную херню до ребят;
– Дальше ребята и странная херня сами разберутся.
и необходимо еще сказать про паштет.
Про паштет
Если вы из тех, кто на день рождения любимого котика напяливают на него колпачок и дарят дорогущий паштетик, а сверху свечечку, то попробуйте в следующий раз подарить котику вместа паштета брендированный ежедневник: он настолько же бесполезен, а еще бесплатный.
Конечно же, согласно правилу странной херни, и у паштета есть свои фанаты. Но человек, который видел, как котов гипнотизирует испорченная черная икра в следовых количествах, никогда больше не будет брать подарочный паштет.
Кажется, это правило того, что чем страннее, тем лучше, но тут еще нужны дополнительные эксперименты и исследования.
Обнимули.