Мэг Джей - Важные годы

Из краткого содержания книги вы узнаете:

  • Почему в возрасте между двадцатью и тридцатью годами необходимо заложить основу своей будущей карьеры и личной жизни;
  • Как молодые люди относятся к работе и романтическим связям;
  • Каковы особенности функционирования мозга в молодости.

Основные идеи

  • Десятилетие от двадцати до тридцати, когда формируется личность, имеет огромное значение. Не растратьте эти годы впустую.
  • Используйте свой “капитал идентичности” – то, кем вы себя видите, свои таланты и черты характера – для поиска подходящего дела.
  • Профессиональный опыт, приобретенный до тридцати лет, в дальнейшем играет важную роль.
  • Знакомства вне близкого круга друзей и родственников помогут вам найти не только подходящего партнера, но и хорошую работу.
  • Если у вас небольшой опыт работы, добавьте к резюме сопроводительное письмо с запоминающейся историей, которая покажет потенциальным работодателям вашу уникальность.
  • Уверенность в себе приходит с опытом; не забывайте о 10 тысячах часов, которые нужно потратить на практику для приобретения профессионализма.
  • Формирование области мозга, отвечающей за мышление и суждения, заканчивается только к тридцати годам.
  • В силу особенностей развития мозга молодые люди до тридцати преувеличивают значимость негативной информации.
  • Выбирая партнера, спросите себя, чего вы ждете от постоянных отношений.
  • Более поздние браки не всегда служат гарантией прочности семейного союза.

Краткое содержание

“Тридцать – это новые двадцать”?

Многие люди в возрасте от двадцати до тридцати не понимают, почему их мучают одиночество и тревога. Общество подталкивает их к тому, чтобы жить сегодняшним днем, не думая о будущем. Пусть многие из двадцатилетних и существуют в бесконечной череде вечеринок и ни к чему не обязывающих связей, но в действительности их мучает тоска по другой жизни – более содержательной и приносящей больше удовлетворения. Они не представляют, какая карьера и личная жизнь им нужны, а если и имеют какую-то мечту, то не знают, как к ней идти. Из-за самоуспокоенности или страха двадцатилетние растрачивают время на бессмысленную неквалифицированную работу и отношения, у которых нет будущего. В итоге те же люди после сорока или даже тридцати лет страдают оттого, что не взялись за строительство карьеры и создание семьи раньше. Свою жизнь проще изменить, пока вам еще не стукнуло тридцать (но это можно сделать и после того).

Не соглашаться на простые решения

Когда Хелен было двадцать семь, она пережила “кризис идентичности”. Друзья, прежде завидовавшие ее беззаботной жизни, теперь испытывали к ней жалость. После окончания школы родители вынудили Хелен поступить на медицинские курсы, хотя ее интересовала фотография. Промучившись два года на занятиях по естественным наукам, Хелен сменила специализацию, начав изучать искусство. Окончив колледж, она стала фотографом-фрилансером, но на жизнь ей заработать не удавалось: Хелен понятия не имела, как использовать свой “капитал идентичности” для выстраивания успешной карьеры. “Капитал идентичности” – это сумма всех инвестиций, которые вы делаете в свое развитие, ваши умения и навыки, выработанные вами свойства характера и то, кем вы себя видите.

“У многих людей в возрасте тридцати-сорока лет появляется ощущение, что они заплатили слишком высокую цену за ту случайную работу, за которую брались в двадцать с небольшим. Кризис среднего возраста наступает в момент осознания того, что выбор, сделанный в двадцать-тридцать лет, изменить невозможно”.

Некоторое время Хелен сменяла одну работу за другой: то она была инструктором по йоге, то няней. Наконец она нашла для себя две новые возможности: работать в кафе или стать девочкой на побегушках в студии анимации. Это была настоящая дилемма. Первая работа казалась ей куда более привлекательной, а вторая позволяла создать более солидный “капитал идентичности” и в большей степени соответствовала ее долгосрочным целям. Несмотря на не слишком впечатляющие результаты учебы в колледже, Хелен, обладая неплохими способностями налаживать контакты, сумела благополучно пройти собеседование в студии анимации. Через шесть месяцев девушке предложили более серьезную работу. Еще через некоторое время один из режиссеров решил, что из нее получится отличный ассистент оператора. Она перебралась в Лос-Анджелес, где начала работать над фильмами.

