Вчера закончилась моя терапия
Я занимаюсь с психологом с марта 2021 года. Я думала о том, что мне больше не хватает инструментов для работы над собой еще с прошлого января, но тогда я еще не была готова. Всему свое время.
В марте обстоятельства не оставили мне выбора. Нет, ничего плохого, слава богу, не произошло. Но я оказалась в тупике своих стремлений застигнутая врасплох неспособностью совладать с собой и с накопившейся кучей вопросов к себе и к миру.
Моя учеба была в самом разгаре, закончился испытательный срок на работе, неожиданно умножился спорт - и я растерялась. Забегалась, устала, и не знала, куда идти дальше, а самое главное: зачем туда идти и к чему. Я потеряла свой ориентир, а внутри не хватало сил для того, чтобы восстановить опору.
Вот тогда-то я и поняла: пора. Я так больше не могу. Пора покончить с этой беспомощностью, ведь это так не похоже на меня.
Конечно, я не могла знать, какое удивительное приключение возвращения к истокам и знакомства с собой ждет меня впереди, но я чувствовала, что поступаю правильно, и поэтому мне не было страшно.
Терапия с психологом поможет только тогда, когда человек не только осознает и соглашается, что у него есть проблемы или вопросы, решить самостоятельно которые он больше не в силах, а тогда, когда человек готов работать над собой. Психологи не волшебники. По взмаху палочки магии не произойдет, никаких заклинаний для мгновенного улучшения жизни (кроме, конечно же, just don't be sad) нам не выдадут, психолог - это зеркало с инструментами, и если ты не готов учиться с ними справляться, то будешь очень разочарован.
Я была готова работать и учиться, я хотела этого всем сердцем. И на сегодняшний момент я смело считаю, что мое решение пойти к психологу едва ли не самое лучшее вложение в себя за всю жизнь на сегодняшний день.
Нет, я не пошла к психологу, потому что у меня плохая жизнь. У меня не плохая жизнь, отнюдь нет. Но я пошла, чтобы позволить себе жить лучше, помочь себе с легкостью стремиться к тому, что всегда казалось под запретом, и с легкостью получать желаемое.
Мне нечего скрывать, я на самом деле горжусь этим годом и нашей работой. Мне повезло с психологом. Нана в очередной раз доказала, что профессионализм - это не только список послужных кейсов с опытом +20 лет, но, в первую очередь, любовь к своему делу и отдача. Мои запросы не отражали всю глубину вопроса, который предстояло проработать, но зато мы тщательно прошлись по каждому пунктику в пути, и это не всегда было легко.
С самой первой сессии я пообещала себе быть честной с собой. Иначе какой бы был во всем смысл? Я изрядно потерялась в своих попытках быть ответственной перед всеми, кроме самой себя, и от такой непосильной ноши ожидаемо устала. Непосильной и на самом деле непрошенной. Мне было важно избавиться от чувства, что я всем должна. И я надеюсь, нам это удалось.
Превратите быть хорошими для всех, кроме себя самих. Не быть мудаком совсем не это означает. Ведь в противном случае вы оказываетесь мудаком по отношению к самим себе.
Поэтому когда у меня спрашивают, каково это - работать с психологом - я отвечаю то, что чувствую: это как будто разговор с самим собой, только в зеркале напротив не ты. С собой всегда договоришься, и самого себя на терапии недостаточно. Нет смысла врать, чем врать психологу или пытаться казаться кем-то, кем ты не являешься, проще сэкономить деньги. И вот пока ты говоришь сам с собой, ты слышишь себя со стороны, порой ты говоришь вещи, с которыми вел долгий неустанный бой и не признавал их в себе, или говоришь что-то такое, о чем и вовсе не догадывался, что оно в тебе живет. Камень за камнем, паззл за паззлом, вы собираете картинку - отражение тебя и твоих проблем. Если на все на это хватает желания и смелости, конечно же.
Хватает не всегда и не у всех. Это неприятно: признавать, что в тебе могут жить какие-то нехорошие, нездоровые вещи. Но признавать их - честно по отношению и к себе, и к своим близким. Каждый наш сеанс с Наной, каким бы он ни был, невероятно вдохновлял меня, даже если приходилось распутывать не самые хорошие узелки мозгов.
