Правильное решение
Ровно через два месяца мне исполнится 30 лет.
Что же я успела за последний год? Или лучше перефразировать вопрос: чего я не успела за последний год?
О, я все еще не сменила работу.
Не написала крутой роман. В целом, любой роман.
Расстраивает ли меня все это? Скорее нет, чем да. Думаю, раньше я очень сильно переживала бы и рвала на себе волосы от бездействия. Я помню, как я переживала и рвала на себе волосы. Но с возрастом ко мне пришло смирение (или, быть может, мне удалось его в себе воспитать), что всему на Земле нужно давать время. И, в первую очередь, его нужно давать самому себе.
Я знала, что за прошлый год я очень сильно устала, но я даже не подозревала насколько сильно. Физическая нагрузка на тренировках и в тренажерном зале, вкупе с учебой и работой ничто по сравнению с потоком бесконечных нервов и стресса, который я постоянно испытывала. Без продыху. 24/7.
Я измоталась. Честно говоря, я удивляюсь, что под конец февраля от меня в принципе что-то еще осталось, и я нашла в себе силы на протяжении почти двух месяцев искать новых поставщиков, экономить, не снижая качество и всеми силами сдерживать обязательство перед людьми, которые заплатили за наш товар. Я ненавижу подводить тех, перед кем несу ответственность. Я расшибусь, но сделаю так, чтобы никто не остался разочарован.
Даже если от меня по итогу ничего не останется. Я знаю, это сомнительный повод для гордости и так себе достоинство. Однако благодаря своей гипертрофированной ответственности я умею доводить дела до конца.
Вот только не тогда, когда у меня напрочь закончились силы.
Поэтому я все же я позволю себе перечислить список своих достижений и постараюсь их не преуменьшить.
- Я выполнила свой первый дизайн-заказ.
- Я купила себе телефон, о котором раньше не могла мечтать.
- Я купила отцу крутой подарок, о котором он даже не подозревает. И я так горда собой: впервые я подарю родителю что-то, от чего у него захватит дух, а не наоборот.
- Я окончила свое обучение и получила второй диплом. Какой-никакой, но диплом.
- Я прочитала уйму крутых, невероятно крутых фанфиков.
- Я несколько раз выступила на сцене со своей партнершей.
- Я выжила в нескончаемом дурдоме, который представляла моя жизнь весь 2021 год.
- Я дважды стала победительницей внутренних соревнований.
- Мы закрыли два больших заказа саберов, и моя роль в этом деле была очень весомой.
Вперед еще два месяца, кто знает, вдруг мне все же удастся спасти мир?
На самом деле, немного-немало, но я благодарна себе за то, что так долго держалась. Я правда делала все, что могла, и готова была сделать больше, но на большее не хватало ни времени, ни сил. Всегда можно сделать больше. А можно вовремя остановиться и оставить немножко энергии на завтрашний день. Я выдохлась. Растеклась как кусок подтаявшего масла по слишком большому ломтю. Осознание причины, отчего же я не штурмую рынок фриланса и не бегу сломя голову завоевывать дизайн-пространство, пришло ко мне не сразу. Поначалу, я, безусловно, винила себя и свою несобранность. Что умение доводить дела до конца никогда не работало, если эти самые дела касались напрямую именно меня. Я сдулась, как воздушный шар, что долго висел под потолком, несмотря на то, что праздник давно остался позади. Не лопнул, а просто сдулся и бесформенной кляксой рухнул вниз.
Впервые в жизни я не чувствую вину за отдых. Мне снова некуда себя деть, но эта пауза не похожа на то забвение, что долгие годы преследовало меня в Минске. Я не прозябаю в стагнации, я готовлюсь к решающему выпаду. Я коплю силы. Долго сплю, читаю, наполняю свои творческие кладовые вдохновением, которое мне вскоре понадобится. Встречаюсь с людьми, выхожу за порог или подолгу сижу дома. Я почти не тренируюсь, и действительно редко бываю в зале. Я наслаждаюсь часами одиночества и тишины дома, и так же радуюсь, когда Федя возвращается домой. Я никуда не тороплюсь, но каждый новый день готовит меня к чему-то новому и монументальному, что вот-вот произойдет. И для этого рывка мне нужны будут все силы мира. Мне нужна буду я, я настоящая, смелая, сильная, умная и с татуировкой на сердце о том, что все границы условны.
А условности, как мы знаем, преодолимы.
Я впервые в жизни не заставляю себя отчитываться. Груз вины и страх разочаровать своих близких в отсутствии успешности в послужном списке исчез, словно его никогда не было. Я помню его вкус - тлен и пепел, сковывающий в жилах кровь страх не состояться, не реализоваться, пропасть среди череды понедельников и очнуться много лет спустя тенью себя настоящей. Мне пришлось много работать, чтобы отпустить этот страх. Чтобы прекратить отчитываться там, где не просят, и нести ответ за то, что мне не принадлежит.
Впервые в жизни на пороге нового десятилетия я думаю и забочусь лишь о себе. Я устала, и поэтому я отдыхаю. Я все еще знаю и помню все свои цели. Я коплю на них ресурсы: как материальные, так и духовные. Я собираю себя по частям как мозаику, артефакт за артефактом, наполняю себя и не тороплю. Нет никаких сомнений в том, что я почувствую, когда буду готова. И никаких сомнений в том, что я добьюсь всего, чего хочу, приду ко всему, к чему жажду прийти. Прошлый год научил меня тому, что в моих силах справиться с любыми обстоятельствами, и тем более с теми, которые пошли не по плану. Это сложно, это неприятно и выбивает из колеи.
Но это возможно. Сперва даже не успеваешь заметить, как со всем начинаешь справляться, а чуть позже не помнишь, как все началось.
Я люблю порядок, и поэтому я стараюсь поддерживать его в своей голове. Мои воспоминания, идеи и цели аккуратно разложены по папочкам в хранилище разума. Я люблю просматривать их, пролистывать страницы из детства и окунаться в омут памяти, проживать трепетные моменты. Я люблю пропадать среди страниц, которые научили меня чему-то, сделали меня той, кто я есть. Я люблю их все. Какими бы они ни были.
И даже если в очередной раз все пойдет не по плану, я совершенно точно уверена в том, что справлюсь. Потому что это то, что я умею лучше всего - справляться. Делать. Решать. Побеждать. Это моя человеческая суперспособность - делать и побеждать. Выруливать. Карабкаться и добираться.
Мне осталось дойти до финиша только в одном.
В том, на что у меня никогда не доставало смелости. То, чего я желала в своем сердце превыше всего.
То, что я привыкла прятать на задворках души и сожалеть о том, что моя мечта скрыта за семью печатями так прочно и надежно, что я сама порой забываю о ней, заигрываясь во взрослую жизнь. Я совершенно точно убеждена, что сейчас - то самое время. Кажется, будто я говорила себе это всю свою жизнь, но никогда не чувствовала сполна.
Мне только нужно еще совсем чуть-чуть, совсем немного собраться с силами и сделать свой первый настоящий шаг.
Я подошла к черте, но во мне не осталась больше страха.
И, наверное, только так и можно ее переступить.
