размутнение рассудка
Диалог с собой и не думал заканчиваться, хотя еще пару дней назад всерьез казалось, что закончусь я.
Мамкины диванные суЕсидники, объединяйтесь! Нет, конечно, я бы с собой ничего не сделала и не сделаю. Кажется, на этих просторах я уже писала о том, что слишком люблю жизнь для того, чтобы ее самостоятельно оборвать, и не вижу на то никаких причин, как бы мне не было плохо. А еще я глубоко убеждена в том, что наша смерть случается не с нами. Она случается с теми, кто будет нас хоронить. Подобный исход моей жизни я не желаю для тех, кто меня любит - для моих родителей (ведь тем самым я бы убила их сразу же), для моего любимого человека, для моих друзей. Даже когда я не люблю себя, я все еще слишком сильно люблю их, чтобы поступить с ними так жестоко. Что бы я ни думала о себе и о своей жизни, я глубоко ценю и уважаю моих близких, и забочусь о них, и не желаю им таких страданий и такой боли. Поэтому, нет, убивать себя намерений и желаний у меня не было и нет.
Но временами...временами мне как будто хочется, чтобы меня никогда не было. Это иррациональное, тяжелое, противоречивое желание-нежелание выедает мне мозг и высасывает все силы до звенящей пустоты. Временами мне кажется, что лучше бы меня не было. Пускай и в более-менее адекватном состоянии я понимаю, что это неправда. И есть люди, жизнь которых я все-таки скрасила, а значит, существую не зря.
Вера в себя - это основа мира с собой. Если человек в себя не верит, ничего и никогда и нигде у него не получится. Вера в себя не означает, что все будет получаться с первого раза. Как раз наоборот: она означает то, что несмотря на любое количество неудач и новых попыток, человек будет продолжать пытаться дальше.
В детстве я отлично умела верить в чудеса. Любая фантастическая история мгновенно оживала в моем сердце, стоило мне только в нее поверить. Позже я отчаянно безвозмездно научилась верить в людей, которых себе выбирала. Одним словом: я умела верить во что и в кого угодно. Но никогда не умела верить в себя.
На то, чтобы обнаружить эту брешь, у меня ушло немного-немало тридцать лет. Чтобы признать и осознать - последние несколько. В целом, я даже могу собой гордиться, ведь далеко не каждый способен по-настоящему признаться себе в такой болезненной правде. Теперь, после того как за столом переговоров не осталось больше никаких причин и оправданий, кроме меня самой и моей настоящей проблемы, мне нужно ее решать.
Передо мной лежит невидимый, но довольно тяжелый список всех дел, которые я не сделала потому, что мне не доставало веры в себя. Или сделала не так, как хотела бы. Или боялась сделать хоть как-то, и по итогу вышло черте-что. Я устану перечислять их, но каждое дело из этого списка выжжено у меня на подкорке нестираемыми чернилами. Должна ли я себя простить? Конечно, должна. Если не прощу, то вера в себя точно не появится.
Зато теперь мне все стало ясно. Почему всю свою жизнь я как будто намеренно иду вопреки, усложняю недостаточно извилистые пути, сдаюсь раньше времени там, где не надо, и борюсь до конца там, где в борьбе нет смысла. Ищу ответы на пустые вопросы, и не вижу очевидной правды там, где кроме нее ничего нет. Все встало на свои места, как только я осознала, что ни разу в жизни никогда еще ни в чем себе не помогала.
Я помогала другим. Всегда, сколько себя помню. Временами даже стыдилась себя за то, что помогаю недостаточно. Считала себя неправильной и слишком "слишком", отдавая всю себя во благо других. Меня ведь даже никто об этом особенно не просил. Оно само собой получалось. На автомате, на выхлопе ежедневной потребности куда-то всю эту силу деть, за неимением возможности деть ее на благо себя самой.
Точнее, возможность то, конечно, была. Не было инструментов, чтобы подкрутить винтики в свою пользу. Настроить собственную систему на помощь себе, а не только другим. Обратить свой взгляд на себя, обратиться внутрь, и спуститься, наконец-то, с потолка, на который сама же и забралась.
Теперь я думаю: "Боже, а если бы с самого начало все было иначе? Если бы с самого начала я верила в себя со своей той силой, что верила в других? Где бы я сейчас оказалась? Разбила бы я нос и встала бы идти дальше, или забилась бы в угол разочарований, не смея больше рисковать?"
Мысли эти, безусловно, бессмысленны. Никто не может знать, как было бы, но в наших силах повлиять на то, как оно может стать.
Вторая основа мира с собой - это честность.
Быть честным с собой намного сложнее, чем с кем-либо другим. Ведь с собой всегда можно договориться. Себя всегда можно уговорить. Со скрежетом, со скрипом, но лазейка есть, и всякий ею пользуется. Я всю жизнь искала пути для побега, больше всего желая найти "свой путь", но никогда не осмеливалась быть с собой действительно честной, чтобы попытаться понять, как его проложить.
