Что я делаю со своей жизнью?
Волна экзистенциального кризиса накрыла меня этим одиноким пятничным вечером в не самое простое время. Впрочем, для "волны" - это время всегда как нельзя кстати.
Извечные вопросы, сбивающие с толку.
Конечно, в моей жизни есть много того, о чем я мечтала. Я хотела заниматься чем-то необычным и интересным? Я занимаюсь без двух недель уже четыре года. (Господи, подумать только, куда это время прошло!) Я хотела найти компанию крутых друзей? Я нашла. Я хотела встретить своего человека? Я встретила. Я хотела кошку? У меня самая лучшая кошка, о которой я даже не смела мечтать. Точнее, она именно такая, какой я ее себе представляла, только намного-намного лучше. Я выгляжу так, как я всегда хотела выглядеть. Я воспитала в себе характер, который всегда был мне нужен. Я знаю себе цену, я знаю свои достоинства и свои слабые стороны, я горжусь собой и в то же самое время...ну, вы помните про паззл и недостаточность, так ведь?
В то же самое время я не могу найти покоя от того, что в моей жизни слишком много вещей, которые следует привести в порядок, но я не знаю, с чего начать. И вроде бы как всегда все ответы лежат на поверхности кристально чистой и прозрачной, но ты не знаешь, с какой именно стороны к ним подступиться. Хочешь больше зарабатывать? Иди ищи другую работу, где зарплата будет выше. Но я знаю, что и этого мне не будет достаточно, чтобы жить той жизнью мечты, которую я всегда хотела. Хочешь быть веб-дизайнером? Так закончи, наконец, учебу и иди на фриланс делать себе мало-помалу портфолио. Хочешь стать писателем? Так садись уже и пиши по часу в день для начала, ведь час найти совсем несложно. Но только делай. Делай, черт возьми, хоть что-нибудь, если ты хочешь то, чего у тебя нет.
А какая она вообще: моя жизнь мечты?
Да все просто. Я всего лишь хочу прославиться на весь мир.
Знаю, знаю, я все прекрасно знаю, что слава - это еще не все, и у любой славы есть обратная сторона медали и цена, которую приходится платить. Уж не разобрать, всегда ли было это желание истинно моим, или так филигранно привито отцом в детстве, когда он мечтал вырастить из меня чемпионку мира, но ничего страстнее в жизни я не хотела, чем то, чтобы мое имя действительно кричали на весь мир. С годами я привыкла стесняться этой мечты и прятать ее, или меня, опять же, привыкли извечным заклинанием "приземлись". Во время работы с психологом, Нана учила меня переставать стесняться этого желания. Ведь нашему мозгу все равно: хотим мы булочку или захватить планету. Для него эти желания равносильны, и если они есть, мозг не успокоится, пока не получит свое, и никакой бутафорией не удастся заменить первоисточник. С каким бы удовольствием я на самом деле продолжила бы наши сессии. Мне ужасно не хватает порой этих полуторачасовых осознанных бесед с настоящим профессионалом своего дела. Несмотря на то, что годовая терапия завершалась в начале этого года, сейчас, после всех пережитых событий она пригодилась бы мне как нельзя кстати.
Хороший психолог - это редкость, но если вам на него везет, то даже самые тяжелые сессии, когда со дна приходится поднимать наиболее болезненные травмы, становятся отрадой и облегчением. Я любила узнавать себя, заглядывать даже в самые темные уголки и знакомиться с правдой, которую знать не хотела. Мне нравилось работать над собой, и я не жалею ни копейки денег, потраченных на терапию, потому что каждую эту копейку я вложила в себя и свой рост, а то, как я выросла за 21й год - можно считать как за все пять.
Нана приучила меня не стесняться своих желаний, а смело формулировать их на бумаге в первую очередь для себя самой. Это и правда требует недюжинной смелости на самом деле и решимости посмотреть правде в глаза. Мне не всегда удается это, хотя меня отнюдь нельзя назвать трусихой. Я неоднократно совершала в жизни очень смелые поступки, и каждый из них доказывал мне, что страх - это всего лишь иллюзия, над которой мы властны до тех пор, пока добровольно не сдаемся.
Я хочу стать писателем. Да, всемирно известным уважаемым популярным автором. Заработать фантастический гонорар и никогда не быть онлайн. Я хочу свободно путешествовать по миру. Я хочу жить в своей квартире с ремонтом, который выберу и сделаю сама. Я хочу никогда в жизни не ходить в офис, потому что я по-настоящему так и не стала офисным клерком, я всегда отвергала это на внутриклеточном уровне и мимикрировала, используя свой актерский талант под обстоятельства, обманывая себя и всех вокруг, но это была моя игра в ассимиляцию. Я хочу написать книгу, которая скажет обо мне больше, чем я сама, и которую полюбят в каждом уголке планеты, и каждый найдет в ней себя. Я хочу этого, сколько себя помню. Я хочу жить в достатке и ни в чем себе не отказывать. Мне не нужна неуместная роскошь. Я хочу всего лишь иметь возможность позволять себе любые возможности. И только.
Мне тридцать лет, а ощущается так, будто семнадцать. Будто только сейчас я буду отсекать лишнее из своей жизни и выбирать правильную, свою собственную дорогу. Мне и правда стоит избавиться от мусора и прекратить растрачивать себя на то, что не приносит мне никакого удовольствия, но требует моих энергетических ресурсов и немалых усилий. Я не хочу проебаться. Видит бог, я так сильно не хочу проебаться и застрять в этом лимбе иллюзии безопасности и нормальности еще на тринадцать лет. Мне страшно, но я не хочу бояться. И поэтому я чувствую себя как будто в междумирье: я уже не боюсь и переступила черту, но следующий шаг все еще не сделала.
Слишком много странного, подвешенного и непонятного в моей жизни, и этот водяной матрас накопившихся незавершенностей страшно меня угнетает и раздражает одним своим присутствием. Пора что-то менять, пора вообще все менять, и начинать я хочу и должна с себя. Нужно потянуть вниз этот заржавевший рычаг и сделать тот самый шаг вперед, чтобы выбраться из лимба.