“Идентичность или карьеру нельзя построить на том, чего вы не хотите. Мы должны перейти от отрицательной идентичности, то есть ощущения того, кем мы не являемся, к положительной, или ощущению того, кто мы есть. Но для этого нужна решительность”.

Родители молодых людей, разменявших третий десяток, говорят им, что после учебы они могут стать кем угодно. Однако двадцатилетним часто не хватает целеустремленности, и поэтому они идут на работу, не соответствующую их квалификации. Временные финансовые трудности вынуждают их устраиваться на низкооплачиваемую работу в сфере торговли или быстрого питания, они занимают должности, далеко не соответствующие их возможностям, и не могут выбраться из этого порочного круга. Со временем они настолько устают и так глубоко погружаются в депрессию, что уже не думают о более высоких целях. Между тем, даже имея небольшой опыт работы, можно повысить свои шансы на интересующую вас позицию, приложив к резюме письмо с убедительным, живым рассказом о своем пути к профессии. Яркие истории привлекают внимание работодателей.

В сравнении с другими

Молодые люди совершают ошибку, используя Facebook в качестве мерила собственных достижений в сравнении со своими сверстниками. Один молодой человек признался: “Мне нравится, как развивается моя карьера, пока я не посмотрю в Facebook и не увижу, чем занимаются другие”. Такая позиция типична для тех, кому от двадцати до тридцати лет: они считают, что их “друзья” в социальных сетях все как один имеют более высокооплачиваемую работу, их браки гораздо счастливее, а дети – симпатичнее.

“Молодые люди в возрасте от двадцати до тридцати лет, которые эффективно используют свой мозг, занимаясь работой и поддерживая настоящие отношения, осваивают язык взрослой жизни именно тогда, когда их мозг готов к этому”.

Еще до возникновения Facebook профессор Стэнфордского университета Марк Грановеттер обратил внимание на могущество социальных сетей. Он обнаружил, что мы находим новую работу через знакомых, с которыми видимся лишь время от времени, чаще, чем через родных или друзей. Свое исследование он назвал “Сила сла��ых связей”. Мы чувствуем удовлетворенность, когда у нас есть надежные сильные связи – с родными и близкими; между тем именно слабые связи вынуждают нас покидать зону комфорта.

Мозг в 20 лет

В возрасте от двадцати до тридцати лет головной мозг продолжает развиваться. Области мозга, контролирующие основные жизненные функции – дыхание, голод, жажду, сексуальное влечение и тому подобное, – формируются в более раннем периоде. Лобные доли, где происходят процессы, связанные с мышлением, развиваются позднее. От рождения до 18 месяцев мозг растет с огромной скоростью. С возрастом мозг начинает все активнее пользоваться уже установленными нейронными связями, избегая “нехоженых путей”. Раньше исследователи полагали, что этот процесс упрощения продолжается на протяжении всей жизни. Однако, как выяснилось, есть и второй важнейший период роста, между десятью и тридцатью годами, когда мозг нацелен на изучение нового, хотя он и легко поддается воздействию эмоций.

“Выбрать карьеру или получить хорошую работу – это не конец, а только начало”.

Многие молодые люди недоумевают, почему после отличной учебы в колледже им никак не удается найти достойного места в жизни. Но книжные премудрости не так легко трансформируются в мудрость житейскую. Учащиеся получают четкие инструкции и действуют в обозначенных границах. В реальной жизни не существует ни того ни другого. Молодым людям нужно найти подходящую работу, начать строить карьеру, выбрать постоянного партнера или супруга – и все это без четких инструкций и даже указателей направления.

“Молодые люди двадцати с лишним лет, которые не ощущают тревоги и не чувствуют себя некомпетентными на работе, как правило, слишком самонадеянны или выполняют работу, не соответствующую их квалификации”.

Даниель работала в телекомпании; ее начальник был чем-то средним между персонажами фильмов “Дьявол носит Prada” и “Красавцы”. Он каждый день устраивал ей разнос, и девушка жила в постоянном страхе, что ее уволят. Когда Даниель не бегала за кофе и не была занята выполнением других поручений, шеф позволял ей заниматься подготовкой небольших новостных сюжетов. Тем не менее она все время ощущала себя на грани краха, страдала бессонницей, отказывалась от завтрака и нервничала. Подобные чувства нередко испытывают молодые люди в возрасте до тридцати лет: они чрезвычайно болезненно воспринимают критику, потому что их мозг преувеличивает значимость негативной информации. Обычная рабочая неделя кажется им длиннее, поскольку они постоянно существуют в состоянии повышенного возбуждения и скачков настроения.