Я люблю писать. Что угодно, куда угодно, говорить буквами - моя страсть. Но у меня не хватает веры в себя для того, что продолжать рассказывать истории, которые время от времени ко мне приходят. За моим иссохшим пером - кладбище нерассказанных историй, эшелоны могил захороненных героев. А все потому, что я не верю в себя, а значит, автоматом и не верю в то, что мои герои могут быть интересны. Что я смогу рассказать их такими. Что их полюбят, что они понравятся, что с ними захотят пожить.
Я вынуждена была разрываться надвое всю свою жизнь, страдать и мучаться, когда могла просто "не". Могла бы приходить после абсолютно любой работы и садиться писать. Если бы я только верила в себя, я бы не прекращала делать это ни дня в свой жизни. Но я не верила. И поэтому не делала. Все так обидно логично, что не докопаешься.
Мне нравилось создавать коллажи в фотошопе. Нравилось рассказывать истории графикой так, как я их видела, так, как я могла и умела это делать. Но хочу ли я стать веб-дизайнером? Хочу ли я в самом деле рисовать сайты на заказ до конца своих дней?
Внимание, момент: ответ "нет".
Нет. Нет, и пусть это будет моей последней большой ложью самой себе.
Нет, я не хочу. А если бы хотела, не бросала бы курсы еще в 22 году. Если бы всерьез хотела быть дизайнером, еще в феврале 22 после защиты диплома пошла бы искать работу. Но я не хочу. Это казалось идеальным побегом от офисной рутины и нелюбимых работ, ведь в конце 20 года, перед тем, как пойти учиться, временно работая администратором в салоне, я голову сломала себе в попытках придумать себе специализацию. Я выбрала из того, что мне нравилось делать, не до конца разобравшись, действительно ли я понимаю разницу между "делать картинки, какие нравятся" и "делать картинки на заказ".
Но и графическим, да и веб-дизайнером я не стала потому, что в себя не верила. Ирония не обошла меня стороной и здесь.
Однако каждый раз, когда я говорю, что пойду создавать портфолио, когда я говорю, что стану веб-дизайнером, я вру сама себя. Мое тело сопротивляется и подкидывает мне панические атаки одна за другой, сжимает грудь, превращает дыхание в камень поперек горла, сдавливает голову и отнимает руки. Потому что я вру. Я снова, снова вру.
Но куда же мне идти и что же мне делать, спросите вы? Я же создала для себя трамплин, я же вот-вот готовлюсь совершить прыжок веры и стою на самом краю. Я же специально все для себя сделала, чтобы наконец-то прыгнуть. Но прыгать то куда? Я же никак не успокоюсь, никак не найду с собой мир, пока не пойму, что вот оно - делаю то, что люблю. И делаю с удовольствием.
Рассказываю свои глупые истории, не глупее, чем у все остальных.
Аппетит приходит во время еды. Осознание смысла в работе не всегда в процессе, а в ее итоге. В своей работе кроме зарплаты я редко получала какой-либо удовлетворяющий меня итог (да и не то чтобы зарплата прямо срывала джек-поты). Потому что результаты этой работы никогда не делали мою жизнь лучше и никоем образом на нее не влияли. Они делали лучше жизнь других, но, боже правый, я не настолько слепой альтруист. Я помогала становиться другим людям богаче и влиятельнее, в то время как сама не верила в себя, а лишь позволяла себя использовать. Как инструмент. Как винтик в системе, которая не может работать на меня.
Но никогда не использовала саму себя на благо себе самой.
Поэтому я такой бесценный сотрудник. Поэтому без исключения все работодатели, на которых мне приходилось работать и с которыми неизбежно рано или поздно приходилось прощаться, расставались со мной очень нехотя и бесконечно сожалея. Ведь я универсальный солдат. Может быть, у меня и нет конкретной специализации, но я могу буквально все, а что не могу - научусь, пойму и сделаю, если есть задача и есть цель.
Но как поставить цель себе, если сам себя заключил в пучине сомнений и страхов? Если стоит только чуть-чуть поверить в себя, как следующим шагом привычка не делать этого бьет под дых и валит с ног? Как сделать хоть что-либо, если привык себе не разрешать и в себе сомневаться? Под такой аккомпанемент разорванных струн души не сделать ни шага.
Верить в себя и быть честным с собой - два постулата мира и гармонии в душе. Достичь их и укрепить свои позиции - настоящая роскошь, мало кому доступная. В моем положении мне остается немногое. Другими словами, разве что, только взять себя на понт.
Бросить себе вызов. Придумать состязание, в котором участвовать будет только два противника.
И, честное слово, у меня никогда еще не было такого большого желания победить. Как и никогда в жизни я еще не испытывала такого нежелания проигрывать.
Страшно ли? Страшно. Пусто. Непонятно ни черта. Дни бегут один за другим, одинаковые, безликие, бесцельные. Страшно. Во мне до жути много сил и стремления делать дела, но страх сковывает, выкручивает руки, выворачивает наизнанку и оглушает. Я так устала от себя и от своей натуры, что в отражении зеркала вижу иссохшую копию, а не живое существо.
Но если я не поверю в себя, всей веры мира все равно будет недостаточно. Поэтому у меня просто нет выбора.
Первый шаг к решению проблемы - ее принятие. А второй...нет, не дуло к виску. Все знают, что лучше стрелять в рот.