ultraviole(t)nce
35 дней как я уволилась со стабильной (читай: тупиковой) офисной работы. Уволилась, оставаясь верной своим негласным принципам, в никуда. У меня все еще нет портфолио, с которым я могла бы продвигать себя среди мира дизайнеров, нет даже работ, которые я могла бы в это самое портфолио засунуть, а подушка финансовой безопасности через пару месяцев предательски схлопнется.
И вот сегодня, на 35й день моего безработного отпуска, я впервые зашлась в тревожке под названием "аштожиделатдальше?".
Вы спросите, был ли у меня план? Я отвечу: "Кое-что получше! У меня был рисунок плана!"
В котором я крайне убедительно убедила родителей, временами не менее красноречиво убеждала саму себя, а потом (как, к примеру, сегодня) феерически разубеждалась обратно. Мягко говоря, день был сегодня на троечку. Эмоциональный откат после насыщенного выступательного вчерашнего дня, наполненного самыми разными впечатлениями и по бОльшей части все из них были очень приятными, настиг меня с утра, когда пришлось несколько раз просыпаться под не мой будильник. Который, к тому же, демонов из ада разбудит своим дущераздирающим воплем, не говоря уже о смертном человеке. Бошка болела, пока я не утолила ее скрипучий голод таблеткой, тревожность не отступала, пока я пыталась топить ее в готовке и всяких мелких делах. Фотошоп несколько раз сдыхал, пока я пыталась обработать фотку. С полудня я торчу дома наедине со своими мозгами и пляшущими в них тараканами, и бешусь на все, что прибито, а что не прибито...ну вы поняли. И тоже бешусь. Планировала отдыхать, а в итоге промучила и себя, и воздух вокруг.
Потом я сходила в душ, и смывала с себя вчерашний день вместе с сегодняшним так педантично тщательно, что почувствовала себя на пять килограмм худее, когда просохла.
Состояние: нестояния. Я вроде бы знаю, что я должна и буду делать, но иногда я совсем не понимаю, зачем я это делать должна. В первые недели после увольнения я даже начала снова писать! В моей головешке рождались художественные мотивы будущих произведений, коряво и нелепо я пыталась складывать слова в предложения, делая зарисовки персонажей и ситуаций с ними, но, все так же оставаясь верной себе, снова позволила нерожденным идеям зачахнуть в зародыше. И снова не помню, когда писала что-то в заметках.
Вы не подумайте, я не жалуюсь. Я сама создала для себя ситуацию, из которой выход будет только один: не смей идти назад, только вперед. Делай то, чего раньше не делала, но главное - делай. В начале марта в один прекрасный и не слишком то и загруженный рабочими задачами день я очень четко и ясно осознала: ты прямо сейчас теряешь свое драгоценное время, пока ждешь благоприятный момент, который никогда не наступит в той точке, где ты есть сейчас.
Не наступит. Потому что ты должна его себе создать.
И я создала. Специально сделала так, чтобы отрезать все пути назад. Чтобы проще было в петлю залезть, чем вернуться в офис, на очередную тупиковую и бесперспективную должность без какого-либо развития с зарплатой на "покрыть потребности по Маслоу и так и не увидеть этот мир". И я горжусь собой.
Ведь впервые в жизни я не сбегала с работы, а именно уходила. Моей целью впервые был не сам побег, а возможность создать для себя новое начало. Когда ты хочешь просто сбежать, то побег и становится самоцелью. Не так важно куда и зачем, главное сбежать. И пока я сбегала, всегда сбегала, рано или поздно я так или иначе возвращалась к одному и тому же: я не знала, куда мне идти, и шла туда, где просто платили деньги и пригождались мои наработанные навыки и врожденные таланты быть универсальнейшим из солдат.
И, конечно же, этого всегда было мало. Этого никогда не было достаточно.
35 дней назад я не сбегала с работы, на которой проработала 4 года 3 месяца и 2 недели. На работе в той компании я прошла огонь, воду и медные трубы во всех возможных плоскостях и оставалась в ней даже тогда, когда мои родители в обе глотки орали, чтобы я шла и писала заявление. Но я оставалась, брала только половину отпуска и оставалась в ожидании благоприятного момента, который все не наступал. Потому что не хватало сил и времени на то, чтобы подстилать соломку во всевозможные острые углы, куда этот момент должен наступить.
Поэтому я решила прыгнуть в бассейн без воды, потому что я либо научусь летать, либо рано или поздно меня все равно в этот бетон вкатают, а я даже не попробую.
Сегодня я поняла, что моему отдыху и правда пришел логический конец. Есть тонкая грань между "нужно дать себе время и отдохнуть после четырех лет каторги за весь отдел" и "опа, а я уже и ничего не могу/не хочу делать, я вафельная ложечкаф, спасити". Попасть во вторую ловушку мне очень не хочется, а значит, нужно приниматься за работу, пока времени еще достаточно. Но не позволять своим потрясающим мозгам устраивать мне на ровном месте рандеву-диверсию на пару с вечно преследующим меня синдромом самозванца, что бы я в жизни ни задумала и на что бы ни решилась. Это моя установка по умолчанию: сначала я взахлеб в себя верю, а потом твердолобо решаю, что не смогу.
Я вечно сомневающийся в себе тревожный пирожок. Я вечно не могу в своей голове то, что руки сделают, только дай им время и возможность. Из-за своих страхов, сомнений и неуверенности я так много в жизни не сделала, не воплотила, не совершила и не создала, что кладбище нереализованных планов и несбывшихся надежд за моей спиной множится и бесславно тлеет. Но я успокаиваю (пытаюсь) себя тем, что и я уже больше не та маленькая дрожащая перед собственным отражением Марина. Я Марина, которой через 3 месяца стукнет 33 года. Чай не ребенок уже.
А вот если у меня когда-нибудь будут свои дети, то каждый день я обещаю себе, что буду воспитывать в них здоровый пофигизм и легкость. Хватит с них родителей, которые первоклассно умеют драматизировать и усложнять, и даже в бумажной салфетке увидеть то ли преграду, то ли божественный знак.
Голова снова начинает болеть. Может быть, это погода, а, может быть, слишком глубокий внутренний мир рвется наружу, который меня уже, право слово, заколебал. Когда-то я думала, что в себе вот это все скверное, маленькое и трусливое надо перебить к чертям собачьим, а потом психологи сказали, что со своими "демонами" надо дружить. Но я не уверена, что проблема в моих демонах. Возможно, мы под ними подразумеваем разные понятия.
Если бы я могла, я бы выдрала из себя с корнем вот это дрожащее в страхе сомнений и ни на что не способное существо, мешающее мне жить. Вырвала бы и растоптала бы в пыль, да ушла не глядя. Однако почему-то оказывается, что со всем вот этим зачем-то надо дружить. Найти общий язык. Компромисс и договоренности. Мол, это тоже часть меня. Здрасьте-пожалуйста-распишитесь.
Мне не нравится, ставлю дизлайк.
Перепрошить мозги, конечно, непросто. Ни до формирования лобных долей, ни тем более после. Но иного пути я не вижу, и не уверена, что он существует. Каждый день ты просыпаешься и выбираешь, кем тебе сегодня быть. Мы делаем этот выбор так давно, что перестали понимать, совершаем ли мы его на самом деле. Но когда выбор перестает удовлетворять, нужно совершать другой. Даже если он пугает.
Я скажу так: особенно, если он пугает.
Тем более, если вы такое же неуверенное в себе ссыкло, как и я.