“Бытует мнение, что противоположности притягиваются. Возможно, это действительно так в отношении случайных связей. Однако гораздо чаще сходство между партнерами – основной элемент их совместимости”.

Однажды Даниель спросила начальника, есть ли у нее потенциал, необходимый, чтобы стать успешным телепродюсером. Тот ответил, что такого потенциала у нее нет, но она сможет стать продюсером, если будет усердно трудиться. Как и всем, кто только начинает свою карьеру, Даниель недоставало уверенности. Она считала, что талант – качество врожденное, и приобрести его она не сможет. Но ведь уверенность в себе приходит с практикой! Психолог-исследователь Андерс Эрикссон изучал профессиональную деятельность пианистов, хирургов, писателей и других специалистов. В истинных профессионалов этих людей превращало время: чтобы стать мастерами, им приходилось тратить не меньше 10 тысяч часов, упражняясь в своем искусстве. А чтобы потратить на профессиональное совершенствование 10 тысяч часов, необходимо при полном рабочем дне работать по 40 часов в неделю в течение пяти лет или при неполном рабочем дне – 10 лет по 20 часов в неделю.

Любовь, брак и развод

Колумнист New York Times Дэвид Брукс как-то заметил: “Самое важное решение, которое принимает каждый из нас, – с кем мы вступаем в брак. Тем не менее курсов по выбору спутника жизни не существует”. СМИ описывают образ жизни поколения двадцатилетних как постоянную череду любовных связей. Вместе с тем многие юноши и девушки вполне естественно стремятся к браку или постоянным отношениям; если эти планы нередко откладываются на будущее, то в основном потому, что молодые люди заняты построением карьеры.

“Как ни парадоксально, но на самом деле слишком тесное общение с членами группы способно усилить ощущение отчужденности, поскольку мы (как и наш «клан») становимся замкнутыми и обособленными”.

Многие намечают себе мысленный рубеж, считая тридцать “крайним сроком”. Если они не создают семью к тридцати годам, они впадают в панику, считая, что отстали от “графика”. Но среди созревших для семьи есть и такие, кто не хочет давить на партнера, и заключение брака откладывается на неопределенное время. Обычно молодые люди, пережившие развод собственных родителей, не торопятся заключать официальный союз. Действительно, те, у кого было трудное детство, особенно внимательно должны отнестись к выбору партнеров – чтобы не повторить родительских ошибок. Но исследования показывают, что более поздние браки не всегда служат гарантией прочности союза. После двадцати пяти возраст перестает быть фактором, влияющим на вероятность развода.

“Эффект сожительства”

Через шесть месяцев после свадьбы с Картером тридцатидвухлетняя Дженнифер поняла, что планированием свадьбы она занималась намного дольше, чем длилось ее счастливое замужество. Прожив с Картером до свадьбы три года, Дженнифер была ошеломлена тем, насколько быстро распался их семейный союз. Многие двадцатилетние ошибочно полагают, что совместная жизнь до брака – хорошее испытание для будущей семьи. Однако, как оказалось, пары, живущие вместе без регистрации отношений, впоследствии в меньшей степени удовлетворены своей семейной жизнью. Кроме того, в их случае вероятность развода больше. Исследователям пока не удалось установить, в чем причина этого явления, называемого эффектом сожительства, но воздействует оно на всех, независимо от возраста, религиозных убеждений, политических взглядов и образования. На пары, заключившие помолвку и живущие вместе, “эффект сожительства” не оказывает негативного влияния, ведь помолвка – это публичное обязательство заключить брак.

“Многие клиенты... очень сожалели о том, что потратили лучшие молодые годы на отношения, которые в случае их отдельного проживания продлились бы не больше нескольких месяцев”.

Вначале Дженнифер и Картер стали жить вместе, потому что так было удобнее. Было дешевле съехаться под одну крышу, чем обоим платить за аренду жилья. Несмотря на то что они отлично проводили время вместе, Дженнифер испытывала беспокойство по поводу будущего их отношений и стала убеждать Картера жениться. Удобство и экономия средств – действительно важные факторы, и поэтому многие двадцатилетние не задумываются, что случится, если дела пойдут не так, как хотелось бы.