Я знала, что делаю для себя невероятно важную вещь: я позволяю себе распускать крылья, я позволяю себе себя - быть той, кем всегда хотела быть, быть собой, стремиться к тому настоящему, что под давлением будней и спешки выходит из кадра. И я чувствую, как выросла в этой работе за год.
Я всегда отличалась эмпатией, тягой к рефлексии, но этих инструментов оказалось мало, чтобы разобраться в себе. Это нормально. Их и не должно быть у нас по умолчанию, иначе зачем люди учатся на психологов по пять лет, проходят десятки курсов, личных супервизий, это ведь не около наука какая-то и совсем не шутка. Нужных мне инструментов для работы над собой у меня не было, но хватило осознанности понять, у кого мне их взять.
Хотела бы я сказать, что никогда не считала, что ходить к психологу - это прихоть или проявление слабости. Считала. Стыдно ли мне? Нет. Ведь на той ступени своего развития я уже успешно отрицала наличие некоторых весьма прозрачных комплексов и проблем.
Считаю ли я так теперь? Ни в коем случае. Несмотря на то, что Нана сама сказала мне, что я очень выросла и сейчас она не видит очевидных моментов, где бы мне потребовалась ее помощь, я не отказалась от терапии полностью. Просто теперь она переходит в режим поддерживающих бесед раз в две недели. Не могу себе отказать в удовольствии нашего общения. Эти беседы как ритуал, во время которых выключается весь окружающий мир, и остаешься наедине с собой на целых полтора часа. Нет ничего и никого важнее тебя в эти минуты, и я беру от них все.
Диалог с собой полезен, особенно диалог с собой в присутствии эмоционально не связанного с тобой человека, который слушает и зеркалит тебя беспристрастно, не чувствуя неодолимого желания спаси тебя прямо сейчас. Это важно. Разговор с другом может помочь, разговор с близкими и любимыми может послужить протянутой рукой, но есть вопросы, в которых ты должен спасти себя сам. И здесь нужен психолог. Эмоционально не привязанный к тебе субъект.
Мне больно смотреть на друзей, которые съедают себя изнутри, отрицая необходимость в профессиональной помощи. По избитому сценарию замалчивания проблем они ищут спасение в объятьях любимых людей, не понимая, что этот корабль их обоих унесет на дно. Мне больно наблюдать за теми, кто может открыться только под увесистым градусом, принятым на сердце, и тогда поток их слов невозможно остановить, потому что больше всего на свете эти люди жаждут, мечтают не столько быть услышанными, сколько просто высказаться. Мне всегда было раньше больно, что я не могу их всех спасти, им всем помочь, и моя душа разрывалась на части. Но больше мне не больно.
Да, мне жалко, жалко как человеческий фактор, жалко как друга.
Но не больно, потому что если я сама спасла себя, то и кто угодно другой тоже сможет.
У нас у всех, безусловно, свой стартовый пакет и разные стартовые данные, степень чувствительности, восприятие. Кому-то плохой маникюр испортит настроение на неделю вперед, а кто-то живет с зияющей пустотой внутри, драматизируя само свое существование. Забавно, что на протяжении всей своей жизни мы вроде бы постоянно чему-то учимся, кроме того, как эту самую жизнь жить. Здесь каждый волен выбирать для себя сам.
Я знаю, что мне повезло со стартовым пакетом больше, чем нелюбимым, нежеланным детям, больше, чем рожденным в нищете, в зависимости, больше, чем сиротам в детских домах, больше чем всем, кто испытывает голод. Да, мои проблемы были связаны с самореализацией, а не с тем, как выбраться из непроглядного мрака цепочки несчастливых обстоятельств. Поэтому я не спешу осуждать или принижать чье-то положение, обесценивать чью-то боль.
Но одно я так же знаю точно. Смерть - это единственное необратимое обстоятельство, не несущее с собой механизм его решения.
А все остальное, будь на то ваша воля и желание, надо препарировать, разбирать на части, разглядывать, понимать и решать ради собственного же блага, если оно как заноза в заднице мешает вам жить.
Ходить к психологу - не слабость, не стыдно и не "ты псих что ли?"
Ходить к психологу - это позаботиться о том, чтобы никому такие вопросы никогда не задать.