“Цели человек ощущает как истинные мечты, а различные «должен» воспринимаются как тяжкие обязательства”.

После того как люди пользовались одной и той же мебелью, держали общих домашних животных и вращались в одной и той же компании друзей, они начинают мучиться от так называемого потребительского замыкания – ситуации, в которой трудно отказаться от отношений, когда в них уже были сделаны “инвестиции”. Некоторые сожительствующие пары успевают разрушить свои отношения еще до свадьбы, но, не желая заниматься неприятной проблемой раздела имущества, они предпочитают вступить в брак – и, как правило, впоследствии развестись, заплатив за это намного более высокую цену.

“Большая пятерка”: как определить совместимость

Вероятно, вы не раз слышали о том, что противоположности притягиваются. На самом деле все обстоит совсем наоборот: похожие по характеру мужчины и женщины чаще удовлетворены своими отношениями и вероятность развода для них ниже. Шансы успешно построить семью выше, если партнеры обладают равным социальным и экономическим положением, если у них примерно одинаковый возраст, одна религия и схожие взгляды на жизнь. Молодые люди часто недооценивают значение личностных свойств для удачного союза.

“Одно дело, когда что-то уже происходит в жизни после тридцати, и совсем другое – в этом возрасте это «что-то» только начинать”.

Чтобы определить тип своей личности, попробуйте использовать “большую пятерку”, или “пятифакторную модель личности”. Попробуйте оценить свою личность с точки зрения пяти факторов: “открытость, добросовестность, экстраверсия, доброжелательность, нейротизм”. Определите, в какой сегмент их диапазона – верхний или нижний – вы попадаете. К примеру, люди, попадающие в нижний сегмент по фактору открытости, практичны, отличаются скептицизмом и избегают новшеств. Те же, кто находится в верхнем сегменте по этому показателю, любят получать новые впечатления, любопытны и отличаются богатым воображением. Сравните свои значения со значениями партнера. Люди, относящиеся к одному и тому же сегменту по этим пяти категориям, редко расстаются – за исключением пар, где оба партнера обладают высоким нейротизмом. Невротики слишком часто испытывают беспокойство. Они видят будущее в черном свете, отсюда “критика и даже презрение, которые оказывают губительное воздействие на отношения”.

Дети: иметь или не иметь?

И у мужчин, и у женщин способность к зачатию с возрастом снижается. Не зная о грозной статистике, многие женщины стараются сначала решить проблемы своей карьеры и личной жизни, а детей откладывают на потом. Но когда они все-таки решат родить ребенка, уже может быть слишком поздно. Именно так получилось у Кейтлин и Бена. Кейтлин было тридцать четыре, когда они познакомились. Она мечтала несколько лет пожить с Беном “для себя”, а уж потом завести детей. Впервые Кейтлин попыталась забеременеть в тридцать восемь. После двух выкидышей супруги были вынуждены обратиться к специалистам по репродуктивному здоровью. Цены на лечение репродуктивной функции высоки, и чем старше женщина, тем они выше. Когда Кейтлин исполнилось сорок три, они с Беном прекратили попытки завести ребенка, чувствуя себя слишком истощенными и в финансовом, и в моральном отношении.

“О чем бы ни шла речь, о любви или работе, уверенность в себе берет верх над неуверенностью только в случае, когда она опирается на опыт. Другого пути нет”.

Сегодня бездетной остается одна из пяти женщин. Для некоторых это осознанный выбор. Однако Кейтлин и Бен мечтали о детях и тяжело переживали свою неспособность завести ребенка. Между тем если сегодняшние молодые люди решают, что обзаведутся детьми между тридцати пятью и сорока годами, и их собственные дети со временем примут такое же решение, то их дети окажутся в “ловушке” между двумя поколениями. Они должны будут одновременно заботиться и о родителях, которые будут в очень преклонном возрасте, и о своих маленьких детях. И все из-за решений, принимавшихся в возрасте от двадцати до тридцати.

Об авторе

Мэг Джей – клинический психолог, доктор наук, преподаватель психологии в Университете штата Вирджиния.